Pills For Insanity - Um modo de vida

Ola Terrestres!

Poderíamos começar a dizer "Ah então fiz um blog para me sentir um ser repleto de qualidades amadas pela sociedade hipócrita em que vivo, pelo que vou dizer aquilo que todos querem ouvir e tornar-me uma cópia de tu, ele, ela, eles, elas, nós e vós..."
Infelizmente, hoje em dia, o ser diferente não é sinónimo de ser fixe mas de ser "esquisito"...
Nós mandamos os preconceitos com o caralho e epa a sinceridade que aqui anda, tornou o nosso blog, uma comédia gratuita.
Então, acima de tudo é cagar pra geração morangos com açucar e pro "totil fixe esse teu look de calças a 100euros que rasgas de propósito para o ar cool"
Ser miserável rula, é ter calças rasgadas porque nos espalhamos ao comprido ou rotas porque não temos a naftalina no combate à traça. Ser miserável era o ontem, o não se pentear, o usar a primeira tshirt que aparece no chão ou em cima da cama (só convém dar uma cheirada para ver se o odor é tolerável e pros outros se aguentarem ao pé de nós). É ouvir aquela música, não porque tá na moda, mas porque é algo muito superior, muito real. É comer, beber, sujar-se, arrotar, ser fiel a si mesmo e não ser amigo dos ditos "indivíduos que são bue da cena" só para parecer cool. É sermos como somos e aceitarmos essas diferenças. É o ser único, nem que muito parvos mas acima de tudo, é gostar de ser diferente.
Just for the record!



"Who are you to wave your finger?
You musta been out of your head!
You musta been… so high!"





"Sabes os pais dela tão contra o namoro porque é aquele gajo que tem o vírus da Cidra..."



(que bonito)

Conversas de MSN parte II

ZéZio diz:
estava a ler o teu blog... é verdade que um gajo minou o arroz de lulas a outro com esporra?

AmeixaZ diz:
yep

ZéZio diz:
foda-se cada maluco! por que caralho é que ele fez isso?

AmeixaZ diz:
pah longas histórias... antes do arroz de lulas houve um pão com manteiga que levou a mesma receita

ZéZio diz:
que agressividade! na minha turma era mais calinadas

AmeixaZ diz:
duvido que algum amigo teu tenha respondido num teste que o primeiro Rei de Portugal foi o Rei Leão

ZéZio diz:
lol não! mas num teste de ciências um gajo disse que a zona púbica era onde toda a gente podia passear

AmeixaZ diz:
por falar em zona púbica, sabes o que é que tem 500 pernas e nenhum pêlo púbico?

ZéZio diz:
o quê?

AmeixaZ diz:
a primeira fila de um concerto de Tokio Hotel




Notícias formalmente designadas por "What the fuck?"

Segundo o Correio da Manhã, “cerca de 30 pessoas foram já detidas e identificadas por consumo e tráfico de droga nos acessos ao Boom Festival. “
Segundo a mesma fonte, que cita o comandante distrital da GNR de Castelo Branco, “as autoridades apreenderam 459 doses de haxixe, 359 de cocaína, 49 de MDMA, 704 de anfetaminas, 17 de heroína, três de cannabis, e três de LSD.”

Em relação às doses apreendidas, quer-me parecer que os números terão sido 460 de haxixe, 360 de cocaína, 50 de MDMA, 705 de anfetaminas… Se calhar perdeu-se alguma coisa pelo caminho e foi parar à bagageira de um polícia. Pode ter escorregado! São merdas que estão sempre a acontecer…

No entanto, a primeira questão que me ocorreu depois de ler a notícia foi a seguinte: “Só 3 doses de cannabis?!” O Festival começa a perder a reputação que tinha, evidenciando-se uma tremenda descida de qualidade numa das principais áreas de atracção do mesmo. Segundo fontes do myblogisaflop um dos festivaleiros ao ficar sem droga terá dito, “Foda-se que música merdosa!”

Com a falta de droga no Boom já há quem trafique influência. A organização estará mesmo a ponderar alterar o nome do Festival devido à falta de substâncias que provocam “boom” na cabeça dos jovens. Entretanto, e à falta de melhor chocolate, a venda de Ovos Kinder (versão rasta) terá disparado.

Se as buscas da GNR continuarem algo me diz que a notícia final será, “Cerca de 30 pessoas não foram detidas por consumo de droga.” Consta ainda das notícias que um técnico de laboratório terá ficado pedrado, com os vapores das análises de urina, tendo-se agarrado às pernas de uma mesa para não cair do planeta Terra.

Claro que estou a ser demasiado generalista ao associar este evento ao consumo de drogas. O Boom é tão resumidamente um festival de estupefacientes, quanto o Andanças é um encontro de pessoal vanguardista de sandália de couro. Ainda assim quer-me parecer que para quem curte fundir a lâmpada mais rapidamente e dançar com girafas azuis e morangos gigantes é melhor optar pelo primeiro.

Outra das notícias que me surpreendeu esta semana tem a ver com casamentos:
“As autoridades na província de Jizan, na Arábia Saudita, estão a investigar um homem acusado de ter seis esposas, quando a lei só permite quatro. O saudita negou as acusações e explicou que se divorciou de duas delas e é casado apenas com as quatro permitidas por lei.”
Eu até nem ia comentar isto mas… foda-se 4?! Uma para cada prato e outra suplente para quando o Benfica joga em casa? A isto eu chamo qualidade de vida!
“Eu sou um homem sério e o meu coração só tem um amor!!! Qual 6 esposas?! Isso são calúnias!! Eu só tenho as 4 permitidas por lei!!”, terá dito o saudita às autoridades.

Segundo o IOL, “Um homem fez-se passar por «inspector» de filmes pornográficos para conseguir que os empregados de sex shops lhe entregassem, de graça, alguns filmes. O suspeito alegava aos funcionários que precisava de avaliar se os actores e actrizes dos filmes eram maiores ou menores de idade mostrando um distintivo falso.”Parece-me óbvio que este homem, tal como eu, tem em casa uma ligação de merda da Clix não conseguindo fazer o loading de 3 vídeos em simultâneo do redtube. Fica aqui a dica para quem está farto de ser ignorado pela linha de apoio ao cliente da Clix. Em relação ao distintivo, julgo que o inspector tenha usado algo deste género:

Ainda segundo o portal IOL, “Nestore Monaldo só queria cortar o cabelo. Mas quando o italiano de 30 anos chegou à barbearia, em Frosinone, deparou-se com a sua namorada... num calendário pornográfico, daqueles que se colam na parede. Nestore pediu ao dono da barbearia que retirasse o calendário da parede, mas o pedido foi recusado e o italiano perdeu a cabeça, incendiando a barbearia.”

Já estou a imaginar uma das conversas entre Nestore e a Francesca Sporca, durante um jantar romântico à luz das velas.
- Que fazes da vida amor?
- Trabalho num supermercado à noite, na secção das carnes...
- Ah ok :)

Da próxima vez que forem a uma barbearia já sabem, a primeira coisa a fazer é verificar os calendários na parede! Se calhar para prevenir dêm uma olhadela também ao barbeiro de serviço, não vá o diabo tecê-las.

O Mickey é da paz! (e os gordos também)


Segundo o jornal Telegraph, “O Sheik Muhammad Munajid, da Arábia Saudita, declarou que o famoso Rato Mickey «tem de morrer» e que é «um soldado de demónio» por tornar impuro tudo em que toca. Segundo a lei islâmica, o rato é uma figura impura e, por isso, embora a personagem da Disney seja «adorável», terá também que morrer.”

Realmente todos nós sabemos que o Mickey é uma figura maquiavélica e ao olhar para ele a primeira coisa em que pensamos é no Mr. Burns dos Simpsons ou no Sérginho.

«De acordo com a lei islâmica, o rato é repulsivo, é uma criatura corrupta. Como é que vocês acham que as crianças olham para os ratos hoje em dia, depois de terem visto "Tom and Jerry?" Eles têm que morrer!», afirmou o Sheik durante um programa sobre assuntos religiosos.

Humm, eu não quero estar a ser facciosa mas o Tom and Jerry e o Mickey não são desenhos animados que até costumam morrer assim de vez em quando? Para que é que estes Sheiks querem matá-los sabendo de antemão que eles ressuscitam logo a seguir? Foda-se, será que nunca viram bigornas a caírem em cima deles?

Outra das notícias que me suscitou interesse pode ser lida no site da IOL.
“Um homem de 39 anos foi condenado, na Alemanha, a três anos de prisão por ter alugado os serviços sexuais da mulher a um vizinho. A moeda de troca era uma grade diária de cerveja. O vizinho, com 60 anos, e sem antecedentes criminais, que aceitou os serviços sexuais da mulher também foi condenado pelo tribunal a dois anos de liberdade condicional por abusos sexuais.”

A propósito da notícia a única coisa que me apraz dizer é a seguinte:



Ainda segundo o IOL, “Um corpo de bombeiros voluntários da Guatemala viu-se forçado a utilizar uma grua hidráulica para retirar uma pessoa com mais de 316 quilos do segundo andar da sua casa e transportá-la até um hospital. Segundo o porta-voz dos bombeiros, o homem teve alguns problemas de saúde devido ao excesso de peso e foi necessário transportá-lo para o hospital.

O excesso de peso provocou algumas complicações durante a manobra para retirar o homem de casa, forçando os bombeiros a demolirem portas e corrimões da casa para fazer passar o homem até ao camião que o transportou até às urgências.”

Inicialmente quando li a notícia até me questionei, “Então a Simara agora vive na Guatemala?” Até que percebi que afinal o caso referia-se a um homem e não a uma mulher. Pelos vistos a pessoa em causa era tão gorda que quando caía da cama, caía para os dois lados.

A Ferrari mostrou-se interessada em estudar este fenómeno no sentido em que, a pessoa obesa ia dos zero aos 300 em 2,7 segundos sempre que pisava a balança.

O homem na altura do salvamento trazia vestido uma t-shirt dos X-Files e, ao chegar ao terraço do apartamento, um helicóptero terá aterrado induzido em erro pelo X. A equipa médica do Hospital decidiu investigar o histórico de antecedentes da sua família, no entanto o homem era tão gordo que partiu um ramo da árvore genealógica e fodeu tudo.

Ainda a propósito da Simara, consta que a mulher recorreu à cirurgia plástica para melhorar a sua aparência. O ex-namorado está neste momento a ponderar reactivar o relacionamento na medida em que (e citando-o), “antigamente quando ela passava em frente à televisão eu perdia uns 3 episódios do Dr.House, agora as coisas estão diferentes. As cuecas já nem têm código postal."

Como ser um produto da sociedade


Segundo a Associated Press, Andrew Vactor, um fã de hip-hop norte-americano, foi levado a tribunal por ouvir música demasiado alto no seu automóvel. A juíza do tribunal obrigou-o a pagar uma multa de 110 euros, ou um valor consideravelmente menor (26 euros) se o arguido aguentasse ouvir Beethoven durante 20 horas. Andrew terá acedido rapidamente à proposta, mas só conseguiu aguentar 15 minutos de música clássica. “Não consegui aguentar aquilo. Decidi pagar a multa.”

A malta do hip-hop consegue aguentar a violência das ruas, sobreviver aos tiroteios, enfrentar o uso exagerado de força por parte da polícia… mas não os ponham a ouvir Beethoven! Todos nós temos limites, haja respeito.

Imaginem que eu ia na rua, depois de uma noite de copos, e mandava uma mijadela num banco de jardim em cima de um sem-abrigo (situação perfeitamente plausível de acontecer). Um polícia via a ocorrência e levava-me de imediato para a esquadra mais próxima.

- A sua sentença será ouvir kizomba durante 20 horas. Prefere cumprir a pena auditiva ou submeter-se a uma eventual estadia na prisão?
- Hmm tem mesmo que ser Kizomba? Não podem atenuar a pena já que eu não tenho antecedentes criminais?
- Tendo em conta que não ofereceu resistência na altura da detenção podemos reduzir a pena para 15 horas de João Pedro Pais com Mafalda Veiga.
- Ok, a prisão tem sanita?

Tal como disse anteriormente, todos têm os seus limites. Aliás, digo-vos mais: Se algum dia tiver que passar um 25 de Dezembro no Hospital, só com o medo de ter que enfrentar um "Natal dos Hospitais", assino logo uma folha para seguirem em frente com a eutanásia.

A verdade é que a música acaba por ser um aspecto fulcral no desenvolvimento da personalidade de cada um de nós e, como todos sabemos, a TV influencia em muito as mentes. Os jovens de hoje em dia são facilmente influenciáveis pelos canais de música e entretenimento (leia-se MTV, Sic Radical...) e temos assistido a uma verdadeira revolução musical. O hip-hop e o kizomba/kuduro têm servido na perfeição para estereotipar esta nova geração à qual carinhosamente apelidei de “geração TAG”.

É nesse sentido que resolvi fazer um apelo a todos os jovens que ainda não têm um estilo musical definido.

Hey jovem! Sim, tu aí! Tens 12 anos e o Curto-Circuito ainda não te minou os cornos suficientemente por forma a formares uma personalidade espectacular? Então não hesites mais e torna-te já num basofe!

Para seres um verdadeiro basofe (de fazer inveja ao pessoal da tua escola) tens que seguir alguns mandamentos. Eis a lista que criei para ti com tudo aquilo que tens que fazer:

1. Ter um grupo de amigos do bairro e formar um gang;
2. Se não viveres num bairro social tens que fazer de conta que vives num e grafitar as paredes dos prédios com o nome da tua crew;
3. Tens que rapar o cabelo e fazer desenhos lerdos na cabeça, nem que seja relâmpagos ou setas;

4. Fazer um movimento estranho com as mãos como se tivesses paralisia infantil;
5. Usar as meias por cima das calças e uma bolsa de berlindes ao pescoço;
6. Saber falar Crioulo (ou pelo menos fingir que sabes) porque tens que usar o dialecto do Kizomba e do kuduro;

7. Arranjar uma gaja tão ou mais basofe que tu, à qual tratarás obrigatoriamente por Dama;
8. Usar um boné branco ou cor-de-rosa, de preferência roubado a algum puto, com a tua "borboleta" comprada nos chineses;
9. Ter um terço ao pescoço e usar colares, anéis e pulseiras em ouro;

10. Criar uma conta no hi5 com fotos cheias de montagens no paint;
11. Adicionar no hi5 todos os teus amigos dreads (no mínimo 1500 dos quais só conheces 7 pessoalmente);
12. Tens que tirar fotos em tronco nu com a cabeça inclinada como se tivesses um torcicolo, caso contrário a tua conta do hi5 expirará;

13. Comprar uma camisola falsificada de um clube de basketball, do qual não sabes nem o nome do treinador, 5 números acima do teu tamanho;
14. Tratar toda a gente por mano ou dama, inclusivamente os teus pais;
15. Tens que comprar um carro todo tunning, mas se quiseres ser verdadeiramente respeitado rouba um;

16. Tens que queixar-te constantemente que a sociedade te oprime enquanto o teu amigo Gualter faz beat-box como música de fundo.

O que nunca se deve dizer a uma pseudo-namorada...

- Já fazias a depilação
- É impressão minha ou tas mais gorda?
- Esquece, até podes fazer exercício mas já não és nova... sabes disso!
- Já reparaste que gastas muito dinheiro em roupa?
- Outra vez??? Ainda há 15 dias foste jantar com as tuas amigas...
- Já não aguento esse telemóvel sempre a tocar
- Complicada pá!!!! És pior que a minha mãe
- A tua casa cheira mal
- Devias prender os gatos em algum lado... isto está cheio de pelos
- Devias ter comprado cogumelos... sabes que gosto (Mulher: Então vai lá tu oh cabrão)
- Passa-me as camisas
- Detesto os teus cabelos na casa-de-banho
- Olha... hoje usei um bocado do teu creme "Le Merde"
- Manolo Blahnik... ou Modalfa vai tudo dar ao mesmo!!!
- Olha... pus a minha T-shirt vermelha a lavar com a tua roupa interior
- Aiiii tens os pés frios...Sai daí
- Quem era aquela que estava no jantar e que eu não conhecia? É engraçadita
- Acho que devias ir ao ginecologista que eu já não te aturo
- Já deixavas de ser chula e pagavas algum jantar, não?
- Estive a falar com o teu ex sobre ti
- Como é que te chamas mesmo?
- A Sara não tem um soutien igual a esse?
-Diz-me que sou melhor que o teu ex
- Que nomes adoptavas com o teu ex
- Dor de cabeça outra vez?!
- Bem q podias poupar nos sapatos e ajudares-me na inspecção do carro.
- A tua irmã é bem gira... tem namorado?

Fico fodido...

Fico fodido quando...

* parto uma corda na guitarra
* quando dizem "baguetas" em vez de "baquetas"
* tento engatar e aparece o namorado da gaja
* se me acaba o tabaco
* tou quase a conseguir o mail de uma gaja boa no mIRC e aparece um cromo que me censura
* o carteiro se faz a minha mae
* o meu pai tem uma foto do cão no escritório mas não tem uma de mim
* marco um ensaio e só aparece o vocalista e a guitarrista
* me mandam po caralho
* ouço alguem dizer lol numa conversa cara-a-cara
* me dizem que nunca viram o fiel ou infiel mas sabem todos os detalhes dos episódios
* vejo o meu avô a limpar os ouvidos com a chave do meu carro
* ouço pitas auto-proclamarem-se emo só porque gostam de tokio hotel
* sei que existem pessoas que curtem a cena emo aos milhoes
* quero ter sexo e ja nao tenho preservativos
* reparo que ja nao tenho bateria no telemovel e que continuo à espera duma chamada importante
* a Izzy me diz que eu sou um aborto falhado
* o Spooks pega na gilete e me rapa os pêlos do braço direito
* o Ameixaz rebenta os fusíveis de casa
* a Dreia é uma porca nojenta
* a Tats me parte os microfones
* o Joel se arma em Eddie Vedder
* o Ricardo toca no baixo com um dedo

Lord of the rings na perspectiva de Jack Black (Tenacious D)

Como formar uma banda do metal fodido?!

Como utilizar o MIRC de forma altamente


O mirc foi criado em 1995 com a característica principal de ser um programa de chat, bastante útil para sacar gajas. Utilizando o protocolo IRC, era possível conversar com pessoas de diferentes partes do país e descobrir indivíduas com faculdades mamárias fora do comum.
No entanto houve duas razões principais para o famoso programa cair em desuso. A primeira teve a ver com o florescer de punheteiros que rapidamente afugentaram as gajas que valiam a pena, e a segunda razão prende-se com o aparecimento de um programita de merda denominado Msn.

Apesar de tudo ainda há quem use o mirc e mesmo eu, de vez em quando, aproveito o mesmo para ver em que canal joga o Benfica ou por quantos é que o Porto está a levar do Arsenal. Para todos aqueles que ainda ponderam entrar pela primeira vez no mirc, eis um guia que criei para vocês.

Guia do Mirc - Como ser um user altamente

Primeiro passo: A escolha de um nick espectacular! Se queres ser realmente respeitado e admirado então tens que criar um nick original e bombástico, sem te esqueceres obviamente de meter à frente do mesmo a tua idade. Eis um exemplo que criei para ti: ZeBomba18

Segundo passo: Como usar e abusar da pontuação, combinando-a com caps lock
Os verdadeiros fixes escrevem em caps lock 90% do tempo e como tal, tu não deverás fugir à regra. Exemplo:
<> ALGUÉM VIU A SARA13?????

Terceiro passo: Introdução à discussão entre users

*Como perder a primeira noite de sono após ser banido do #fofas ?
Primeiro de tudo existem temas obrigatórios a incluir numa discussão virtual, tais como: Wrestling, Momento da Verdade, Morangos, Fiel ou infiel e Sporting.
Depois da primeira discussão e do respectivo "ban", irás para a cama a pensar no sucedido perdendo inevitavelmente algumas horas de sono.

"Foda-se, a vampira-sexy até estava a curtir-me e o boi do X-men16 tinha q me banir por se sentir ameaçado...
Amanhã vou criar um canal e chamar para lá toda a malta do #leme"
A primeira coisa a fazer após teres sido banido, é ir ter com o X-men16 no dia seguinte, e ameaçá-lo com algo bastante sério.
Eis um exemplo:

<> tenho um amigo meu que é hacker e que apesar de não ter net consegue entrar no teu pc pela electricidade... estás fodido comigo!

Quarto passo: Técnicas e dicas para ser minimamente coerente
Se queres mostrar que és um gajo com uma forte personalidade e que até tens gostos bem definidos, então tens que frequentar canais coerentes.
Por exemplo: #punk ; #morangos ; #vegan ; #moritz ; #engoles? ; #bifanas

Quinto passo: Introdução ao estudo do coro

Existe um dialecto que deverás usar para abordar uma rapariga. Aqui fica uma lista de perguntas que tens inevitavelmente que fazer:
"ddtc?
namoras?
tens cam? que roupa tens vestido agora?
és mesmo tu nesta foto??"

Sexto passo: Acreditar cegamente em tudo o que dizem se alguma rapariga te enviar ficheiros com a extensão .exe e te disser que são fotos pessoais dela, não penses duas vezes e aceita-as.
Não é todos os dias que se apanha uma rapariga que engraçou contigo. Além do mais no mirc podes confiar em toda a gente.

Sétimo passo: Como formatar o computador

Oitavo passo: Regresso ao mirc depois do computador ter sido arranjadoAgora que provaste um dissabor no mirc pela primeira vez, tens que ter uma postura mais séria e pensar:
“Fui enganado, mas foi uma excepção, ainda há pessoal fixe!”

Como tal, se te pedirem para carregar o telemóvel em troca de um strip na webcam, há que aproveitar! Só 5 euros por um strip?! No bar de alterne de S. Pedro da Cova pagas 45 euros só de entrada!

Nono passo: Como entrar e sair de um canal em grande estilo
Tal como referi em passos anteriores, tens que fazer uso do caps lock, combinando-o com pontuação em excesso, com momentos de riso e com eventuais trocas de nick caso seja necessário chamar a atenção.

A parte da entrada:
* ZeBomba18 has entered #porto
<> boas grandes malucos!!! então que é que se faz por aqui??
<> nada não é? nada se faz tudo se compra!!
<> LOLOLOL
<> foda-se eu owno esta merda toda XD
<> ndnçsdhnsdhdh
<> bem isto está morto... alguém viu o momento da verdade hoje????? *

ZeBomba18 is now known as Ze19
<> alguém acordado????????? *
diana_ has entered #porto
<> então diana? que se faz?!

Agora a saída:

<> bem pessoal, até amanhã porque a minha vida não é isto!
<> beijos para as raparigas e abraços para o resto XD
<> é desta que me vou! (momento de espera)
<> hasta!! (momento de espera 2, ansiedade no seu expoente máximo para ver se alguém diz "fica bem grande maluco!")
*ZeBomba18 vai-se (momento de espera 3 antes de fechar definitivamente a janela)
*ZeBomba18 has quit irc (quit: O Sporting foi roubado!!!!!!!)

Claro que no mirc para seres eternamente relembrado tens que ser o detentor de momentos únicos como estes que te apresento:

<> olha como é que eu faço a pesquisa?
<> escreves /quit search frontpage* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: search front page)

<> eu quando estou away pago net na mesma?
<> com que programa posso ouvir um ficheiro pdf?
<> alguém conhece um site oficial da feira da ladra ?
<> yes tou a sacar a 1kg\s
< [MiCrOLiCk] > alguém conhece algum prog para reproduzir videoclips em cambralenta???
<> ninguém se lembra de mim? ando à procura de alguém mas não me lembro do nick
<> eu tento sempre estar à altura
<> ok então põe-te de joelhos que ficas a uma altura porreira


Acho uma certa piada ao status que os entrevistados tentam transparecer, demonstrando que ser operador de um canal é de facto um cargo importantíssimo. Também aprecio as noções de sociedade que parecem ter ao falar sobre o mirc de uma forma tão séria. A seguir ao hi5 esta é definitivamente a sociedade alternativa que mais carece de apoio do Estado.




Proveniente do blog: My Blog Is A Flop

Aranha no espeto

Ora muito boa tarde, estimados leitores deste blog miseravel

O tema de hoje é um pouco fora do comum e poderá fazer com que todos vocês pensem que eu sou louca.
Então é o seguinte, hoje vamos falar de carne.
Carne. Um tema tão extenso visto que todo o ser humano é composto por "carne"...
Agora q vêm voces dizer "ah e tal, mas o peixe não é carne" Pois isso sei eu, mas vá, por falta de uma palavra melhor, vamos considerar que todos os seres vivos são "carne".

A carne é um alimento que faz parte de uma dieta equilibrada. Penso que não sou uma gaja extremosa, tipo Homer Simpson que só pensa em carne e cerveja assim como o Joey Tribbiani do Friends ou os vegetarianos e os vegan (e não venham ja dizer que ambos são iguais, pois, apresentam ligeiras diferenças).
Então é assim...
Eu sou uma apreciadora de carne mediana e, é claro, havia e ainda ha certas carnes que me causam repulsa.
A maioria das pessoas comem, carne de mamíferos comuns como a vaca, porco, coelho e as aves comuns como o peru e o frango. Isto é uma alimentação carnívora normal e saudável.
Ora eu até sou dada a experiências novas. Sempre comi carnes comuns e havia aquelas carnes que me recusava a comer, não porque metia nojo, mas simplesmente representavam animais, os quais eu imaginava vivos, e há que admitir que animais daqueles até que são engraçados quando ainda respiram como avestruz, cavalo, cobra...
Mas epa os meus pais insistiam tanto que epa, eu fazia o sacrificio e provava e apesar de ingerir o dito alimento, tenho mesmo de admitir que, fofos ou não, lindos ou feios, a carne era SUCULENTA.
É claro que existem sempre seres "expeciais" (e emprego esta palavra para não ofender certas alminhas) que decidiram "Epa não, comer carnes comuns é para gente fraca, e como eu sou o campeão eu vou comer diferente" e sim, eu até compreenderia se fosse alguem com problemas económicos porque nesse caso ele seria mesmo obrigado a comer "aquelas coisas" mas a maioria das vezes até são os finórios, os do Jet7 que comem cenas maradas.
Então caso não saibam, é comum frequentarmos banquetes de empresas reputadas, até porque os nossos pais são sócios e isso pelo que existe um número mínimo anual de aparições públicas.
Claramente são sempre servidas iguarias que fazem as delicias de pequenos e graúdos mas há sempre uma combinação estranha com alimentos que não considero de todo normais.
Banquete em Paris, ha coisa de vá digamos, dois anos, foi o pesadelo de todos nós. Havia as bebidas alcoolicas do costume (que felizmente nos ajudaram a superar o nojo e o mau paladar) e aquelas tretas do costume, o fois gras, o pato com laranja, o caviar e...as tretas que não são do costume:
- Coxas de Rã
- Espetadas de aranhas fritas
- Bichos da seda cozidos
- Sopa de Tubarão e tubarão grelhado
- Gafanhotos em molho especial

E, obviamente, outras iguarias das quais não me recordo.

Epa, eu bem que olhava paquilo e tava a ver que me saíam as tripas. A pior merda era mesmo ver a cara de satisfação daquela gente que tem a mania que é da alta sociedade como as Pseudo-Cinhas-Jardins e Pseudo-Josés-Castelos-Brancos.
Depois pensei para mim "Foda-se será que aquela merda é assim tão boa?"
Opa ya, eu sabia que em certas culturas comem cenas maradas como cão ou gato (um pequeno à-parte - eu sei que não é preciso ir muito longe para comer gato, basta ir a uma tasquinha ou ir ao café do Gatinhas, que ja deve ter fechado, para comer. E mais, quem vos garante que o coelho na travessa là de casa não serà mesmo um gato?)
Depois como tavam là os meus amigos, perguntei-lhes o que eles tencionavam fazer e então vi que estavam todos realmente corajosos e foram provando (e vomitando).

Então basicamente é isto, estejam onde quer que estejam a fazer o que quer que seja NÃO COMAM ALIMENTOS QUE LOGO À PARTIDA VOS CAUSAM REPULSA.
Deviam ter visto a poça de vómito que os empregados tiveram que limpar...

Odor Desagradável

No outro dia estava na conversa com o meu vizinho, o Filipe.

Queixava-se ele que là na quintinha da aldeia, estava tudo cheio de esterco. O gado andava na sua revolta e cagavam em todo o lado, até em frente à porta de casa. Que o cheiro era intenso e que acordar era o mais custoso porque aí tinha realmente noçao do odor que aquilo fazia pairar... De facto, dormir de janela aberta nao me parece facilitar.

Eu comecei a divagar...

Esterco? Esterco?! Esterco!

Gosto particularmente da definição dessa palavra, segundo a wikipédia:

"Esterco é o nome dado ás fezes de animais, utilizados principalmente como
adubo orgânico e na geração de energia através do biogás." Conversas de adubo orgânico e Biogás nunca sao de mais. Isso lembra-me que invadi uma aula de Quimica no Instituto Superior de Engenharia sem estar sequer matriculado no dito estabelecimento e claro eu ja era um aluno de Segunda matrícula :D

Esterco...

Lembra-me uma música da Fergie..."Oh shit" (London Bridge) CA MARABILHA

Lembra-me insectos...Pois é, o escaravelho gosta de almondegas estercosas...





Divagaçoes...

Voltando ao assunto...



O Biogás diz respeito a:"um tipo de mistura gasosa de
dióxido de carbono e metano produzida naturalmente em meio anaeróbico pela acção de bactérias em matérias orgânicas, que são fermentadas dentro de determinados limites de temperatura, teor de humidade e acidez.
...

O metano, principal componente do biogás, não tem cheiro, cor ou sabor, mas os outros gases presentes conferem-lhe um ligeiro odor desagradável."


Isso é giro!


A mim quando sinto o gás la dentro de casa cheira-me sempre mal...A sonoridade assusta-me mas o sabor não sei se tem, Agora chamar-lhe de "ligeiro odor desagradável" epa...não me venham espetar Mickeys que eu ja não tenho 5 anos!

Conversas de MSN Parte 1

Tats - diz: esta merda de espirito natalicio ja tá a meter nojo

Ameixa diz:Goza mas ja nem posso ouvir falar em renas e Noeles

Tats diz:Tou farta de tudo o que ta relacionado com o tema:as musicas de natal, as pessoas felizes,as meias na cheminé e aquelas que vao ser embrulhadas pela tia avó joaquina maria albertina aurora para oferecer aos netos...

Ameixa diz: Mas finalmente pq se deseja bom Natal?O que tem o natal de TAO importante?O Natal é comer, encher o bandulho...

Tats diz: -.-'
Em vez de feliz natal podia se dizer "olha, come bem!"

Ameixa diz:"feliz jantar e enche o bandulho ate as entranhas!"
vamos mas é parar de escrever no msn e publicar artigos no blog e desejar um feliz natal aos nossos leitores com muito amor e alegria...

Tats diz: amor? isso come se?

Ameixa diz: Sim de facto!