Pills For Insanity - Um modo de vida

Ola Terrestres!

Poderíamos começar a dizer "Ah então fiz um blog para me sentir um ser repleto de qualidades amadas pela sociedade hipócrita em que vivo, pelo que vou dizer aquilo que todos querem ouvir e tornar-me uma cópia de tu, ele, ela, eles, elas, nós e vós..."
Infelizmente, hoje em dia, o ser diferente não é sinónimo de ser fixe mas de ser "esquisito"...
Nós mandamos os preconceitos com o caralho e epa a sinceridade que aqui anda, tornou o nosso blog, uma comédia gratuita.
Então, acima de tudo é cagar pra geração morangos com açucar e pro "totil fixe esse teu look de calças a 100euros que rasgas de propósito para o ar cool"
Ser miserável rula, é ter calças rasgadas porque nos espalhamos ao comprido ou rotas porque não temos a naftalina no combate à traça. Ser miserável era o ontem, o não se pentear, o usar a primeira tshirt que aparece no chão ou em cima da cama (só convém dar uma cheirada para ver se o odor é tolerável e pros outros se aguentarem ao pé de nós). É ouvir aquela música, não porque tá na moda, mas porque é algo muito superior, muito real. É comer, beber, sujar-se, arrotar, ser fiel a si mesmo e não ser amigo dos ditos "indivíduos que são bue da cena" só para parecer cool. É sermos como somos e aceitarmos essas diferenças. É o ser único, nem que muito parvos mas acima de tudo, é gostar de ser diferente.
Just for the record!



"Who are you to wave your finger?
You musta been out of your head!
You musta been… so high!"





O.o What a fucking GOD?

Observação: O jogador a quem aconteceu tal atrofianço não morreu! ESPASMOS!
Não deixa de ser cómico apesar de ser assustador ao mesmo tempo (Arabia Saudita)


TALAMASCA A BOMBAR!

Reparem nakeles cromos um que mais parece um troglodita com o seu gorro maravilhoso e uns oculos de sol e o troll ao lado OMG dois gajos a fazerem-se um ao outro uma que parece um ET a roda enfim Talamasca do melhor!





Estes videos (todos os que seguem) sao de um tal de Remi Gaillard...Esse homem é DEUS e escolhe sempre locais caricatos para filmar as suas malukeiras!
Temos feito coisas parecidas mas depois somos obrigados a fugir porque chamam sempre a polícia XD







Realidade VS Percepção

Conversa enviada anonimamente por e-mail...proveniente do forúm "chupa-mos"


2 amigos a conversar...


falta-me o smilie a abanar o capacete
dass já tou dtodo fdd
vou uma grande trançalhada pa dar pica
TALAMASCA A BOMBAR!!
foda se
tou o mais sobrio possivel caralho
ganda jump
tiveste uma quebra de realidade lol
lol
k ganda atrofio caralho
teorias da treta
tas a ver todos temos diferentes percepçoes da realidade né?
é tás todo alucinado e de repente voltas à realidade normal num instante
mas a tua percepçao é parecida com a minha
por isso é q a gente s entende
imagina por exemplo as cores
o k eu vejo vermelho pode ter uma cor diferente pa ti
mas ambos o chamar mos vermelho
mas ver mos d maneiras diferentes
interessante nao?
eh ehe
tás numa piscina e de repente a gravidade que afecta a piscina desaparece e a agua começa a subir, de repente a gravidade volta e PIMBAS!!! cai-te toda em cima
lol
k ganda moca k tu tas
mas a gravidade n afecta so a agua
afecta te tb a ti
portanto tu tambem sobes
tu n sobes
sobes com a agua
tu tás sempre cá
a realidade é que se altera
eu consciencia
e eu materia
será que tou ca?
a tua percepção da realidade altera-se
mas n quer dizer que tenhas pelo menos um dedo cá
mas qual é a "verdadeira" realidade
a tua nova percepçao ou a antiga
qual é a tua verdadeira realidade? é esta?
como tens certeza disso?
é assim
tu tens duas realidades
ah ah
a realidade fisica
e a realidade da consciencia
a tua nova percepçao é apenas a tua realidade da consciencia a afectar a realidade fisica
é apenas o juntar d duas realidades
é apenas o processo d t unires ao mundo e ao universo
e como sabes que n estás a alucinar essa própria realidade física?
tu tens noçao k existem mais pessoas no mundo? ou és apenas so tu?
tenho noçao sim
entao qual é a realidade k une todas essas pessoas, akela k todas as pessoas conseguem ver
a realidade fisica né?
epá desculpa mas tá ganda som


Publicado por Marcelo Faísca

objectivos até 2008

Objectivos que TEMOS de concretizar até final de 2008


Fazer um novo furo na orelha (feito)
Experimentar a depilação a cera (dura aposta para os meninos) (3 ja fizeram, falta 1)
Fazer um piercing ou tatuagem (feito)
Cultivar Salvia e Cannabis
Ir a pelo menos um festival de Verão (feito)
Comprar ipods 180GB (um para cada um) (quase)
Concorrer a um concurso televisivo
Conduzir decentemente (feito)
Mudarmo-nos para Paris (feito)
Ver Metallica ao vivo (feito)
Plastic Choopet e Pikim gravarem o 1º CD (quase)
Parar de partir guitarras no fim dos concertos
Deixar de fumar tabaco (quase)
Ir à Cogumelo Mágico (feito)
Apanhar a maior pedrada da nossa vida (feito)
Comer Space cake (feito)
Fazer body jumping (feito)
Comprar uma ESP (feito)
Deixar de roer as unhas (feito)
Beber absinto de 90º (feito)
Fumar Salvia de 40x

Publicado por Zazy Morcega

Sob efeito de Drogas

"elas pensam "apalpa-me as mamas!" nós pensamos "vou-lhe apalpar as mamas" elas pensam "fdx apalpa logo, es panasca ou que?" nós apalpamos e pensamos "vou levar uma bofa" elas pensam "olha! que lata!a apalpar-me as mamas!" *SLAP "
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"Estou farto de conas ardilosas e falsas. Eu agora quero é cona sem truques. Cona real, sai detrás dessa cueca e revela-te para mim."
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"Às vezes cago na sala e ponho as culpas no cão!"
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"ver a parte das costas dos rins..."
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"se estudas gestão és uma gestóna"
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"Que cuequinha barraqueira... de que bairro social saíste?"
"(...)agora so conheço um gajo que tambem vende mas tenho medo de ser gamado outra vez mas eu volhe pedir e na altura vejo se é como vocês descrevem, tipo uma tabelete fina e o cheiro não se compara com nada!"
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"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz."
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"por cada peidinho morre um golfinho"
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"Quando fôr grande quero se astronausta!" (astronauta)
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"eh deves pensar que eu sou tua tia e que tu és meu pai" XD
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"Zon tv-Cabo:o comando é meo!"
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"Frescura e branqueadura numa só pasta de dentes"
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"Vou pôr fita-cola nos meus dentes ké para eles nunca me caírem"
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(Olhando para o tecto branco da sala) "Estamos no Louvre?"
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"A mh irmã nasceu prematura com 10 meses"
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"A minha irmã nasceu sem unhas,sem pestanas e sem cabelo
-Ena tao parecia um OVNI"
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"Ela nao entra,tenho a porta na chave..."
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"Tu com o capacete assim pareces mesmo um OVNI"
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(com o instrumental de smells like teen spirit) -Eu fui à rua fumar um xarro,saí de casa toda encasacada, sentei-me num banco e sakei do isqueiro, mas passou um pombo e o xarro teve direito a recheio..."
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"Conversa menos e fala mais!!!"
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"Desci a subida nakela colina do prédio do lado" Hein??
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"Vamo-nos inscrever no Centro de Desemprego"
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"Não me abuses"
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"Stora pq é que depois de ter sexo me apetece fumar um cigarro?
-Olha a mim apetece-me comer mais"
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"Dani-L:Stora o kek este senhor está aki a fazer (referindo-se ao joao)
Prof de Mat:Não te vou responcer, pois não vejo aki nenhum deficiente!"
(é sp bom saber o que os profs pensam dos alunos)
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"Daki a uns anos vou pos Estados Unidos gravar um cd
-Pa terra dos tsunamis? Pa q,tb os podes gravar no pc!"
(n sao tsunamis sao furacões)
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"...Ah entao tocas piano de cauda?
-Sim e levo-o sempre pa onde quer que vá."
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"é só impressao minha ou andas sempre pedrado?
-é,eu ja te digo o q é levar uma pedrada..."
(e realmente bateu-lhe com uma pedra xD)
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"Quando estou bêbedo não gosto de alcool por isso só bebo AK-47"
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"Beber água?para q?o meu corpo fica suficientemente hidratado quando tomo banho!"
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"Decidi deixar de fumar pois ganha-se cancro no pancreas" :O
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"Afrodisíaco significa q vem de áfrica?"
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"Desfolhem o livro até a página 158"
(Pensei q o livro tivesse q durar até ao final do ano lectivo)
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"Tens de largar os ácidos...a paquistaneza jà te anda subir ao cérebro e aos neurónios"
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"...enrabar cus"
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"Apaga as persianas"
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"Agora tenho net ilimitada com 10GB internacionais"
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"Segunda vêm cá à escola os do Instituto do Sangue!
-Eles não pensem que eu lhes dê DNA meu,não kero a minha inteligencia espalhada por aí"
(é mas é a ausencia dela)
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"Quanto for grande kero fabricar marijuana (tipo não é uma planta?!)"
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Publicado por Tiago Martins#Cristas
(Obrigado MG Cobain por ter apontado estas bacuradas)

Saint Gambing,Campeão de todos!

Para ser mais fácil, cada "personagem" terá uma cor diferente sendo atribuída respectivamente:
Cavas: Verde
Garibalde Markel: Roxo
Ambrosio: Vermelho
Filiberta: Azul
Boaventura: Laranja


cavas vou te confiscar a gambia
ahah e dps cmo eq os fazias?
com o meu super enrolador seu cabrao :P
ou podes pedir a mim faxo t d todas as maneiras k kiseres
...
kndo tiver filhos se tiver eles fumam uma com o pai...mas so com o pai e kndo o pai kizer
looooooool a Filiberta tb diz isso q cm a mae n ha problema mas só uma passa pq o resto tem q ser pa ela
ya é isso e se via a fumar com amigos levam porrada
eu é mais do tipo puto kuando kiseres exprimentar flas kom o pai k e na boa
antes cmg kom k uns drogaditos d merda k pra ai andao

loooooooool
ya, mais vale com o DROGADO-MOR
loooooool o pai serve sempre de exemplo
heya .l.
Tu tens muita
lol kk dia oferexo experiencia ja k tenho tanta
lol e de gratis?
Cavas vai se encontrar com a sua pakistaneza lol
cromo do caralho amnh toca a vir cá trazer-me
e vao fazer amor
pakistaneza e eu?xii com essa té me caso e ter mts mts filhos
ate eu JURO-te:Be my wife LOOL ate k a morte nos separe
xD
(mta conversa pelo meio e algm tempo dps)
os filhos do Garibalde COM 9 MESES fazem gambias com os pes
lololololololololololol e as eskuras e preciso ver
mas e mesmo
deixa tar vao ser génios
Genios?? LOOOL
a parte cientifica a tia Filiberta ensina
tds os genios fumam ganza
genios pffffffffffffffffff
é por isso k têm grandes mentes ;D a prova disso sou eu
ah e tb lhes ensino meke se dá murros aos gajos (caso tenhas uma filha)
n meu eu desde q fumo ando a fritar lol
loool
eu desd k fumo as minhas notas aumentaram
media de...?
n me superas meu
eu n estudo niente e tenho média de 16 :P
looool
e antes ainda tirava 18 e 19 mas agora...frito e n passo de 16 de média
mas tu n tens nem metado do ritmo k eu tinha na eskola
tipo antes das aulas 1 e dps era 1 ou 2 em kada intervalo
e na hora d almoxo eram as 5 e as 6

fonix
ainda n vist nada, ha tempos em 3 horas fumei 7:akordar faxer-pc-fazer...
EPA CALMA AI K AFINAL TEMOS AKI UM GUINESS
guiness?
YA
mas ainda n s tinham apercebido disso?
O KINGPIN DA DROGA AFINAL E O Garibalde
looooooooooooooooooooooooooooool opa a sério ha kem fik pedrado cm uma passa mas tu precisas de 50 xarros
eu desd k komeçei a fumar as minhas notas aumentaram...foi assim k consegui passar de ano. Em principio...ainda nao tenho certezas XD
AMIGOS TENHO O PRAZER DE VOS APRESENTAR
.....
.....
Garibalde O REI DA GAMBIA E AFINS
UM TITULO A INVEJAR POR TUDOS
xiiii Garibalde temos q te dar uma estatueta
ELE E TAO FAMOSO K A ONU KER K ELE SEJA PRESIDENTE
lololololol é verdade
pode ser uma estatueta d paki k eu n m importo...ate agradexo

"fundos foram desviados...camiao de 50mil toneladas de droga apreendidos pelo presidnte Garibalde Markel"
O KOFI ANAN KER PARTILHAR EXPERIENCIAS UNICAS COM O GARIBALDE
"garibalde markel é o heroi do povo"
"Markel ensina miudos a fazer gambias"
" Garibalde Markel para presidente da republica"
"Markel é gambias para o futuro"
Sai no Times k o Papa Bento dezaseis ker beatifica/lo como Saint Gambing
"Garibalde decidiu legalizar tds as drogas"
ou simplesmente Markel o santo miseravel
Markel é o novo idolo dos adolescentes
Gari inventa drogas novas por um MUNDO MELHOR
Gari descobre a cura da sida atravex de substancias psicotropicas
Garibalde inventa drogas reciclaveis pork axa k nao se pode desperdiçar gambia
tu superas o chuck noris
Gari inventa carro puxado a gambias...knto mais fumares mais rapido anda
Gari diz q fumar gambias salva o planeta do degelo e protege as especies
epa ja tenho mt k inventar fds so m arranjao sarilhos voces
Markel Garibalde diz k gambias tapa o buraco do ozono e cria um outro ozono melhor mais poderoso e vitalicio
lolololololololololololool epa eu pensava k ja tinha visto td mas afinal parece k nao
GREENPEACE ker Markel para salvar baleias do suicido dando-lhes salvia
Tubaroes viraram vegetarianos por Markel lhes dar gambias - isso sim eq era
llllllllllooooooooooollllllllllllll
epa vou é pa kama
espera só mais uma...Gari Markel manda os desgraxados todos k aki tao dar uma volta pk ele ao k parece e o máior kampeao dos delikuentes
ao menos sou o máior
Markel ajuda amigos kom problemas d drogas,kompra-as ele mesmo para oferecer
Garibalde nao te eskexas de me ajudar tb
estes amigos eram voces
Garibalde inventa nave espacial k consegue viajar para outras galaxias sem problemas, e construido a base de salvia extracto de 1000x e de bolota...a razao pela kal a nave boa tao alto e porke esta sempre HIGH
e no fim de tudo isso...Garibalde morre de overdose aos 27
loooooooooooooooooool e é amg do ambiente
...
BOA NOITE!

rock in morraceira

boa tarde..venho por este meio vos convidar para o verdadeiro rock in rio, o warfest,nao se asustem..the war is over!..o warfest é um dos eventos organizado por um grupo de amigos ha quase um ano..um anito em agosto,começou completamente na ilegalidade,mas sem incomodar ninguem...o verdadeiro underground...usou-se o armazem que era de um amigo,montou-se um palco...comprou-se cerveja ...chamaram-se as bandas e rapidamente houve som na ilha da morraceira,figueira da foz...sim a figueira da foz tem uma ilha..e a maior de portugal!!
..mas as coisas foram crescendo..isto e a vontade de fazer mais..e mais..e entao ao fim de quase um ano de ilegalidades..criou-se a Direito de Resposta-Associação Cultural,uma associação sem fins lucrativos..cujo o seu unico objectivo é dar voz e apoio as bandas nacionais!
Para mais info visitem o myspace www.myspace.com/direitoderesposta deem um vista de olhos ao nosso espaço.
temos varios eventos marcados até ao final do ano, do rock ou metal ao reaggar...enfim
muita musica...underground,sim porque nao esperem grandes luxos,mas tambem o bilhete so custa 3euros,inteiramente para as bandas,que geralmente são 3 por noite,esperem um espaço onde a liberdade reina,mas com responsabilidade..isto e...sex,drugs n rock n roll...mas com protecção!e sem invadir o espaço de ninguem,isto ''a tua liberdade acaba onde começa a do outro''..ok?...peace n love.
apareçam dia 14 junho..vamos ter ...vao ao myspace!..
va..Feather storm(metal,da fig.foz)..os Solid(rock,Porto)grande som!...e a fechar a noite.My cubic emotion(rock,pombal)..as 22h,armazens da antiga fabrica,na ilha da morraceira,figueira da foz..entrada 3euros..pa ajudar a pagar o gasoleo ao pessoal,ok?
e apoiem a associaçao!!inscrevam-se como socios..be one of us!

NO MAINSTREAM,NO CHEATS,TRUE MUSIC!!

Lua de mel, lua de fel

Leitores assíduos do "Gossip"...
Este blog,em tempos,foi um blog unica e exclusivamente de bacuradas passando agora a ser de Gossip...
Para quem não sabe"Gossip" é o termo utilizado quando se fala em boatos...
mas aqui não falamos de boatos, contamos factos comprovados (nenhum deles,no entanto,é histórico).
Então vou pôr as bacuradas de lado por uns tempos e dedicar-me às histórias verídicas
Esta história é verdadeira, no entanto irei alterar o nome das personagens, pois, com certeza pedem sigilo.
Um casalinho de namorados com a relação perfeita, decidem um dia juntar os trapinhos.Até aqui nada de extraordinário.
O pedido de casamento foi perfeito, feito numa viagem romântica a dois, num local paradísiaco:Hawai
O que uma mulher pode querer mais?Tinha o namorado perfeito, o anel de noivado perfeito, um emprego bem remunerado, uma casa de sonho a ser construída e uma boa conta-poupança...
Tenho que deixar claro, que Anastasia vivia numa família abastecida que sempre cedeu aos seus caprichos, consequentemente, ela não sofreu perda alguma tanto a nível material como sentimental. Mas não nos desviemos do assunto...
Pedido de casamento perdeito, com direito a champagne D.Perignon ou Moët & Chandon (não que seja relevante mas sei que todos gostam de saber dos pormenores) e lá foram pa sua suite...
Regressaram depois ao seu país e anunciaram a boa-nova à famelga, que se preocupou logo em fazer um "cocktail" para celebrar. Passaram-se semanas e jà de casamento marcado e a maioria da coisas tratadas (escolha do vestido e bolo,damas de honra,padrinhos,convidados etc) Anastasia sentia que Peter se afastava e jà não lhe prestava a atenção habitual, estranhou mas não ligou,estava demasiado envolvida nos preparativos do casório.
Finalmente chegou o grande dia, o casamento realizou-se e foi perfeito. Comeram,beberam,vomitaram e uma vez que todos os convidados abandoranaram a festa, os noivos decidiram (obviamente estava previsto) por bem usufruir da sua lua de mel...
Lá a mulherzinha se apinocou toda com a lingerie apropriada e aguardava pelo seu maridinho pé de salsa...e o maridinho não aparecia!Lá se vestiu e foi à procura do Peter...mas o homem desapareceu!
Lavada em lágrimas procurou,procurou até que decidiu que precisava do apoio da sua mãmã...mas a mãmã também tinha desaparecido...
Agora como é habitual neste blog, gostamos de deixar o leitor na expectativa e pô-lo a pensar no que poderia ter acontecido.
Tão digam lá o que acham que aconteceu?
a)O noivo fugiu com uma das damas de honra?
b)A noiva apanhou o seu homem em pleno acto com um indivíduo do mesmo sexo?
c)Ter-se-à suicidado por ver o quão chantageado iria ser pela família da noiva?
Não, leitores e amigos,nada disso...
Veio-se a descobrir mais tarde que o dito noivo mantinha um caso com a sogrinha e estando eles loucamente apaixonados, resolveram fugir na lua de mel...
Qual não terá sido o desgosto da menina mimada...
Nunca mais viu a sua mãe e marido e meses mais tarde acabou por ter um filho do seu marido/futuro-padrasto (na altura do casamento desconhecia do seu estado de gravidez)
Agoram digam là, a vida não está sempre a sorrir para os ricos e famosos...estes também têm os seus maus momentos!

Zacharias 3 em dias

Era uma vez um rapaz que não sabia dizer os Rs correctamente (Zacharias)...andava sempre com um rapaz que não conseguia dizer Ls (Robusto mamao)e um que era gago (Sismaninho) todos na casa dos 20(JURO q n é anedota)
Enfim podiam ter essas "deficiências" mas raparigas atrás deles é o que não faltava!
Certo dia resolveramsair com um grupo de meninas (diga-se ja que todas elas ja tinham sido desfloradas à excepção da menina "inocente" a Rapunzel q apesar de nunca ter sido desflorada o seu cheiro de nada se aparenta a flores xD).
Era um grupo de miudas conversadoras,animadas,que gostavam de dançar e mais ainda de beber e comer gajos...
Enfim lá saíram todos e foram para o Psy-dónio e beberam e beberam e comeram-se uns aos outros...
O Verão era quente e os dias foram passando tendo Zacharias assumido compromisso com uma Anatolia...enfim muito ele lhe regou o jardim xD
Entretanto,e sem que Anatolia soubesse, Zacharias comprometeu-se secretamente com Varfarina, amiga de Anatolia e assim era...de dia com Anatolia e de noite com Varfarina...
Entretanto, tornou-se amigo da Rapunzel e esta contou-lhe que nunca tinha beijado nenhum rapaz nem nunca tinha tido um namorado e Zacharias,por piedade assumiu uma relação secreta com Rapunzel...eis que tinha 3 namoradas!
Enfim Sismaninho e Robusto Mamao entreteram-se com outras raparigas...

Passando alguns dias,Anatolia começou a ver que Zacharias andava mto amigo de Varfarina pelo que prferiu dar um tempo...
Assim sendo e como só lhe sobravam 2,decidiu intercalar as outras 2...e curtir com uma delas em frente à outra...
E voces devem pensar: "Entao e que fizeram elas?"
Nada meus caros! é que o Zacharias foi esperto e contou às duas meninas (separadamente) que era namorado da outra,no entanto, estava apaixonado por ela e que iria terminar tudo com a outra...
Até que nao acabava relacionamento nenhum e lá decidiram elas pressionar o rapaz...tao lá acabou ele com a Varfarina e decidiu ficar com a Rapunzel...
Convidou-a ao restaurante e tal e nakela noite desflorou a flor que de cheirosa nada tÊm,pelo contrário e após o "desfloramento" foi ter com Varfarina e curtiram...
Acabaram por contar a Rapunzel e q fez ela?
A) continuou com Zacharias
B) Começou a namorar com o Sismaninho
C) Optou por virar gay e começou a namorar com a Anatolia




Resposta:
Nenhuma das anteriores....inicialmente!
Primeiro rompeu com Zacharias e 2 semanas depois reataram o namoro...


Pequeno à parte: Varfarina acabou por ficar com o Robusto Mamao e Rapunzel ja namora ha 3 anos com o Zacharias tendo sido traída inúmeras vezes e deixando de falar para todas as pessoas que lhe tentaram abrir os olhos...

Publicado por Tiago Martins #Cristas

Feira do Ladrão

Aproveito o meu dia sem aulinhas para vos contar um capítulo da minha vida patética...
Sou um Figueirense orgulhoso apesar de estar a estudar em Lisboa...orgulho-me de ter como colegas de casa gajos de outras culturas e que saibam cozinhar...
Estou no último ano de Turismo em Lisboa,um curso idiota mas era o único para o qual tinha média...portanto lá vim eu para sul e abandonei a figueirinha e mudei-me pa perto de um local que toda a gente conhece: o local onde se realiza a feira da ladra...e prontos num dia em que nada tinha para fazer,resolvi dar uma volta pela feira e presenciei algo de muito giro.
Um rapaz na casa dos 20 estava a vender um cortador de relva,roupas,livros e castiçais (os pormenores sao muito importantes) a quem iremos chamar Zé Cigano...estava um casal mais a sua filhinha a passear pela feira para dar uma espreitadela (a quem iremos chamar Maria Caxuxa e Fundelas ao casal maravilha e Ursalina à filha)...
Coincidência ou não estavam interessados em comprar um cortador de relva mas semi-novo pois, a casa deles tinha sido assaltada e tinham levado os casacos de pele, objectos de decoração e os artigos de jardinagem! Mas que raio de assalto foi em que nao levaram joias e dinheiro?
enfim também nao me preocupei em perceber tal coisa...
Mas qual não é o meu espanto e o do tal casal que ali passava e que pára de repente pq vêem um cortador de relva semelhante ao que lhes tinha sido roubado!
O Senhor Fundelas pergunta logo ao Zé Cigano a quanto vende o cortador...
Zé Cigano: 30 euros senhor!
Fundelas: Mulher ja viste que é igual ao nosso antigo cortador e é muito mais barato?Oh meu senhor acho que o vou levar mas deixe-me dar uma vista de olhos para ver se está tudo em ordem...

No entanto,e como qualquer família maníaca, todos os seus objectos pessoais se encontravam identificados com o respectivo nome,para não haver roubos (O q é uma idiotice,visto q uma vez q é roubado e claramente,nao sabemos por kem,nao ha como provar que determinado objecto é nosso).
Mas caros compatriotas,o cortador que o Zé Cigano vendia não era nada mais nada menos que o cortador que tinham roubado ao Senhor Fundelas...
Pois o senhor fundelas tinha "marcado" o seu cortador...

Entao o que acham que aconteceu?
o Senhor fundelas não se apercebeu,comprou o cortador e voltou para casa
O senhor fundelas achou muito bonito existir alguem na cidade com o mesmo nome que ele
O Zé Cigano nutria sentimentos pelo cortador e acabou por nao o vender
O senhor fundelas viu que era o seu cortador e chamou a polícia
O senhor fundelas descobriu que o Zé Cigano era,na realidade o namorado da filha (Ursalina)


Resposta: O zé cigano era o namorado da filha do senhor fundelas e o cortador que o Zé cigano vendia também era propriedade do Senhor Fundelas!
O Senhor fundelas chamou a GNR


O que concluímos?
Que o senhor fundelas e o Zé cigano têm gostos em comum
Que chamar a GNR para a feira da ladra de nada adianta pois nao resolveram o problema
Que Ursalina não é nome que se dê a uma filha
Que o zé cigano é na realidade o filho daquele empresário rico e que só estava a vender os pertences da família da namorada porque era mais um Junkie e precisava de tustos para a sua dose!

Aristides, Domador de Lombigas

Jantaradas em casa do ameixa

um gajo amigo chamado Aristides,francês mas de raça africana estava de passagem e ficou duas semanas em casa do ameixa
até aí nada de mal
nao fosse o homem falar só frances -_-' lingua irritante
fomos jantar e tal, esparguete bolonhesa...
ok logo aí ficou metade do pessoal de lado pq nao sabiam falar...
kek fizemos...saímos da cozinha e fomos pa sala jogar playstation...

mais tarde os "franceses" juntaram-se a nós e estávamos a curtir os xarritos quanto derepente vemos uma coisa a sair da boca do Aristides...o q de inicio nos parecia esparguete era na realidade uma lombriga...(pois o esparguete nao se mexe sozinho fhum)
só vos digo que tivemos muito vómito pa limpar naquela noite...

Publicado por Marcelo Faísca

Cabidela de Lagarto,pfv!

Primeiro que tudo fikem sabendo que somos uns aventureiros e ja nos conhecemos ha muitos anos...inicialmente eram só os rapazes (Cavas,Cristas,Marcelo,Ameixa) e uma unica miuda (M.Cobain)...
éramos uns terrores mas deixem q vos diga q as raparigas sao piores...oh se sao!
Realmente a M.Cobain n é uma miuda como as outras...ela atormentava as raparigas
O episódio q mais gosto de relembrar é o do lagarto:
Ja foi ha uns anitos...essa miuda tem uma panca por repteis que ninguem entende mas que todos respeitam!
Enfim os intervalos entre aulas serviam-lhe a andar no meio das ervas e apanhar lagartos....depois xegava-se ao pé das meninas queques e atirava-lhes o bicho para cima...
Eram gritos histéricos e correrias...
mas um dia quis levar isso mais além...
apanhou um grande lagarto e quando pediu-nos uma navalha emprestada...nao sei como raio ela fez akilo mas eu vi e nunca mais me esqueci...deu um golpe no lagarto q este ficou em dois...
Chão e roupa com sangue, um sorriso sinistro nos labios e tanta queixa que foi feita que M.Cobain foi parar ao C.Executivo!
O melhor disso?nao teve nenhum castigo XD


Publicado por Cavas Kenpashi

A orelha rasgada

Este episódio foi só com o Cavas,Ameixa e M.Cobain

Uma ida a coimbra numa quinta...nada de especial o tempo tava uma caca

Tínhamos combinado com um colega no DolceVita mas à ultima da hora mandou mensagem para irmos ter à baixa entao para passar o tempo e como é tudo gente com piercings,fomos dar uma volta pelas lojas...
M.Cobain entra numa e fomos atrás compramos piercings todos giros e saímos todos satisfeitos.PAssamos pela farmácia e compramos um fraskito de alcool pa desinfectar os brincos.
Depois lá nos encontramos com o tal gajo e tratou-se do negócio depois fomos ao Dolce pa comer algo e dar mais uma volta...
Mais uma vez,(e como as miudas nao gostam nada de lojas fhum) M.Cobain arrastou-nos pa uma loja de acessorios e comprou-se mais piercings

Abancamos nakeles bancos em O todos estupidos e como a menina cobain nao conseguia pôr o piercing pediu uma ajuda ao Cavas...
só q...

(Algumas semanas antes e numa night,furaram a orelha com uma agulha À M.Cobain...o buraco tava quase tapado...)

Cavas nao sabia que nao era akele furo que estava 4/5 tapado...bem digamos que era sangue por todo o lado e um rasgao dakeles...fomos po HUC e kek a M.Cobain pede?
-Sra enfermeira dê-me morfina pa aliviar as dores...

e o q lhe deram? Aspegic
vá lá nao levou pontos mas ligaram-lhe a orelha

Kek se tira daí? ficou com um furo a mais na orelha

Publicado por Ameixa

Mas serão estas histórias verdadeiras?

São pois
Acham que temos tempo de inventar?
claro que nao!
provavelmente serão de pessoas que conhecem...isto funcionará como uma vingança saborosa a pedido de outros ou porque nos apetece gozar...
sim somos maus :P
e porq tanto poste hoje? porque tivemos o dia livre :P
isso é mesmo de kem nao tem nada para fazer

A Salvia

A nossa primeira experiência resultou em 6 caídos e uma overdose em 10 pessoas
No entanto e com cuidado,num ambiente caseiro (NUNCA NUNCA em festas) fumá-la com ou sem tabaco num cachimbo...
Salvia é outro mundo...é um passeio pela galáxia


Salvia divinorum é uma espécie do gênero salvia.
Existem aproximadamente 1000 espécies no mundo que pertencem a este gênero, mas apenas a Salvia divinorum é conhecida por induzir visões.
A salvia pertence a uma grande família de plantas conhecidas como Labiatae.
Também fazem parte desta família a menta e o orégano.
A Salvia divinorum tem flores roxas muito belas e poderia ser cultivada apenas por este motivo, porém a grande maioria das pessoas que cultiva esta planta está interessada em seus fascinantes efeitos psicoativos.
Plantar e cuidar de uma Salvia Divinorum é uma experiência que pode ser considerada como sendo “mágica”, pois parece inspirar o cultivador de maneiras inexplicáveis. Além disso, o ambiente onde se encontra uma dessas plantas é influenciado positivamente.O nome botânico Salvia divinorum significa “salvia dos adivinhos”.
Nas condições certas e usada da maneira correcta, a salvia produz um estado único de “transe divino”. Por centenas de anos, ela foi usada em cerimônias religiosas e de cura pelos índios Mazateca que vivem na província de Oaxaca no México, tendo sido e reservada por eles só para fins xamânicos. Vários registros descrevem que esses rituais louvavam a presença de uma entidade feminina ou “deusa sábia”. Derivam daí os outros nomes pelas quais a erva é conhecida: “Ska Maria Pastora”, “Yerba de Maria”, “Erva dos Adivinhos” entre outros.
Há fortes indícios de que a legendária erva Pipiltzintzintli, que os Astecas utilizavam em suas cerimônias rituais há milhares de anos, era a Salvia divinorum.Nos últimos anos há bem mais pessoas experimentando a Salvia divinorum. Seu uso tem se tornado tanto popular quanto controverso. Salvia divinorum é uma poderosa erva visionária, uma “planta de poder”. Esta planta é única. Ela não pode ser considerada como um placebo ou como um ácido ou uma maconha “legais”. Ela não é um substituto para nenhuma outra droga e não é comparável com qualquer outra droga. A salvia tem muito a oferecer: fascinantes efeitos psicoactivos, intensificação sensual.
Se a usares de forma estúpida tas bem fodido.
A Salvia divinorum e seu principal activo, salvinorina A, são substâncias legais nos EUA, Europa, Brasil e na maioria dos outros países. A Austrália é o único país que passou a considerá-la ilegal.Também não há qualquer evidência científica de o salvinorina A e o salvinorina B sejam substâncias que causem dependência. Esta planta é reconhecida e respeitada por vários povos tradicionais do México.A salvia, porém, é diferente, pois há vários registros de que, à medida que a pessoa a utiliza, a quantidade necessária para produzir os mesmos efeitos é cada vez menor. Este fenômeno é denominado “tolerância reversa”.

O Cultivo

Para o cultivo da salvia, não são necessários equipamentos especiais, tais como luzes,ou outros tratamentos artificiais, pois estas plantas adaptam-se facilmente dentro de casa.As mudas de salvia devem ser mantidas ao menos durante três semanas , sem serem transplantadas. Isso as ajuda a se estressarem menos. Para transplantá-la, recomenda-se um vaso de cerca de 30cm, terra, húmus e vermiculina. Com o transplante as plantas sofrem um poço e perdem algumas folhas, mas isto não é grave, pois significa apenas que elas estão se a adaptar ao novo ambiente.A Salvia gosta de luz solar, mas não em demasia. O ideal é que receba luz solar só de manha o no fim da tarde.É importante que elas não sejam expostas a muito sol e calor, pois do contrário podem morrer rapidamente.Quando as plantas perdem suas folhas maiores podes deixá-las secar e aproveitá-las para fumar. As folhas pequenas são bem mais fracas, as melhores são as que estão com um tamanho acima de 15cm. As folhas que apodrecem ou ficam amareladas perdem a potencia rapidamente, assim, para que possam ser aproveitadas para fumar, é melhor que sejam arrancadas antes.O ideal para que a planta esteja madura e suas folhas cresçam bastante é que ela já tenha alguns meses de vida ou cerca de 50 a 60cm de altura.

Como regar

A salvia gosta de água, porém o solo não pode ficar muito encharcado, ou a planta pode morrer rapidamente, pois as raízes apodrecem e ela vai ficando marrom de baixo para cima. Se isso acontecer, a melhor opção é tirar algumas mudas e colocar em copos diferentes para tentar ao menos salvar algum exemplar.É importante, portanto, permitir que a terra seque. É fácil perceber quando a planta precisa de água, pois ela abaixa suas folhas. É melhor que falte um pouco de água do que ter água em excesso. É bom regar as plantas desde o fundo, colocando um pratinho sob o vaso.Cuidado para não deixar água em excesso, pois esta pode demorar para evaporar, fazendo com que a raiz apodreça. No verão, é mais difícil que isto aconteça, pois com o calor a água evapora rapidamente. É durante esta estação que é preciso prestar mais atenção para que a planta não seque.A quantidade de água necessária também depende do tamanho do vaso: plantas em vasos pequenos precisam de mais água do que as que ficam em vasos grandes.

Quando as folhas são mascadas, os efeitos aparecem depois de cerca de 30 minutos e de ter mascado de 12 a 18 folhas grandes, durando em torno de 40 a 60 minutos. Já quando a planta é fumada, eles duram no máximo de 5 a 20 minutos, sendo muito intensos.Quando o transe passar, sentes os músculos muito relaxados e uma paz interior que te acompanhará pelos dias seguintes à experiência. Também há pessoas que sentem algumas sensações estranhas, como a própria morte; ou o corpo derreter. Podem ser sensações realmente fortes, e temos que estar preparados para lidar com elas sem medos e sem barreiras. Não é fácil.

Sandrina Rapa Sobrancelhas

Era uma vez uma rapariga chamada Sandrina que era nova numa cidade chamada Fig da foz

Ninguem a conhecia pelo que ela criou uma bela personagem,doce e inocente que toda gente passou a adorar...
Ficou muito popular,uma menininha que se pretendia rica e uma competição de indumentária,monetária,romântica que mais parecíamos tar na série Gossip Girl
Isto durou o quê,3 meses?
A casaca foi descoberta e a miuda foi tratada como uma cabra amarrada
hoje o q é feito dela?
sem amigos,continua com a auto-estima em alta e sem sobrancelhas!

Mas afinal quem somos nós?

Uma apresentação breve do nosso grupo

DeeDee ou Dreia
Miuda constantemente alcoolizada,sofre de disturbios alimentares,psicótica e a tal grávida que não era o pai...nunca lhe confiem um peixinho de estimação, tem 2anos e é vocalista de uma banda punk-screamo.

Spooky
Todos os grupos têm um gajo convencido e este nao poderia ser diferente...
Toca baixo e guitarra estando de momento numa banda de metalcore-screamo.
Tem 24 anos e passa o tempo no engate.
Quando quer algo até é capaz de jogar sujo para o obter!

Acid Iz'' ou Izzy Svensen
A unica que ja ia morrendo de overdose (por 2 vezes), tem 22 anos e gasta o salario todo em roupas.
É doida por electricidade e artes.

Cavas (Salviado-Mor)
Toca bateria,guitarra,baixo e piano é um rebelde,um revoltado,salviado e anda sempre a porrada tem 22 anos e não se envergonha de dizer que só gostou em toda a sua miseravel vida de uma unica rapariga.

Faíscas
Tem 23 anos mas na cabeça só 3.
Trabalha na obras,dá-lhe no baixo e é anti-social.
Ja teve 5 vezes em coma alcóolico.

Cristas
Quando Deus distribuiu a inteligencia esqueceu-se dele...
Anda sempre com o cérebro a fritar.
Toca guitarra e tem 22anos.
Porrada é com ele.

Zyzy Morcega ou Zazy
Essa mora cá em Portugal ha poucos anos e conhece a Cobain desde a escola primária.
Namorada de Ameixa anda sempre drogada.
Ultimamente elegeu os ácidos como seus favoritos!

M.Cobain ou Outsider
Vocalista,é a mais novinha (20anos).
Revoltada, teimosa mas estremamente inteligente é a unica que consegue controlar o uso de .
Gosta de andar à porrada nos concertos de bandas famosas.

Ameixa
Bêbedo e drogado, músico (vocalista e guitarrista), paranoico e descarado,manda toda gente a merda se nao concordarem com ele.
Tem 22anos e é o namorado da Zazy.

Espiritismo Absintado

As nossas noitadas são sempre excelentes...fazemos misturas dignas de reis...
Desde Xarros e Absinto a cigarros de Eucalipto e chás mágicos...

Numa noite parva lembramo-nos de invocar espíritos...
Pensamos em várias celebridades que poderíamos invocar e que obrigatoriamente deveriam ser o nosso ídolo:
Marilyn Monroe
Fredy Mercury
Kurt Cobain
Jimi Hendrix
Jim Morrison
Sid Vicious
Janis Joplin
Elvis Presley...

O cristas sugeriu que invocassemos o Slash -_-'

Enfim pessoas bastante pedradas e bebedas têm direito a um desconto...

Sendo um grupo com cerca de 8 pessoas,todos músicos,decidimos fazer perguntas quanto à nossa possível carreira musical sendo as perguntas a fazer sempre iguais...

-Estou a falar com (nome do ídolo)?
-Terei eu potencial para seguir uma carreira artística?
-Morrerei de overdose aos 27 anos? (como a maioria dos nossos ídolos)
-Serei eu conhecido mundialmente?

Sentamo-nos no chão em círculo, no meio tinhamos uma tábua com as letras do abcedario, as palavras sim e nao, uma moeda de 2 euros, um copo cheio de agua e um copo vazio (e uma garrafa de absinto de 75º q ja ia a meio)...
Alguns dedicaram-se em demasia e desenharam pentagramas na testa -.-
So figuras tristes...

Enfim a mais novinha do grupo decidiu ser a primeira e começou a invocar o seu ídolo,Kurt Cobain...
Entao viramos o copo vazio e pusemos os indicadores em cima...era muito dedo em cima de um copinho de shot...là a nossa MCobain começou a invocar kurt e sim, o copo mexeu-se...estávamos todos um pouco assustados mas decidimos continuar com a brincadeira...lá fizemos as tais perguntas e foram todas respondidas por um sim à excepção da morte aos 27...

Seguimos com a DeeDee (a grávida q nao sabe kem é o pai) e o Spooky (o convencido)e o ídolo deles,o Jimi Hendrix....Sim a tudo

Cavas(q caiu redondo da bezana) e Ameixa(q se mjou de medo,literalmente)com Sid Vicious e Jim Morrison...novamente sim

Cristas (Q a partir desse dia ficou com medo de tar as escuras) e Fredy Mercury...esse deu-nos mais pormenores...

Zyzy (q ficou com mais sex-appeal,provavelmente foi possuída pela Marilyn) com Marilyn...essa tb nao morre aos 27

Izzy dos acidos e a Janis Joplin, esta nem aos 27 chega e finalmente,

Marcelo com Elvis a que deu nao em tudo

Ora agora o que concluimos deste jogo estúpido?

1ºOu estávamos todos demasiado pedrados e/ou bêbedos e imaginamos vozes e movimentos de copo
2ºAlgum de nós manipulava o copo
3ºEsse jogo nao passa de parvoíce
4ºTivemos todos o mesmo sonho e nada daquilo foi real

Não vos sei responder caros amigos mas o que é certo é que nunca mais repetimos a brincadeira!

A historia da Ana Isabel

Era uma vez uma miuda chamada Ana Isabel,que gostava de sair à quinta À noite pa ir engatar universitários em Coimbra...
um dia lembrou-se"ah e tal, se fôr de saia e sem roupa interior será q ha algm gajo q me preste atenção?"
dito e feito lá foi ela de cu e c*#@ a mostra mas nada acontecia?e quando nao vêm até nós o q fazemos?muito fácil meus amigos vai-se a casa de banho dos rapazes e pomo-nos em cima de uma sanita a espreitar?
agora o q aconteceu?

Hipóteses:
1-foi violada
2-caiu da sanita,partiu um salto e ficou com o piasaba entalado no cu
3-ficou trancada na casa de banho
4-acabou por comer o gajo da casa de banho ao lado

Resposta?
Comeu o gajo do lado
Depois ele saiu e ela ficou trancada na casa de banho!
Ponto3

Confiança Cega = 3 Potenciais Pais

Pois é pois é...nunca se deve ter confiança cega...eis algo que não esquecerão e pessoas às quais iremos pôr nomes fictícios para manter sigilo.Era um fim de semana como qualquer outro,uma noitada habitual, com um grupo de sempre no local de sempre...
Como sabem,muitas mulheres juntas na mesma sala é sinal de mexericos...
A conversa não era excitante pois falava-se sobre menstruações em atraso...

DeeDee:Pois a minha menstruação está 2meses e meio atrasada
MCobain:Tao e tu nao fazes um teste de gravidês???

(Gerou-se pânico e lá foram elas a correr pa farmácia de serviço comprar um teste de gravidez)(De volta a casa,enfiaram-se todas na casa de banho)

DeeDee:Como faço isto?
Zyzy:Xixi po pauzinho
MCobain:e depois consoante o resultado logo saberemos...

(Aguardaram 30min lá fechadas e o pior aconteceu)

MCobain:OMG estás grávida...
DeeDee:O que faço à minha vida?
MCobain:Bem a primeira coisa a fazer é contares ao pai da criança, nao?
DeeDee:Pois mas isso complica, eq nao sei quem será o pai da criança...
Zyzy:Hein?
DeeDee:Sim...Tenho andado com 3 rapazes...
MCobain:Tao mas...como é possivel?
DeeDee:Sim, um estuda em coimbra pelo que só o vejo aos fins de semana...O outro trabalha só o vejo em dias de semana à noitee o ultimo só o vejo em tempo de férias escolares...
MCobain:Bem tao fazemos uma lista e vemos com quem tiveste há dois meses e meio


O que se conclui daqui?
1ºNão tenham sexo sem protecção
2ºNão confiem cegamente no/a namorado/da
3ºNão ter 3 namorados/as ao mesmo tempo
4ºCaso queiram ter mts casos amorosos nao escolham fins de semana à noite,em tempo de férias escolarespara ter sexo e engravidar!...

E ao fim de 6 meses...bem continuamos sem saber quem é o pai e sem os respectivos namorados saberem da existência de "amantes".

Bacuradas

"Q se f*dam os exames, o q eu kero é GRUNGE"
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"Eu só tomo banho quando chove que é da religiao"
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"...a pensar assim não vais a pé pa Roma com medo de rasgar as sandálias"
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-Epa, andas a espalhar o cheiro das bufas?
-É do desorizante (desodorizante)
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"Epa isso dos pré-requisitos é como a selecção dos ídolos mas em versão Hitler"
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"...e s t cortarem o unico fio q tens na cabexa...caem as tuas orelhas"
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"Os meus neurónios esporraram tds!"
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"Axo q mastiguei os dentes..."
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"Porque é q estas pastilhas se chamam pinta-línguas?"
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"Se houver algum problema ligas para o 112!!! - é, e saber o número?"
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"Ai Andreia que susto,parecias-me gente..."
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"Consultaste a tua árvore ginecológica?" (genealógica)
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"Não gosto de frutos do bosque, principalmente o pêssego"
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"...é, ele deve ter problemas de compartimento...(comportamento)"
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"Tem cachorros quentes?
-Se tão quentes, não sei, mas nasceram durante a noite….*
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" ...e se comexam a xatiar, ha guerra de batata a' murro"