Pills For Insanity

Mosh - Bastard

2010-04-19T23:55:00.004+01:00

É passado algum tempo depois de ter saído o EP "The Damage Done", que os Mosh lançam algo novo.
Desta vez é um pouco diferente, sendo talvez um pouco mais pesado e agressivo, e com refrões menos "orelhudos".
Os Mosh tocam um estilo de musica de certa forma acessível ao público, uma vez que não é preciso ser se um grande fã de musica pesada para gostar deles, pois ha partes de musicas que facilmente ficam no ouvido. Ao vivo são uma banda muito intensa, que transmite muita energia e boa disposição e aconselho vivamente a quem possa que não perca uma oportunidade de os ver.

"Bastard", é sem duvida, um belo exemplar da boa musica que ainda se faz neste país, ouçam que é bom!!!

www.myspace.com/moshmusic

http://www.youtube.com/watch?v=_G9_CwoykVY

http://www.youtube.com/watch?v=hp4Z0ljk3aM

Camões do Século XXI

2010-03-14T00:06:00.001Z

Palavras para quê!

QUESTÃO : INTERPRETAR O SEGUINTE TRECHO DE POEMA DE CAMÕES :

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Regresso à Escola Preparatória

2010-03-11T01:08:00.001Z

Na semana passada cruzei-me com um amigo da Escola Preparatória durante uma viagem de comboio. Há duas coisas que me chateiam sobremaneira nas pessoas que se sentam à minha frente nos transportes públicos. A primeira é o facto de nem sempre ser uma gaja boa e logo a seguir (a close second) é ouvir alguém a escrever mensagens no telemóvel com o som das teclas activo. Faço um apelo à Mãe Natureza para ter mais atenção a este pormenor. A extinção é uma palavra por vezes menosprezada.
No entanto, e apesar de não ser uma gaja boa, a viagem com o meu amigo até foi agradável.

Nesse dia, por momentos, voltei aos tempos da primária e da preparatória, o que para além de nostálgico, mostrou-se revitalizante pelo facto de relembrar alguns amigos.
Nunca mais tivemos notícias de algumas personagens, como é o caso da Fátima Fanta. Já não me lembro se o apelido dela era da parte do pai ou da mãe. Do pai não devia ser, caso contrário o nome seria Fátima Super Bock. A Fátima Fanta não era muito feliz no desempenho escolar, para ela a capital de Portugal era Espanha e um exemplo dum animal com escamas era o morcego. A coisa mais positiva na rapariga era a grande disponibilidade que demonstrava para fazer de almofada no jogo “Aí vai aço”.

Lembro-me que na primeira celebração da Lição nº 100 todos levámos Ruffles, La Chispa de laranja (sumo célebre, mais barato que a própria água) e bolos Dan Cake. A Fátima surpreendeu tudo e todos quando abriu um tupperware com feijoada.

O pai da Fátima, Abel de seu nome, era lavrador de profissão e bêbado de vocação. Tinha uma mota com atrelado para transportar couves e costumava cair a um campo devido a uma recta muito perigosa. Talvez os 300 metros do alinhamento recto da estrada provocassem sonolência. A verdade é que os acidentes naquela zona ainda hoje são muito frequentes, não só pelo pai da Fátima como também por outros A.G. (Amigos do Garrafão). Uma vez um deles caiu a um campo de milho quando ia de bicicleta. O pormenor mais surreal é o facto de no momento da queda o homem levar a bicicleta à mão. Ao que se sabe a vítima do acidente havia trauteado horas antes no tasco da zona, que sabia falar Inglês em 3 línguas diferentes.

Outra das pessoas da qual perdemos o rasto foi o António Miguel. O Miguel era daquelas personagens cujo processo de evolução cognitiva tinha estagnado aos 5 anos. Na primária todos tínhamos um caderno de segredos onde colocávamos as respostas às perguntas mais pessoais que a professora fazia. Um dos temas propostos numa aula foi, “o que quero ser quando for grande”. O António Miguel, viciado na altura no Jurassic Park, escreveu:
“Quando for grande quero ser um Dinossauro ou então o rato Mickey. Se não conseguir ser nenhum gostava de ser astronauta.” Nunca mais ouvi falar do rapaz mas espero que tenha realizado um dos sonhos, até porque a ESA está a precisar de astronautas.
Uma das coisas que mais me traz saudades é mesmo a celebração da Lição nº 100. Lembro-me que no 5º ano festejamos a Lição nº 25 a Religião e Moral. Toda a gente tirava 5 àquela disciplina, até o Alexandre que insistia em assinar os testes como Jim Morrison. Uma vez o prof. de Moral teve a brilhante ideia de dizer que a masturbação era uma doença. A partir desse dia, em todas as aulas, fazíamos questão de dizer, com um sorriso malicioso na cara, que andávamos muito doentes.

Religião e Moral era uma disciplina cuja inscrição tinha como único pretexto fazer visitas de estudo. Lembro-me que numa dessas visitas fomos a Fátima e a fé revelou-se mal o Elói viu na cama de um dos pastorinhos um montão de moedas oferecidas por peregrinos. É óbvio que ele aproveitou logo para encher os bolsos do Kispo do fana. Esta peça de roupa adquiriu o célebre apelido “fana” devido ao enorme número de bolsos que continha, o que permitia ao Elói fanar grandes quantidades de material. Na paragem seguinte que fizemos, esvaziámos um dos bolsos do Kispo e comprámos uma revista pornográfica na estação de serviço. Meia hora depois já a prof. de Ciências tinha descoberto a revista, mas quem ficou com as culpas foi a outra turma, a do Abílio.

Na Escola Básica havia um clube de rádio do qual eu fazia parte. Nos intervalos das aulas aproveitávamos para fazer dedicatórias de músicas. Quem quisesse dedicar uma música à namorada ou à rapariga de quem gostasse, bastava pagar 20 escudos. Às vezes o preço subia para 35 dependendo da nossa fome. Os lanches custavam 35 e os pães com manteiga 20 paus. Lembro-me que o Abílio uma vez foi à cabine de som para dedicar uma música à rapariga de quem ele gostava. O Abílio tinha marcado o golo da vitória contra a nossa turma no torneio de futebol e a memória ainda estava bem viva. Quando lhe perguntámos que música é que ele queria dedicar ele respondeu com um simples, “metam qualquer coisa romântica…” Acho que nunca na vida me vou esquecer da cara dele quando depois de se ouvir no polivalente “a próxima música é dedicada à Joana com muito amor do Abílio” ao som da música La Cabra.

O nosso professor de Educação Visual era quem mais falava connosco sobre música. Numa das conversas em off-record ele confessou ter mandado a primeira pranchada numa gaja ao som da Riders on the storm dos Doors. A partir desse dia, sempre que o professor Feijão entrava no polivalente ouvia-se o ruído inicial da chuva e dos relâmpagos dessa música. Ao mesmo tempo, nós fazíamos com o braço o gesto universal que os putos usam para a palavra “foder” e gritávamos, “Oh setôr, riders on the storm!!” Acho que a imagem da cara dele naqueles momentos, era perfeita para colocar ao lado da palavra “arrependimento” no Dicionário Ilustrado da Porto Editora.

Por acaso o professor Feijão era grandioso, tirando o pormenor de lamber o indicador para virar a página dos livros. Por vezes até lambia o indicador da mão direita e virava a página com a mão esquerda. Estava a pensar fazer uma nova sondagem no blog e o referendo que vos coloco hoje é este:
Por que é que há gajos que lambem o dedo para virar a página do jornal?
(Update - Sondagem encerrada)
a) Porque pensam que é grande cena; 15%
b) Porque nasceram antes de 1975; 25%
c) Porque masturbaram a namorada horas antes. 60%

2010-03-11T01:01:00.002Z

Pessoal, aqui vos deixo o que é para mim, a mini-série que melhor ilustra o Black Metal nos dias que correm :

PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

Conversas de MSN Parte VII

2010-03-11T00:49:00.002Z

AmeixaZ diz:
consegues manter-te sério perante uma situação de flatulência vaginal?

Spooks diz:
que merda é essa?

AmeixaZ diz:
foda-se não sabes o que é o peido de cona?

Spooks diz:
ah! pões-te com esses termos científicos! nunca me aconteceu essa cena...

AmeixaZ diz:
vê-se mesmo que andas numa faculdade privada

Spooks diz:
então porquê?

AmeixaZ diz:
primeiro por teres tirado notas merdosas a português no secundário

Spooks diz:
lol nada a ver... já agora e segundo?

AmeixaZ diz:
segundo porque pelas estatísticas as gajas das privadas têm o pito mais folgado

Spooks diz:
não sei se sabes mas a minha irmã anda na católica

AmeixaZ diz:
lá está...

Spooks diz:
pró caralho! muda mas é de assunto que isto já parece as merdas do teu blog

AmeixaZ diz:
acho que vou meter esta conversa lá

Spooks diz:
lol não vais nada

Fico FODIDO...

2010-03-11T00:48:00.001Z

Fico fodido quando tenho uma erecção e a parte da pele mais sensível do Zé fica colada ao tecido dos boxers;
Quando ao fazer zapping apanho com o preto do Êxtase na SIC e ao mudar de canal, para fugir da tortura, apanho com a Júlia Pinheiro na TVI;
Quando fodo as unhas para abrir um pistacho (mais fechado que a greta da Rosa Mota) e depois do esforço vejo que o pistacho está podre;

Quando me peido no elevador e ele pára repentinamente para entrar uma gaja boa;
Quando me cruzo na rua com a Dina do “Festival da Canção” e ela recusa-se a cantar "Peguei, trinquei e meti-te na cesta";
Quando o Porto ganha um jogo amigável;
Quando chego a casa depois de um longo dia de aulas e tenho faneca frita para jantar;

Quando me enviam testes de QI para o mail em vez de pornografia;
Quando um gajo desconhecido tenta adicionar-me no hi5;
Quando ouço uma figura pública dizer “tênhamos” em vez de tenhamos;
Quando gozam comigo por um dia ter dito que a Serenella Andrade ainda ia ao castigo;
Quando me perguntam se pode ser Pepsi;

Quando o Pacheco Pereira fala de assuntos dos quais notoriamente não tem conhecimento;
Quando a Ana Malhoa fala;
Quando abro o pornotube num pc do ISEP e a página não está previamente definida como "Straight only";
Quando me perguntam se gosto dos The Gift;
Quando amigos confessam-me saber apreciar gajos e esperam que eu diga o mesmo;
Quando me falam de pessoas que não conheço referindo-se a elas pelo seu nome próprio ("logo à noite o Gustavo não pode ir");

Quando começa a dar o "opening theme" do Pulp Fiction num bar e ouço alguém comentar que a versão dos Black Eyed Peas é mais fixe;
Quando penso, "A esta hora deve estar a dar Conan O'Brien" e depois vejo que afinal está a dar Wrestling;
Quando vejo a foto da Vanessa Fernandes nos outdoors das paragens de autocarro só por ser uma atleta de valor inquestionável;

Quando ao fazer as contas verifico que uma gaja de 18 anos tem que ter nascido em 1990 e não em oitentas e;
Quando vou à baliza e perco uma partida de matrecos com um auto-golo por me ter armado em vedeta;
Quando estou impaciente à espera duma mensagem dela, e recebo uma do Pedro Oliveira a dizer que está a dar o “Máquinas de Guerra” na RTP1;

Fico fodido por já não me poder masturbar à pala da Bárbara Guimarães sem me lembrar inevitavelmente do José Maria Carrilho;
Fico fodido pelo facto da Maria João Abreu dizer “Ó troilaré, ó troilará” em todas as peças de teatro que participa;
Fico fodido por me perguntarem se na vida real sou como o gajo do blog;
E fico ainda mais fodido só de pensar que amanhã tenho que acordar cedo e estou aqui a escrever esta merda de post.

Conversas de MSN Parte VI

2010-02-19T23:52:00.003Z

FaíscasSalviadas diz:
não sou muito giro

FaíscasSalviadas diz:
tenho que usar o style

FaíscasSalviadas diz:
e o paleio, claro

AmeixaZ diz:
é normal

FaíscasSalviadas diz:
nós, os pouco giros, desenvolvemos esse tipo de merdas

AmeixaZ diz:
a natureza é mesmo assim... os cegos também ficam com os outros sentidos mais apurados

FaíscasSalviadas diz:
pois, exactamente

FaíscasSalviadas diz:
olha hoje recusei um encontro porque tenho uma unha do pé negra

FaíscasSalviadas diz:
podia fazer o esforço mas foda-se

FaíscasSalviadas diz:
adiámos para segunda-feira

AmeixaZ diz:
um gajo sabe que já não vai para a cama com uma gaja há muito tempo quando olha para o tamanho das unhas dos pés

FaíscasSalviadas diz:
ahahah true

AmeixaZ diz:
é uma verdade inconveniente

Conversas de MSN Parte V

2010-02-19T23:50:00.002Z

Ele diz:
estava um bocado à rasca e fui à casa de banho lá da gaja

AmeixaZ diz:
com a porta aberta para trás mesmo à patrão :D

Ele diz:
não, com a porta fechada claro!

Ele diz:
estava na sanita e mandei dois peidos violentos

Ele diz:
aquilo estava agressivo

Ele diz:
e eu assim "bem, ela nao deve ter ouvido"

Ele diz:
chego à sala

Ele diz:
dispo-me e ela faz-me um bico

Ele diz:
quando vamos para a cama diz ela "vê lá se aqui não te peidas"

Ele diz:
pah morri logo ali

AmeixaZ diz:
ahahah

PS: "Ele" não é o Faísca.

Quando a palvra LOL não deve ser usada ...

2010-02-18T21:44:00.002Z

Boas!

Alguem daqui já reparou naquelas pitinhas que utilizam a palavra LOL por tudo e por nada ...

Pois, a palavra LOL pode ter consequências dramáticas assim como o Caps Lock ligado, mas eu apenas vou dar alguns dos exemplos mais dramáticos do uso da palvra LOL por essas pitinhas ou mesmo rapazes :

"LOL is my way of life" diz :

Pah nem sabes o que aconteceu LOL

"I eat LOL at Breakfast" diz :

diz aí meu LOL
parece ser sério LOL

"LOL is my way of life" diz :

a minha mãe morreu LOOOOL

"I eat LOL at breakfast" diz :

a sério meu ? LOOOOL
deves estar mesmo mal LOOOOL

"LOL is my way of life" diz :

ya acredita meu estou mesmo muito mal LOOOOL

aí está um caso muito triste da palavra LOL
vamos ver outro, shall we ??

(entre 2 LOL friends)

"i lick her cLOL yesterday" diz :

PAHHHHHHHHHH, lembras-te daquela gaja que comi na semana passsada ??? LOOOL

"I´m so LOLed up" diz :

ya quando a tua pila ficou bués de inchada, certo ??? LOOOL
isso não é nada bom LOOOL

"I lick her cLOL yesterday" diz :

fui fazer o teste de HIV LOOOL

"Life is so LOLed up" diz :

eishhh que cena mais LOOOL

"I lick her cLOL yesterday " diz :

deu positivo LOOOL

"Life is so LOLed Up":

eish deves tar mesmo mal LOOOL

por isso ... muita atenção e cuidado ao usar a palavra LOL

fiquem bem

Bro Code!

2010-02-17T03:19:00.002Z

A todos os Barneys Stinsons que andam por aí...

Article 1: Bro's before Ho's

Article 2: A Bro is always entitled to do something stupid, as long as the rest of his Bros are doing it

Article 3: If a Bro gets a dog, it must be at least as tall as his knee when full-grown

Article 4: A Bro never divulges the of the Bro Code to a woman. It is a scared document not to be shared with chicks for any reason...no not even that reason.

Article 5: whether he cares about sports or not, a Bro cares about sports.

Article 6: A Bro shall not lollygag if he must get naked in front of other Bros in a gym locker room

Article 7: A Bro never admits he can't drve stick. Even after an accident.

Article 8: A Bro never sends a greeting card to another Bro.

Article 9: Should a Bro lose a body part due to an accident or illness, his fellow Bros will not make lame jokes such as "Gimmee three!" or "Wow, quiiting your job like that really took a lot of ball". Its still a high five and that Bro still has a lot of balls...metaphorically speaking of course.

Article 10: A Bro will drop whatever he's doing and rush to help his Bro dump a chick.

Article 11: A Bro may ask his Bro(s) to help him move, but only after first discoling an honest estimate on both time commitment and number of large pieces of furnititure. If the Bro has vastly underestimated either, his Bros retain the right to leave his possessions where they are-in most cases, stuck in a doorway.

Article 12: Bros do no share dessert

Article 13: All Bros shall dub one of their Bros his wingman

Article 14: If a chick inquires about another Bro's sexual history, a Bro shall honor the 'Brode of silence' and play dumb. Better to have women think all men are stupid than tell the truth.

Article 15: A Bro never dances with his hands above his head.

Article 16: A Bro should be able, at any time, to recite the following reigning champions: Super Bowl, World Series, and Playmate of the Year

Article 17: A Bro shall be kind and courteous to his co-workers, unless they are beneath him on the Pyramid of Screaming

Article 18: If a Bro spearheads a beer run at a party, he is entitled to any excess monies accrued after canvassing the group

Article 19: A Bro shall not sleep with another Bro's sister. However, a Bro shall not get angry if another Bro says, "Dude, your sisters hot!"

Article 20: A Bro respects his Bros in the m,ilitary because they've selflessly chosen to defend the nation, but mpre to the point, because they can kick his ass sex ways to sunday.

Article 21: A Bro never shares observations about another Bro's smoking-hot girlfriend. Even if the Bro with the hot girlfriend attempts to bait the Bro by saying "she's smoking-hot, huh?" a Bro shall remain silent, because in this situation, he's the only one who should be baiting.

Article 22: There is no law that prohibits a woman from being a Bro.

Article 23 When flipping through TV channals with his Bros, a Bro is not allowed to skip past a program featuring boobs. This includes but is not limited to, exercise shows, womens athletics, and on some occasions surgery programs.

Article 24: When wearing a baseball cap, a Bro may poition the brim at either 12 or 6 o'clock. All other angles are reserved for rappers and the handicapped.

Article 25: A Bro doesnt let another Bro get a tattoo, particularly a tattoo of a girls name.

Article 26: Unless he has children, a Bro shall not wear his cell phone on a belt clip.

Article 27: A Bro never removes his shirt in front of other Bros, unless at a resort pool or the beach

Article 28: A Bro will, in a timely manner, alert his Bro to the existance of a girl fight

Article 29: If two Bros decide to catch a movie together, they may not attend a screening that begins after 4:40pm. Also despite the cost savings, they shall not split a tub of popcorn, choosing instead to procure individual bags.

Article 30: A Bro doesn't comparison shop.

Article 31: When on the prowl, a Bro hits on the hottest chick first because you just never know

Article 32: A Bro doesnt allow another Bro to get married until hes at least thirty

Article 33 When in a public restroom, a Bro (1) stares straight ahead when using the urinal; (2) makes the obligatory comment, "What is this, a chicks' restroom?" if there are more than two dudes waiting to pee; and (3) attempts to shoot his used paper towel into the trash can like a basketball...rebounding is optional.

Article 34: Bros cannot make eye-contact during a Devil's Threeway.

Article 35: A Bro never rents a chick flick

Article 36 DD: When questioned in the company of women, a Bro always decries fake breasts.

Article 37: A Bro is under no obligation to open a door for anyone. If women insist on having their own professional basketball league, then they can open their own doors. Honestly they're not that heavy

Article 38: Even in a fight to the death a Bro never punches another Bro in the groin. When a Bro gets a chicks number, he waits at least ninety-six hours before calling her.

Article 40: Should a Bro become stricken with engagement, his Bros shall stage an intervention and attempt to heal him. This is more commonly known as "a bachelor party."

Article 41: A Bro never cries (Exceptions- Watching Field of Dreams, ET or a sports legend right (only first time he retires))

Article 42: Upon greeting another Bro, a Bro may engage in a high five, fist bump, or a Bro hug, but never a full embrace.

Article 43: A Bro loves his country, unless that country isn't America.

Article 44: A Bro never applies sunscreen to another Bro

Article 45: A Bro never wears jeans to a strip club

Article 46: If a Bro is seated next to some dude who's stuck in the middle seat on an airplane, he shall yield him all of their shared armrest, unlesss the dude has (a) teken his shoes off, (b) is snoring, (c) makes the Bro get up more than once to use the lavatory, or (d) purchased headphones after they announced the in-flight movie is 27 Dresses. See Article 35.

Article 47: A Bro never wears pink. Not even in Europe

Article 48: A Bro never publicly reveals how many chicks he's banged.

Article 49: When asked, "Do you need some help?" a Bro shall automatically respond, "I gotit," whether or not he's actually got it.

Article 50: If a Bro should accidentally strike another Bro's undercarriage with his arm while walking, both Bros silently agree to continue on as if it never happened.

Article 51: A Bro checks out another Bro's blind date and reports back with a thumbs-up or thumbs-down

Article 52: A Bro is not required to remember another Bros birthday, though a phone call every not and again probably wouldn't kill him

Article 53: Even in a drought, a Bro flushes twice

Article 54: A Bro is required to go out with his Bros on St. Paddy's Day and other official Bro hilidays, including Halloween, New Year's Eve, and Desperation Day (February 13th)

Article 55: Even inan emergency that requires a tourniquet, a Bro never borrows from or lends clothes to another Bro.

Article 56: A Bro is required to alert another Bro if the Bro/chick Ration at a party falls below 1:1. However, to avoid Broflation, a Bro is only allowed to alert one Bro. Further, a Bro may not speculate on the anticipated Bro/Chick Ratio of a party or venue without first disclosing the present-time observed ratio.

Article 57: A Bro never reveals the score of a sporting event to another Bro unless that Bro has thrice confirmed he wants to hear it.

Article 58: A Bro doesn't grow a mustache (Exception Tom Selleck)

Article 59: A Bro must always post bail for another Bro, unless it's out of state or, like, crazy expensive (Crazy expensive bail >(years you've been bros) x $100)

Article 60: A Bro shall honor they father and mother, for they were once Bro and chick. However, a Bro never thinks of them in that capacity.

Article 61: If a Bro for whatever reason becomes aware of another Bro's anniversary with a chick, he shall endeavor to make that information available to his Bro, regardless of whether he thinks his Bro already knows.If a chick inquires about another Bro's sexual history, a Bro shall honor the 'Brode of silence' and play dumb. Better to have women think all men are stupid than tell the truth.

Article 62: In the event that two Bros lock on to the same target, the Bro who calls dibs first has dibs. If both call dibs at the same time, the Bro who counts aloud to ten the fastest has dibs. If both arrive at the number ten at the same time, the Bro who bought the last round of drinks has dibs. If they haven't purchased drinks yet, the taller of the two Bros has dibs. If they're the same height, the Bro with the longer dry spell has dibs. Should the dry spells be of equal length, a game of discreet Broshambo* shall determine dibs, provided the chick is still there. *Rock, paper, scissors for Bros.

Article 63: A Bro will make any and all efforts to provide his Bro with protection

Article 64: A Bro must provide his Bro with a ticket to an event if said event involves the latter Bro's favourite sports team in a playoff scenario

Article 65: A Bro must always reciprocate a round of drinks amoung Bros.

Article 66: If a Bro suffers pain due to the permanent dissolution of a relationship with a lady friend, a Bro shall offer nothing more than a 'that sucks, man' and copious quantities of beer. A Bro will also refrain from pejorative commentary - desered or not - regarding said lady friend for a period of three months, when the requisite BACKSLIDE WINDOW has closed.

Article 67: Should a Bro pick up a guitar at a party and commence playing, another Bro shall point out that he is a tool.

Article 68: If a Bro be on hot streak, another Bro will do everything possible to ensure its longevity, even if that includes jeopardizing his own records, the missing of work, or, if necessary, generating a realistic fear that the end of the world is imminent. (Dry spell trumps hot streak)

Article 69: Duh.

Article 70: A Bro will drive another Bro to the airport or pick him up, but never both for the same trip. He is not expected to be on time, help with luggage, or inquire about his Bro's trip or general well-being.

Article 71: As a courtest to Bros the world over, a Bro never brings more than two other Bros to a party.

Article 72: A Bro never spell-checks.

Article 73: When a group of Bros are in a restaurant, each shall engage in the time-honored ritual of jockeying to pay the bill, regardless of affordability. When the group ultimately decides to divide the check, each Bro shall act upset rather that enormously relieved.

Article 74: At a red light, a Bro inches as close as possible to the rear bumper of the car infront of him, and then immediately honks his horn when the light turns green. That way if another Bro is several cars behind, he'll have a better chance of making it through the intersection before the light turns red again.

Article 75: A Bro automatically enhances another Bro's job description when introducing him to a chick.

Article 76: If a Bro is on the phone with a chick while in front of his Bros and, for whatever reason, desires to say "I love you" he shall first excuse himself from the room or employ a subsonic barry white-esque tone

Article 77: Bros don't cuddle

If a chick inquires about another Bro's sexual history, a Bro shall honor the 'Brode of silence' and play dumb. Better to have women think all men are stupid than tell the truth.

Article 78: A Bro shall never rack jack his wingman

Article 79: At a wedding, Bros shall reluctantly trudge out for the garter toss and feign interest for the benefit of the chicks present. Whichever Bro gets stuck with the garter shall lightheartedly pretend he's not horrified at the thought of being the next one to drop before scurrying to the bar for a very stiff drink and/or shots.

Article 80: A bro shall make every effort to aid another Bro in riding the tricycle, short of completing the tricycle himself.

Article 81: A Bro leaves the toilet seat up for his Bros

Article 82: If two Bros get into a heated argument over something and one says something out of line, the other shall not expect him to take it back or apologise to make amends. Tha's inhuman.

Article 83: A Bro shall, at all costs, honor the Platinum Rule: Never, ever, ever, ever " love" thy neighbor. In particular, a Bro shall never mix it up romantically with a co-worker.

Article 84: Bro shall stop whatever he's doing and watch Die Hard if it's on TV.

Article 85: If a Bro buys a new car, he is required to pop the hood when showing it off to his Bros.

Article 86: When a Bro meets a chick he shall endeavor to find out where she fits on the Hot/Crazy Scale before pursuing her.

Article 87: A Bro never questions another Bro's stated golf score, maximum bench press, or height. He can however, ask the Bro to prove it, traditionally in the form of a wager.

Article 88: If a Bro, for whatever reason must drive another Bro's car, he shall not adjust the preprogrammed radio stations, the mirrors, or the seat position, even if this last requirement results in the Bro trying to drive the vehicle as a giant praying mantis would.

Article 89: A Bro shall always say yes in support of a Bro

Article 90: A Bro shows up at another Bro's party with at least one more unit of alcohol than he plans to drink. So if a Bro plans on chugging a six pack, he shall bring a six pack plus at least one can of beer. If the party sucks and/or there are too many dudes, the Bro is entitled to leave with his alcohol, though etiquette dictates he should wait until nobody is looking.

Article 91: If a group of Bros suspect that their Bro is trying to give himself a nickname, they shall rally to call bim by an adjacent yet more demeaning nickname

Article 92: A Bro keeps his booty calls at a safe distance

Article 93: Bros don't speak French to one another

Article 94: If a Bro is in the bathroom and runs out of toilet paper, another Bro may toss him a new roll, but at no point may their hands touch or the door open more than 30 degrees

Article 95: A Bro shall alert another Bro to the presence of a chesty woman regardless of whether or not he knows the Bro. Such alerts may not be administered verbally. (The shoes tap, The eye redirect, The swift shin kick *D cups and up only, please*)

Article 96: Bros shall go camping once a year, or at least attempt to start a fire

Article 97: Where a Bro went to college is going to kick his Bro's college's ass all over the field this weekend

Article 98: A Bro never lies to his Bros about the hotness of chicks at a given social venue or event

Article 99: A Bro never asks for directions when lost

Exception: A Bro may as for directions for a hot chick who seems to know the area

Exception: A Bro may ask for directions from a hot chick even if she also appears lost

Exception: A Bro may ask for directions from a hot chick even if he is not lost at all.

Article 100: When pulling up to a stoplight, a Bro lowers his window so that all might enjoy his music selection.

Corollary: If there happens to be a hot chick driving the car next to the Bro, the Bro shall pull his sunglasses down to get a better look. If he's not wearing his sunglasses, he will first put them on, then pull them down to get a better look.

Article 101: If a Bro asks another Bro to keep a secret, he shall take that secret to his grave* This is what makes them Bros, not chicks

*And beyond if the Bro discovers there is indeed life after death.

Article 102: A Bro shall take great care in selecting and training his wingman.

Article 103: A Bro never wears socks with sandals. He commits to one cohesive footgrear plan and sticks with it.

Article 104: The mom of a Bro is always off-limits. But the stepmom of a Bro is fair game if she initiates and /or is wearing at least one article of leopard print clothing...provided she looks good in it...but not if she smokes menthol cigarettes

Article 105: If a Bro is not invited to another Bro's wedding, he doesn't make a big deal out of it, even if, let's face it, he was kind of responsible for setting up the couple and had already picked out the perfect wedding gift and everything. Its cool. No big whoop.

Article 106: Given an option on quantity when ordering a beer with his Bros, a Bro alwas selects the largest size available or shall never hear the end of it that night

Article 107: A Bro never leaves another Bro hanging

Article 108: If a Bro forgets a guy's name he may call him "brah","dude", or "man" but never "Bro"

Article 109: When Bros attend a sporting event and see themselves on the JumboTron, they shall purse their lips and flex their biceps while informing the crowd that their team is number one, despite any objective rankings to the contraty.

Article 110: If a Bro is hitting it off with a chick, his Bro shall do anything within his means to ensure the desired outcome

Article 111: If a Bro discovers another Bro has forgotten to sign out of his email the Bro will sign out for him, but only after first sending a few angry emails to random cntacts and then deleting all sent messages.

Article 112: A Bro doesnt sing along to music in a bar.

Exception: A Bro may participate in karaoke

Exception to exception: No chick songs

Article 113: A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a young chick

Acceptable age difference formula

Chick's age = Guy's age divided by 2, + 7

Article 114: If a Bro must crash on his Bro's couch for an extended period of time, he shall offer to split the cost of toilet paper and the cable bill if said period exceeds two weeks. If he stays longer than a month, he shall offer to contribute some rent. If he stays longer than two months, he shall sheam clean the couch or have it incinerated, whichever is more applicable

Article 115: A "clothing optional" beach doesn't really mean "clothing optional" for Bros

Article 116: A Bro shall not kill another Bro or a Bros chances to score with a chick

Article 117: A Bro never willingly relinquishes possession of a remote control. If another Bro desires a channel change, he may verbally request one or engage in the fools errand of getting up to manually change the channel

Article 118: When a Bro is with his Bros he is not a vegetarian

Article 119: When three Bros must share the backseat of a car, it is unacceptable for any Bro to put his arm around another Bro to increase space. Likewise, it is unacceptable for two Bros to share a motorcycle, unless said motorcycle is equipped with a sidecar...a Brotorcycle

Article 120: A Bro always calls another Bro by his last name

Article 121: Even if he's never skied before, a Bro doesn't trifle with the bunny slope.

Article 122: A Bro is always psyched. Always.

Article 123: Two Bros shall maintain at least a three-foot radius between them while dancing on the same floor, even when reenacting the knife fight from "Beat It" which, I guess, two Bros shouldn't do anyway, or at least not very often.

Article 124: If a Bro should shoot an air ball, strike out while playing softball, or throw a gutter ball while Bowling, he is required to make some sort of excuse for himself.

Article 125: If a Bro is driving ahead of another Bro in a Bro TRain, he is required to attempt to lose him in traffic as a funny joke.

Article 126: In a scenario where two or more Bros are watching entertainment of the adult variety, one Bro is forbidden from intentionally or unintentionally touching another Bro in ANY capacity. This may include but is not limited to: the high five, the fist bump or the confratulary gluteal pat. Winking is also kind of a no-no.

Artricle 127: A Bro will always help another Bro reconstruct the events from the previous night, unless those events entail hooking up with an ugly chick or the Bro repeatedly saying "I love you, man" to all his Bros.

Article 128: A Bro never wears two articles of clothing at the same time that bear the same school name, vacation destination or sports team. Even in a laundry emergency, its preffered that a Bro go out half naked rather than violate this code...half naked from the waist up, naturally.

Article 129: If a Bro lends another Bro a DVD, video game, or piece of laawn machinery, he shall not expect to ever get it back, unless his Bro happens to die and bequeath it back to him.

Article 130: If a Bro learns another Bro has been in a traffic addident, he must first ask what type of car he colleded with and whether it got totaled before asking if his Bro is okay.

Article 131: While a Bro is not expected to know exactly how to change a tire, he is required to at least drag out the jack and stare at the flat for a while. If he needs to consult the car's ownership manual to locate the jack, he shall do so from inside the car, where he is not visible to bassersby and where he can discreetly call a tow truck, after which it is recommended that he hide the jack by the side of the road so he'll have a legitimate excuse when the tow truck arrives.

Article 132: If a Bro decides to let all of his Bros down and get married, he is required to invite them to the wedding, even if this directly violates the wishes of his fiancée and results in a "no sex" penalty or whatever lame domestic punishment couples might employ

Article 133: A Bro only claims a fart after first accusing at least one other Bro.

Article 134: A Bro is entitled to use a woman as his wingman

Article 135: If a scenario arises inw hich a Bro has promised two of his Bros permanent shotgun, one of the following shall determine the copitot: (1) foot race to the car, (2) silent auction or in the case of a road trip exceeding 450 miles, (3) a no-holds-barred cage match to the death.

Article 136: When interrogated by a girlfriend about a bachelor party, a Bro shall offer nothing more than an uninterested "It was okay"

Article 137: When hosting, a Bro orders enough pizza for all his Bros

Article 138: A real Bro doesn't laugh when a guy gets hit in the groin.

Exception: Unless he doesn't know the guy.

Article 139: Regardless of veracity, a Bro never admits familiarity with a Broadway show or musical, despite the fact that, yes, "Broadway" begins with "Bro"

Article 140: A Bro reserves the right to simply walk away during the first five minutes of a date. (Lemon Law)

Article 141: A Bro can only get a manicure if (a) he's trying to sleep with the hot Asian woman performing the manicure, or (b) its been longer than a month since his last manicure. Its called the Bro Code, not the slob Code.

Article 142: A Bro shall seek no revenge if he passes out around his Bros and wakes up to find marker all over his face.

Article 143: When executing a high five a bRo is forbidden from intertwining fingers of grasping his Bro's hand

Article 144: It is unacceptable for two Bros to share a hotel bed without first exhausting all couch, cot, and pillows-on-floor combinations. If it's still unavoidable, they shall prevent any incidental spoonage by arm wresting to determine who sleeps under the covers. Once decided each Bro shall don as many lower layers as possible before silently fist bumping the other good night.

Article 145: A Bro is never offended if another Bro fails to return a phone call, text or email in a timely fashion

Article 146: A Bro refrains from using too much detain when relating sexual exploits to his Bros

Article 147: If a Bro sees another Bro get into a fight, he immediately has his Bro's back

Exception: If his Bro has picked a fight with a scary looking guy

Exception: If this is the third fight (or more) his Bro has gotten into that week)

Exception: If the Bro has a note from a physician excusing him from having anybody's back

Article 148: A Bro doesnt listen to chick music...in front of other Bros. When alone, a Bro may listen to, say, a Sarah McLachlan album or two, but only to gain valuable insights into the female psyches, not because he finds her melodies tragically haunting yet curiously uplifting at the same time.

Article 149: A Bro pretends to understand and enjoy cigars

Article 150: No sex with you Bro's ex

A complexidade de dar à língua

2010-02-03T01:18:00.003Z

Minetes… há tanta coisa para falar sobre eles que nem sei por onde começar.
Acima de tudo há que ter em conta que há minetes e Minetes, assim como as suas variantes, que podem passar por exemplo pelo 69.
O 69, apesar de unânime, não é consensual... Do meu ponto de vista, não é sexo puro e duro mas antes uma delicadeza, um gesto cavalheiresco em tudo similar a levantarmo-nos quando chega uma senhora à mesa.

A meu ver, na grande maioria dos casos, o 6 deveria ser separado do 9 para que ambas as coisas fossem feitas de forma sequencial e não simultânea. Acho que isso é ponto assente e por falar em ponto, é inevitável falar-vos no mais importante de todos, o G.

O grande problema do dito ponto é o facto de variar de gaja para gaja, e não haver um “mapa da busca ao tesouro” consensual. Anda ali um gajo sem bússola, completamente perdido no deserto (onde felizmente água não falta), enquanto a mãe-natureza se ri desalmadamente. Eu também me ria se criasse um ponto-g com uma envergadura média de 15 cm para os homens, e outro de meia décima de milímetro quadrado de localização variável, para elas.

“Agora procura, fode-te praí!” e nós lá procuramos, qual Indiana Jones com capacete de mineiro na cabeça.

O principal problema depara-se quando a busca do dito ponto, está inserida no denominado "minete-encargo", aquele que um gajo se vê forçado a fazer enquanto aguarda que a gaja esteja pronta para a foda propriamente dita.
E anunciada esta primeira categoria do minete, acho por bem dissertar acerca das restantes divisões e ligas respectivas.

Para além do “minete-encargo”, existe também o "minete-camionista" que geralmente é levado a cabo por alguém que já não vê uma vagina húmida desde que a avó teve uma trombose na banheira. É o também conhecido "minete da entrada a pés-juntos", qual Bruno Alves do cuningulus.

Durante o acto, o emissor linguístico (literalmente falando) aterra de boca nos lábios vaginais como se não houvesse amanhã, sendo verbalmente advertido. O Bruno Alves do minete tem por hábito retorquir de imediato, atirando um: "Mas eu não fiz nada!"

Em vez de tentarem o minete soft, entram com tudo numa atitude irreflectida (aquela em que se fica com nhanha de cona da testa ao pescoço), e depois provocam lesões graves.
Há relatos de vaginas que sofreram lesões de mineteiros inexperientes, cujo desempenho sexual ficou aquém das expectativas geradas inicialmente. É a já conhecida lesão do menisco vaginal ou a síndrome da vagina-mantorras.

Na categoria do “minete-camionista” temos também a subcategoria do “minete barbeiro”, que consiste em aplicar a língua ao mesmo tempo que se vai limpando o corredor de pêlo indesejável.

Outra das categorias é o “minete-flamejante”, que é aplicado quando a senaita denota uma apresentação acima da média quase como que pulverizada por M&M's derretidos. Nesses casos um gajo até dá asas à imaginação e aplica toques de classe qual Quaresma da foda. Começa pelo minete-trivela, aplicando a língua nos bordos da cona, terminando num golpe de efeito no clítoris da gaja.

Acima de tudo há que evitar ser um subaproveitado da vida. Alguns seres femininos continuam sem verdadeira paixão pela coisa. Não podemos descurar mais esse assunto. Às vossas próximas amantes perguntem antes de mais:

"Se me permites, e por ser deveras importante, te pergunto para que conste: Aprecias tu o minete"?

Conversas de MSN Parte IV

2010-02-03T01:04:00.002Z

AmeixaZ diz:
e então, ainda não pulaste a cerca?

††Faísca#Salviada†† diz:
achas?

AmeixaZ diz:
tens medo de rasgar os tomates?

††Faísca#Salviada†† diz:
opah nem sinto real vontade

††Faísca#Salviada†† diz:
olho prás gajas e penso "que fodão" claro...

††Faísca#Salviada†† diz:
mas nunca partiria para qualquer tentativa

AmeixaZ diz:
a convicção com que dizes "nem sinto real vontade" deixa-me verdadeiramente preocupado

††Faísca#Salviada†† diz:
opah olho prás gajas

††Faísca#Salviada†† diz:
penso se serão melhores que trabalho ou não

††Faísca#Salviada†† diz:
imagino-as a foderem-me como manda a lei

††Faísca#Salviada†† diz:
mas não sinto vontade de concretizar... de realmente tentar alguma merda

††Faísca#Salviada†† diz:
(eu sei que estás a puxar por mim para meteres a cena no blog)

AmeixaZ diz:
como é que consegues ignorar 24 anos de vida, que contrariaram essa forma de estar e pensar?

††Faísca#Salviada†† diz:
(e com esta frase final daria uma última linha de diálogo marcante)

AmeixaZ diz:
(n vou meter nada, don't worry)

††Faísca#Salviada†† diz:
caralho prá gayzice dos parêntesis

AmeixaZ diz:
(a parte fixe é que agora com a cena dos parêntesis isto ficou altamente blogável)

AmeixaZ diz:
foda-se sabes que mais? vou cancelar a conta do hi5
já cancelaste a tua?

††Faísca#Salviada†† diz:
foda-se há quase um ano

AmeixaZ diz:
e eu aqui a ponderar se cancelo a minha ou não

††Faísca#Salviada†† diz:
achas que uma figura socialmente integrada como eu pode-se sujeitar a esses filmes?

AmeixaZ diz:
disseste "a frase"

††Faísca#Salviada†† diz:
ter hi5 é quase como ter herpes

††Faísca#Salviada†† diz:
as pessoas podem não saber que tens, mas quando descobrem, a tua imagem aos olhos delas muda para sempre

AmeixaZ diz:
http://j0e-ameixa.hi5.com
no longer member! :D

††Faísca#Salviada†† diz:
foda-se, fiz aqui uma comparação digna de registo e tu nem disseste nada

AmeixaZ diz:
caralho até vou meter isto no blog

Conversas de MSN Parte III

2010-01-31T03:56:00.001Z

Tats diz:
estás aí?

AmeixaZ diz:
sim, diz

Tats diz:
não estou nos meus melhores dias... era só para te mandar pró caralho

AmeixaZ diz:
ok

Tats diz:
não tinha quase ninguém online com quem me sentisse à vontade para o fazer

AmeixaZ diz:
tudo bem, eu compreendo... eu próprio estava "vai que não vai" pra te mandar foder... ainda bem que tomaste tu a iniciativa

Tats diz:
na boa :)

AmeixaZ diz:
é nestas merdas que se vê os verdadeiros amigos

Tats diz:
Sem dúvida x)

Amy Winehouse Vacondeus

2010-01-31T03:50:00.002Z

Segundo o Jornal de Noticias (de há meses, sim, eu leio as coisas que ja passaram há muito tempo),
“Amy Winehouse decidiu inovar o conteúdo das letras das suas músicas.
Além das drogas, álcool, relações e suicídio presentes nos dois primeiros álbuns, a cantora inclui agora almôndegas e frango frito.”

Quim Barreiros já se manifestou em relação a esta notícia afirmando que “apesar das investidas da Amy, o Mestre da Culinária continuo a ser eu.”
Correm rumores acerca do facto do frango frito da Amy nunca ser condimentado com limão no sentido em que, o fruto verde é direccionado para outros regalos.

A relação de Winehouse com a cozinha não é de agora. Desde há muito que a cantora gosta de mexer nas farinhas. Aliás da última vez que preparou umas almôndegas ficou bastante desgostosa depois de cheirar o soufflé como se pode ver na imagem.

O alinhamento do álbum ainda está no segredo dos deuses no entanto há quem afirme que Amy está neste momento a fazer uma cover de Quim Barreiros, a famosa “Mary i wanna smell your codfish”. A música estaria apontada como single mas a editora achou por bem censurar a mesma (devido ao carácter lesbiano) alterando a letra para “Mary i wanna smell your hashish” evitando deste modo polémicas desnecessárias.

O cd terá incluido um livro de receitas, sendo que as conversações com Filipa Vacondeus estão praticamente concluidas.

Aproveitando o tema abordado, o pills-for-insanity resolveu fazer uma entrevista exclusiva ao autor do êxito “Favas com chouriço”. Houve algumas dificuldades para separar José Cid do seu cavalo habitual, no entanto 2 torrões de açúcar foram suficientes para resolver a questão. Ao cavalo bastou uma cenoura.

- Como foi para si escrever este tema?
- Lembro-me que na altura em que escrevi a música estava profundamente apaixonado… a partir daí a poesia fluiu.

- A resposta à frase da sua amada “Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer”, não podia ser mais apaixonada…
- Sim, modéstia à parte acho que aquele verso envergonharia Fernando Pessoa.

- Pediu-lhe para fazer favas com chouriço… Por que razão não optou por uma Alheira à Mirandela?
- Está a brincar comigo? (risos) Perdia-se todo o encanto amoroso…

- Como vê esta investida de Amy Winehouse pelo mundo da culinária?
- Duvido que alguma vez chegue a atingir o sucesso que eu atingi com a “Favas com chouriço”, seja como for se o Rui Veloso é o pai do rock português eu sou a mãe.

- Desculpe?

(Silêncio)

Conversas de MSN (Versão Humor Negro)

2010-01-31T03:32:00.003Z

Tats diz:
costumas beber água engarrafada?

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
sim, porquê?

Tats diz:
vou adicionar-te à minha lista de dadores

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
ah? dadores de quê?

Tats diz:
tampas de plástico... preciso delas para conseguir arranjar uma cadeira de rodas

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
lol estás a gozar?

Tats diz:
achas que ia gozar com uma merda destas?

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
opah sei lá! tu a fazer caridade social? =x

Tats diz:
Fodasse até parece que nem sou bue daquelas pessoas que ajudam os necessitados -.-

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
pronto desculpa :/ a cadeira de rodas é para algum familiar teu?

Tats diz:
não, é para quem fizer a maior licitação no eBay…
preciso de comprar umas calças novas.

2009-12-31T02:50:00.001Z

"Sabes os pais dela tão contra o namoro porque é aquele gajo que tem o vírus da Cidra..."

(que bonito)

Conversas de MSN parte II

2009-12-28T15:05:00.002Z

ZéZio diz:
estava a ler o teu blog... é verdade que um gajo minou o arroz de lulas a outro com esporra?

AmeixaZ diz:
yep

ZéZio diz:
foda-se cada maluco! por que caralho é que ele fez isso?

AmeixaZ diz:
pah longas histórias... antes do arroz de lulas houve um pão com manteiga que levou a mesma receita

ZéZio diz:
que agressividade! na minha turma era mais calinadas

AmeixaZ diz:
duvido que algum amigo teu tenha respondido num teste que o primeiro Rei de Portugal foi o Rei Leão

ZéZio diz:
lol não! mas num teste de ciências um gajo disse que a zona púbica era onde toda a gente podia passear

AmeixaZ diz:
por falar em zona púbica, sabes o que é que tem 500 pernas e nenhum pêlo púbico?

ZéZio diz:
o quê?

AmeixaZ diz:
a primeira fila de um concerto de Tokio Hotel

Notícias formalmente designadas por "What the fuck?"

2009-12-28T11:19:00.001Z

Segundo o Correio da Manhã, “cerca de 30 pessoas foram já detidas e identificadas por consumo e tráfico de droga nos acessos ao Boom Festival. “
Segundo a mesma fonte, que cita o comandante distrital da GNR de Castelo Branco, “as autoridades apreenderam 459 doses de haxixe, 359 de cocaína, 49 de MDMA, 704 de anfetaminas, 17 de heroína, três de cannabis, e três de LSD.”

Em relação às doses apreendidas, quer-me parecer que os números terão sido 460 de haxixe, 360 de cocaína, 50 de MDMA, 705 de anfetaminas… Se calhar perdeu-se alguma coisa pelo caminho e foi parar à bagageira de um polícia. Pode ter escorregado! São merdas que estão sempre a acontecer…

No entanto, a primeira questão que me ocorreu depois de ler a notícia foi a seguinte: “Só 3 doses de cannabis?!” O Festival começa a perder a reputação que tinha, evidenciando-se uma tremenda descida de qualidade numa das principais áreas de atracção do mesmo. Segundo fontes do myblogisaflop um dos festivaleiros ao ficar sem droga terá dito, “Foda-se que música merdosa!”

Com a falta de droga no Boom já há quem trafique influência. A organização estará mesmo a ponderar alterar o nome do Festival devido à falta de substâncias que provocam “boom” na cabeça dos jovens. Entretanto, e à falta de melhor chocolate, a venda de Ovos Kinder (versão rasta) terá disparado.

Se as buscas da GNR continuarem algo me diz que a notícia final será, “Cerca de 30 pessoas não foram detidas por consumo de droga.” Consta ainda das notícias que um técnico de laboratório terá ficado pedrado, com os vapores das análises de urina, tendo-se agarrado às pernas de uma mesa para não cair do planeta Terra.

Claro que estou a ser demasiado generalista ao associar este evento ao consumo de drogas. O Boom é tão resumidamente um festival de estupefacientes, quanto o Andanças é um encontro de pessoal vanguardista de sandália de couro. Ainda assim quer-me parecer que para quem curte fundir a lâmpada mais rapidamente e dançar com girafas azuis e morangos gigantes é melhor optar pelo primeiro.

Outra das notícias que me surpreendeu esta semana tem a ver com casamentos:
“As autoridades na província de Jizan, na Arábia Saudita, estão a investigar um homem acusado de ter seis esposas, quando a lei só permite quatro. O saudita negou as acusações e explicou que se divorciou de duas delas e é casado apenas com as quatro permitidas por lei.”
Eu até nem ia comentar isto mas… foda-se 4?! Uma para cada prato e outra suplente para quando o Benfica joga em casa? A isto eu chamo qualidade de vida!
“Eu sou um homem sério e o meu coração só tem um amor!!! Qual 6 esposas?! Isso são calúnias!! Eu só tenho as 4 permitidas por lei!!”, terá dito o saudita às autoridades.

Segundo o IOL, “Um homem fez-se passar por «inspector» de filmes pornográficos para conseguir que os empregados de sex shops lhe entregassem, de graça, alguns filmes. O suspeito alegava aos funcionários que precisava de avaliar se os actores e actrizes dos filmes eram maiores ou menores de idade mostrando um distintivo falso.”Parece-me óbvio que este homem, tal como eu, tem em casa uma ligação de merda da Clix não conseguindo fazer o loading de 3 vídeos em simultâneo do redtube. Fica aqui a dica para quem está farto de ser ignorado pela linha de apoio ao cliente da Clix. Em relação ao distintivo, julgo que o inspector tenha usado algo deste género:

Ainda segundo o portal IOL, “Nestore Monaldo só queria cortar o cabelo. Mas quando o italiano de 30 anos chegou à barbearia, em Frosinone, deparou-se com a sua namorada... num calendário pornográfico, daqueles que se colam na parede. Nestore pediu ao dono da barbearia que retirasse o calendário da parede, mas o pedido foi recusado e o italiano perdeu a cabeça, incendiando a barbearia.”

Já estou a imaginar uma das conversas entre Nestore e a Francesca Sporca, durante um jantar romântico à luz das velas.
- Que fazes da vida amor?
- Trabalho num supermercado à noite, na secção das carnes...
- Ah ok :)

Da próxima vez que forem a uma barbearia já sabem, a primeira coisa a fazer é verificar os calendários na parede! Se calhar para prevenir dêm uma olhadela também ao barbeiro de serviço, não vá o diabo tecê-las.

O Mickey é da paz! (e os gordos também)

2009-12-28T11:06:00.002Z

Segundo o jornal Telegraph, “O Sheik Muhammad Munajid, da Arábia Saudita, declarou que o famoso Rato Mickey «tem de morrer» e que é «um soldado de demónio» por tornar impuro tudo em que toca. Segundo a lei islâmica, o rato é uma figura impura e, por isso, embora a personagem da Disney seja «adorável», terá também que morrer.”

Realmente todos nós sabemos que o Mickey é uma figura maquiavélica e ao olhar para ele a primeira coisa em que pensamos é no Mr. Burns dos Simpsons ou no Sérginho.

«De acordo com a lei islâmica, o rato é repulsivo, é uma criatura corrupta. Como é que vocês acham que as crianças olham para os ratos hoje em dia, depois de terem visto "Tom and Jerry?" Eles têm que morrer!», afirmou o Sheik durante um programa sobre assuntos religiosos.

Humm, eu não quero estar a ser facciosa mas o Tom and Jerry e o Mickey não são desenhos animados que até costumam morrer assim de vez em quando? Para que é que estes Sheiks querem matá-los sabendo de antemão que eles ressuscitam logo a seguir? Foda-se, será que nunca viram bigornas a caírem em cima deles?

Outra das notícias que me suscitou interesse pode ser lida no site da IOL.
“Um homem de 39 anos foi condenado, na Alemanha, a três anos de prisão por ter alugado os serviços sexuais da mulher a um vizinho. A moeda de troca era uma grade diária de cerveja. O vizinho, com 60 anos, e sem antecedentes criminais, que aceitou os serviços sexuais da mulher também foi condenado pelo tribunal a dois anos de liberdade condicional por abusos sexuais.”

A propósito da notícia a única coisa que me apraz dizer é a seguinte:

Ainda segundo o IOL, “Um corpo de bombeiros voluntários da Guatemala viu-se forçado a utilizar uma grua hidráulica para retirar uma pessoa com mais de 316 quilos do segundo andar da sua casa e transportá-la até um hospital. Segundo o porta-voz dos bombeiros, o homem teve alguns problemas de saúde devido ao excesso de peso e foi necessário transportá-lo para o hospital.

O excesso de peso provocou algumas complicações durante a manobra para retirar o homem de casa, forçando os bombeiros a demolirem portas e corrimões da casa para fazer passar o homem até ao camião que o transportou até às urgências.”

Inicialmente quando li a notícia até me questionei, “Então a Simara agora vive na Guatemala?” Até que percebi que afinal o caso referia-se a um homem e não a uma mulher. Pelos vistos a pessoa em causa era tão gorda que quando caía da cama, caía para os dois lados.

A Ferrari mostrou-se interessada em estudar este fenómeno no sentido em que, a pessoa obesa ia dos zero aos 300 em 2,7 segundos sempre que pisava a balança.

O homem na altura do salvamento trazia vestido uma t-shirt dos X-Files e, ao chegar ao terraço do apartamento, um helicóptero terá aterrado induzido em erro pelo X. A equipa médica do Hospital decidiu investigar o histórico de antecedentes da sua família, no entanto o homem era tão gordo que partiu um ramo da árvore genealógica e fodeu tudo.

Ainda a propósito da Simara, consta que a mulher recorreu à cirurgia plástica para melhorar a sua aparência. O ex-namorado está neste momento a ponderar reactivar o relacionamento na medida em que (e citando-o), “antigamente quando ela passava em frente à televisão eu perdia uns 3 episódios do Dr.House, agora as coisas estão diferentes. As cuecas já nem têm código postal."

Como ser um produto da sociedade

2009-12-28T11:00:00.002Z

Segundo a Associated Press, Andrew Vactor, um fã de hip-hop norte-americano, foi levado a tribunal por ouvir música demasiado alto no seu automóvel. A juíza do tribunal obrigou-o a pagar uma multa de 110 euros, ou um valor consideravelmente menor (26 euros) se o arguido aguentasse ouvir Beethoven durante 20 horas. Andrew terá acedido rapidamente à proposta, mas só conseguiu aguentar 15 minutos de música clássica. “Não consegui aguentar aquilo. Decidi pagar a multa.”

A malta do hip-hop consegue aguentar a violência das ruas, sobreviver aos tiroteios, enfrentar o uso exagerado de força por parte da polícia… mas não os ponham a ouvir Beethoven! Todos nós temos limites, haja respeito.

Imaginem que eu ia na rua, depois de uma noite de copos, e mandava uma mijadela num banco de jardim em cima de um sem-abrigo (situação perfeitamente plausível de acontecer). Um polícia via a ocorrência e levava-me de imediato para a esquadra mais próxima.

- A sua sentença será ouvir kizomba durante 20 horas. Prefere cumprir a pena auditiva ou submeter-se a uma eventual estadia na prisão?
- Hmm tem mesmo que ser Kizomba? Não podem atenuar a pena já que eu não tenho antecedentes criminais?
- Tendo em conta que não ofereceu resistência na altura da detenção podemos reduzir a pena para 15 horas de João Pedro Pais com Mafalda Veiga.
- Ok, a prisão tem sanita?

Tal como disse anteriormente, todos têm os seus limites. Aliás, digo-vos mais: Se algum dia tiver que passar um 25 de Dezembro no Hospital, só com o medo de ter que enfrentar um "Natal dos Hospitais", assino logo uma folha para seguirem em frente com a eutanásia.

A verdade é que a música acaba por ser um aspecto fulcral no desenvolvimento da personalidade de cada um de nós e, como todos sabemos, a TV influencia em muito as mentes. Os jovens de hoje em dia são facilmente influenciáveis pelos canais de música e entretenimento (leia-se MTV, Sic Radical...) e temos assistido a uma verdadeira revolução musical. O hip-hop e o kizomba/kuduro têm servido na perfeição para estereotipar esta nova geração à qual carinhosamente apelidei de “geração TAG”.

É nesse sentido que resolvi fazer um apelo a todos os jovens que ainda não têm um estilo musical definido.

Hey jovem! Sim, tu aí! Tens 12 anos e o Curto-Circuito ainda não te minou os cornos suficientemente por forma a formares uma personalidade espectacular? Então não hesites mais e torna-te já num basofe!

Para seres um verdadeiro basofe (de fazer inveja ao pessoal da tua escola) tens que seguir alguns mandamentos. Eis a lista que criei para ti com tudo aquilo que tens que fazer:

1. Ter um grupo de amigos do bairro e formar um gang;
2. Se não viveres num bairro social tens que fazer de conta que vives num e grafitar as paredes dos prédios com o nome da tua crew;
3. Tens que rapar o cabelo e fazer desenhos lerdos na cabeça, nem que seja relâmpagos ou setas;

4. Fazer um movimento estranho com as mãos como se tivesses paralisia infantil;
5. Usar as meias por cima das calças e uma bolsa de berlindes ao pescoço;
6. Saber falar Crioulo (ou pelo menos fingir que sabes) porque tens que usar o dialecto do Kizomba e do kuduro;

7. Arranjar uma gaja tão ou mais basofe que tu, à qual tratarás obrigatoriamente por Dama;
8. Usar um boné branco ou cor-de-rosa, de preferência roubado a algum puto, com a tua "borboleta" comprada nos chineses;
9. Ter um terço ao pescoço e usar colares, anéis e pulseiras em ouro;

10. Criar uma conta no hi5 com fotos cheias de montagens no paint;
11. Adicionar no hi5 todos os teus amigos dreads (no mínimo 1500 dos quais só conheces 7 pessoalmente);
12. Tens que tirar fotos em tronco nu com a cabeça inclinada como se tivesses um torcicolo, caso contrário a tua conta do hi5 expirará;

13. Comprar uma camisola falsificada de um clube de basketball, do qual não sabes nem o nome do treinador, 5 números acima do teu tamanho;
14. Tratar toda a gente por mano ou dama, inclusivamente os teus pais;
15. Tens que comprar um carro todo tunning, mas se quiseres ser verdadeiramente respeitado rouba um;

16. Tens que queixar-te constantemente que a sociedade te oprime enquanto o teu amigo Gualter faz beat-box como música de fundo.

Como aprender francês...

2009-04-10T02:41:00.001+01:00

O que nunca se deve dizer a uma pseudo-namorada...

2009-04-06T18:59:00.004+01:00

- Já fazias a depilação
- É impressão minha ou tas mais gorda?
- Esquece, até podes fazer exercício mas já não és nova... sabes disso!
- Já reparaste que gastas muito dinheiro em roupa?
- Outra vez??? Ainda há 15 dias foste jantar com as tuas amigas...
- Já não aguento esse telemóvel sempre a tocar
- Complicada pá!!!! És pior que a minha mãe
- A tua casa cheira mal
- Devias prender os gatos em algum lado... isto está cheio de pelos
- Devias ter comprado cogumelos... sabes que gosto (Mulher: Então vai lá tu oh cabrão)
- Passa-me as camisas
- Detesto os teus cabelos na casa-de-banho
- Olha... hoje usei um bocado do teu creme "Le Merde"
- Manolo Blahnik... ou Modalfa vai tudo dar ao mesmo!!!
- Olha... pus a minha T-shirt vermelha a lavar com a tua roupa interior
- Aiiii tens os pés frios...Sai daí
- Quem era aquela que estava no jantar e que eu não conhecia? É engraçadita
- Acho que devias ir ao ginecologista que eu já não te aturo
- Já deixavas de ser chula e pagavas algum jantar, não?
- Estive a falar com o teu ex sobre ti
- Como é que te chamas mesmo?
- A Sara não tem um soutien igual a esse?
-Diz-me que sou melhor que o teu ex
- Que nomes adoptavas com o teu ex
- Dor de cabeça outra vez?!
- Bem q podias poupar nos sapatos e ajudares-me na inspecção do carro.
- A tua irmã é bem gira... tem namorado?

Fico fodido...

2009-04-06T18:18:00.003+01:00

Fico fodido quando...

* parto uma corda na guitarra
* quando dizem "baguetas" em vez de "baquetas"
* tento engatar e aparece o namorado da gaja
* se me acaba o tabaco
* tou quase a conseguir o mail de uma gaja boa no mIRC e aparece um cromo que me censura
* o carteiro se faz a minha mae
* o meu pai tem uma foto do cão no escritório mas não tem uma de mim
* marco um ensaio e só aparece o vocalista e a guitarrista
* me mandam po caralho
* ouço alguem dizer lol numa conversa cara-a-cara
* me dizem que nunca viram o fiel ou infiel mas sabem todos os detalhes dos episódios
* vejo o meu avô a limpar os ouvidos com a chave do meu carro
* ouço pitas auto-proclamarem-se emo só porque gostam de tokio hotel
* sei que existem pessoas que curtem a cena emo aos milhoes
* quero ter sexo e ja nao tenho preservativos
* reparo que ja nao tenho bateria no telemovel e que continuo à espera duma chamada importante
* a Izzy me diz que eu sou um aborto falhado
* o Spooks pega na gilete e me rapa os pêlos do braço direito
* o Ameixaz rebenta os fusíveis de casa
* a Dreia é uma porca nojenta
* a Tats me parte os microfones
* o Joel se arma em Eddie Vedder
* o Ricardo toca no baixo com um dedo

Lord of the rings na perspectiva de Jack Black (Tenacious D)

2009-04-05T23:48:00.002+01:00

Tenacious D - Lord of the Rings Parody
envoyé par ska-p03

Como formar uma banda do metal fodido?!

2009-04-05T23:02:00.003+01:00

Como utilizar o MIRC de forma altamente

2009-04-05T22:42:00.005+01:00

O mirc foi criado em 1995 com a característica principal de ser um programa de chat, bastante útil para sacar gajas. Utilizando o protocolo IRC, era possível conversar com pessoas de diferentes partes do país e descobrir indivíduas com faculdades mamárias fora do comum.
No entanto houve duas razões principais para o famoso programa cair em desuso. A primeira teve a ver com o florescer de punheteiros que rapidamente afugentaram as gajas que valiam a pena, e a segunda razão prende-se com o aparecimento de um programita de merda denominado Msn.

Apesar de tudo ainda há quem use o mirc e mesmo eu, de vez em quando, aproveito o mesmo para ver em que canal joga o Benfica ou por quantos é que o Porto está a levar do Arsenal. Para todos aqueles que ainda ponderam entrar pela primeira vez no mirc, eis um guia que criei para vocês.

Guia do Mirc - Como ser um user altamente

Primeiro passo: A escolha de um nick espectacular! Se queres ser realmente respeitado e admirado então tens que criar um nick original e bombástico, sem te esqueceres obviamente de meter à frente do mesmo a tua idade. Eis um exemplo que criei para ti: ZeBomba18

Segundo passo: Como usar e abusar da pontuação, combinando-a com caps lock
Os verdadeiros fixes escrevem em caps lock 90% do tempo e como tal, tu não deverás fugir à regra. Exemplo:
<> ALGUÉM VIU A SARA13?????

Terceiro passo: Introdução à discussão entre users

*Como perder a primeira noite de sono após ser banido do #fofas ?
Primeiro de tudo existem temas obrigatórios a incluir numa discussão virtual, tais como: Wrestling, Momento da Verdade, Morangos, Fiel ou infiel e Sporting.
Depois da primeira discussão e do respectivo "ban", irás para a cama a pensar no sucedido perdendo inevitavelmente algumas horas de sono.

"Foda-se, a vampira-sexy até estava a curtir-me e o boi do X-men16 tinha q me banir por se sentir ameaçado...
Amanhã vou criar um canal e chamar para lá toda a malta do #leme"
A primeira coisa a fazer após teres sido banido, é ir ter com o X-men16 no dia seguinte, e ameaçá-lo com algo bastante sério.
Eis um exemplo:

<> tenho um amigo meu que é hacker e que apesar de não ter net consegue entrar no teu pc pela electricidade... estás fodido comigo!

Quarto passo: Técnicas e dicas para ser minimamente coerente
Se queres mostrar que és um gajo com uma forte personalidade e que até tens gostos bem definidos, então tens que frequentar canais coerentes.
Por exemplo: #punk ; #morangos ; #vegan ; #moritz ; #engoles? ; #bifanas

Quinto passo: Introdução ao estudo do coro

Existe um dialecto que deverás usar para abordar uma rapariga. Aqui fica uma lista de perguntas que tens inevitavelmente que fazer:
"ddtc?
namoras?
tens cam? que roupa tens vestido agora?
és mesmo tu nesta foto??"

Sexto passo: Acreditar cegamente em tudo o que dizem se alguma rapariga te enviar ficheiros com a extensão .exe e te disser que são fotos pessoais dela, não penses duas vezes e aceita-as.
Não é todos os dias que se apanha uma rapariga que engraçou contigo. Além do mais no mirc podes confiar em toda a gente.

Sétimo passo: Como formatar o computador

Oitavo passo: Regresso ao mirc depois do computador ter sido arranjadoAgora que provaste um dissabor no mirc pela primeira vez, tens que ter uma postura mais séria e pensar:
“Fui enganado, mas foi uma excepção, ainda há pessoal fixe!”

Como tal, se te pedirem para carregar o telemóvel em troca de um strip na webcam, há que aproveitar! Só 5 euros por um strip?! No bar de alterne de S. Pedro da Cova pagas 45 euros só de entrada!

Nono passo: Como entrar e sair de um canal em grande estilo
Tal como referi em passos anteriores, tens que fazer uso do caps lock, combinando-o com pontuação em excesso, com momentos de riso e com eventuais trocas de nick caso seja necessário chamar a atenção.

A parte da entrada:
* ZeBomba18 has entered #porto
<> boas grandes malucos!!! então que é que se faz por aqui??
<> nada não é? nada se faz tudo se compra!!
<> LOLOLOL
<> foda-se eu owno esta merda toda XD
<> ndnçsdhnsdhdh
<> bem isto está morto... alguém viu o momento da verdade hoje????? *

ZeBomba18 is now known as Ze19
<> alguém acordado????????? *
diana_ has entered #porto
<> então diana? que se faz?!

Agora a saída:

<> bem pessoal, até amanhã porque a minha vida não é isto!
<> beijos para as raparigas e abraços para o resto XD
<> é desta que me vou! (momento de espera)
<> hasta!! (momento de espera 2, ansiedade no seu expoente máximo para ver se alguém diz "fica bem grande maluco!")
*ZeBomba18 vai-se (momento de espera 3 antes de fechar definitivamente a janela)
*ZeBomba18 has quit irc (quit: O Sporting foi roubado!!!!!!!)

Claro que no mirc para seres eternamente relembrado tens que ser o detentor de momentos únicos como estes que te apresento:

<> olha como é que eu faço a pesquisa?
<> escreves /quit search frontpage* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: search front page)

<> eu quando estou away pago net na mesma?
<> com que programa posso ouvir um ficheiro pdf?
<> alguém conhece um site oficial da feira da ladra ?
<> yes tou a sacar a 1kg\s
< [MiCrOLiCk] > alguém conhece algum prog para reproduzir videoclips em cambralenta???
<> ninguém se lembra de mim? ando à procura de alguém mas não me lembro do nick
<> eu tento sempre estar à altura
<> ok então põe-te de joelhos que ficas a uma altura porreira

Acho uma certa piada ao status que os entrevistados tentam transparecer, demonstrando que ser operador de um canal é de facto um cargo importantíssimo. Também aprecio as noções de sociedade que parecem ter ao falar sobre o mirc de uma forma tão séria. A seguir ao hi5 esta é definitivamente a sociedade alternativa que mais carece de apoio do Estado.

Proveniente do blog: My Blog Is A Flop

Aranha no espeto

2009-04-05T19:58:00.002+01:00

Ora muito boa tarde, estimados leitores deste blog miseravel

O tema de hoje é um pouco fora do comum e poderá fazer com que todos vocês pensem que eu sou louca.
Então é o seguinte, hoje vamos falar de carne.
Carne. Um tema tão extenso visto que todo o ser humano é composto por "carne"...
Agora q vêm voces dizer "ah e tal, mas o peixe não é carne" Pois isso sei eu, mas vá, por falta de uma palavra melhor, vamos considerar que todos os seres vivos são "carne".

A carne é um alimento que faz parte de uma dieta equilibrada. Penso que não sou uma gaja extremosa, tipo Homer Simpson que só pensa em carne e cerveja assim como o Joey Tribbiani do Friends ou os vegetarianos e os vegan (e não venham ja dizer que ambos são iguais, pois, apresentam ligeiras diferenças).
Então é assim...
Eu sou uma apreciadora de carne mediana e, é claro, havia e ainda ha certas carnes que me causam repulsa.
A maioria das pessoas comem, carne de mamíferos comuns como a vaca, porco, coelho e as aves comuns como o peru e o frango. Isto é uma alimentação carnívora normal e saudável.
Ora eu até sou dada a experiências novas. Sempre comi carnes comuns e havia aquelas carnes que me recusava a comer, não porque metia nojo, mas simplesmente representavam animais, os quais eu imaginava vivos, e há que admitir que animais daqueles até que são engraçados quando ainda respiram como avestruz, cavalo, cobra...
Mas epa os meus pais insistiam tanto que epa, eu fazia o sacrificio e provava e apesar de ingerir o dito alimento, tenho mesmo de admitir que, fofos ou não, lindos ou feios, a carne era SUCULENTA.
É claro que existem sempre seres "expeciais" (e emprego esta palavra para não ofender certas alminhas) que decidiram "Epa não, comer carnes comuns é para gente fraca, e como eu sou o campeão eu vou comer diferente" e sim, eu até compreenderia se fosse alguem com problemas económicos porque nesse caso ele seria mesmo obrigado a comer "aquelas coisas" mas a maioria das vezes até são os finórios, os do Jet7 que comem cenas maradas.
Então caso não saibam, é comum frequentarmos banquetes de empresas reputadas, até porque os nossos pais são sócios e isso pelo que existe um número mínimo anual de aparições públicas.
Claramente são sempre servidas iguarias que fazem as delicias de pequenos e graúdos mas há sempre uma combinação estranha com alimentos que não considero de todo normais.
Banquete em Paris, ha coisa de vá digamos, dois anos, foi o pesadelo de todos nós. Havia as bebidas alcoolicas do costume (que felizmente nos ajudaram a superar o nojo e o mau paladar) e aquelas tretas do costume, o fois gras, o pato com laranja, o caviar e...as tretas que não são do costume:
- Coxas de Rã
- Espetadas de aranhas fritas
- Bichos da seda cozidos
- Sopa de Tubarão e tubarão grelhado
- Gafanhotos em molho especial

E, obviamente, outras iguarias das quais não me recordo.

Epa, eu bem que olhava paquilo e tava a ver que me saíam as tripas. A pior merda era mesmo ver a cara de satisfação daquela gente que tem a mania que é da alta sociedade como as Pseudo-Cinhas-Jardins e Pseudo-Josés-Castelos-Brancos.
Depois pensei para mim "Foda-se será que aquela merda é assim tão boa?"
Opa ya, eu sabia que em certas culturas comem cenas maradas como cão ou gato (um pequeno à-parte - eu sei que não é preciso ir muito longe para comer gato, basta ir a uma tasquinha ou ir ao café do Gatinhas, que ja deve ter fechado, para comer. E mais, quem vos garante que o coelho na travessa là de casa não serà mesmo um gato?)
Depois como tavam là os meus amigos, perguntei-lhes o que eles tencionavam fazer e então vi que estavam todos realmente corajosos e foram provando (e vomitando).

Então basicamente é isto, estejam onde quer que estejam a fazer o que quer que seja NÃO COMAM ALIMENTOS QUE LOGO À PARTIDA VOS CAUSAM REPULSA.
Deviam ter visto a poça de vómito que os empregados tiveram que limpar...

Odor Desagradável

2009-01-25T18:06:00.005Z

No outro dia estava na conversa com o meu vizinho, o Filipe.

Queixava-se ele que là na quintinha da aldeia, estava tudo cheio de esterco. O gado andava na sua revolta e cagavam em todo o lado, até em frente à porta de casa. Que o cheiro era intenso e que acordar era o mais custoso porque aí tinha realmente noçao do odor que aquilo fazia pairar... De facto, dormir de janela aberta nao me parece facilitar.

Eu comecei a divagar...

Esterco? Esterco?! Esterco!

Gosto particularmente da definição dessa palavra, segundo a wikipédia:

"Esterco é o nome dado ás fezes de animais, utilizados principalmente como adubo orgânico e na geração de energia através do biogás." Conversas de adubo orgânico e Biogás nunca sao de mais. Isso lembra-me que invadi uma aula de Quimica no Instituto Superior de Engenharia sem estar sequer matriculado no dito estabelecimento e claro eu ja era um aluno de Segunda matrícula :D

Esterco...

Lembra-me uma música da Fergie..."Oh shit" (London Bridge) CA MARABILHA

Lembra-me insectos...Pois é, o escaravelho gosta de almondegas estercosas...

Divagaçoes...

Voltando ao assunto...

O Biogás diz respeito a:"um tipo de mistura gasosa de dióxido de carbono e metano produzida naturalmente em meio anaeróbico pela acção de bactérias em matérias orgânicas, que são fermentadas dentro de determinados limites de temperatura, teor de humidade e acidez.
...

O metano, principal componente do biogás, não tem cheiro, cor ou sabor, mas os outros gases presentes conferem-lhe um ligeiro odor desagradável."

Isso é giro!

A mim quando sinto o gás la dentro de casa cheira-me sempre mal...A sonoridade assusta-me mas o sabor não sei se tem, Agora chamar-lhe de "ligeiro odor desagradável" epa...não me venham espetar Mickeys que eu ja não tenho 5 anos!

Conversas de MSN Parte 1

2009-01-25T17:56:00.002Z

Tats - diz: esta merda de espirito natalicio ja tá a meter nojo

Ameixa diz:Goza mas ja nem posso ouvir falar em renas e Noeles

Tats diz:Tou farta de tudo o que ta relacionado com o tema:as musicas de natal, as pessoas felizes,as meias na cheminé e aquelas que vao ser embrulhadas pela tia avó joaquina maria albertina aurora para oferecer aos netos...

Ameixa diz: Mas finalmente pq se deseja bom Natal?O que tem o natal de TAO importante?O Natal é comer, encher o bandulho...

Tats diz: -.-'
Em vez de feliz natal podia se dizer "olha, come bem!"

Ameixa diz:"feliz jantar e enche o bandulho ate as entranhas!"
vamos mas é parar de escrever no msn e publicar artigos no blog e desejar um feliz natal aos nossos leitores com muito amor e alegria...

Tats diz: amor? isso come se?

Ameixa diz: Sim de facto!

Rock in Rio 08 Dia 6

2008-11-17T20:39:00.002Z

Aperitivo do Almoxo e Sobremesa do almoxo

Oregão, a planta fumada pelo queimado pobre

2008-11-17T15:49:00.004Z

Boas e Reles...
Mas quem eu sou ou deixo de ser nao é relevante.
Vamos mas é ao que interessa...
Que podemos nós fumar por aqui.
Ora num dia de desespero total, dia o qual não tinha nem um centimo no bolso e uma vontade desesperada de fumar um charro entrei em panico quando vi que ja nao tinha erva.
Entao fui ao pc à procuras de ervas utilizadas em culinaria que pudessem dar uma jarda daquelas e que , bem, sendo roubado da cozinha da minha casa, não me custaria um tusto.
Entao, voila, descobri que podemos fumar Oregãos...

OREGÃOS

Também conhecido como temperous alucinogenous, é um óptimo tempero feito a partir do caule da canabis, mas apesar dos especialistas não recomendarem fumar essa droga, muitas pessoas adoptaram o oregão como um estilo de vida. Este pode ser encontrado em qualquel lugar, desde aquele Mercadinho ali da esquina ou naquela Padaria caindo aos pedaços. Além de não fazer mal, fica-se com o gostinho de pizza na boca.
No entanto, não é recomendável fumar a pizza em si, prefira o cigarrinho.
Alguns dizem que foi o Cão que butô pa nói fumá, outros dizem que se trata de uma antiga tradição do povo italiano, gente como Galileu Galilei e outros cientistas malucos utilizavam a erva sagrada para irem aos confins do universo, desenvolvendo a moderna astronomia de que hoje temos acesso.
A história que outros contam, em rodas de kumbaia, e cigarros e guitarra seria esta:

"Dos montes cubanos, onde guerrilheiros trocam tiros de metralhadora e fuzil, onde o chocolate katchokongo veio, e seus atletas panamericanos são apanhados no teste antidopping, e a inflação sobre os "pós" que lá já se encontram num alto processo de manufactura, que são revendidos aos EUA e etc e tal, surge uma folhinha digestiva, que os gregos já fumav... usavam para temperar! Originado por lá mesmo, o orégano ou oregão foi totalmente consumido por gregos. até que em cuba, foi largamente usado em grandes plantações, com o projeto da república cubana, de plantar tudo o que a natureza consegue brotar na terra, o orégano foi uma das maravilhas lá fuma, digo, plantadas. Se enrolado num papel seda especial, é possível temperar seus pulmões. Com isso, ter uma mente mais temperada também, uma mente que pode "digerir" certas situações, em que você se encontrar, no momento do fumo.

Fumar pizza, foi algo inventado pelos italianos, por volta de 1330 à 1573, durante a renascença. DaVinci era usuário da pizza enrolada com orégaos, as suas invenções, devem-se ao facto que ele realmente os usava para abrir a mente, e ter ideias.
Por isso, foi legalizado o fumo de orégao, com a legislação implantada em Veneza no ano de 1487, Lei n° 10.556; Art.16, em que o orégao poderia ser consumido do jeito que o cidadão quisesse.

Podemos encontrar oregãos nas pizzas, em frascos do supermercado ou no jardim das nossas avós.
Cada vez que vou a uma pizzaria, de 12 em 12 segundos, sai um maluco fumando. e são milhões de pizzas por dia, e é um mercado que ainda não está saturado. Perdemos para os Nova Iorquinos, que são totalmente sem noção. E não, eu não fumo isso não, apenas vendo pizza...

Revolta da bolota (parte 1)

2008-11-17T14:53:00.003Z

Calças de ganga...
Por que será que alguém resolveria escrever algo em relação às Calças de ganga?Bem, talvez essa não seja a melhor maneira de demonstrar a minha indignação em relação à determinada ''tribo urbana'', mas tudo bem...
O que acontece é o seguinte: tu (sim, é contigo que estou a falar), ser humano, já paraste pa pensar e perceber que por aí, ''arounds'' do mundo, determinadas pessoas voltaram a usar definhadas e talhadas Calças de ganga até ao joelho e assim? Pois é, talvez nem tu tenhas noção do que isso significa, mas para pessoas de personalidade como a nossa, grunges por natureza, a coisa é um ''pouquinho'' diferente. O que para nós foi um dos acessórios na explosão do movimento grunge alternativo do começo da década de 90 em Seattle, está agora transferida para os dias actuais, digamos, medíocre e insana ''postura social mais elevada'' em relação àqueles que não a usam, ou fuja para aparecer como ''fashion'' nos ''desfiles''.

Eu não entendo muito bem como funciona dentro deste mundo da moda, mas pelo que sei é algo diferente do meu enquadramento ocular de vida.Será que essas ''betas'' e ''betoss'' do mundo actual, têm consciência do que significa roubar um estilo criado pelo movimento punk dos anos 70? Será que eles sabem, ou se lembram, que quando nós grunges começamos a espalhar a nossa ideologia pelo mundo, eles eram apenas uma minoria de ''gatos pingados'' espalhados por aí sem a mínima expressão pela sociedade? Será que esses betos usam o nosso estilo da mesma maneira que nós o usamos, como uma fonte de eloquente expressão e indignação em relação ao cenário medíocre em que vivemos?
É claro que certamente eles não sabem disso, e nem mesmo têm noção das divergências do nosso sistema, pois o perfil dos centros comerciais é sempre o mesmo, e ao invés de formarem pessoas de alto nível cultural, formam apenas máquinas que arrastam sacolas, tiram o cartão de crédito das bolsas e só olham pra frente, assim como um certo animal de tracção que podemos encontrar nas fazendas por aí...O pior mesmo é que pagam altos preços por certas calças que já vêm rasgadas de fábrica. Como pode alguém chegar a tal ponto? Na nossa época, as calças eram primeiramente surradas e desbotadas, para depois serem finalmente rasgadas. Rasgos que eram iniciados pelo tempo de uso, e não por uma merda de ''máquina rasgadora de calças da Levi's Corporation'', ou coisa assim. Aliás, é ridículo olhar para uma dessas menininhas filha do papa e ver uma calças novinhas, sem desbotamento algum.
Eu não tenho palavras para descrever quão triste eu fico ao olhar uma ''dessas'' aos inocentes onze, doze anos de idade, ou seja, tão novinhas, e tão já influenciadas pelo sistema repugnante à que estão sendo submetidas. E isto ocorre desde o começo dos tempos. Passa de geração pra geração, o que muda é apenas o grau de empinamento do nariz.
Assim sempre foi e sempre será, mas ainda bem que de tempos em tempos surgem alguns movimentos de concreta ideologia sobre determinadas divergências sociais ou algo do tipo, assim como o grunge, o hippie e o punk, para quebrarem um pouco que seja esses conceitos sem finalidade e sem expressão que tomaram conta do nosso ''belo quadro social'', ao qual fazemos parte, e estamos submetidos ha anos.
Agora, falar sobre movimento grunge é fácil, é só te lembrares do Kurt Cobain usando flanelas e All Star que já tá bom.
O caralho!
A verdade é que poucos sabem ou entendem a essência deste movimento. Existem vários idiotas por aí que na verdade são ''clubbers'' podres, sujos e rebeldinhos que ficam espalhando que ser grunge é só não tomar banho e imitar o estilo Eddie Veder.
A única coisa que eu falo para essas pessoas, é que o vosso ídolo Kurt adorava tomar um banho e de podre ele só tinha o queijo Gorgonzola no frigorifico da casa dele!

Crescer sem REDTube para saber dar valor às merdas

2008-11-11T16:22:00.006Z

- Atenção -

Este artigos contém palavras que podem ferir os leitors, pelo que só deve continuar a ler se não teme o que pode ler. Somente para maiores de 18 anos.

Quanto tempo falta para um psicólogo vir à TV dizer que os putos hoje em dia, por não terem de suar para arranjar porno, saem com o desenvolvimento sexual prejudicado?

Foi a partir desta premissa que resolvi fazer este post. É urgente fazer-se uma análise acerca do quão árduo foi o percurso de todos nós, que nascemos no início da década de 80, para arranjar porno. Tudo começou nos calendários…
Quem não se lembra daqueles calendários de gajas nuas com as partes intimas censuradas por uma película sensível ao calor?

Quantas e quantas esfregadelas com o dedo no biquíni das gajas, para as mamas aparecerem perante os nossos olhos de crianças ingénuas. Havia também a técnica de usar saliva (na altura dizia-se cuspe) para passar nas cuecas da gaja e fazer aparecer, como por magia, o santo dos santos. Óbvio que quem chegasse à escola com calendários novos era automaticamente nomeado como intocável. Havia essencialmente duas maneiras para ser o maior da escola durante uma tarde: levar a bola de futebol ou então ter uma colecção nova de “calendários de pito” para mostrar.

A fase dos calendários geralmente era ultrapassada com a descoberta dos baralhos de cartas com imagens pornográficas. Lembro-me que o Nando tinha sempre um baralho desses na mochila.

O Nando era daqueles gajos que tinha imunidade absoluta na escola e gostava de nos pôr à prova com perguntas em forma de ultimato. "Preferias fazer um broche a um preto ou ir ao pito à tua irmã?! Tens que responder senão racho-te a cabeça.”

Toda a gente respeitava o Nando mesmo quando ele levava o mesmo fato de treino às riscas roxas, amarelas e verdes em tecido todo sintético, durante duas semanas para a escola. Nas aulas de Educação Física ele era um autêntico Clark Kent, tirava a roupa normal e por baixo já tinha calções e t-shirt. Mas o Nando era um gajo à maneira.

- Nando, podes emprestar-nos o baralho para jogarmos à sueca?
- Se as putas das cartas aparecem com cheiro a pissa nunca mais vos empresto nada!

O baralho das cartas por vezes era posto de parte quando algum génio aparecia na escola com uma boa nova: “Encontrei esta revista no sótão! Devia ser do meu pai!”

Revistas de foda… o que dizer? Ainda me lembro de uma vez cometer a loucura de enfiar no vitral da Igreja uma revista pornográfica com as páginas centrais abertas. O lado rebelde esteve sempre presente. Também já aqui contei a aventura de ter comprado uma revista porno durante uma visita de estudo. Belos tempos…

Nas visitas de estudo havia sempre alguém que levava uma cena que mais ninguém tinha. Lembro-me de um rapaz gabar-se do kispo de 30 contos que a mãe lhe tinha dado. "Querem ver por que é que custou tanto?" O gajo tira o kispo, vira-o do avesso e tinha outra cor. “Também posso usá-lo deste lado” dizia ele orgulhoso. Tudo valia para sermos o centro das atenções.

Fingíamos que éramos amigos do gajo com discman e sentávamo-nos ao lado dele para parecermos importantes.
- Arranja aí um phone man.
- Há um que não dá…
- Qual é?
- Vê o que não tem cera.

O gajo do discman era sempre aquele menino beto com quem o pessoal combinava ir jogar futebol e (por ser o único com uma consola em casa) dizia: "Opah não posso, os meus pais têm medo dos raptores." Geralmente também era o responsável pelo saco dos valores a Educação Física e nutria uma amizade estranha com a funcionária do PBX.

Mas voltando à epopeia pornográfica... Quem é que não se lembra de ver os “Donos da Bola” aos Sábados à noite e depois rezar para que o pai fosse dormir para ficarmos a ver “Afrodísia” ou mesmo o célebre “Água na boca”? Lembro-me que nessa altura eu já trabalhava para o meu 5 a Francês à pala das “5 noites 5 filmes – Noites eróticas” na Rtp2.

Depois do erotismo na televisão tinha que aparecer inevitavelmente a era das k7s de vídeo. Nesta matéria o Nando não tinha vida para o Rui Pinto. “E quem era o Rui Pinto?” perguntam vocês. O Rui era aquele gajo que tinha uma VHS pronta a gravar mamas quando aparecessem na TV assim do nada. Era só carregar no rec e lá tinha ele mais 30 segundos de mamas no arquivo.

Não o censuro, aliás quem é que nunca fodeu as cabeças do vídeo a tentar pausar no cruzar de pernas da Sharon Stone no “Instinto Fatal”? Até se faziam concursos para ver quem conseguia carregar no pause no momento exacto. Essa parte do filme já estava tão gasta que um amigo meu chegou a emendar a fita da k7 com fita-cola.

O Rui Pinto era o maior coleccionador de filmes pornográficos da escola. Tinha até uma lista dos filmes no bolso para eventuais trocas ou gravações. Era quase como que um chefe da Máfia e para falar com ele não era nada fácil. Um dia consegui chegar perto do Rui por intermédio do Alexandre e ele até foi simpático.

- Ouvi dizer que querias falar comigo…
- Sim, dizem que tens muitos filmes de pito.
- Pode-se dizer que sim. Quantos é que já viste?
- Uns 2 ou 3… queria era um com lésbicas, não podes emprestar?

E ouvia-se por trás durante a conversa, “Empresta-lhe o Triplas à moda do Porto!” ao que o Rui dizia “Não… ele ainda não está preparado para esse.”

- Moço vou emprestar-te o “Sandwiche Americana parte 3”, se não o devolveres três dias depois dou-te um enxerto de lenha.

E assim se fazia a vida. Um filme porno na altura fazia as delícias de toda a gente, até do Filipe que era deficiente mental. Consta que quando a mãe o chamava para jantar ele gritava “Já vou! Estou a acabar de tocar ao bicho!”

Enquanto o pessoal discutia se tinha sido golo ou não pelo facto do André conseguir saltar mais alto (quando não havia traves nas balizas) o Filipe Défe ia espancando o Alfredo e por momentos era feliz.

Ainda podia estender-me nesta retrospectiva. Podia falar-vos do dia em que o Sérgio minou o arroz de lulas do Pedro, com esperma que trazia escondido num frasco de amostra de perfume. Podia também contar-vos do dia em que o Ivo chorou por ter os dedos tão gordos que nem cabiam no push-pop ou da aula em que o Joaquim foi apanhado a bater uma.

Mas não vou alongar-me… se nasceram nos inícios da década de 80 de certeza que também suaram para arranjar porno e também têm histórias para contar. Enviávamos papéis com a pergunta “Queres namorar comigo? Sim, não, talvez” em vez de enviarmos um convite no hi5. Levávamos disketes para casa com 1.44 MB de imagens de foda em vez de enviarmos por Bluetooth fotos do fio dental da Andreia quando se debruçava para a frente na aula de Português.

Eu sim posso dizer, cresci sem redtube mas hoje sei dar valor às merdas!

Bora comer uma vegetariana...

2008-11-11T16:13:00.001Z

O relato de uma ida ao restaurante, com contornos humorísticos, remete-me automaticamente para um daqueles fabulosos sketches dos “Malucos do Riso”. Espero que ao lerem este post não fiquem com nenhuma sensação de déjà vu.

Ao ler a ementa do restaurante em causa, reparei que para além do prato de carne e de peixe também tinham o menu vegetariano. Resolvi dar uma vista de olhos por mera curiosidade e qual o meu espanto ao ler: Bife de soja com cogumelos. Primeiro ponto, vamos à definição de bife:

Bife é uma designação utilizada para uma peça de carne frita ou grelhada, geralmente cortada como uma fatia. A sua espessura e comprimento podem variar consoante o tipo de carne e a receita que se utiliza para a confecção.

Bife de soja… Não haverá aqui qualquer coisa de errado? Qualquer dia estamos a pedir uma francesinha de espinafre com leite-creme a acompanhar (de soja claro). O que é que falta inventar com a soja? Até hambúrgueres e salsichas já existem. A soja está a invadir-nos e quando menos esperarmos, as verduras vão apoderar-se da nossa vida. Qualquer dia um gajo vai estar a comer uma gaja e ainda vai pensar, "Foda-se que cona estranha... esta merda não parece carne!"

Vamos acabar de mandar uma varada numa gaja e ficar com a piroca a cheirar a eucalipto. Depois de uns anos a dar-lhe forte numa vegan-pussy ainda vamos vender o esperma ao Dr. Bayard para a confecção de rebuçados para a tosse.

Por acaso reparei que a família que estava na mesa ao lado, no tal restaurante, tinha pedido o menu vegetariano. Constatei que o homem que aparentava ser o chefe de família disse aos filhos: “Hoje não vou perder tempo com a acção de graças. Podem começar a jantar antes que a comida murche.”

Apesar de eu não ser um vegetariano até como animais que o são… Não é que tenha algo contra os vegetarianos, na realidade até os curto e há ementas vegetarianas com as quais até vou à bola. Se formos a ver bem, tecnicamente a cerveja é um alimento vegetariano.
Entretanto, e ainda no restaurante, o empregado perguntou-me o que queria beber, ao que eu respondi, "Uma Seven Up por favor". Mais tarde reparei que em vez do que eu tinha pedido ele tinha trazido uma Sprite.
- Desculpe mas eu tinha pedido uma Seven Up.
- Sim, mas como não havia trouxe-lhe Sprite, é igual...

Naquele momento fiquei com vontade de lhe mandar uma dose de "Semen Up” pelo cu acima e dizer-lhe: “A minha semente não é gaseificada mas é igual…”
Por acaso não era um restaurante chinês caso contrário ainda lhe tinha dito:
"Olhe já agora pode aproveitar o leitinho que esse não tem melamina."

Epa ja vi melhor

2008-11-11T16:12:00.001Z

Andava eu por aí quando me deparei com isto:

Ali estava eu, na maior das serenidades a tomar o meu café e a pensar quando é que o Aimar estará pronto para integrar o 11 titular do Benfica. Quando de repente... ele aparece sem avisar, por entre uma ganga justa e bastante gasta - O FIO.
O fio que todos os rebarbados anseiam ver, quando saem de casa e viram a ampulheta de um novo dia, o fio dental.

Aquele rebarbado chateado por ser um incompreendido e de não entender o porquê de não poder dizer "Era já uma palmada nessas nalgas!" assim que vê o fio a sair das calças. O mesmo rebarbado que está cansado de ver a sua sanidade mental posta em causa. Apenas e só por viver numa sociedade, com regras pouco de acordo com a sua maneira de ver e sentir o ambiente senaital que o rodeia.

Será que o rebarbado estará assim tão errado? Ou será que apenas afirma durante a vulgar conversa de café, o que se calhar o colega do lado pensa enquanto olha para a miúda da mesa em frente? "Tanta terra por lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem."

Mas voltando ao tal café e ao fio dental vermelho. Ali estava eu, já a confundir o nº 10 do Benfica com o vermelho das 10 horas militares naquele café. Preparado para partir dois incisivos ao Rui que se aproximava. Porquê? Por já esperar ouvi-lo proferir estas tristes palavras: "Já vi melhor..."

E é aqui que entra talvez o maior flagelo que temos que enfrentar no séc. XXI - Os gajos que dizem constantemente a expressão "já vi melhor".
Esta expressão revela uma falta de sensibilidade gritante, e também um certo desrespeito para quem carimbou o "ias lá?" naquele exacto momento. O facto de já ter visto melhores exemplares femininos, nunca poderá ser motivo de abstenção na hora de dar a opinião.

Dizer que já se viu melhor é estar a implorar por uma entrada de carrinho à Paulinho Santos. É levantar-se do lugar de peito feito, e esperar pelo implacável "GOSTAVA DE VER O TEU BALDE DO LIXO OH PANELEIRO!"
Geralmente, tal como referi anteriormente, o “já vi melhor” é precedido do famosíssimo e universal "ias lá?"

O "ias lá" é já uma expressão cimentada no seio da comunidade masculina. Se houvesse carimbos de voz para usar durante uma conversa, o "ias lá?" seria certamente o exemplar mais vendido em todo o mundo. Atirar um "ias lá?" durante uma conversa de amigos, é quase tão normal como coçar os tomates depois de dois dias sem tomar banho.

Mas voltando à problemática do "já vi melhor". Nós, os gajos difíceis, também somos exigentes. É um facto. Ainda assim há que saber separar o trigo do joio (ou o pintelho da fêvera). Caros amigos, é tempo de dizer “Basta!”

Estamos cansados de ser olhados de lado quando fazemos referência à extracção do Loto2 (long live Serenella). Estamos cansados de ouvir “já vi melhor” quando perguntamos a alguém se marchava a Ana Free. Estamos fartos de levar com o comentário metrossexual “só pensas nisso”. Estamos cheios de ouvir “não ligo a política” depois de perguntarmos “e a Joana Amaral Dias do BE?”

Basta! É tempo de levantar a rebarbadeira no ar e dizer bem alto:
Ser rebarbado é um direito que me assiste! Rebarbadice sim, “já vi melhor” não!

Até as gajas fazem comentários acerca doutras raparigas que passam na rua. Tenho um enorme respeito para com as minhas amigas que me alertam quando o meu boob_detector falha um exemplar. “Hey olha para aquela gaja! Que exagero!” A isso chama-se amizade. E como todos sabemos, no fundo, no fundo, até as gajas já se sentiram atraídas por outras gajas.

Quantas e quantas vezes leio na cara de amigas minhas o que lhes vai nos pensamentos: “Hoje a Sandra está mesmo boa… quem me dera lamber-lhe os seios”.
Todos (e todas) já nos sentimos atraídos por gajas alguma vez na vida. Aliás, estou até em crer que mesmo o Cláudio Ramos já terá passado por isso, seguindo-se logo um momento de introspecção “pronto, já passou, já passou!!”

A todos aqueles que já proferiram pérolas como, “Se fosses um hambúrguer chamava-te McLinda e fazia de ti um happymeal”, o meu grande bem-haja.
Como o inglês Sir Rebarbus disse um dia, após ter reparado numa gaja boa que ia a passar: “Mães que parem assim, deviam parir de 3 em 3 meses.”

Máquina VS Homem

2008-11-11T15:52:00.002Z

Bom Português

2008-11-11T15:46:00.001Z

Ser PORTUGUÊS é...

- Levar arroz de frango para a praia .

- Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.

- Ter o colete reflector no banco do passageiro.

- Lavar o carro na rua, ao domingo.

- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

- Passar o domingo no shopping.

- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.

- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

- Axaxinar o Portuguex ao eskrever ao excrever nas sms (eskrever c k é muito mais prático pois "escrever" à "antiga" tem mais letras.

- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

- Já ter 'ido à bruxa'.

- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

- Ter gajos do rendimento minimo e ciganos (pois é quase um pleonasmo) a exigir casas - e depois não pagam as rendas nem a água nem luz mas eles compram plasmas e

- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.

- Dar os "máximos" durante 10 km , para avisar os outros condutores da polícia adiante.

- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!! - Ter três telemóveis.

- Sonhar em viver pelo subsidio de desemprego

- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.

- Gravar os 'donos da bola'.

- Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.

- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.

- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Coisas paranormais

2008-10-23T19:32:00.001+01:00

Boas, meus estúpidos. Sim, porque só estúpidos é que lêem estas barbaridades mais estúpidas ainda. Bem, mas não foi para vos chamar de estúpidos que eu vim aqui fazer, porque estúpidos já vocês sabem que o são. Adiante...
A razão que me traz aqui, é uma coisa que me anda a fazer um bocado de confusão nesta minha cabeça ainda mais confusa.
Há uma rua numa cidade em que eu frequento bastante, que é a descer para quem vem de cima e a subir para quem vem de baixo(um pormenor importante) que cada vez que eu lá passo(vindo sempre de cima [ou seja a descer]) apaga-se a luz de um certo candeeiro exactamente no momento em que lá passo. A primeira vez que isto me aconteceu eu não liguei, a segunda eu não liguei, a terceira eu não liguei, a quarta também não liguei e a última, por acaso também não liguei muito. Irrita-me bastante e sinto-me ofendido porque uma pessoa precisa daquela luz, ainda por cima é numa curva perigosa com uma passadeira na mesma e o raio da luz insiste em apagar-se sempre que minha pessoa lá passa.
Eu já pus em questão: "Será que emano energias negativas para o tal candeeiro de maneira a que ele se apague sempre?! ". Nahhh, impossível, sempre que lá passo estou feliz da vida. Uma pessoa feliz não emana energias negativas. Só pode ser qualquer coisa de paranormal, espíritos ou fantasmas( que por acaso são a mesma coisa) ou até demónios, a certa é que porém nunca me fizeram mal, só me apagam a luz.
Achei importante vos relatar tal acontecimento porque meus amigos...
ELES AI ANDAM

Liberdade de expressão

2008-10-19T17:05:00.001+01:00

Marketing Feminino

2008-10-03T19:36:00.000+01:00

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.

Isto é Merchandising.

Marketing Masculino:

1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.

Documentário sobre espécies novas...

2008-09-08T20:48:00.004+01:00

Ora minha gente! Este e um documentário que passou nas grandes salas de cinema da zona...o 1 clip é o trailer de um upcoming movie chama-se "Árvore do Mistério",ainda está em fase de escritura do guião, mas como nós nunca seguimos o guião e nem sabemos o que é isso...simplesmente ainda não decidimos continuar com a produção.

Agora é tempo do Documentário mais visto e mais hilário que existe a face da crosta da face deste mundo a que chama-mos Figueira.

1º Parte

2º Parte

What's a Grungy?

2008-09-08T15:17:00.004+01:00

Deparei-me com um blog muito engraçado que definia todos os "Piores seres" que existem neste magnifico Planeta ao qual chamamos Terra.
Como o HighGossip é composto por um bando de grungies achei que fosse interessante publicar o que uns brasileiros ranhosos definem como "Grungies":

"Que porra é essa?
Os grungies (palavra essa que significa sujeira, podridão) dizem que tudo começou quando Kurt Cobain, um moleque de Seattle nos Estados Unidos ficou deprimido porque nao conseguia tocar as musicas que passavam na MTV na época e criou um estilo de rock que para ser tocado, é primordial que quem toque não saiba tocar e tenha sido estuprado na infancia pelo pai/vizinho/irmão/caseiro (a diferença para o new metal é que os musicos de new metal gostaram da brincadeira e a praticam até hoje).
Assim como os emos da actualidade, os grunges acham o suicídio um negocio muito legal, então eles se matam para dar o exemplo para a garotada, do quanto é bom pegar a arma do papai e descarregá-la na própria cabeça.
Grunges são doidos, com seus cabelos gordurentos, cara de cachaceiro, usam calça jeans rasgada e blusa de toalha de cantina italiana (camisa xadrez). A camisa da seleção da Croácia foi criada em homenagem a Kurt Cobain, sendo que quando o país se separou não havia muito tempo de seu suicídio.
Assim como os metaleiros, para ser "real" na tribo grunge, é preciso lavar a cabeça apenas anualmente e desistir dessa história de banho e etc.

Anarco-Grunge
Todos eles gostam do Nirvana, além de Pearl Jam, Nirvana, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Nirvana, entre outras bandas, como por exemplo o grupo musical Nirvana.

Características
Sabem a biografía completa de Kurt Cobain, odeiam a Courtney Love e como qualquer outro tipo de roqueiro, conhecer várias músicas e bandas porque se conhecer apenas Smells Like Teen Spirit e não saber quem é Krist Novoselic ou Dave Grohl, pode ter certeza que é apenas um poser.
Tem a mesma personalidade que o Kurt tinha. Ou seja, são lesados, preguiçosos, sonolentos, porcos, burros, ou todas as coisas juntas.
Odeiam o Axl Rose porque ele tinha treta com o Kurt Cobain, mesmo nunca ouvindo uma musica do Guns N' Roses
Normalmente andam em bandos que fazem orgias com a sua mãe, isso quando não estão sentados no chão, porque nunca ouviram falar em cadeiras.
Aliás, adoram ficar sentados no chão, todos esparramados feito uns escrementos
Tem o cabelo seboso e despenteado, não cortam as unhas, não tomam banho, não lavam as roupas, moram com animais, a casa de alguns parecem mais um zoológico... alguns também não comem, não dormem, etc
Dizem não serem traidores do movimento punk
Vomitam, dormem na rua, comem do lixo, fumam, vomitam de novo, comem o vomito e vomitam de novo.
Cara de sono constante, pose relaxada.
Usam toalhas de cantina quentes e abafadas mesmo sabendo que habitam um país tropical cuja temperatura média é de 65º no inverno, o que os torna ainda mais fedidos do que os Emos quando estão com a maquilhagem vencida.
99,9% é fã de Nirvana.

Anatomia de um grunge
A maioria diz não gostar da fama, da moda, do consumismo, do ventinho no umbigo, do meu cachorro, da unha do pé...
Tentam fazer tudo o que Kurt fazia
Usam alcool todos dias da semana, famoso tubão(tubaina+pinga de tonel)
Maconha...
Dizem serem anarquistas ou então hippies
Facto interessante, muitos queriam/querem ir pra Holanda/Seattle para fumar "ganza" ,"weed" ou tomar "cocaina","chá de fita", cogumelos... Lsd, peyote, morar na rua e sobreviver tocando algum instrumento com mais 2 vagabundos viciados, agora em heroína, até que um dia morram de overdose ou de hepatite, ou atropelado, ou numa surra, ou por traficantes, etc.
Em resumo os grunges não felizes consigo mesmo tentam muito inteligentemente seguir um indivíduo que tem fama, dinheiro, mas que prefere conversar com seu amigo secreto e atirar na sua própria cabeça. O que os tornam tão inteligentes quanto seu ídolo.

Ideologia
Encher a cara;
Se drogar até esquecer próprio nome;
Tomar mais umas pra lembrar do nome;
Injetar uma de heroína pra escrever uma música;
Desistir da música, pegar uma arma e apontar para a própria cabeça;
Escrever uma música de 1 acorde só sobre como se sente nesta hora;
Esquecer sobre o que estava escrevendo;
Tomar uma garrafa de vinho inteirinha só pra lembrar;
Esquecer sobre o que estava esquecendo"

Enfim...
É sempre bom ver que este mundo ama estereótipos.
A justificação que encontro por ele ter escrito um artigo destes (e outros, com tendência para piorar) deve-se ao facto de ser um adolescente sociopata que nem amigos imaginários deve ter...
Mas uma coisa estou de acordo com o Atrasado Mental que escreveu este artigo (e tambem te digo que não só os grungies o fazem) e aposto que até ele o faz: Fumar ganza.
It's Fucking Amazing Dude!

Indiferença Preliminar

2008-09-07T23:39:00.000+01:00

24 de Maio por volta das x horas--- individuo fulano y e z conversavam alegremente por aí a cima.

Y: Bela noite Z
Z: Porreiríssima!!!
Y: Ontem vi uma serenba. Brutal!!!
Z: Tú viste uma seremba? E viste-a de costas ou de fucinheira virada pra ti?
Y: Ya vi. Tava aos saltos só lhe vi o LCD-Samsung.
Z: Já era dos HD? Ou talvez fosse BlueRay...enfim estes bichos saltitantes são tão imbecis!
Y: Pois são, mas esta por acaso tinha celulite no botão do Off, o On tinha Nivea.
Z: Épa, então essa serenba deve ser da era do VHS...para ter celulite...
Y: Malditos Roedores.
Z: Ainda nem te disse! Sabes que me entrou um desenho animado pela janela do quarto dentro enquanto dormia?
Y: Ói??!! A sério?! Tão?
Z: Épa o gajo levantou-me a persiana e entrou! Sorte é que tava acordado e ele reparou nisso
e começou a falar numa lingua que nao percebia...Sabes o que é que eu fiz?
Y:Diz aí?
Z: Liguei a televisão para ler as legendas...
Y: Menos mal. Podia ter chovido.
Z: Yah! Tive alte sorte! Então e tu que tens feito nesta vida?
Y: Reparo em coisas. Ando muito observista.
Z: Tu também? Bem tou a ver que reparar em coisas está a tornar-se moda...
Y: Ya. E sabes o quê que reparei agora?
Z: Anh?
Y: Que já não chove. Aproveita, já estou com sono.
Z: Que rica maneira de mandares um colega de trabalho para casa... Sabes que mais? Estou revoltado!
Y: Já viste? Só problemas!
Z: É mesmo...Bem eu também me vou indo para caseca que já tou a bater com a testa nas teclas.
Y: Finalmente alguém que me compreende. Xau.
Z: Inté!

E assim se separam os fulanos Y e Z.

Citações infelizes...

2008-09-07T19:20:00.007+01:00

"Se a estupidez desse dinheiro havia muita criança milionária.
-Epa mas eu não sou rico!"

"-Vamos fazer um comboio gay...
-Ok, eu vou à frente"

"Eu só tomo banho quando chove, porque é da religião!"

"-Daniel, tens àgua?
-Se tenho àgua? Sou um produtor aquàrio!"

"(Funcionária de um supermercado para cliente): É para cagar com cartão?"

"O seu cabelo é todo seu, não é?"

“Acho que torci algo na virilha” (Conan O'Brien)

"Um gajo tem de mentir com os dentes todos, incluindo os que ainda não pagou !!!"

"Deve ter sido por lhe ter dito que mais valia gastarmos os 4x45 euros das sessões de psicologia em marisco e vinho verde..."

"Mas eu sou tão bondosa! Quando me pedem alguma coisa digo logo:
-já dei..."

"Aquele gajo da esquerda tem ar de membro da plateia do Tardes da Julia"

Falar sobre TokioHotel dà nisto...

"Aquele cabelo deve ter uma fauna parasita maior que toda a ilha de Madagáscar"

"Eles banda revelação? E eu que apostava neles como melhores artistas femininos..."

"Os Tokio Hotel humildes? Se fossem humildes deixavam de tocar!"

"As pitas andam todas aos pulos por aquele cabelo tal e qual galinhas pelo milho"

"Quando abro a net, a pagina que abre é a da blitz e saltar-me este tipo de gente logo aos olhos, epa nao tenho coraçao para aguentar outra "

"O 'líder' dos Tokio Hotel? Aquele gajo que parece que enfiou os dedos na tomada e ficou com o cabelo electrizado?"

"Meninas, o Bill gosta de africanas. 1 ponto para a claque Moçambicana. Provavelmente pensa que o clitóris delas é enorme e dá para "levar com ele" (desculpem a expressão) sem ser chamado de gay. "

Dar aos dedos!

2008-09-07T18:37:00.006+01:00

Marijuana ou erva – é feita a partir das flores, folhas secas e tronco da planta Cannabis.Haxixe – é feito a partir da resina desta planta, sendo transformada numa barra de cor castanha, à qual se dá o nome de “Chamom”. É um preparado mais potente que a marijuana ou erva.
Óleo de Cannabis ou óleo de haxixe – é feito a partir da resina sendo misturada com dissolvente (álcool, acetona ou gasolina), que ao evaporar dá origem a uma mistura viscosa, sendo um preparado mais tóxico do que os anteriores.
Esta droga não causa dependência física, mas sim psicológica.
É consumida normalmente na forma mascada ou fumada, sendo neste caso misturada com tabaco em cigarros enrolados manualmente

O efeito procurado nesta droga é a calma, relaxamento, sensação de prazer, bem-estar e euforia. Se bem que para alguns a sensação experimentada é de angústia, medo, ansiedade e ataques de pânico. Após consumida leva apenas 20 minutos (vá 5 min)
• Vermelhidão nos olhos (oculos escuros)
• Boca seca (bebe-se uma jola)
• Sonolência (vai ouvir Trance)
• Paranóia (sim parece que quem escreveu isto tambem fuma)
• Confusão (é só evitar)
• Taquicardia (aumento do ritmo cardiaco é mau?)
• Redução de imunidade, devido à baixa de glóbulos brancos (porque ficam mocados e basam)
• Sinusite crónica (bem me parcia que fumava)
• Faringite (daqui a pouco tambem fica hipocondríaco)
• Falta de equilíbrio (culpas para cima dos sapatos de salto alto)
• Dificulta os movimentos (e são nesses momentos que agradeço a existência dos taxis)
• Falta de memória
• Interfere na aprendizagem (mas eles vão para o governo)
• Pode causar problemas de infertilidade (filhos, só mesmo as plantinhas)
• Interfere na capacidade de condução de veículos (vai a penantes)

Como saber se o seu filho usa Cannabis ?

O uso desta droga pode ser detectado através dos seguintes sintomas:
• Olhos avermelhados (oh mãe tava uma poeirada na rua, pai é do pólen!)
• Parecer estar meio tonto (logo vi que não devia ter bebido aquela grade de minis)
• Alguma dificuldade em caminhar (tou com tonturas)
• Rir exageradamente e sem qualquer razão (opa contaram uma piada altamente e cada vez que me lembro é só risos)
• Dificuldades de memória (não porque no outro dia fuma-se outra vez)
• Reflexos lentos (ninguem fuma e depois vai jogar futebol)

O síndroma de abstinência neste tipo de droga é leve, causando:

• Ansiedade (por fumar outra)
• Irritabilidade (porque tá em casa e os amigos estão todos a fumar á porta do café)
• Tremores (quando faz frio e a camisola não chega)
• Dores musculares (tambem depois de trabalhar um dia inteiro)

Existem também algumas mudanças de comportamento que podem indiciar o consumo de drogas:

• Isolamento (depende do grupo)
• Depressão (é do stress ao cannabis)
• Cansaço (se vai a correr fumar)
• Desleixo na aparência pessoal (no coment)
• Hostilidade (se lhe tirarem a ganza)
• Deterioração das relações com amigos ou família (claro, eles não fumam)
• Rendimento escolar ou profissional abaixo do normal (se se baldar para fumar é má onda)
• Perca de interesse por desporto ou outras actividades favoritas (fumar é melhor xD)
• Modificação nos hábitos alimentares ou do sono (não se pode ficar na rua até tarde)

Deve-se estar atento também a outros indícios, tais como:

• Materiais que possam indicar o uso de drogas, como cachimbos, papéis para enrolar cigarros...
• O cheiro da roupa (Herbal Essences)
• O uso de ambientador ou de incenso (ouvi dizer que os chineses fumam bué e como não se pode fimar à descarada em frente aos papás...)
• Promoção do uso de drogas através de posters, roupa, bijuteria, tatuagens, etc. (yaya,eu tenho brincos,bolsa de tel,carteiras e outras merdas)
• Aumento do apetite por doces
• Distúrbios na percepção do tempo e espaço (é a PUTA da loucura)

Before:

After:

Todas as alucinaçoes vão dar a Roma!

2008-09-04T15:54:00.004+01:00

Ola pessoal, penso que é a primeira vez que publico algo neste blog apesar de fazer parte dos parvinhos que escrevem os artigos aqui desde inicio...
Respondo pelo nome de Isabel apesar de odiar tal nome, os meus amigos chamam-me Iz ou Izzy.

Hoje (e depois de muitos insistirem) decidi que seria interessante publicar a minha historia.

Fiz 22 anos ha 3 semanas (parabens para mim) e consumo drogas desde os 15 (ou melhor, consomia).Começou por um xarrinhos de vez em quando com ganza da mais barata que havia até ir parar à salvia, ao LSD, à marijuana...Com um cocktail de drogas, como se costuma dizer, ainda misturava muito alcool.
O meu ambiente tem sido o mesmo desde os meus 13 anos, sempre me dei com as pessoas que me dou agora e nao sou sociavel.Nao o sou de todo!
Mas não foi para isto que aqui vim, mas para vos contar um dos piores dias da minha vida. Um deles,lembro-me de ter sido no dia 19 de Abril.
O pessoal do costume decidiu juntar-se para uma noitada inesquecivel.Sabados à noite nao eram sinonimo de discoteca para nós, preferíamos ficar em casa de um amigo, a fumar nas escadas tanto da rua como as que davam acesso aos quartos, bebendo absinto ou vodka preta.
Fizemos disso um costume que durou tres anos e todos os sabados faziamos o mesmo.
Nesse dia 19 decidimos experimentar algo de novo, algo de louco. Uma menina do grupo tinha falado com amigos dela sobre Salvia,que eles ja tinham fumado e aconselhavam vivamente pelo que decidimos experimentar tambem. Sabado de manhã dois amigos foram até Aveiro comprar a dita planta mas acabaram por comprar o extracto mais forte que la havia, o de 20vezes.Foi um erro para começar.
Chegou a noite e como ja era costume pusemos,copos,alcool e material em cima da mesa...Nessa noite bebemos 2 chas mágicos intercalados com algerian blend, marijuana, paquistaneza, polen e terminamos com salvia de 20. Começamos a noite 9 da noite e terminamos as 6 da manhã. De 10 pessoas presentes, uma teve overdose (sendo eu) e tres caíram e ficaram inconscientes cerca de 5 minutos.
O que se conclui daí?cuidado com o que fumam ou correm o risco de, como eu, terem uma overdose. Eu fui parar ao hospital da Figueira e transferida pouco depois para Coimbra.

Dar um nome à banda...

2008-08-23T19:29:00.003+01:00

“— Como é que vocês se chamam? — perguntou o Simon, da soleira da porta, na esperança de que o convidássemos a juntar-se a nós.
— Ainda não nos decidimos por nenhum nome — respondeu o Jim.
— Tens alguma sugestão?
Na minha mente, dispararam campainhas de alarme.
“Oh, não”, pensei, encaminhamo-nos outra vez para o debate: a eterna discussão sobre “o que havemos de chamar à nossa banda?”.
É uma daquelas conversas arriscadas e armadilhadas em que nunca, mas mesmo nunca, nos devemos envolver. Porque, uma vez que nos aventurámos nela, não temos saída possível. As palavras fatais “O que havemos de chamar à nossa banda?”, quando pronunciadas por esta ordem, na verdade constituem um feitiço incrível, capaz de dar sumiço a uma tarde inteira.
— Oh, vá lá — insisti eu —, vamos lá a gravar a cassete.
Mal começamos a falar sobre nomes de bandas, já não conseguimos fazer seja o que for.Houve um sinal de assentimento geral e um acatamento responsável da minha sugestão, até que o Jim, que estava a escrever a etiqueta para a DTA, se intrometeu:
— Está bem, mas então o que é que pomos entretanto na etiqueta?
— Bem , eu ainda gosto bastante dos Exaustores.
— Os Exaustores? Não, soa demasiado punk. Como os Stranglers ou os Vibrators.
— Ah, ah, ah — ri-me eu. — Nem pensar. Não vamos voltar a passar por isto. Põe só os nossos apelidos, até ver. Adams and Oates.
— Parece Hall and Oates — observou o Paul, que deambulara até ali a fingir que não se sentia fascinado pelo processo de gravação do nosso primeiro single.
— As pessoas vão pensar, “Oh, uau! O Oates separou-se do Hall e arranjou um novo parceiro”, e então vão perceber que se trata de um Oates diferente e atirar a cassete para o lixo.
— Está bem, então os nossos nomes próprios: Michael and Jimmy.
— Assim parece que são dois dos Osmonds.
— Parem, parem já. Estamos a começar aquela conversa outra vez.
Todos concordaram, e eu liguei o equipamento e a guitarra do Jim à corrente. Fez-se um silêncio momentâneo enquanto o equipamento estava a aquecer e, como uma reflexão tardia, acrescentei:
— Põe só banda sem nome até ver.
— No preciso momento em que acabei de dizer isto, percebi que tinha sido um erro. Fechei os olhos numa expectativa exausta.
— Banda Sem Nome. Agrada-me bastante — opinou o Jim. Houve um murmúrio de concordância em redor do quarto, e eu tentei não dizer nada. Mas foi-me impossível.
— Não. O que eu quero dizer com “banda sem nome” é que a nossa banda ainda não tem nome, não uma cassete dum novo grupo chamado Banda Sem Nome.
— Banda Sem Nome. Soa bem, não acham?
— Acho. Fica no ouvido, não é?
— Tinha de cortar o mal pela raiz.
— Lamento muito, mas de certeza não nos vamos chamar Banda Sem Nome. É o pior nome que alguma vez já ouvi.O Simon tinha um ainda pior.
— E que tal Banda de Apoio?
Ouviu-se um grunhido emitido por mim e pelo Jim que, na qualidade de músicos experimentados, já sabíamos que todas as bandas do mundo tinham, num ou noutro momento, considerado que era incrivelmente excêntrico chamar-se Banda de Apoio.
O entusiasmo do Simon mantinha-se irresoluto.
— Porque, estão a ver, sempre que virmos um cartaz para um concerto, já lá têm o vosso nome. Podiam chegar ao pé dos organizadores e dizer: “Somos a Banda de Apoio”. Estão a ver, já têm o nome no cartaz!
— Pois, e quando forem famosos, os cartazes vão dizer Banda de Apoio mais banda de apoio — interveio o Paul —, e vão ter de tocar a dobrar. — Desatou a rir-se.
Enquanto este debate era travado, eu e o Jim meneávamos a cabeça como dois sábios de provecta idade.
— Pois, e se arranjarmos um clube de fãs qualquer? — intrometeu-se o Jim.
— Eles vêem “Banda de Apoio” no cartaz e vão assistir ao nosso espectáculo, e é então que descobrem que nós não apenas parecermos ter mudado todas as músicas, mas também que todos os antigos membros da banda se foram embora. Ou isso, ou vêem o nosso nome no cartaz e presumem que não se trata dos Banda de Apoio, mas de outra banda de apoio qualquer. Não deve haver nome pior para uma banda em toda a história da música rock.
— À excepção de Cabeça de Nabiça — sugeri eu.
— Ah, claro. À excepção de Cabeça de Nabiça.Penso que foi nesse momento que eu me apercebi de que já estávamos embrenhados na conversa sem fuga possível. Fora incapaz de a evitar. Tal como uma das fadas-madrinhas na Bela Adormecida, tinha gritado e advertido em vão enquanto eles caminhavam em estado de transe até à agulha.
— Dar nomes às bandas é fácil — disse o Jim, apesar de todas as provas em contrário.
— Lê aí qualquer coisa do jornal.
— Os comissários da União Europeia reiteram exigências de investigação do GATT.
— Hum, entra logo no ouvido.
— Escolhe uma frase.
— O Feudo dos Motociclistas Nórdicos.
— A mim, agrada-me.
— Parece o nome dum bando medonho de heavy-metal. Como Viking Blitzkrieg ou Titan’s Anvil.
— Os Beatles — declarou o Simon jovialmente.
— O quê? — exclamámos os restantes cheios de incredulidade.
— Então, vocês disseram para ler coisas do jornal. Está aqui um artigo sobre os Beatles.
— Porque é que não se chamam Aardvark? Assim, terão a primeira entrada no Book of Rock do New Musical Express — sugeriu o professor de Inglês.
— Ou A1 — ripostou Simon —, só para jogar pelo seguro.
— A1? As pessoas vão passar a vida a ligar para cá a pedirem táxis.
— E que tal Teste Final?
— Oh meu Deus, isso não — protestei eu.
— Faz-me lembrar aquela banda da treta, os Teste da Verdade, que nós costumávamos secundar em Godalming. Ainda têm com eles o maldito do meu suporte de microfone.Em seguida, a conversa passou, como de costume, à próxima fase: a sequência de fogo rápido e contínuo, em que eram apresentados e rejeitados em tempo recorde centenas de nomes.
— O Aroma do Vermelho.
— Não.
— Guarda Republicana de Elite.
— Não.— Maior que Jesus.
— Não.— Charlie não Surfa.
— Não.
— Vem Dançar.
— O Amigo Hímen e as Penetrações.
— Não, Simon.
— Mortos à Chegada.
— Não.
— Quem é Billy Shears?
— Não.
— Caídos aos bocados.
— Não.
— Perigo: Pode Conter Malucos.
— Não.
— Deixem os Peixes Nadar.
— Não.
— Os Detritos Gémeos.
— Não.
— Passarão.
— Não.
— O Homem Cuja Cabeça Dilatou.
— Não.
— Os Bastardos Belgas Balofos.
— Não.
— O Som da Música.
— Não.
— Geminados.
— Não.
— Olha a Ravina.
— Não.
— Os Restos.
— Não.
— Os Ácaros dos Tapetes.
— Não.
— Presos Acorrentados.
— Não.
— Aiatola e os xiitas.
— Não.
— Carrinhos de Bebé Armadilhados.
— Não.
— Vinte e Quatro Minutos Desde Tulse Hill.
— Não.
— Au!
— Não.
— Não, quero dizer, Au! Acabei de espetar uma farpa desta cadeira.
Passado um bocado, o cérebro fica entorpecido por andar continuamente à procura de uma combinação original de duas ou três palavras, e, devido à fadiga mental, acabamos por só ser capazes de produzir sons ininteligíveis.
— Os blu-blu-blá-blás.
— E que tal uma coisa do género monárquico?
— Já foram todos usados. Já existiram os Queen, os King, o Prince, as Princess. Só nos resta a Duquesa de Kent. Não podemos dar à nossa banda o nome duma miúda chique, que só se pode gabar de ser famosa porque arranja bilhetes de graça para Wimbledon.
— Já sei — exclamou o Simon entusiasmado, criando-nos expectativas injustificadas.
— E que tal Hein?
— Hein?
— Não, não é Hein? Não é Hein com um ponto de interrogação. É Hein! Com um ponto de exclamação. Estão a ver, como os Wham! Tipo para chamar a atenção.Na verdade, ninguém se deu ao trabalho de rejeitar esta ideia, era uma sugestão demasiado medíocre para merecer qualquer comentário. Em vez disso, ignorámo-la até ao esquecimento, e o Simon ficou bastante magoado quando percebeu que todos continuáramos a apresentar outras sugestões sem sequer nos darmos à maçada de reconhecer a dele. Durante cerca duma hora, foi lançado um número infindável de sugestões, como discos de argila a um alvo, e em seguida despedaçados em estilhaços por um de nós. Rejeitámos Os Mísseis, Vai Prá Cadeia, Rocktober e, como seria de esperar, Santa Joana e A Conspiração do Ataque de Caspa. Até que, com o tom grave e sério de quem sabe que finalmente encontrou a resposta certa, o Jim disse:
— Lust for Life.
— Lust for Life — reiterei eu em profunda contemplação.
— É uma faixa do Iggy Pop — lembrou o Paul.
— E um filme sobre Van Gogh.
— Eu sei.O Paul apenas colocara pomposamente estas objecções para receber a decepção de ficar a saber que, afinal, não eram objecções. Repetimos o nome mais algumas vezes e decidimos que ficava Lust for Life. Levara-nos duas horas e meia, mas finalmente podíamos trabalhar um bocado. Liguei o microfone e adoptei a persona de apresentador do Hollywood Bowl.
— Minhas senhoras e meus senhores, esta noite apresentamos o primeiro concerto da digressão norte-americana, já esgotada... estão em primeiro em todas as tabelas de venda do mundo... vindos expressamente de Balham, Inglaterra, eis os Lust for Life.
O Jim e o Simon aplaudiram e assobiaram, e em seguida o Simon levantou o isqueiro aceso no ar. O Paul adoptou uma atitude de altivez indiferente, limitando-se a ficar por ali a ler a Time Out.

— Alguém tem vontade de ir a um concerto amanhã à noite? — perguntou ele de forma algo enigmática.
— Porquê, quem é que vai tocar?
— Estava a pensar em ir ao Half Moon, em Putney.
— Abanou o anúncio em frente dos nossos narizes.
— Vai tocar uma banda nova chamada Lust for Life. Fez-se silêncio.
— Maldita corja de plagiadores! — rugiu o Jim.
— Gamaram-nos o raio do nome.”

in “O melhor que um homem pode ter”

John O’Farrell

Gás Natural VS Faggot Mouse

2008-08-13T22:56:00.001+01:00

"Em conclusão, acender o fósforo foi o meu erro. Mas estava apenas a tentar apanhar o rato"

disse Vito Bustone aos divertidos médicos da unidade de queimados do hospital de Salt Lake City.

Bustone, e o seu parceiro homossexual Kikki Rodriguez, deram entrada no hospital, para tratamento de emergência, após uma sessão de brincadeira sexual que deu para o torto.

"Eu empurrei o tubo de cartão pelo recto dele acima e enfiei o Faggot (Maricas), o nosso rato de estimação, lá dentro" explicou ele.

"Como é hábito, o Kikki gritou "Armageddon", o nosso sinal demonstrativo de que já chega.

Eu tentei recuperar o Faggot mas ele não saía, então espreitei para dentro do tubo e acendi um fósforo pensando que a luz o poderia atrair".

Na improvisada conferência de imprensa, um porta-voz do hospital descreveu o que se passou a seguir: "A chama inflamou uma bolsa de gás intestinal e a chama resultante disparou pelo tubo, incendiando o bigode do Sr. Bustone e causando-lhe queimaduras sérias na face.

Também queimou o pelo e bigodes do rato, que, por sua vez, incendiou uma outra bolsa de gás, ligeiramente maior, um pouco mais para dentro do intestino, disparando o roedor para fora do ânus como uma bala.

" Bustone sofreu queimaduras de segundo grau e um nariz partido , causado pelo impacto do rato, enquanto que Rodriguez sofreu queimaduras de primeiro e segundo graus no ânus parte inferior do intestino. O Sheriff Hugo Root declarou mais tarde aos repórteres: "Eu tenho pena é do Faggot. Enfiado na entrada de serviço de um maricas".

Altos Voos!

2008-08-13T22:54:00.000+01:00

Larry Walters encontra-se entre os poucos que conseguiram tornar o seu sonho em realidade. A sua história é verídica, embora nos custe a acreditar . . .

Larry era camionista, mas o seu sonho de sempre era voar.
Quando terminou o liceu, alistou-se na Força Aérea, na esperança de se tornar piloto-aviador. Infelizmente, má visão reprovou-o nos testes médicos.
Quando terminou o serviço militar, ele teve que se contentar em observar os outros a pilotarem os jactos que cruzavam os céus sobre o seu quintal. E
nquanto ficava ali a observar, ele sonhava com a magia de voar.
Então, um belo dia Larry teve uma ideia:
Foi à loja de abastecimento de material militar (o Casão militar lá do sítio) e comprou 45 balões meteorológicos, bem como várias botijas de hélio. Estes balões não são propriamente iguais aos balõezinhos coloridos das festas, estes são superfícies esféricas com 1,20 metros de diâmetro, quando completamente cheios.
De volta ao quintal, Larry usou cordas para prender os balões à sua cadeira de praia (espreguiçadeira), ancorou a cadeira ao pára-choques do seu jipe, e encheu os balões com o hélio. Depois, embalou algumas sandes e cervejas, e carregou uma arma de pressão-de-ar, pensando que poderia rebentar alguns do balões quando fosse altura de descer de volta à terra. Com todos os preparativos completos, Larry sentou-se na cadeira e cortou a corda que ancorava a cadeira ao jipe, sendo o seu plano flutuar lentamente pelo ar até cerca de 10 metros do chão e ,eventualmente regressar a terra firme.
Mas o plano saiu furado.
Quando Larry cortou a corda, ele não se elevou lentamente pelo ar; subiu em direcção ao céu a uma velocidade assombrosa, como se tivesse sido disparado de um canhão ! Nem sequer subiu os 10 metros pretendidos. Foi subindo até estabilizar a uma altitude de 11000 pés! (aprox 3300 metros)

A essa altitude, ele não iria esvaziar alguns balões, correndo o risco de desequilibrar a espreguiçadeira e, aí sim, experimentar o que seria realmente voar. Então ficou lá por cima, vagueando durante 14 horas, sem qualquer ideia de como descer. Los Angeles fica junto ao mar e, eventualmente, os ventos empurraram Larry para o corredor de aproximação do Aeroporto Internacional de Los Angeles. Um piloto da United Airlines informou a torre de controlo que tinha passado por um tipo numa espreguiçadeira com uma arma no colo, a 11000 pés de altitude.

A torre de controlo pensou tratar-se de uma partida ou alucinação do piloto mas o radar detectou o objecto não identificado no local e altitude indicados pelo piloto. Um helicóptero foi então enviado para averiguar o que se passava.
O aeroporto de Los Angeles fica à beira do oceano, e ao anoitecer os ventos mudam. Portanto, quando começou a cair a noite, Larry começou a dirigir-se para o mar, sempre com o helicóptero em perseguição.
O salvamento tornou-se complicado dado que o vento gerado pelas pás da hélice afastavam Larry e a cadeira para mais longe.
A solução encontrada foi a colocação do helicóptero várias dezenas de metros acima da engenhoca, onde o vento não atrapalhasse e descer um cabo que, finalmente, permitiu içar Larry para a segurança do aparelho.
Assim que Larry pisou terra firme, foi preso por violação do espaço aéreo restrito. Quando era levado, algemado, pela polícia, um repórter perguntou-lhe a razão de tudo aquilo, ao que Larry, de maneira natural, respondeu: "Um tipo já não se pode sentar em paz !"

Maneira errada de ir a um concerto dos Metallica

2008-08-13T22:50:00.001+01:00

A policia de Gorge, estado de Washington emitiu um comunicado relativo aos acontecimentos que conduziram à morte de Robert Uhlenake (24) e do seu amigo, Ormond D. Young (27) no concerto da banda Metallica.
Uhlenake e Young foram encontrados já sem vida no Gorge Amphitheater depois do concerto. Uhlenake estava numa pick-up que por sua vez estava em cima de Young no fundo de uma queda de 7 metros.
Young foi encontrado com lacerações profundas, inúmeras fracturas, contusões, e um ramo na sua cavidade anal.
Ele também apresentava sinais de uma facada na perna e os seus calções estavam numa árvore por cima dele, a cerca de 5 metros do solo; adensando o mistério nesta cena inexplicada.
Segundo o Comandante-em-chefe Inoye Appleton, Uhlenake e Young tentaram arranjar bilhetes para o concerto que estava completamente esgotado. Quando não conseguiram os ditos bilhetes, os dois resolveram permanecer no parque de estacionamento e começaram a beber as cervejas que tinham levado. Uma vez iniciado o espectáculo, e depois de estes dois terem bebido 18 latas de cerveja entre eles, tiveram a ideia de escalar a cerca de madeira com 2 metros e meio de altura à volta do local do concerto e infiltrarem-se no concerto.
Aparentemente, os dois levaram a pick-up até à beira da cerca e decidiram que Young iria primeiro e assistiria Uhlenake depois. No entanto, não contaram com o facto de a cerca ter 2 metros e meio do lado parque de estacionamento , mas haver uma queda de 7 metros do outro lado.
Young, que pesava 125 kgs e estava bastante alcoolizado, saltou a cerca e imediatamente caiu aproximadamente 2 metros até uma árvore grande lhe ter parado a queda e um ramo lhe ter partido o antebraço esquerdo; desafortunadamente, também ficou preso pelos calções no dito ramo. Uma vez que estava com bastantes dores e sem maneira de se libertar (e aos calções) do ramo, Young decidiu, ao ver alguns arbustos em baixo, cortar os calções e deixar-se cair sobre a vegetação. Depois de cortar o último pedaço de tecido que o prendia, subitamente caiu em direcção ao solo, largando o seu canivete.
Os arbustos "macios" eram na realidade 'arbustos sagrados' (com ramos bastante duros afiados) e a aterragem forçada neles causou-lhe um número apreciável de cortes. Ele teve ainda a infelicidade de cair sentado num dos ramos, efectivamente impalando-se a si próprio. O canivete, que ele largara 5 metros mais acima, desceu e apunhalou-o na coxa direita. Aparentemente, ele estaria em grande sofrimento. Entra na cena o seu amigo, Robert. Uhlenake conseguiu observar esta última parte dos acontecimentos e, apesar do seu estado inebriado, apercebeu-se que Young estava em apuros. Então teve a ideia de atirar uma corda ao seu amigo e içá-lo por cima da cerca.

Esta acção complicava-se pelo facto de Uhlenake ser 50 kgs mais leve que Young (que não poderia fazer esforços para colaborar no seu próprio salvamento). Mais uma vez, apesar do seu estado alcoólico, apercebeu-se de que poderia utilizar a pick-up para atar a corda e içar Young. Infelizmente, devido ao álcool (e nervos), Uhlenake engrenou a marcha-a-trás, em lugar da primeira velocidade, rebentou com a cerca, aterrou em cima de Young (matando-o instantaneamente), foi cuspido da carrinha e, subsequentemente, morreu devido a lesões internas.
"E foi assim que apareceu um homem com 125 kgs, morto, sem calças, com uma pick-up em cima e um pau enfiado no rabo", afirmou o comissário Appleton.

Como não ir caçar patos

2008-08-13T22:47:00.001+01:00

História verídica passada no estado do Michigan, EUA. Um tipo comprou um Jeep Grand Cherokee novinho em folha por 30 mil e qualquer coisa dólares (+ 5100 contos) e ficou com uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (+ 68 contos). Imediatamente agarrou no seu melhor amigo e foram para um fim-de-semana de caça aos patos, só os dois. Como é Inverno, todos os lagos estão gelados. Estes dois cérebros atómicos vão para o lago com as caçadeiras, o cão, a cerveja e claro, o novo veículo. Levam o carro para cima da superfície gelada e preparam-se. Ora bem, eles pretendem criar um tipo de área natural para os patos poisarem, algo para os chamarizes flutuarem. Convém lembrar que está tudo gelado e, para se conseguir fazer um buraco suficientemente grande para que um pato errante queira descer e poisar nele, é necessário um esforço ligeiramente maior do que apenas uma broca para o gelo. Da traseira do novo Grand Cherokee sai uma barra de dinamite com um rastilho de 40 segundos. Estes dois cientistas espaciais levam em consideração que, se colocarem a barra de dinamite no gelo a uma distância muito afastada do local onde se encontram (e o novo Grand Cherokee), correrão o risco de escorregarem no gelo quando correrem da barra de dinamite com o rastilho aceso e, possivelmente irem pelos ares em bocadinhos com a explosão. Então decidem acender o rastilho de 40 segundos e atiram a dinamite para o local escolhido. Lembram-se quando num parágrafo anterior foram mencionados o veículo, as caçadeiras, a cerveja E O CÃO ?
Sim, o cão.
Um Labrador Negro altamente treinado para ir buscar objectos, especialmente aqueles atirados pelo dono. Adivinharam, o cão corre com grande velocidade pelo gelo e agarra na dinamite com o rastilho de 40 segundos quando esta cai no chão perante o espanto dos 2 idiotas aos gritos, aos saltos, a abanarem os braços violentamente e a pensarem no que fazer agora. Quanto ao cão, bem, regressa feliz da vida com a barra de dinamite perante o olhar incrédulo dos dois imbecis que, entretanto, abanam os braços com maior violência e gritam e saltam mais alto do que antes. Então, um dos tipos decide fazer alguma coisa, algo nunca feito por ele antes. Agarra numa das caçadeiras e dispara sobre o cão. A caçadeira está carregada com munições de caça ao pato, ineficazes para travar um Labrador Negro na sua missão. O cão para por momentos, ligeiramente confuso e continua a sua caminhada. Outro tiro, e desta vez, ainda de pé, o cão fica realmente confuso e, claro, assustado, a pensar que estes dois vencedores do Prémio Nobel da Inteligência ficaram loucos, e procura um abrigo, com o rastilho, agora bastante curto, a arder na barra de dinamite.
Onde se vai refugiar o cão?
Debaixo do novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares que continua parado sobre o gelo do lago.

BUM !

O cão morre e o novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (ou o que resta dele) submerge até ao fundo do lago deixando estas duas almas patéticas ali de pé com aquele ar de "não acredito que isto tenha acontecido" nas suas caras. Mais tarde, o dono do carro participa o incidente à companhia de seguros que o informa que o afundamento de veículos em lagos por uso ilegal de explosivos não está coberto pela apólice.
Ele tem ainda que efectuar o pagamento da primeira prestação (para além das restantes) de cerca de 400 dólares mensais.

Missa Hardcore!

2008-08-13T22:37:00.003+01:00

Ia a passar em frente a uma igreja quando ouvi...

"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Ele, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído me sentia.
Ao regressar a casa, encontrei um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir ao nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC y sus muchachos';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio para os joelhos;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' à volta da igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.:
Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo :Januário dos Reis Torgal

ASSALTO AO BES: CLEMÊNCIA PARA CRIMINOSOS?? LOL!

2008-08-12T15:18:00.008+01:00

Olá

Pois é meus amigos,este país á beira mar plantado e de brandos costumes,por um chamado de "Portugal" e por outros de "República das bananas",finalmente ganhou coragem para lidar com certas pessoas e situações que já há muito nos incomodavam a todos que cá vivemos e trabalhamos árdua e honestamente para ter um mínimo de condições,já nem digo para viver porque nesta fase somos apenas sobreviventes...
Aos criminosos só tenho a dizer que se acabou a mama,e que vão trabalhar honestamente em vez de andarem a maltratar quem é honesto!

É de louvar a actuação das nossas autoridades aquando do assalto ao bes,pois foram excelentes agindo com prontidão e em conformidade com a situação.
Lógicamente as acções das autoridades nesse dia abriram precedentes e deixaram uma mensagem e um exemplo bem claro a qualquer criminoso seja de que idade,nacionalidade,religião,etc etc for.

Acabaram-se as falinhas mansas.
Acabou-se a mama!

Nunca me canso de repetir que as autoridades fizeram um trabalho excelente e que cada passo foi pensado e executado em conformidade com a situação.
A partir desse momento foi posto um fim em todo um passado de impunidade por parte de outros criminosos em situações semelhantes.
Nisto como em tudo há opiniões convergentes e divergentes que vão desde pessoas que tiveram pena dos criminosos a pessoas que gritaram hinos de ódio tipo "matem-nos!" etc,mas na minha opinião não temos de ser nem racistas nem xenófobos nem defensores. As autoridades agiram com prontidão e em conformidade com a situação e fizeram um excelente trabalho,evitando mortes de pessoas inocentes,neste caso os reféns.

Provavelmente há pessoas que pensam que deveríamos ter dado um lanchinho aos bandidos..encomendado umas pizzas e umas cervejas..e depois de lhes perguntar se tava bom e tudo em ordem,dar-lhes um carro ou um helicóptero para eles fugirem com os reféns e o dinheiro roubado.
Sim,nós somos um país de turismo..somos bons anfitriões,prestáveis quase a um nível de vassaladagem em relação aos outros. MAS NÃO PARA CRIMINOSOS.

Isso era dantes,porque agora meus amigos.. ACABOU-SE A MAMA!

As famílias dos criminosos ainda ponderam processar o estado e as autoridades Portuguesas pelo facto de terem tomado a decisão acertada de por fim ao assalto e sequestro,eliminando a ameaça dos assaltantes/sequestradores e libertando os reféns são e salvos,que de resto são a prioridade nestes casos e NÃO os assaltantes/sequestradores.
Há quem ainda fale em xenofobia e racismo por parte das autoridades.. mas essa já não pega..inventem uma nova teoria da conspiração porque Portugal evoluiu e a partir de agora seja de que nacionalidade,idade,tamanho,religião,étnia,etc ,forem os criminosos vão ter de responder pelas suas acções perante as autoridades e justiça.

ACABOU-SE A MAMA!

QUEREM DINHEIRO? -VÃO TRABALHAR COMO AS PESSOAS NORMAIS!

SE PREFEREM CONTINUAR A SER CRIMINOSOS E DESONESTOS ENTÃO A VIDA VAI CERTAMENTE CORRER-LHES MUITO MAL!

2008-08-05T18:54:00.003+01:00

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
demora 3 anos a corrigir o erro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a é das
causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem
local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por
faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um
jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver
conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela
de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de
direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na
defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem
direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão
em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado
um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito
talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!

Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.

Ai essa juventude

2008-07-15T15:52:00.002+01:00

A grande maioria das pessoas tem muito medo de chegar a velho mas eu com a honestidade que me é reconhecida não tenho medo nenhum. Pelo contrário, estou mortinho por chegar aos 60 e mal vejo alguém com estes anos todos dou por mim a suspirar alto “ Ai quem me dera ter a vossa idade!”. As pessoas com esta idade, pensam que eu estou a brincar – Não diga isso jovem! - Mas não estou, juro que falo a verdade. Houvesse alguém disposto a trocar de idade comigo e assevero que daria o meu fresquíssimo corpo de 22 por um outro de 66.
Daí que faça tudo para envelhecer rápido, durmo poucas horas, tenho uma alimentação desequilibrada e não raras vezes, só para ver se adoeço, meto-me à chuva na rua e provoco um deliberado choque térmico quando me abraço literalmente ao aquecedor lá de casa.
Nada.
Os anos não passam, olho para o espelho e não há forma de envelhecer, sinto-me cada vez mais novo e irrita-me profundamente quando me tratam por “ oh jovem!” quando era tão melhor que me tratassem com a deferência que tem um “ O senhor, não se importa?”.
Ninguém me trata por senhor e isso angustia-me. Ou me tratam pelo meu nome, por “ pista!” ou ainda “ Agarra que é ladrão!” mas nunca por senhor, nunca, mesmo que eu use a minha linguagem mais retro pensando erradamente que daí poderia advir uma maior respeitabilidade. Desenganem-se.
Ainda outro dia entrei numa pastelaria da Avenida de Roma e disse ao empregado: “ Olhe, apetecia-me um sorvete de cacau, se fizesse a fineza! e o empregado olhou para mim com tal despeito que me vi obrigado a abandonar o estaminé.
As pessoas já não percebem o romantismo que está inerente a um “ Dê-me por favor uma limonada!”, já ninguém alcança o poder imensurável de um “ Vamos beber uma gasosa! Daí que não seja de estranhar que mais do que ter filhos eu gostava era de ter netos pois sinto que nasci muito mais com vocação para ser avô do que para ser pai.
E muito mais para ser velho do que novo.
E mais depressa jogo um dominó do que o novíssimo Football Manager.
Mil vezes prefiro pedir uma ginjinha no Lux do que um vodka maçã. Gosto bem mais de ter um desconto na multiópticas do que usar o Cartão Jovem.
Prefiro ir um fim-de-semana em autopsiada ver o Convento de Mafra do que entregar-me à decadência das ruas de Amesterdão onde jamais me darão no final um serviço de louça completo. É mais digno bater palmas na assistência do programa “Praça da Alegria” do que na primeira fila do Royal Albert Hall. Antiquado? Eu? Tenham juízo. Às vezes, alguns amigos que durante muito tempo não me viram olham para mim e dizem “ Tu estás velho e acabado pá!” e mesmo eu sabendo que infelizmente não é verdade, é tanta a alegria que me transmitem ao dizê-lo que lhes pago imediatamente uma imperial.
De resto, não vejo a hora de começar a dizer a torto e a direito “ No meu tempo é que era bom!” como pronta resposta a qualquer episódio que me possam contar: “ olhe senhor Pedro, ontem a festa foi rija lá na baixa! E eu respondo sem pestanejar “ Não diga nada homem, tenha vergonha, no meu tempo é que era bom!
E se puder, prometo que tudo farei para utilizar autocarros em horas de ponta só para que, ao ver que ninguém se levanta para me dar lugar, poder dizer a plenos pulmões “ Esta Juventude! Esta Juventude!”

Escrito pelo grande senhor FERNANDO ALVIM.

Porque nós gostamos...

2008-07-08T21:02:00.003+01:00

O Clandestino legalizado (D.R.A.C.)

2008-07-05T17:44:00.005+01:00

Direito de Resposta - Associação Cultural (D.R.A.C.)

Direito de Resposta-Associação Cultural(D.R.A.C) foi criada em 13 de Maio de 2008.A iniciativa partiu dos sócios fundadores,com vista a reunir numa só associação, artistas e pessoas que representam com originalidade a produção de música e todo o tipo de Artes.O seu objectivo é criar uma organização formal que possa organizar eventos culturais,apoiar e divulgar bandas e artistas não só da Figueira da Foz como nacionais e de fazer da Arte,uma referência da nossa identidade.Fazem parte da associação,músicos,produtores,intérpretes,compositores e cidadãos comuns que respeitam estas ideias.Neste momento,a prioridade da D.R.A.C e angariar novos socios,pois só assim a associação terá mais voz junto da comunidade e das autoridades responsáveis.É tambem preciso fazer com que as mesmas,reconheçam e valorizem o trabalho da associação e logo,o valor das pessoas que a D.R.A.C representa.

Dentro destes objectivos,surgiram varios projetos,tal como:

"Morraceira Warfest"

"Roots Rock Reggae"
"Hip Hop Station"

que são realizados,desde Agosto de 2007.Com a legalizaçao da Associação e a aquisição da nova sede,esperamos para breve multiplicar o numero e o tipo de eventos na vertentedo audivisual.Outro objectivo da D.R.A.C é fomentar entre os músicos,artistas plasticos e os cidadões,o espírito e a importancia das diferenças culturais,visando a comunhão dos seus interesses,tendo por filosofia o auxilio mútuo a preservação e valorização dos nossos valores culturais.
Para os fãs de eventos alternativos temos o espaço ideal:

Para eventos musicais (sala insonorizada), exposições, bar e loja (roupa,cds e acessórios)

Inscreve-te na D.R.A.C...
...alem de fazer parte e apoiar o movimento, recebes uma t-shirt no acto da inscrição, terás acesso a todas as actividades da associação, descontos na bilheteira, bar e loja fora dos dias de concertos.
A incrição custa 15 euros e tem um ano de quotas pagas. Depois no ano seguinte pagas 12euros,o que da 1euro por mês. Vês,só te traz vantagens :D

Para mais informações:

Concertos, exposições e outros: ilhadamorraceira@hotmail.com

Direcção da D.R.A.C.: drac_direccao@hotmail.com

myspace: http://www.myspace.com/direitoderesposta

Direito de Resposta - Associação Cultural

Rua Comandante Joao Pereira Mano nº46 1ºandar

Cova-Gala 3090-877 Fig da foz

O.o What a fucking GOD?

2008-06-27T10:56:00.004+01:00

Observação: O jogador a quem aconteceu tal atrofianço não morreu! ESPASMOS!
Não deixa de ser cómico apesar de ser assustador ao mesmo tempo (Arabia Saudita)

TALAMASCA A BOMBAR!

Reparem nakeles cromos um que mais parece um troglodita com o seu gorro maravilhoso e uns oculos de sol e o troll ao lado OMG dois gajos a fazerem-se um ao outro uma que parece um ET a roda enfim Talamasca do melhor!

Estes videos (todos os que seguem) sao de um tal de Remi Gaillard...Esse homem é DEUS e escolhe sempre locais caricatos para filmar as suas malukeiras!
Temos feito coisas parecidas mas depois somos obrigados a fugir porque chamam sempre a polícia XD

Realidade VS Percepção

2008-06-22T18:36:00.008+01:00

Conversa enviada anonimamente por e-mail...proveniente do forúm "chupa-mos"

2 amigos a conversar...

falta-me o smilie a abanar o capacete
dass já tou dtodo fdd
vou uma grande trançalhada pa dar pica
TALAMASCA A BOMBAR!!
foda se
tou o mais sobrio possivel caralho
ganda jump
tiveste uma quebra de realidade lol
lol
k ganda atrofio caralho
teorias da treta
tas a ver todos temos diferentes percepçoes da realidade né?
é tás todo alucinado e de repente voltas à realidade normal num instante
mas a tua percepçao é parecida com a minha
por isso é q a gente s entende
imagina por exemplo as cores
o k eu vejo vermelho pode ter uma cor diferente pa ti
mas ambos o chamar mos vermelho
mas ver mos d maneiras diferentes
interessante nao?
eh ehe
tás numa piscina e de repente a gravidade que afecta a piscina desaparece e a agua começa a subir, de repente a gravidade volta e PIMBAS!!! cai-te toda em cima
lol
k ganda moca k tu tas
mas a gravidade n afecta so a agua
afecta te tb a ti
portanto tu tambem sobes
tu n sobes
sobes com a agua
tu tás sempre cá
a realidade é que se altera
eu consciencia
e eu materia
será que tou ca?
a tua percepção da realidade altera-se
mas n quer dizer que tenhas pelo menos um dedo cá
mas qual é a "verdadeira" realidade
a tua nova percepçao ou a antiga
qual é a tua verdadeira realidade? é esta?
como tens certeza disso?
é assim
tu tens duas realidades
ah ah
a realidade fisica
e a realidade da consciencia
a tua nova percepçao é apenas a tua realidade da consciencia a afectar a realidade fisica
é apenas o juntar d duas realidades
é apenas o processo d t unires ao mundo e ao universo
e como sabes que n estás a alucinar essa própria realidade física?
tu tens noçao k existem mais pessoas no mundo? ou és apenas so tu?
tenho noçao sim
entao qual é a realidade k une todas essas pessoas, akela k todas as pessoas conseguem ver
a realidade fisica né?
epá desculpa mas tá ganda som

Publicado por Marcelo Faísca

objectivos até 2008

2008-06-15T17:51:00.005+01:00

Objectivos que TEMOS de concretizar até final de 2008

Fazer um novo furo na orelha (feito)
Experimentar a depilação a cera (dura aposta para os meninos) (3 ja fizeram, falta 1)
Fazer um piercing ou tatuagem (feito)
Cultivar Salvia e Cannabis
Ir a pelo menos um festival de Verão (feito)
Comprar ipods 180GB (um para cada um) (quase)
Concorrer a um concurso televisivo
Conduzir decentemente (feito)
Mudarmo-nos para Paris (feito)
Ver Metallica ao vivo (feito)
Plastic Choopet e Pikim gravarem o 1º CD (quase)
Parar de partir guitarras no fim dos concertos
Deixar de fumar tabaco (quase)
Ir à Cogumelo Mágico (feito)
Apanhar a maior pedrada da nossa vida (feito)
Comer Space cake (feito)
Fazer body jumping (feito)
Comprar uma ESP (feito)
Deixar de roer as unhas (feito)
Beber absinto de 90º (feito)
Fumar Salvia de 40x

Publicado por Zazy Morcega

Sob efeito de Drogas

2008-06-14T17:35:00.010+01:00

"elas pensam "apalpa-me as mamas!" nós pensamos "vou-lhe apalpar as mamas" elas pensam "fdx apalpa logo, es panasca ou que?" nós apalpamos e pensamos "vou levar uma bofa" elas pensam "olha! que lata!a apalpar-me as mamas!" *SLAP "

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"Estou farto de conas ardilosas e falsas. Eu agora quero é cona sem truques. Cona real, sai detrás dessa cueca e revela-te para mim."
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"Às vezes cago na sala e ponho as culpas no cão!"

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"ver a parte das costas dos rins..."

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"se estudas gestão és uma gestóna"

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"Que cuequinha barraqueira... de que bairro social saíste?"

"(...)agora so conheço um gajo que tambem vende mas tenho medo de ser gamado outra vez mas eu volhe pedir e na altura vejo se é como vocês descrevem, tipo uma tabelete fina e o cheiro não se compara com nada!"

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"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz."

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"por cada peidinho morre um golfinho"

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"Quando fôr grande quero se astronausta!" (astronauta)

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"eh deves pensar que eu sou tua tia e que tu és meu pai" XD

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"Zon tv-Cabo:o comando é meo!"

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"Frescura e branqueadura numa só pasta de dentes"

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"Vou pôr fita-cola nos meus dentes ké para eles nunca me caírem"

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(Olhando para o tecto branco da sala) "Estamos no Louvre?"

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"A mh irmã nasceu prematura com 10 meses"

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"A minha irmã nasceu sem unhas,sem pestanas e sem cabelo

-Ena tao parecia um OVNI"

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"Ela nao entra,tenho a porta na chave..."

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"Tu com o capacete assim pareces mesmo um OVNI"

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(com o instrumental de smells like teen spirit) -Eu fui à rua fumar um xarro,saí de casa toda encasacada, sentei-me num banco e sakei do isqueiro, mas passou um pombo e o xarro teve direito a recheio..."

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"Conversa menos e fala mais!!!"

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"Desci a subida nakela colina do prédio do lado" Hein??

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"Vamo-nos inscrever no Centro de Desemprego"

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"Não me abuses"

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"Stora pq é que depois de ter sexo me apetece fumar um cigarro?

-Olha a mim apetece-me comer mais"

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"Dani-L:Stora o kek este senhor está aki a fazer (referindo-se ao joao)

Prof de Mat:Não te vou responcer, pois não vejo aki nenhum deficiente!"

(é sp bom saber o que os profs pensam dos alunos)

_________________________________________

"Daki a uns anos vou pos Estados Unidos gravar um cd

-Pa terra dos tsunamis? Pa q,tb os podes gravar no pc!"

(n sao tsunamis sao furacões)

_________________________________________

"...Ah entao tocas piano de cauda?

-Sim e levo-o sempre pa onde quer que vá."

_________________________________________

"é só impressao minha ou andas sempre pedrado?

-é,eu ja te digo o q é levar uma pedrada..."

(e realmente bateu-lhe com uma pedra xD)

_________________________________________

"Quando estou bêbedo não gosto de alcool por isso só bebo AK-47"

_________________________________________

"Beber água?para q?o meu corpo fica suficientemente hidratado quando tomo banho!"

_________________________________________

"Decidi deixar de fumar pois ganha-se cancro no pancreas" :O

_________________________________________

"Afrodisíaco significa q vem de áfrica?"

_________________________________________

"Desfolhem o livro até a página 158"

(Pensei q o livro tivesse q durar até ao final do ano lectivo)

_________________________________________

"Tens de largar os ácidos...a paquistaneza jà te anda subir ao cérebro e aos neurónios"

_________________________________________

"...enrabar cus"

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"Apaga as persianas"

_________________________________________

"Agora tenho net ilimitada com 10GB internacionais"

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"Segunda vêm cá à escola os do Instituto do Sangue!

-Eles não pensem que eu lhes dê DNA meu,não kero a minha inteligencia espalhada por aí"

(é mas é a ausencia dela)

_________________________________________

"Quanto for grande kero fabricar marijuana (tipo não é uma planta?!)"

_________________________________________

Publicado por Tiago Martins#Cristas

(Obrigado MG Cobain por ter apontado estas bacuradas)

Saint Gambing,Campeão de todos!

2008-06-14T12:23:00.017+01:00

Para ser mais fácil, cada "personagem" terá uma cor diferente sendo atribuída respectivamente:
Cavas: Verde
Garibalde Markel: Roxo
Ambrosio: Vermelho
Filiberta: Azul
Boaventura: Laranja

cavas vou te confiscar a gambia
ahah e dps cmo eq os fazias?
com o meu super enrolador seu cabrao :P
ou podes pedir a mim faxo t d todas as maneiras k kiseres
...
kndo tiver filhos se tiver eles fumam uma com o pai...mas so com o pai e kndo o pai kizer
looooooool a Filiberta tb diz isso q cm a mae n ha problema mas só uma passa pq o resto tem q ser pa ela
ya é isso e se via a fumar com amigos levam porrada
eu é mais do tipo puto kuando kiseres exprimentar flas kom o pai k e na boa
antes cmg kom k uns drogaditos d merda k pra ai andao
loooooooool
ya, mais vale com o DROGADO-MOR
loooooool o pai serve sempre de exemplo
heya .l.
Tu tens muita
lol kk dia oferexo experiencia ja k tenho tanta
lol e de gratis?
Cavas vai se encontrar com a sua pakistaneza lol
cromo do caralho amnh toca a vir cá trazer-me
e vao fazer amor
pakistaneza e eu?xii com essa té me caso e ter mts mts filhos
ate eu JURO-te:Be my wife LOOL ate k a morte nos separe
xD
(mta conversa pelo meio e algm tempo dps)
os filhos do Garibalde COM 9 MESES fazem gambias com os pes
lololololololololololol e as eskuras e preciso ver
mas e mesmo
deixa tar vao ser génios
Genios?? LOOOL
a parte cientifica a tia Filiberta ensina
tds os genios fumam ganza
genios pffffffffffffffffff
é por isso k têm grandes mentes ;D a prova disso sou eu
ah e tb lhes ensino meke se dá murros aos gajos (caso tenhas uma filha)
n meu eu desde q fumo ando a fritar lol
loool
eu desd k fumo as minhas notas aumentaram
media de...?
n me superas meu
eu n estudo niente e tenho média de 16 :P
looool
e antes ainda tirava 18 e 19 mas agora...frito e n passo de 16 de média
mas tu n tens nem metado do ritmo k eu tinha na eskola
tipo antes das aulas 1 e dps era 1 ou 2 em kada intervalo
e na hora d almoxo eram as 5 e as 6
fonix
ainda n vist nada, ha tempos em 3 horas fumei 7:akordar faxer-pc-fazer...
EPA CALMA AI K AFINAL TEMOS AKI UM GUINESS
guiness?
YA
mas ainda n s tinham apercebido disso?
O KINGPIN DA DROGA AFINAL E O Garibalde
looooooooooooooooooooooooooooool opa a sério ha kem fik pedrado cm uma passa mas tu precisas de 50 xarros
eu desd k komeçei a fumar as minhas notas aumentaram...foi assim k consegui passar de ano. Em principio...ainda nao tenho certezas XD
AMIGOS TENHO O PRAZER DE VOS APRESENTAR
.....
.....
Garibalde O REI DA GAMBIA E AFINS
UM TITULO A INVEJAR POR TUDOS
xiiii Garibalde temos q te dar uma estatueta
ELE E TAO FAMOSO K A ONU KER K ELE SEJA PRESIDENTE
lololololol é verdade
pode ser uma estatueta d paki k eu n m importo...ate agradexo
"fundos foram desviados...camiao de 50mil toneladas de droga apreendidos pelo presidnte Garibalde Markel"
O KOFI ANAN KER PARTILHAR EXPERIENCIAS UNICAS COM O GARIBALDE
"garibalde markel é o heroi do povo"
"Markel ensina miudos a fazer gambias"
" Garibalde Markel para presidente da republica"
"Markel é gambias para o futuro"
Sai no Times k o Papa Bento dezaseis ker beatifica/lo como Saint Gambing
"Garibalde decidiu legalizar tds as drogas"
ou simplesmente Markel o santo miseravel
Markel é o novo idolo dos adolescentes
Gari inventa drogas novas por um MUNDO MELHOR
Gari descobre a cura da sida atravex de substancias psicotropicas
Garibalde inventa drogas reciclaveis pork axa k nao se pode desperdiçar gambia
tu superas o chuck noris
Gari inventa carro puxado a gambias...knto mais fumares mais rapido anda
Gari diz q fumar gambias salva o planeta do degelo e protege as especies
epa ja tenho mt k inventar fds so m arranjao sarilhos voces
Markel Garibalde diz k gambias tapa o buraco do ozono e cria um outro ozono melhor mais poderoso e vitalicio
lolololololololololololool epa eu pensava k ja tinha visto td mas afinal parece k nao
GREENPEACE ker Markel para salvar baleias do suicido dando-lhes salvia
Tubaroes viraram vegetarianos por Markel lhes dar gambias - isso sim eq era
llllllllllooooooooooollllllllllllll
epa vou é pa kama
espera só mais uma...Gari Markel manda os desgraxados todos k aki tao dar uma volta pk ele ao k parece e o máior kampeao dos delikuentes
ao menos sou o máior
Markel ajuda amigos kom problemas d drogas,kompra-as ele mesmo para oferecer
Garibalde nao te eskexas de me ajudar tb
estes amigos eram voces
Garibalde inventa nave espacial k consegue viajar para outras galaxias sem problemas, e construido a base de salvia extracto de 1000x e de bolota...a razao pela kal a nave boa tao alto e porke esta sempre HIGH
e no fim de tudo isso...Garibalde morre de overdose aos 27
loooooooooooooooooool e é amg do ambiente
...
BOA NOITE!

rock in morraceira

2008-06-05T11:44:00.004+01:00

boa tarde..venho por este meio vos convidar para o verdadeiro rock in rio, o warfest,nao se asustem..the war is over!..o warfest é um dos eventos organizado por um grupo de amigos ha quase um ano..um anito em agosto,começou completamente na ilegalidade,mas sem incomodar ninguem...o verdadeiro underground...usou-se o armazem que era de um amigo,montou-se um palco...comprou-se cerveja ...chamaram-se as bandas e rapidamente houve som na ilha da morraceira,figueira da foz...sim a figueira da foz tem uma ilha..e a maior de portugal!!
..mas as coisas foram crescendo..isto e a vontade de fazer mais..e mais..e entao ao fim de quase um ano de ilegalidades..criou-se a Direito de Resposta-Associação Cultural,uma associação sem fins lucrativos..cujo o seu unico objectivo é dar voz e apoio as bandas nacionais!
Para mais info visitem o myspace www.myspace.com/direitoderesposta deem um vista de olhos ao nosso espaço.
temos varios eventos marcados até ao final do ano, do rock ou metal ao reaggar...enfim
muita musica...underground,sim porque nao esperem grandes luxos,mas tambem o bilhete so custa 3euros,inteiramente para as bandas,que geralmente são 3 por noite,esperem um espaço onde a liberdade reina,mas com responsabilidade..isto e...sex,drugs n rock n roll...mas com protecção!e sem invadir o espaço de ninguem,isto ''a tua liberdade acaba onde começa a do outro''..ok?...peace n love.
apareçam dia 14 junho..vamos ter ...vao ao myspace!..
va..Feather storm(metal,da fig.foz)..os Solid(rock,Porto)grande som!...e a fechar a noite.My cubic emotion(rock,pombal)..as 22h,armazens da antiga fabrica,na ilha da morraceira,figueira da foz..entrada 3euros..pa ajudar a pagar o gasoleo ao pessoal,ok?
e apoiem a associaçao!!inscrevam-se como socios..be one of us!

NO MAINSTREAM,NO CHEATS,TRUE MUSIC!!

Lua de mel, lua de fel

2008-06-04T20:58:00.002+01:00

Leitores assíduos do "Gossip"...

Este blog,em tempos,foi um blog unica e exclusivamente de bacuradas passando agora a ser de Gossip...

Para quem não sabe"Gossip" é o termo utilizado quando se fala em boatos...

mas aqui não falamos de boatos, contamos factos comprovados (nenhum deles,no entanto,é histórico).

Então vou pôr as bacuradas de lado por uns tempos e dedicar-me às histórias verídicas

Esta história é verdadeira, no entanto irei alterar o nome das personagens, pois, com certeza pedem sigilo.

Um casalinho de namorados com a relação perfeita, decidem um dia juntar os trapinhos.Até aqui nada de extraordinário.

O pedido de casamento foi perfeito, feito numa viagem romântica a dois, num local paradísiaco:Hawai

O que uma mulher pode querer mais?Tinha o namorado perfeito, o anel de noivado perfeito, um emprego bem remunerado, uma casa de sonho a ser construída e uma boa conta-poupança...

Tenho que deixar claro, que Anastasia vivia numa família abastecida que sempre cedeu aos seus caprichos, consequentemente, ela não sofreu perda alguma tanto a nível material como sentimental. Mas não nos desviemos do assunto...

Pedido de casamento perdeito, com direito a champagne D.Perignon ou Moët & Chandon (não que seja relevante mas sei que todos gostam de saber dos pormenores) e lá foram pa sua suite...

Regressaram depois ao seu país e anunciaram a boa-nova à famelga, que se preocupou logo em fazer um "cocktail" para celebrar. Passaram-se semanas e jà de casamento marcado e a maioria da coisas tratadas (escolha do vestido e bolo,damas de honra,padrinhos,convidados etc) Anastasia sentia que Peter se afastava e jà não lhe prestava a atenção habitual, estranhou mas não ligou,estava demasiado envolvida nos preparativos do casório.

Finalmente chegou o grande dia, o casamento realizou-se e foi perfeito. Comeram,beberam,vomitaram e uma vez que todos os convidados abandoranaram a festa, os noivos decidiram (obviamente estava previsto) por bem usufruir da sua lua de mel...

Lá a mulherzinha se apinocou toda com a lingerie apropriada e aguardava pelo seu maridinho pé de salsa...e o maridinho não aparecia!Lá se vestiu e foi à procura do Peter...mas o homem desapareceu!

Lavada em lágrimas procurou,procurou até que decidiu que precisava do apoio da sua mãmã...mas a mãmã também tinha desaparecido...

Agora como é habitual neste blog, gostamos de deixar o leitor na expectativa e pô-lo a pensar no que poderia ter acontecido.

Tão digam lá o que acham que aconteceu?

a)O noivo fugiu com uma das damas de honra?

b)A noiva apanhou o seu homem em pleno acto com um indivíduo do mesmo sexo?

c)Ter-se-à suicidado por ver o quão chantageado iria ser pela família da noiva?

Não, leitores e amigos,nada disso...

Veio-se a descobrir mais tarde que o dito noivo mantinha um caso com a sogrinha e estando eles loucamente apaixonados, resolveram fugir na lua de mel...

Qual não terá sido o desgosto da menina mimada...

Nunca mais viu a sua mãe e marido e meses mais tarde acabou por ter um filho do seu marido/futuro-padrasto (na altura do casamento desconhecia do seu estado de gravidez)

Agoram digam là, a vida não está sempre a sorrir para os ricos e famosos...estes também têm os seus maus momentos!

Zacharias 3 em dias

2008-06-04T19:07:00.002+01:00

Era uma vez um rapaz que não sabia dizer os Rs correctamente (Zacharias)...andava sempre com um rapaz que não conseguia dizer Ls (Robusto mamao)e um que era gago (Sismaninho) todos na casa dos 20(JURO q n é anedota)
Enfim podiam ter essas "deficiências" mas raparigas atrás deles é o que não faltava!
Certo dia resolveramsair com um grupo de meninas (diga-se ja que todas elas ja tinham sido desfloradas à excepção da menina "inocente" a Rapunzel q apesar de nunca ter sido desflorada o seu cheiro de nada se aparenta a flores xD).
Era um grupo de miudas conversadoras,animadas,que gostavam de dançar e mais ainda de beber e comer gajos...
Enfim lá saíram todos e foram para o Psy-dónio e beberam e beberam e comeram-se uns aos outros...
O Verão era quente e os dias foram passando tendo Zacharias assumido compromisso com uma Anatolia...enfim muito ele lhe regou o jardim xD
Entretanto,e sem que Anatolia soubesse, Zacharias comprometeu-se secretamente com Varfarina, amiga de Anatolia e assim era...de dia com Anatolia e de noite com Varfarina...
Entretanto, tornou-se amigo da Rapunzel e esta contou-lhe que nunca tinha beijado nenhum rapaz nem nunca tinha tido um namorado e Zacharias,por piedade assumiu uma relação secreta com Rapunzel...eis que tinha 3 namoradas!
Enfim Sismaninho e Robusto Mamao entreteram-se com outras raparigas...

Passando alguns dias,Anatolia começou a ver que Zacharias andava mto amigo de Varfarina pelo que prferiu dar um tempo...
Assim sendo e como só lhe sobravam 2,decidiu intercalar as outras 2...e curtir com uma delas em frente à outra...
E voces devem pensar: "Entao e que fizeram elas?"
Nada meus caros! é que o Zacharias foi esperto e contou às duas meninas (separadamente) que era namorado da outra,no entanto, estava apaixonado por ela e que iria terminar tudo com a outra...
Até que nao acabava relacionamento nenhum e lá decidiram elas pressionar o rapaz...tao lá acabou ele com a Varfarina e decidiu ficar com a Rapunzel...
Convidou-a ao restaurante e tal e nakela noite desflorou a flor que de cheirosa nada tÊm,pelo contrário e após o "desfloramento" foi ter com Varfarina e curtiram...
Acabaram por contar a Rapunzel e q fez ela?
A) continuou com Zacharias
B) Começou a namorar com o Sismaninho
C) Optou por virar gay e começou a namorar com a Anatolia

Resposta:
Nenhuma das anteriores....inicialmente!
Primeiro rompeu com Zacharias e 2 semanas depois reataram o namoro...

Pequeno à parte: Varfarina acabou por ficar com o Robusto Mamao e Rapunzel ja namora ha 3 anos com o Zacharias tendo sido traída inúmeras vezes e deixando de falar para todas as pessoas que lhe tentaram abrir os olhos...

Publicado por Tiago Martins #Cristas

Feira do Ladrão

2008-06-04T17:29:00.005+01:00

Aproveito o meu dia sem aulinhas para vos contar um capítulo da minha vida patética...
Sou um Figueirense orgulhoso apesar de estar a estudar em Lisboa...orgulho-me de ter como colegas de casa gajos de outras culturas e que saibam cozinhar...
Estou no último ano de Turismo em Lisboa,um curso idiota mas era o único para o qual tinha média...portanto lá vim eu para sul e abandonei a figueirinha e mudei-me pa perto de um local que toda a gente conhece: o local onde se realiza a feira da ladra...e prontos num dia em que nada tinha para fazer,resolvi dar uma volta pela feira e presenciei algo de muito giro.
Um rapaz na casa dos 20 estava a vender um cortador de relva,roupas,livros e castiçais (os pormenores sao muito importantes) a quem iremos chamar Zé Cigano...estava um casal mais a sua filhinha a passear pela feira para dar uma espreitadela (a quem iremos chamar Maria Caxuxa e Fundelas ao casal maravilha e Ursalina à filha)...
Coincidência ou não estavam interessados em comprar um cortador de relva mas semi-novo pois, a casa deles tinha sido assaltada e tinham levado os casacos de pele, objectos de decoração e os artigos de jardinagem! Mas que raio de assalto foi em que nao levaram joias e dinheiro?
enfim também nao me preocupei em perceber tal coisa...
Mas qual não é o meu espanto e o do tal casal que ali passava e que pára de repente pq vêem um cortador de relva semelhante ao que lhes tinha sido roubado!
O Senhor Fundelas pergunta logo ao Zé Cigano a quanto vende o cortador...
Zé Cigano: 30 euros senhor!
Fundelas: Mulher ja viste que é igual ao nosso antigo cortador e é muito mais barato?Oh meu senhor acho que o vou levar mas deixe-me dar uma vista de olhos para ver se está tudo em ordem...

No entanto,e como qualquer família maníaca, todos os seus objectos pessoais se encontravam identificados com o respectivo nome,para não haver roubos (O q é uma idiotice,visto q uma vez q é roubado e claramente,nao sabemos por kem,nao ha como provar que determinado objecto é nosso).
Mas caros compatriotas,o cortador que o Zé Cigano vendia não era nada mais nada menos que o cortador que tinham roubado ao Senhor Fundelas...
Pois o senhor fundelas tinha "marcado" o seu cortador...

Entao o que acham que aconteceu?
1º o Senhor fundelas não se apercebeu,comprou o cortador e voltou para casa
2º O senhor fundelas achou muito bonito existir alguem na cidade com o mesmo nome que ele
3º O Zé Cigano nutria sentimentos pelo cortador e acabou por nao o vender
4º O senhor fundelas viu que era o seu cortador e chamou a polícia
5º O senhor fundelas descobriu que o Zé Cigano era,na realidade o namorado da filha (Ursalina)

Resposta: O zé cigano era o namorado da filha do senhor fundelas e o cortador que o Zé cigano vendia também era propriedade do Senhor Fundelas!
O Senhor fundelas chamou a GNR

O que concluímos?
Que o senhor fundelas e o Zé cigano têm gostos em comum
Que chamar a GNR para a feira da ladra de nada adianta pois nao resolveram o problema
Que Ursalina não é nome que se dê a uma filha
Que o zé cigano é na realidade o filho daquele empresário rico e que só estava a vender os pertences da família da namorada porque era mais um Junkie e precisava de tustos para a sua dose!

Aristides, Domador de Lombigas

2008-06-04T00:05:00.002+01:00

Jantaradas em casa do ameixa

um gajo amigo chamado Aristides,francês mas de raça africana estava de passagem e ficou duas semanas em casa do ameixa
até aí nada de mal
nao fosse o homem falar só frances -_-' lingua irritante
fomos jantar e tal, esparguete bolonhesa...
ok logo aí ficou metade do pessoal de lado pq nao sabiam falar...
kek fizemos...saímos da cozinha e fomos pa sala jogar playstation...

mais tarde os "franceses" juntaram-se a nós e estávamos a curtir os xarritos quanto derepente vemos uma coisa a sair da boca do Aristides...o q de inicio nos parecia esparguete era na realidade uma lombriga...(pois o esparguete nao se mexe sozinho fhum)
só vos digo que tivemos muito vómito pa limpar naquela noite...

Publicado por Marcelo Faísca

Cabidela de Lagarto,pfv!

2008-06-03T23:56:00.002+01:00

Primeiro que tudo fikem sabendo que somos uns aventureiros e ja nos conhecemos ha muitos anos...inicialmente eram só os rapazes (Cavas,Cristas,Marcelo,Ameixa) e uma unica miuda (M.Cobain)...
éramos uns terrores mas deixem q vos diga q as raparigas sao piores...oh se sao!
Realmente a M.Cobain n é uma miuda como as outras...ela atormentava as raparigas
O episódio q mais gosto de relembrar é o do lagarto:
Ja foi ha uns anitos...essa miuda tem uma panca por repteis que ninguem entende mas que todos respeitam!
Enfim os intervalos entre aulas serviam-lhe a andar no meio das ervas e apanhar lagartos....depois xegava-se ao pé das meninas queques e atirava-lhes o bicho para cima...
Eram gritos histéricos e correrias...
mas um dia quis levar isso mais além...
apanhou um grande lagarto e quando pediu-nos uma navalha emprestada...nao sei como raio ela fez akilo mas eu vi e nunca mais me esqueci...deu um golpe no lagarto q este ficou em dois...
Chão e roupa com sangue, um sorriso sinistro nos labios e tanta queixa que foi feita que M.Cobain foi parar ao C.Executivo!
O melhor disso?nao teve nenhum castigo XD

Publicado por Cavas Kenpashi

A orelha rasgada

2008-06-03T23:41:00.001+01:00

Este episódio foi só com o Cavas,Ameixa e M.Cobain

Uma ida a coimbra numa quinta...nada de especial o tempo tava uma caca

Tínhamos combinado com um colega no DolceVita mas à ultima da hora mandou mensagem para irmos ter à baixa entao para passar o tempo e como é tudo gente com piercings,fomos dar uma volta pelas lojas...
M.Cobain entra numa e fomos atrás compramos piercings todos giros e saímos todos satisfeitos.PAssamos pela farmácia e compramos um fraskito de alcool pa desinfectar os brincos.
Depois lá nos encontramos com o tal gajo e tratou-se do negócio depois fomos ao Dolce pa comer algo e dar mais uma volta...
Mais uma vez,(e como as miudas nao gostam nada de lojas fhum) M.Cobain arrastou-nos pa uma loja de acessorios e comprou-se mais piercings

Abancamos nakeles bancos em O todos estupidos e como a menina cobain nao conseguia pôr o piercing pediu uma ajuda ao Cavas...
só q...

(Algumas semanas antes e numa night,furaram a orelha com uma agulha À M.Cobain...o buraco tava quase tapado...)

Cavas nao sabia que nao era akele furo que estava 4/5 tapado...bem digamos que era sangue por todo o lado e um rasgao dakeles...fomos po HUC e kek a M.Cobain pede?
-Sra enfermeira dê-me morfina pa aliviar as dores...

e o q lhe deram? Aspegic
vá lá nao levou pontos mas ligaram-lhe a orelha

Kek se tira daí? ficou com um furo a mais na orelha

Publicado por Ameixa

Mas serão estas histórias verdadeiras?

2008-06-03T23:25:00.002+01:00

São pois
Acham que temos tempo de inventar?
claro que nao!
provavelmente serão de pessoas que conhecem...isto funcionará como uma vingança saborosa a pedido de outros ou porque nos apetece gozar...
sim somos maus :P
e porq tanto poste hoje? porque tivemos o dia livre :P
isso é mesmo de kem nao tem nada para fazer

A Salvia

2008-06-03T23:21:00.001+01:00

A nossa primeira experiência resultou em 6 caídos e uma overdose em 10 pessoas
No entanto e com cuidado,num ambiente caseiro (NUNCA NUNCA em festas) fumá-la com ou sem tabaco num cachimbo...
Salvia é outro mundo...é um passeio pela galáxia

Salvia divinorum é uma espécie do gênero salvia.
Existem aproximadamente 1000 espécies no mundo que pertencem a este gênero, mas apenas a Salvia divinorum é conhecida por induzir visões.
A salvia pertence a uma grande família de plantas conhecidas como Labiatae.
Também fazem parte desta família a menta e o orégano.
A Salvia divinorum tem flores roxas muito belas e poderia ser cultivada apenas por este motivo, porém a grande maioria das pessoas que cultiva esta planta está interessada em seus fascinantes efeitos psicoativos.
Plantar e cuidar de uma Salvia Divinorum é uma experiência que pode ser considerada como sendo “mágica”, pois parece inspirar o cultivador de maneiras inexplicáveis. Além disso, o ambiente onde se encontra uma dessas plantas é influenciado positivamente.O nome botânico Salvia divinorum significa “salvia dos adivinhos”.
Nas condições certas e usada da maneira correcta, a salvia produz um estado único de “transe divino”. Por centenas de anos, ela foi usada em cerimônias religiosas e de cura pelos índios Mazateca que vivem na província de Oaxaca no México, tendo sido e reservada por eles só para fins xamânicos. Vários registros descrevem que esses rituais louvavam a presença de uma entidade feminina ou “deusa sábia”. Derivam daí os outros nomes pelas quais a erva é conhecida: “Ska Maria Pastora”, “Yerba de Maria”, “Erva dos Adivinhos” entre outros.
Há fortes indícios de que a legendária erva Pipiltzintzintli, que os Astecas utilizavam em suas cerimônias rituais há milhares de anos, era a Salvia divinorum.Nos últimos anos há bem mais pessoas experimentando a Salvia divinorum. Seu uso tem se tornado tanto popular quanto controverso. Salvia divinorum é uma poderosa erva visionária, uma “planta de poder”. Esta planta é única. Ela não pode ser considerada como um placebo ou como um ácido ou uma maconha “legais”. Ela não é um substituto para nenhuma outra droga e não é comparável com qualquer outra droga. A salvia tem muito a oferecer: fascinantes efeitos psicoactivos, intensificação sensual.
Se a usares de forma estúpida tas bem fodido.
A Salvia divinorum e seu principal activo, salvinorina A, são substâncias legais nos EUA, Europa, Brasil e na maioria dos outros países. A Austrália é o único país que passou a considerá-la ilegal.Também não há qualquer evidência científica de o salvinorina A e o salvinorina B sejam substâncias que causem dependência. Esta planta é reconhecida e respeitada por vários povos tradicionais do México.A salvia, porém, é diferente, pois há vários registros de que, à medida que a pessoa a utiliza, a quantidade necessária para produzir os mesmos efeitos é cada vez menor. Este fenômeno é denominado “tolerância reversa”.

O Cultivo

Para o cultivo da salvia, não são necessários equipamentos especiais, tais como luzes,ou outros tratamentos artificiais, pois estas plantas adaptam-se facilmente dentro de casa.As mudas de salvia devem ser mantidas ao menos durante três semanas , sem serem transplantadas. Isso as ajuda a se estressarem menos. Para transplantá-la, recomenda-se um vaso de cerca de 30cm, terra, húmus e vermiculina. Com o transplante as plantas sofrem um poço e perdem algumas folhas, mas isto não é grave, pois significa apenas que elas estão se a adaptar ao novo ambiente.A Salvia gosta de luz solar, mas não em demasia. O ideal é que receba luz solar só de manha o no fim da tarde.É importante que elas não sejam expostas a muito sol e calor, pois do contrário podem morrer rapidamente.Quando as plantas perdem suas folhas maiores podes deixá-las secar e aproveitá-las para fumar. As folhas pequenas são bem mais fracas, as melhores são as que estão com um tamanho acima de 15cm. As folhas que apodrecem ou ficam amareladas perdem a potencia rapidamente, assim, para que possam ser aproveitadas para fumar, é melhor que sejam arrancadas antes.O ideal para que a planta esteja madura e suas folhas cresçam bastante é que ela já tenha alguns meses de vida ou cerca de 50 a 60cm de altura.

Como regar

A salvia gosta de água, porém o solo não pode ficar muito encharcado, ou a planta pode morrer rapidamente, pois as raízes apodrecem e ela vai ficando marrom de baixo para cima. Se isso acontecer, a melhor opção é tirar algumas mudas e colocar em copos diferentes para tentar ao menos salvar algum exemplar.É importante, portanto, permitir que a terra seque. É fácil perceber quando a planta precisa de água, pois ela abaixa suas folhas. É melhor que falte um pouco de água do que ter água em excesso. É bom regar as plantas desde o fundo, colocando um pratinho sob o vaso.Cuidado para não deixar água em excesso, pois esta pode demorar para evaporar, fazendo com que a raiz apodreça. No verão, é mais difícil que isto aconteça, pois com o calor a água evapora rapidamente. É durante esta estação que é preciso prestar mais atenção para que a planta não seque.A quantidade de água necessária também depende do tamanho do vaso: plantas em vasos pequenos precisam de mais água do que as que ficam em vasos grandes.

Quando as folhas são mascadas, os efeitos aparecem depois de cerca de 30 minutos e de ter mascado de 12 a 18 folhas grandes, durando em torno de 40 a 60 minutos. Já quando a planta é fumada, eles duram no máximo de 5 a 20 minutos, sendo muito intensos.Quando o transe passar, sentes os músculos muito relaxados e uma paz interior que te acompanhará pelos dias seguintes à experiência. Também há pessoas que sentem algumas sensações estranhas, como a própria morte; ou o corpo derreter. Podem ser sensações realmente fortes, e temos que estar preparados para lidar com elas sem medos e sem barreiras. Não é fácil.

Sandrina Rapa Sobrancelhas

2008-06-03T23:20:00.001+01:00

Era uma vez uma rapariga chamada Sandrina que era nova numa cidade chamada Fig da foz

Ninguem a conhecia pelo que ela criou uma bela personagem,doce e inocente que toda gente passou a adorar...
Ficou muito popular,uma menininha que se pretendia rica e uma competição de indumentária,monetária,romântica que mais parecíamos tar na série Gossip Girl
Isto durou o quê,3 meses?
A casaca foi descoberta e a miuda foi tratada como uma cabra amarrada
hoje o q é feito dela?
sem amigos,continua com a auto-estima em alta e sem sobrancelhas!

Mas afinal quem somos nós?

2008-06-03T23:13:00.002+01:00

Uma apresentação breve do nosso grupo

DeeDee ou Dreia
Miuda constantemente alcoolizada,sofre de disturbios alimentares,psicótica e a tal grávida que não era o pai...nunca lhe confiem um peixinho de estimação, tem 2anos e é vocalista de uma banda punk-screamo.

Spooky
Todos os grupos têm um gajo convencido e este nao poderia ser diferente...
Toca baixo e guitarra estando de momento numa banda de metalcore-screamo.
Tem 24 anos e passa o tempo no engate.
Quando quer algo até é capaz de jogar sujo para o obter!

Acid Iz'' ou Izzy Svensen
A unica que ja ia morrendo de overdose (por 2 vezes), tem 22 anos e gasta o salario todo em roupas.
É doida por electricidade e artes.

Cavas (Salviado-Mor)
Toca bateria,guitarra,baixo e piano é um rebelde,um revoltado,salviado e anda sempre a porrada tem 22 anos e não se envergonha de dizer que só gostou em toda a sua miseravel vida de uma unica rapariga.

Faíscas
Tem 23 anos mas na cabeça só 3.
Trabalha na obras,dá-lhe no baixo e é anti-social.
Ja teve 5 vezes em coma alcóolico.

Cristas
Quando Deus distribuiu a inteligencia esqueceu-se dele...
Anda sempre com o cérebro a fritar.
Toca guitarra e tem 22anos.
Porrada é com ele.

Zyzy Morcega ou Zazy
Essa mora cá em Portugal ha poucos anos e conhece a Cobain desde a escola primária.
Namorada de Ameixa anda sempre drogada.
Ultimamente elegeu os ácidos como seus favoritos!

M.Cobain ou Outsider
Vocalista,é a mais novinha (20anos).
Revoltada, teimosa mas estremamente inteligente é a unica que consegue controlar o uso de .
Gosta de andar à porrada nos concertos de bandas famosas.

Ameixa
Bêbedo e drogado, músico (vocalista e guitarrista), paranoico e descarado,manda toda gente a merda se nao concordarem com ele.
Tem 22anos e é o namorado da Zazy.

Espiritismo Absintado

2008-06-03T23:08:00.005+01:00

As nossas noitadas são sempre excelentes...fazemos misturas dignas de reis...
Desde Xarros e Absinto a cigarros de Eucalipto e chás mágicos...

Numa noite parva lembramo-nos de invocar espíritos...
Pensamos em várias celebridades que poderíamos invocar e que obrigatoriamente deveriam ser o nosso ídolo:
Marilyn Monroe
Fredy Mercury
Kurt Cobain
Jimi Hendrix
Jim Morrison
Sid Vicious
Janis Joplin
Elvis Presley...

O cristas sugeriu que invocassemos o Slash -_-'

Enfim pessoas bastante pedradas e bebedas têm direito a um desconto...

Sendo um grupo com cerca de 8 pessoas,todos músicos,decidimos fazer perguntas quanto à nossa possível carreira musical sendo as perguntas a fazer sempre iguais...

-Estou a falar com (nome do ídolo)?
-Terei eu potencial para seguir uma carreira artística?
-Morrerei de overdose aos 27 anos? (como a maioria dos nossos ídolos)
-Serei eu conhecido mundialmente?

Sentamo-nos no chão em círculo, no meio tinhamos uma tábua com as letras do abcedario, as palavras sim e nao, uma moeda de 2 euros, um copo cheio de agua e um copo vazio (e uma garrafa de absinto de 75º q ja ia a meio)...
Alguns dedicaram-se em demasia e desenharam pentagramas na testa -.-
So figuras tristes...

Enfim a mais novinha do grupo decidiu ser a primeira e começou a invocar o seu ídolo,Kurt Cobain...
Entao viramos o copo vazio e pusemos os indicadores em cima...era muito dedo em cima de um copinho de shot...là a nossa MCobain começou a invocar kurt e sim, o copo mexeu-se...estávamos todos um pouco assustados mas decidimos continuar com a brincadeira...lá fizemos as tais perguntas e foram todas respondidas por um sim à excepção da morte aos 27...

Seguimos com a DeeDee (a grávida q nao sabe kem é o pai) e o Spooky (o convencido)e o ídolo deles,o Jimi Hendrix....Sim a tudo

Cavas(q caiu redondo da bezana) e Ameixa(q se mjou de medo,literalmente)com Sid Vicious e Jim Morrison...novamente sim

Cristas (Q a partir desse dia ficou com medo de tar as escuras) e Fredy Mercury...esse deu-nos mais pormenores...

Zyzy (q ficou com mais sex-appeal,provavelmente foi possuída pela Marilyn) com Marilyn...essa tb nao morre aos 27

Izzy dos acidos e a Janis Joplin, esta nem aos 27 chega e finalmente,

Marcelo com Elvis a que deu nao em tudo

Ora agora o que concluimos deste jogo estúpido?

1ºOu estávamos todos demasiado pedrados e/ou bêbedos e imaginamos vozes e movimentos de copo
2ºAlgum de nós manipulava o copo
3ºEsse jogo nao passa de parvoíce
4ºTivemos todos o mesmo sonho e nada daquilo foi real

Não vos sei responder caros amigos mas o que é certo é que nunca mais repetimos a brincadeira!

A historia da Ana Isabel

2008-06-03T23:03:00.008+01:00

Era uma vez uma miuda chamada Ana Isabel,que gostava de sair à quinta À noite pa ir engatar universitários em Coimbra...
um dia lembrou-se"ah e tal, se fôr de saia e sem roupa interior será q ha algm gajo q me preste atenção?"
dito e feito lá foi ela de cu e c*#@ a mostra mas nada acontecia?e quando nao vêm até nós o q fazemos?muito fácil meus amigos vai-se a casa de banho dos rapazes e pomo-nos em cima de uma sanita a espreitar?
agora o q aconteceu?

Hipóteses:
1-foi violada
2-caiu da sanita,partiu um salto e ficou com o piasaba entalado no cu
3-ficou trancada na casa de banho
4-acabou por comer o gajo da casa de banho ao lado

Resposta?
Comeu o gajo do lado
Depois ele saiu e ela ficou trancada na casa de banho!
Ponto3

Confiança Cega = 3 Potenciais Pais

2008-06-03T23:03:00.007+01:00

Pois é pois é...nunca se deve ter confiança cega...eis algo que não esquecerão e pessoas às quais iremos pôr nomes fictícios para manter sigilo.Era um fim de semana como qualquer outro,uma noitada habitual, com um grupo de sempre no local de sempre...
Como sabem,muitas mulheres juntas na mesma sala é sinal de mexericos...
A conversa não era excitante pois falava-se sobre menstruações em atraso...

DeeDee:Pois a minha menstruação está 2meses e meio atrasada
MCobain:Tao e tu nao fazes um teste de gravidês???

(Gerou-se pânico e lá foram elas a correr pa farmácia de serviço comprar um teste de gravidez)(De volta a casa,enfiaram-se todas na casa de banho)

DeeDee:Como faço isto?
Zyzy:Xixi po pauzinho
MCobain:e depois consoante o resultado logo saberemos...

(Aguardaram 30min lá fechadas e o pior aconteceu)

MCobain:OMG estás grávida...
DeeDee:O que faço à minha vida?
MCobain:Bem a primeira coisa a fazer é contares ao pai da criança, nao?
DeeDee:Pois mas isso complica, eq nao sei quem será o pai da criança...
Zyzy:Hein?
DeeDee:Sim...Tenho andado com 3 rapazes...
MCobain:Tao mas...como é possivel?
DeeDee:Sim, um estuda em coimbra pelo que só o vejo aos fins de semana...O outro trabalha só o vejo em dias de semana à noitee o ultimo só o vejo em tempo de férias escolares...
MCobain:Bem tao fazemos uma lista e vemos com quem tiveste há dois meses e meio

O que se conclui daqui?
1ºNão tenham sexo sem protecção
2ºNão confiem cegamente no/a namorado/da
3ºNão ter 3 namorados/as ao mesmo tempo
4ºCaso queiram ter mts casos amorosos nao escolham fins de semana à noite,em tempo de férias escolarespara ter sexo e engravidar!...

E ao fim de 6 meses...bem continuamos sem saber quem é o pai e sem os respectivos namorados saberem da existência de "amantes".

Bacuradas

2008-06-03T18:00:00.004+01:00

"Q se f*dam os exames, o q eu kero é GRUNGE"
_________________________________________
"Eu só tomo banho quando chove que é da religiao"
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"...a pensar assim não vais a pé pa Roma com medo de rasgar as sandálias"
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-Epa, andas a espalhar o cheiro das bufas?
-É do desorizante (desodorizante)
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"Epa isso dos pré-requisitos é como a selecção dos ídolos mas em versão Hitler"
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"...e s t cortarem o unico fio q tens na cabexa...caem as tuas orelhas"
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"Os meus neurónios esporraram tds!"
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"Axo q mastiguei os dentes..."
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"Porque é q estas pastilhas se chamam pinta-línguas?"
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"Se houver algum problema ligas para o 112!!! - é, e saber o número?"
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"Ai Andreia que susto,parecias-me gente..."
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"Consultaste a tua árvore ginecológica?" (genealógica)
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"Não gosto de frutos do bosque, principalmente o pêssego"
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"...é, ele deve ter problemas de compartimento...(comportamento)"
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"Tem cachorros quentes?
-Se tão quentes, não sei, mas nasceram durante a noite….*
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" ...e se comexam a xatiar, ha guerra de batata a' murro"