Pills For Insanity - Um modo de vida

Ola Terrestres!

Poderíamos começar a dizer "Ah então fiz um blog para me sentir um ser repleto de qualidades amadas pela sociedade hipócrita em que vivo, pelo que vou dizer aquilo que todos querem ouvir e tornar-me uma cópia de tu, ele, ela, eles, elas, nós e vós..."
Infelizmente, hoje em dia, o ser diferente não é sinónimo de ser fixe mas de ser "esquisito"...
Nós mandamos os preconceitos com o caralho e epa a sinceridade que aqui anda, tornou o nosso blog, uma comédia gratuita.
Então, acima de tudo é cagar pra geração morangos com açucar e pro "totil fixe esse teu look de calças a 100euros que rasgas de propósito para o ar cool"
Ser miserável rula, é ter calças rasgadas porque nos espalhamos ao comprido ou rotas porque não temos a naftalina no combate à traça. Ser miserável era o ontem, o não se pentear, o usar a primeira tshirt que aparece no chão ou em cima da cama (só convém dar uma cheirada para ver se o odor é tolerável e pros outros se aguentarem ao pé de nós). É ouvir aquela música, não porque tá na moda, mas porque é algo muito superior, muito real. É comer, beber, sujar-se, arrotar, ser fiel a si mesmo e não ser amigo dos ditos "indivíduos que são bue da cena" só para parecer cool. É sermos como somos e aceitarmos essas diferenças. É o ser único, nem que muito parvos mas acima de tudo, é gostar de ser diferente.
Just for the record!



"Who are you to wave your finger?
You musta been out of your head!
You musta been… so high!"





Documentário sobre espécies novas...

Ora minha gente! Este e um documentário que passou nas grandes salas de cinema da zona...o 1 clip é o trailer de um upcoming movie chama-se "Árvore do Mistério",ainda está em fase de escritura do guião, mas como nós nunca seguimos o guião e nem sabemos o que é isso...simplesmente ainda não decidimos continuar com a produção.

Agora é tempo do Documentário mais visto e mais hilário que existe a face da crosta da face deste mundo a que chama-mos Figueira.


1º Parte




2º Parte

What's a Grungy?


Deparei-me com um blog muito engraçado que definia todos os "Piores seres" que existem neste magnifico Planeta ao qual chamamos Terra.
Como o HighGossip é composto por um bando de grungies achei que fosse interessante publicar o que uns brasileiros ranhosos definem como "Grungies":

"Que porra é essa?
Os grungies (palavra essa que significa sujeira, podridão) dizem que tudo começou quando Kurt Cobain, um moleque de Seattle nos Estados Unidos ficou deprimido porque nao conseguia tocar as musicas que passavam na MTV na época e criou um estilo de rock que para ser tocado, é primordial que quem toque não saiba tocar e tenha sido estuprado na infancia pelo pai/vizinho/irmão/caseiro (a diferença para o new metal é que os musicos de new metal gostaram da brincadeira e a praticam até hoje).
Assim como os emos da actualidade, os grunges acham o suicídio um negocio muito legal, então eles se matam para dar o exemplo para a garotada, do quanto é bom pegar a arma do papai e descarregá-la na própria cabeça.
Grunges são doidos, com seus cabelos gordurentos, cara de cachaceiro, usam calça jeans rasgada e blusa de toalha de cantina italiana (camisa xadrez). A camisa da seleção da Croácia foi criada em homenagem a Kurt Cobain, sendo que quando o país se separou não havia muito tempo de seu suicídio.
Assim como os metaleiros, para ser "real" na tribo grunge, é preciso lavar a cabeça apenas anualmente e desistir dessa história de banho e etc.

Anarco-Grunge
Todos eles gostam do Nirvana, além de Pearl Jam, Nirvana, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Nirvana, entre outras bandas, como por exemplo o grupo musical Nirvana.

Características
Sabem a biografía completa de Kurt Cobain, odeiam a Courtney Love e como qualquer outro tipo de roqueiro, conhecer várias músicas e bandas porque se conhecer apenas Smells Like Teen Spirit e não saber quem é Krist Novoselic ou Dave Grohl, pode ter certeza que é apenas um poser.
Tem a mesma personalidade que o Kurt tinha. Ou seja, são lesados, preguiçosos, sonolentos, porcos, burros, ou todas as coisas juntas.
Odeiam o Axl Rose porque ele tinha treta com o Kurt Cobain, mesmo nunca ouvindo uma musica do Guns N' Roses
Normalmente andam em bandos que fazem orgias com a sua mãe, isso quando não estão sentados no chão, porque nunca ouviram falar em cadeiras.
Aliás, adoram ficar sentados no chão, todos esparramados feito uns escrementos
Tem o cabelo seboso e despenteado, não cortam as unhas, não tomam banho, não lavam as roupas, moram com animais, a casa de alguns parecem mais um zoológico... alguns também não comem, não dormem, etc
Dizem não serem traidores do movimento punk
Vomitam, dormem na rua, comem do lixo, fumam, vomitam de novo, comem o vomito e vomitam de novo.
Cara de sono constante, pose relaxada.
Usam toalhas de cantina quentes e abafadas mesmo sabendo que habitam um país tropical cuja temperatura média é de 65º no inverno, o que os torna ainda mais fedidos do que os Emos quando estão com a maquilhagem vencida.
99,9% é fã de Nirvana.

Anatomia de um grunge
A maioria diz não gostar da fama, da moda, do consumismo, do ventinho no umbigo, do meu cachorro, da unha do pé...
Tentam fazer tudo o que Kurt fazia
Usam alcool todos dias da semana, famoso tubão(tubaina+pinga de tonel)
Maconha...
Dizem serem anarquistas ou então hippies
Facto interessante, muitos queriam/querem ir pra Holanda/Seattle para fumar "ganza" ,"weed" ou tomar "cocaina","chá de fita", cogumelos... Lsd, peyote, morar na rua e sobreviver tocando algum instrumento com mais 2 vagabundos viciados, agora em heroína, até que um dia morram de overdose ou de hepatite, ou atropelado, ou numa surra, ou por traficantes, etc.
Em resumo os grunges não felizes consigo mesmo tentam muito inteligentemente seguir um indivíduo que tem fama, dinheiro, mas que prefere conversar com seu amigo secreto e atirar na sua própria cabeça. O que os tornam tão inteligentes quanto seu ídolo.

Ideologia
Encher a cara;
Se drogar até esquecer próprio nome;
Tomar mais umas pra lembrar do nome;
Injetar uma de heroína pra escrever uma música;
Desistir da música, pegar uma arma e apontar para a própria cabeça;
Escrever uma música de 1 acorde só sobre como se sente nesta hora;
Esquecer sobre o que estava escrevendo;
Tomar uma garrafa de vinho inteirinha só pra lembrar;
Esquecer sobre o que estava esquecendo"

Enfim...
É sempre bom ver que este mundo ama estereótipos.
A justificação que encontro por ele ter escrito um artigo destes (e outros, com tendência para piorar) deve-se ao facto de ser um adolescente sociopata que nem amigos imaginários deve ter...
Mas uma coisa estou de acordo com o Atrasado Mental que escreveu este artigo (e tambem te digo que não só os grungies o fazem) e aposto que até ele o faz: Fumar ganza.
It's Fucking Amazing Dude!

Indiferença Preliminar

24 de Maio por volta das x horas--- individuo fulano y e z conversavam alegremente por aí a cima.

Y: Bela noite Z
Z: Porreiríssima!!!
Y: Ontem vi uma serenba. Brutal!!!
Z: Tú viste uma seremba? E viste-a de costas ou de fucinheira virada pra ti?
Y: Ya vi. Tava aos saltos só lhe vi o LCD-Samsung.
Z: Já era dos HD? Ou talvez fosse BlueRay...enfim estes bichos saltitantes são tão imbecis!
Y: Pois são, mas esta por acaso tinha celulite no botão do Off, o On tinha Nivea.
Z: Épa, então essa serenba deve ser da era do VHS...para ter celulite...
Y: Malditos Roedores.
Z: Ainda nem te disse! Sabes que me entrou um desenho animado pela janela do quarto dentro enquanto dormia?
Y: Ói??!! A sério?! Tão?
Z: Épa o gajo levantou-me a persiana e entrou! Sorte é que tava acordado e ele reparou nisso
e começou a falar numa lingua que nao percebia...Sabes o que é que eu fiz?
Y:Diz aí?
Z: Liguei a televisão para ler as legendas...
Y: Menos mal. Podia ter chovido.
Z: Yah! Tive alte sorte! Então e tu que tens feito nesta vida?
Y: Reparo em coisas. Ando muito observista.
Z: Tu também? Bem tou a ver que reparar em coisas está a tornar-se moda...
Y: Ya. E sabes o quê que reparei agora?
Z: Anh?
Y: Que já não chove. Aproveita, já estou com sono.
Z: Que rica maneira de mandares um colega de trabalho para casa... Sabes que mais? Estou revoltado!
Y: Já viste? Só problemas!
Z: É mesmo...Bem eu também me vou indo para caseca que já tou a bater com a testa nas teclas.
Y: Finalmente alguém que me compreende. Xau.
Z: Inté!

E assim se separam os fulanos Y e Z.

Citações infelizes...

"Se a estupidez desse dinheiro havia muita criança milionária.
-Epa mas eu não sou rico!"

"-Vamos fazer um comboio gay...
-Ok, eu vou à frente"

"Eu só tomo banho quando chove, porque é da religião!"

"-Daniel, tens àgua?
-Se tenho àgua? Sou um produtor aquàrio!"

"(Funcionária de um supermercado para cliente): É para cagar com cartão?"

"O seu cabelo é todo seu, não é?"

“Acho que torci algo na virilha” (Conan O'Brien)

"Um gajo tem de mentir com os dentes todos, incluindo os que ainda não pagou !!!"

"Deve ter sido por lhe ter dito que mais valia gastarmos os 4x45 euros das sessões de psicologia em marisco e vinho verde..."

"Mas eu sou tão bondosa! Quando me pedem alguma coisa digo logo:
-já dei..."

"Aquele gajo da esquerda tem ar de membro da plateia do Tardes da Julia"




Falar sobre TokioHotel dà nisto...


"Aquele cabelo deve ter uma fauna parasita maior que toda a ilha de Madagáscar"

"Eles banda revelação? E eu que apostava neles como melhores artistas femininos..."

"Os Tokio Hotel humildes? Se fossem humildes deixavam de tocar!"

"As pitas andam todas aos pulos por aquele cabelo tal e qual galinhas pelo milho"

"Quando abro a net, a pagina que abre é a da blitz e saltar-me este tipo de gente logo aos olhos, epa nao tenho coraçao para aguentar outra "

"O 'líder' dos Tokio Hotel? Aquele gajo que parece que enfiou os dedos na tomada e ficou com o cabelo electrizado?"

"Meninas, o Bill gosta de africanas. 1 ponto para a claque Moçambicana. Provavelmente pensa que o clitóris delas é enorme e dá para "levar com ele" (desculpem a expressão) sem ser chamado de gay. "

Dar aos dedos!

Marijuana ou erva – é feita a partir das flores, folhas secas e tronco da planta Cannabis.Haxixe – é feito a partir da resina desta planta, sendo transformada numa barra de cor castanha, à qual se dá o nome de “Chamom”. É um preparado mais potente que a marijuana ou erva.
Óleo de Cannabis ou óleo de haxixe – é feito a partir da resina sendo misturada com dissolvente (álcool, acetona ou gasolina), que ao evaporar dá origem a uma mistura viscosa, sendo um preparado mais tóxico do que os anteriores.
Esta droga não causa dependência física, mas sim psicológica.
É consumida normalmente na forma mascada ou fumada, sendo neste caso misturada com tabaco em cigarros enrolados manualmente

O efeito procurado nesta droga é a calma, relaxamento, sensação de prazer, bem-estar e euforia. Se bem que para alguns a sensação experimentada é de angústia, medo, ansiedade e ataques de pânico. Após consumida leva apenas 20 minutos (vá 5 min)
• Vermelhidão nos olhos (oculos escuros)
• Boca seca (bebe-se uma jola)
• Sonolência (vai ouvir Trance)
• Paranóia (sim parece que quem escreveu isto tambem fuma)
• Confusão (é só evitar)
• Taquicardia (aumento do ritmo cardiaco é mau?)
• Redução de imunidade, devido à baixa de glóbulos brancos (porque ficam mocados e basam)
• Sinusite crónica (bem me parcia que fumava)
• Faringite (daqui a pouco tambem fica hipocondríaco)
• Falta de equilíbrio (culpas para cima dos sapatos de salto alto)
• Dificulta os movimentos (e são nesses momentos que agradeço a existência dos taxis)
• Falta de memória
• Interfere na aprendizagem (mas eles vão para o governo)
• Pode causar problemas de infertilidade (filhos, só mesmo as plantinhas)
• Interfere na capacidade de condução de veículos (vai a penantes)

Como saber se o seu filho usa Cannabis ?

O uso desta droga pode ser detectado através dos seguintes sintomas:
• Olhos avermelhados (oh mãe tava uma poeirada na rua, pai é do pólen!)
• Parecer estar meio tonto (logo vi que não devia ter bebido aquela grade de minis)
• Alguma dificuldade em caminhar (tou com tonturas)
• Rir exageradamente e sem qualquer razão (opa contaram uma piada altamente e cada vez que me lembro é só risos)
• Dificuldades de memória (não porque no outro dia fuma-se outra vez)
• Reflexos lentos (ninguem fuma e depois vai jogar futebol)


O síndroma de abstinência neste tipo de droga é leve, causando:

• Ansiedade (por fumar outra)
• Irritabilidade (porque tá em casa e os amigos estão todos a fumar á porta do café)
• Tremores (quando faz frio e a camisola não chega)
• Dores musculares (tambem depois de trabalhar um dia inteiro)

Existem também algumas mudanças de comportamento que podem indiciar o consumo de drogas:

• Isolamento (depende do grupo)
• Depressão (é do stress ao cannabis)
• Cansaço (se vai a correr fumar)
• Desleixo na aparência pessoal (no coment)
• Hostilidade (se lhe tirarem a ganza)
• Deterioração das relações com amigos ou família (claro, eles não fumam)
• Rendimento escolar ou profissional abaixo do normal (se se baldar para fumar é má onda)
• Perca de interesse por desporto ou outras actividades favoritas (fumar é melhor xD)
• Modificação nos hábitos alimentares ou do sono (não se pode ficar na rua até tarde)

Deve-se estar atento também a outros indícios, tais como:

• Materiais que possam indicar o uso de drogas, como cachimbos, papéis para enrolar cigarros...
• O cheiro da roupa (Herbal Essences)
• O uso de ambientador ou de incenso (ouvi dizer que os chineses fumam bué e como não se pode fimar à descarada em frente aos papás...)
• Promoção do uso de drogas através de posters, roupa, bijuteria, tatuagens, etc. (yaya,eu tenho brincos,bolsa de tel,carteiras e outras merdas)
• Aumento do apetite por doces
• Distúrbios na percepção do tempo e espaço (é a PUTA da loucura)




Before:




After:

Todas as alucinaçoes vão dar a Roma!

Ola pessoal, penso que é a primeira vez que publico algo neste blog apesar de fazer parte dos parvinhos que escrevem os artigos aqui desde inicio...
Respondo pelo nome de Isabel apesar de odiar tal nome, os meus amigos chamam-me Iz ou Izzy.

Hoje (e depois de muitos insistirem) decidi que seria interessante publicar a minha historia.

Fiz 22 anos ha 3 semanas (parabens para mim) e consumo drogas desde os 15 (ou melhor, consomia).Começou por um xarrinhos de vez em quando com ganza da mais barata que havia até ir parar à salvia, ao LSD, à marijuana...Com um cocktail de drogas, como se costuma dizer, ainda misturava muito alcool.
O meu ambiente tem sido o mesmo desde os meus 13 anos, sempre me dei com as pessoas que me dou agora e nao sou sociavel.Nao o sou de todo!
Mas não foi para isto que aqui vim, mas para vos contar um dos piores dias da minha vida. Um deles,lembro-me de ter sido no dia 19 de Abril.
O pessoal do costume decidiu juntar-se para uma noitada inesquecivel.Sabados à noite nao eram sinonimo de discoteca para nós, preferíamos ficar em casa de um amigo, a fumar nas escadas tanto da rua como as que davam acesso aos quartos, bebendo absinto ou vodka preta.
Fizemos disso um costume que durou tres anos e todos os sabados faziamos o mesmo.
Nesse dia 19 decidimos experimentar algo de novo, algo de louco. Uma menina do grupo tinha falado com amigos dela sobre Salvia,que eles ja tinham fumado e aconselhavam vivamente pelo que decidimos experimentar tambem. Sabado de manhã dois amigos foram até Aveiro comprar a dita planta mas acabaram por comprar o extracto mais forte que la havia, o de 20vezes.Foi um erro para começar.
Chegou a noite e como ja era costume pusemos,copos,alcool e material em cima da mesa...Nessa noite bebemos 2 chas mágicos intercalados com algerian blend, marijuana, paquistaneza, polen e terminamos com salvia de 20. Começamos a noite 9 da noite e terminamos as 6 da manhã. De 10 pessoas presentes, uma teve overdose (sendo eu) e tres caíram e ficaram inconscientes cerca de 5 minutos.
O que se conclui daí?cuidado com o que fumam ou correm o risco de, como eu, terem uma overdose. Eu fui parar ao hospital da Figueira e transferida pouco depois para Coimbra.