Pills For Insanity - Um modo de vida

Ola Terrestres!

Poderíamos começar a dizer "Ah então fiz um blog para me sentir um ser repleto de qualidades amadas pela sociedade hipócrita em que vivo, pelo que vou dizer aquilo que todos querem ouvir e tornar-me uma cópia de tu, ele, ela, eles, elas, nós e vós..."
Infelizmente, hoje em dia, o ser diferente não é sinónimo de ser fixe mas de ser "esquisito"...
Nós mandamos os preconceitos com o caralho e epa a sinceridade que aqui anda, tornou o nosso blog, uma comédia gratuita.
Então, acima de tudo é cagar pra geração morangos com açucar e pro "totil fixe esse teu look de calças a 100euros que rasgas de propósito para o ar cool"
Ser miserável rula, é ter calças rasgadas porque nos espalhamos ao comprido ou rotas porque não temos a naftalina no combate à traça. Ser miserável era o ontem, o não se pentear, o usar a primeira tshirt que aparece no chão ou em cima da cama (só convém dar uma cheirada para ver se o odor é tolerável e pros outros se aguentarem ao pé de nós). É ouvir aquela música, não porque tá na moda, mas porque é algo muito superior, muito real. É comer, beber, sujar-se, arrotar, ser fiel a si mesmo e não ser amigo dos ditos "indivíduos que são bue da cena" só para parecer cool. É sermos como somos e aceitarmos essas diferenças. É o ser único, nem que muito parvos mas acima de tudo, é gostar de ser diferente.
Just for the record!



"Who are you to wave your finger?
You musta been out of your head!
You musta been… so high!"





O que nunca se deve dizer a uma pseudo-namorada...

- Já fazias a depilação
- É impressão minha ou tas mais gorda?
- Esquece, até podes fazer exercício mas já não és nova... sabes disso!
- Já reparaste que gastas muito dinheiro em roupa?
- Outra vez??? Ainda há 15 dias foste jantar com as tuas amigas...
- Já não aguento esse telemóvel sempre a tocar
- Complicada pá!!!! És pior que a minha mãe
- A tua casa cheira mal
- Devias prender os gatos em algum lado... isto está cheio de pelos
- Devias ter comprado cogumelos... sabes que gosto (Mulher: Então vai lá tu oh cabrão)
- Passa-me as camisas
- Detesto os teus cabelos na casa-de-banho
- Olha... hoje usei um bocado do teu creme "Le Merde"
- Manolo Blahnik... ou Modalfa vai tudo dar ao mesmo!!!
- Olha... pus a minha T-shirt vermelha a lavar com a tua roupa interior
- Aiiii tens os pés frios...Sai daí
- Quem era aquela que estava no jantar e que eu não conhecia? É engraçadita
- Acho que devias ir ao ginecologista que eu já não te aturo
- Já deixavas de ser chula e pagavas algum jantar, não?
- Estive a falar com o teu ex sobre ti
- Como é que te chamas mesmo?
- A Sara não tem um soutien igual a esse?
-Diz-me que sou melhor que o teu ex
- Que nomes adoptavas com o teu ex
- Dor de cabeça outra vez?!
- Bem q podias poupar nos sapatos e ajudares-me na inspecção do carro.
- A tua irmã é bem gira... tem namorado?

Fico fodido...

Fico fodido quando...

* parto uma corda na guitarra
* quando dizem "baguetas" em vez de "baquetas"
* tento engatar e aparece o namorado da gaja
* se me acaba o tabaco
* tou quase a conseguir o mail de uma gaja boa no mIRC e aparece um cromo que me censura
* o carteiro se faz a minha mae
* o meu pai tem uma foto do cão no escritório mas não tem uma de mim
* marco um ensaio e só aparece o vocalista e a guitarrista
* me mandam po caralho
* ouço alguem dizer lol numa conversa cara-a-cara
* me dizem que nunca viram o fiel ou infiel mas sabem todos os detalhes dos episódios
* vejo o meu avô a limpar os ouvidos com a chave do meu carro
* ouço pitas auto-proclamarem-se emo só porque gostam de tokio hotel
* sei que existem pessoas que curtem a cena emo aos milhoes
* quero ter sexo e ja nao tenho preservativos
* reparo que ja nao tenho bateria no telemovel e que continuo à espera duma chamada importante
* a Izzy me diz que eu sou um aborto falhado
* o Spooks pega na gilete e me rapa os pêlos do braço direito
* o Ameixaz rebenta os fusíveis de casa
* a Dreia é uma porca nojenta
* a Tats me parte os microfones
* o Joel se arma em Eddie Vedder
* o Ricardo toca no baixo com um dedo

Lord of the rings na perspectiva de Jack Black (Tenacious D)

Como formar uma banda do metal fodido?!

Como utilizar o MIRC de forma altamente


O mirc foi criado em 1995 com a característica principal de ser um programa de chat, bastante útil para sacar gajas. Utilizando o protocolo IRC, era possível conversar com pessoas de diferentes partes do país e descobrir indivíduas com faculdades mamárias fora do comum.
No entanto houve duas razões principais para o famoso programa cair em desuso. A primeira teve a ver com o florescer de punheteiros que rapidamente afugentaram as gajas que valiam a pena, e a segunda razão prende-se com o aparecimento de um programita de merda denominado Msn.

Apesar de tudo ainda há quem use o mirc e mesmo eu, de vez em quando, aproveito o mesmo para ver em que canal joga o Benfica ou por quantos é que o Porto está a levar do Arsenal. Para todos aqueles que ainda ponderam entrar pela primeira vez no mirc, eis um guia que criei para vocês.

Guia do Mirc - Como ser um user altamente

Primeiro passo: A escolha de um nick espectacular! Se queres ser realmente respeitado e admirado então tens que criar um nick original e bombástico, sem te esqueceres obviamente de meter à frente do mesmo a tua idade. Eis um exemplo que criei para ti: ZeBomba18

Segundo passo: Como usar e abusar da pontuação, combinando-a com caps lock
Os verdadeiros fixes escrevem em caps lock 90% do tempo e como tal, tu não deverás fugir à regra. Exemplo:
<> ALGUÉM VIU A SARA13?????

Terceiro passo: Introdução à discussão entre users

*Como perder a primeira noite de sono após ser banido do #fofas ?
Primeiro de tudo existem temas obrigatórios a incluir numa discussão virtual, tais como: Wrestling, Momento da Verdade, Morangos, Fiel ou infiel e Sporting.
Depois da primeira discussão e do respectivo "ban", irás para a cama a pensar no sucedido perdendo inevitavelmente algumas horas de sono.

"Foda-se, a vampira-sexy até estava a curtir-me e o boi do X-men16 tinha q me banir por se sentir ameaçado...
Amanhã vou criar um canal e chamar para lá toda a malta do #leme"
A primeira coisa a fazer após teres sido banido, é ir ter com o X-men16 no dia seguinte, e ameaçá-lo com algo bastante sério.
Eis um exemplo:

<> tenho um amigo meu que é hacker e que apesar de não ter net consegue entrar no teu pc pela electricidade... estás fodido comigo!

Quarto passo: Técnicas e dicas para ser minimamente coerente
Se queres mostrar que és um gajo com uma forte personalidade e que até tens gostos bem definidos, então tens que frequentar canais coerentes.
Por exemplo: #punk ; #morangos ; #vegan ; #moritz ; #engoles? ; #bifanas

Quinto passo: Introdução ao estudo do coro

Existe um dialecto que deverás usar para abordar uma rapariga. Aqui fica uma lista de perguntas que tens inevitavelmente que fazer:
"ddtc?
namoras?
tens cam? que roupa tens vestido agora?
és mesmo tu nesta foto??"

Sexto passo: Acreditar cegamente em tudo o que dizem se alguma rapariga te enviar ficheiros com a extensão .exe e te disser que são fotos pessoais dela, não penses duas vezes e aceita-as.
Não é todos os dias que se apanha uma rapariga que engraçou contigo. Além do mais no mirc podes confiar em toda a gente.

Sétimo passo: Como formatar o computador

Oitavo passo: Regresso ao mirc depois do computador ter sido arranjadoAgora que provaste um dissabor no mirc pela primeira vez, tens que ter uma postura mais séria e pensar:
“Fui enganado, mas foi uma excepção, ainda há pessoal fixe!”

Como tal, se te pedirem para carregar o telemóvel em troca de um strip na webcam, há que aproveitar! Só 5 euros por um strip?! No bar de alterne de S. Pedro da Cova pagas 45 euros só de entrada!

Nono passo: Como entrar e sair de um canal em grande estilo
Tal como referi em passos anteriores, tens que fazer uso do caps lock, combinando-o com pontuação em excesso, com momentos de riso e com eventuais trocas de nick caso seja necessário chamar a atenção.

A parte da entrada:
* ZeBomba18 has entered #porto
<> boas grandes malucos!!! então que é que se faz por aqui??
<> nada não é? nada se faz tudo se compra!!
<> LOLOLOL
<> foda-se eu owno esta merda toda XD
<> ndnçsdhnsdhdh
<> bem isto está morto... alguém viu o momento da verdade hoje????? *

ZeBomba18 is now known as Ze19
<> alguém acordado????????? *
diana_ has entered #porto
<> então diana? que se faz?!

Agora a saída:

<> bem pessoal, até amanhã porque a minha vida não é isto!
<> beijos para as raparigas e abraços para o resto XD
<> é desta que me vou! (momento de espera)
<> hasta!! (momento de espera 2, ansiedade no seu expoente máximo para ver se alguém diz "fica bem grande maluco!")
*ZeBomba18 vai-se (momento de espera 3 antes de fechar definitivamente a janela)
*ZeBomba18 has quit irc (quit: O Sporting foi roubado!!!!!!!)

Claro que no mirc para seres eternamente relembrado tens que ser o detentor de momentos únicos como estes que te apresento:

<> olha como é que eu faço a pesquisa?
<> escreves /quit search frontpage* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: search front page)

<> eu quando estou away pago net na mesma?
<> com que programa posso ouvir um ficheiro pdf?
<> alguém conhece um site oficial da feira da ladra ?
<> yes tou a sacar a 1kg\s
< [MiCrOLiCk] > alguém conhece algum prog para reproduzir videoclips em cambralenta???
<> ninguém se lembra de mim? ando à procura de alguém mas não me lembro do nick
<> eu tento sempre estar à altura
<> ok então põe-te de joelhos que ficas a uma altura porreira


Acho uma certa piada ao status que os entrevistados tentam transparecer, demonstrando que ser operador de um canal é de facto um cargo importantíssimo. Também aprecio as noções de sociedade que parecem ter ao falar sobre o mirc de uma forma tão séria. A seguir ao hi5 esta é definitivamente a sociedade alternativa que mais carece de apoio do Estado.




Proveniente do blog: My Blog Is A Flop

Aranha no espeto

Ora muito boa tarde, estimados leitores deste blog miseravel

O tema de hoje é um pouco fora do comum e poderá fazer com que todos vocês pensem que eu sou louca.
Então é o seguinte, hoje vamos falar de carne.
Carne. Um tema tão extenso visto que todo o ser humano é composto por "carne"...
Agora q vêm voces dizer "ah e tal, mas o peixe não é carne" Pois isso sei eu, mas vá, por falta de uma palavra melhor, vamos considerar que todos os seres vivos são "carne".

A carne é um alimento que faz parte de uma dieta equilibrada. Penso que não sou uma gaja extremosa, tipo Homer Simpson que só pensa em carne e cerveja assim como o Joey Tribbiani do Friends ou os vegetarianos e os vegan (e não venham ja dizer que ambos são iguais, pois, apresentam ligeiras diferenças).
Então é assim...
Eu sou uma apreciadora de carne mediana e, é claro, havia e ainda ha certas carnes que me causam repulsa.
A maioria das pessoas comem, carne de mamíferos comuns como a vaca, porco, coelho e as aves comuns como o peru e o frango. Isto é uma alimentação carnívora normal e saudável.
Ora eu até sou dada a experiências novas. Sempre comi carnes comuns e havia aquelas carnes que me recusava a comer, não porque metia nojo, mas simplesmente representavam animais, os quais eu imaginava vivos, e há que admitir que animais daqueles até que são engraçados quando ainda respiram como avestruz, cavalo, cobra...
Mas epa os meus pais insistiam tanto que epa, eu fazia o sacrificio e provava e apesar de ingerir o dito alimento, tenho mesmo de admitir que, fofos ou não, lindos ou feios, a carne era SUCULENTA.
É claro que existem sempre seres "expeciais" (e emprego esta palavra para não ofender certas alminhas) que decidiram "Epa não, comer carnes comuns é para gente fraca, e como eu sou o campeão eu vou comer diferente" e sim, eu até compreenderia se fosse alguem com problemas económicos porque nesse caso ele seria mesmo obrigado a comer "aquelas coisas" mas a maioria das vezes até são os finórios, os do Jet7 que comem cenas maradas.
Então caso não saibam, é comum frequentarmos banquetes de empresas reputadas, até porque os nossos pais são sócios e isso pelo que existe um número mínimo anual de aparições públicas.
Claramente são sempre servidas iguarias que fazem as delicias de pequenos e graúdos mas há sempre uma combinação estranha com alimentos que não considero de todo normais.
Banquete em Paris, ha coisa de vá digamos, dois anos, foi o pesadelo de todos nós. Havia as bebidas alcoolicas do costume (que felizmente nos ajudaram a superar o nojo e o mau paladar) e aquelas tretas do costume, o fois gras, o pato com laranja, o caviar e...as tretas que não são do costume:
- Coxas de Rã
- Espetadas de aranhas fritas
- Bichos da seda cozidos
- Sopa de Tubarão e tubarão grelhado
- Gafanhotos em molho especial

E, obviamente, outras iguarias das quais não me recordo.

Epa, eu bem que olhava paquilo e tava a ver que me saíam as tripas. A pior merda era mesmo ver a cara de satisfação daquela gente que tem a mania que é da alta sociedade como as Pseudo-Cinhas-Jardins e Pseudo-Josés-Castelos-Brancos.
Depois pensei para mim "Foda-se será que aquela merda é assim tão boa?"
Opa ya, eu sabia que em certas culturas comem cenas maradas como cão ou gato (um pequeno à-parte - eu sei que não é preciso ir muito longe para comer gato, basta ir a uma tasquinha ou ir ao café do Gatinhas, que ja deve ter fechado, para comer. E mais, quem vos garante que o coelho na travessa là de casa não serà mesmo um gato?)
Depois como tavam là os meus amigos, perguntei-lhes o que eles tencionavam fazer e então vi que estavam todos realmente corajosos e foram provando (e vomitando).

Então basicamente é isto, estejam onde quer que estejam a fazer o que quer que seja NÃO COMAM ALIMENTOS QUE LOGO À PARTIDA VOS CAUSAM REPULSA.
Deviam ter visto a poça de vómito que os empregados tiveram que limpar...