Pills For Insanity - Um modo de vida

Ola Terrestres!

Poderíamos começar a dizer "Ah então fiz um blog para me sentir um ser repleto de qualidades amadas pela sociedade hipócrita em que vivo, pelo que vou dizer aquilo que todos querem ouvir e tornar-me uma cópia de tu, ele, ela, eles, elas, nós e vós..."
Infelizmente, hoje em dia, o ser diferente não é sinónimo de ser fixe mas de ser "esquisito"...
Nós mandamos os preconceitos com o caralho e epa a sinceridade que aqui anda, tornou o nosso blog, uma comédia gratuita.
Então, acima de tudo é cagar pra geração morangos com açucar e pro "totil fixe esse teu look de calças a 100euros que rasgas de propósito para o ar cool"
Ser miserável rula, é ter calças rasgadas porque nos espalhamos ao comprido ou rotas porque não temos a naftalina no combate à traça. Ser miserável era o ontem, o não se pentear, o usar a primeira tshirt que aparece no chão ou em cima da cama (só convém dar uma cheirada para ver se o odor é tolerável e pros outros se aguentarem ao pé de nós). É ouvir aquela música, não porque tá na moda, mas porque é algo muito superior, muito real. É comer, beber, sujar-se, arrotar, ser fiel a si mesmo e não ser amigo dos ditos "indivíduos que são bue da cena" só para parecer cool. É sermos como somos e aceitarmos essas diferenças. É o ser único, nem que muito parvos mas acima de tudo, é gostar de ser diferente.
Just for the record!



"Who are you to wave your finger?
You musta been out of your head!
You musta been… so high!"





Mosh - Bastard




É passado algum tempo depois de ter saído o EP "The Damage Done", que os Mosh lançam algo novo.
Desta vez é um pouco diferente, sendo talvez um pouco mais pesado e agressivo, e com refrões menos "orelhudos".
Os Mosh tocam um estilo de musica de certa forma acessível ao público, uma vez que não é preciso ser se um grande fã de musica pesada para gostar deles, pois ha partes de musicas que facilmente ficam no ouvido. Ao vivo são uma banda muito intensa, que transmite muita energia e boa disposição e aconselho vivamente a quem possa que não perca uma oportunidade de os ver.

"Bastard", é sem duvida, um belo exemplar da boa musica que ainda se faz neste país, ouçam que é bom!!!

www.myspace.com/moshmusic

http://www.youtube.com/watch?v=_G9_CwoykVY


http://www.youtube.com/watch?v=hp4Z0ljk3aM

Camões do Século XXI

Palavras para quê!



QUESTÃO : INTERPRETAR O SEGUINTE TRECHO DE POEMA DE CAMÕES :

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".


Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"



Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Regresso à Escola Preparatória

Na semana passada cruzei-me com um amigo da Escola Preparatória durante uma viagem de comboio. Há duas coisas que me chateiam sobremaneira nas pessoas que se sentam à minha frente nos transportes públicos. A primeira é o facto de nem sempre ser uma gaja boa e logo a seguir (a close second) é ouvir alguém a escrever mensagens no telemóvel com o som das teclas activo. Faço um apelo à Mãe Natureza para ter mais atenção a este pormenor. A extinção é uma palavra por vezes menosprezada.
No entanto, e apesar de não ser uma gaja boa, a viagem com o meu amigo até foi agradável.

Nesse dia, por momentos, voltei aos tempos da primária e da preparatória, o que para além de nostálgico, mostrou-se revitalizante pelo facto de relembrar alguns amigos.
Nunca mais tivemos notícias de algumas personagens, como é o caso da Fátima Fanta. Já não me lembro se o apelido dela era da parte do pai ou da mãe. Do pai não devia ser, caso contrário o nome seria Fátima Super Bock. A Fátima Fanta não era muito feliz no desempenho escolar, para ela a capital de Portugal era Espanha e um exemplo dum animal com escamas era o morcego. A coisa mais positiva na rapariga era a grande disponibilidade que demonstrava para fazer de almofada no jogo “Aí vai aço”.

Lembro-me que na primeira celebração da Lição nº 100 todos levámos Ruffles, La Chispa de laranja (sumo célebre, mais barato que a própria água) e bolos Dan Cake. A Fátima surpreendeu tudo e todos quando abriu um tupperware com feijoada.

O pai da Fátima, Abel de seu nome, era lavrador de profissão e bêbado de vocação. Tinha uma mota com atrelado para transportar couves e costumava cair a um campo devido a uma recta muito perigosa. Talvez os 300 metros do alinhamento recto da estrada provocassem sonolência. A verdade é que os acidentes naquela zona ainda hoje são muito frequentes, não só pelo pai da Fátima como também por outros A.G. (Amigos do Garrafão). Uma vez um deles caiu a um campo de milho quando ia de bicicleta. O pormenor mais surreal é o facto de no momento da queda o homem levar a bicicleta à mão. Ao que se sabe a vítima do acidente havia trauteado horas antes no tasco da zona, que sabia falar Inglês em 3 línguas diferentes.

Outra das pessoas da qual perdemos o rasto foi o António Miguel. O Miguel era daquelas personagens cujo processo de evolução cognitiva tinha estagnado aos 5 anos. Na primária todos tínhamos um caderno de segredos onde colocávamos as respostas às perguntas mais pessoais que a professora fazia. Um dos temas propostos numa aula foi, “o que quero ser quando for grande”. O António Miguel, viciado na altura no Jurassic Park, escreveu:
“Quando for grande quero ser um Dinossauro ou então o rato Mickey. Se não conseguir ser nenhum gostava de ser astronauta.” Nunca mais ouvi falar do rapaz mas espero que tenha realizado um dos sonhos, até porque a ESA está a precisar de astronautas.
Uma das coisas que mais me traz saudades é mesmo a celebração da Lição nº 100. Lembro-me que no 5º ano festejamos a Lição nº 25 a Religião e Moral. Toda a gente tirava 5 àquela disciplina, até o Alexandre que insistia em assinar os testes como Jim Morrison. Uma vez o prof. de Moral teve a brilhante ideia de dizer que a masturbação era uma doença. A partir desse dia, em todas as aulas, fazíamos questão de dizer, com um sorriso malicioso na cara, que andávamos muito doentes.

Religião e Moral era uma disciplina cuja inscrição tinha como único pretexto fazer visitas de estudo. Lembro-me que numa dessas visitas fomos a Fátima e a fé revelou-se mal o Elói viu na cama de um dos pastorinhos um montão de moedas oferecidas por peregrinos. É óbvio que ele aproveitou logo para encher os bolsos do Kispo do fana. Esta peça de roupa adquiriu o célebre apelido “fana” devido ao enorme número de bolsos que continha, o que permitia ao Elói fanar grandes quantidades de material. Na paragem seguinte que fizemos, esvaziámos um dos bolsos do Kispo e comprámos uma revista pornográfica na estação de serviço. Meia hora depois já a prof. de Ciências tinha descoberto a revista, mas quem ficou com as culpas foi a outra turma, a do Abílio.

Na Escola Básica havia um clube de rádio do qual eu fazia parte. Nos intervalos das aulas aproveitávamos para fazer dedicatórias de músicas. Quem quisesse dedicar uma música à namorada ou à rapariga de quem gostasse, bastava pagar 20 escudos. Às vezes o preço subia para 35 dependendo da nossa fome. Os lanches custavam 35 e os pães com manteiga 20 paus. Lembro-me que o Abílio uma vez foi à cabine de som para dedicar uma música à rapariga de quem ele gostava. O Abílio tinha marcado o golo da vitória contra a nossa turma no torneio de futebol e a memória ainda estava bem viva. Quando lhe perguntámos que música é que ele queria dedicar ele respondeu com um simples, “metam qualquer coisa romântica…” Acho que nunca na vida me vou esquecer da cara dele quando depois de se ouvir no polivalente “a próxima música é dedicada à Joana com muito amor do Abílio” ao som da música La Cabra.

O nosso professor de Educação Visual era quem mais falava connosco sobre música. Numa das conversas em off-record ele confessou ter mandado a primeira pranchada numa gaja ao som da Riders on the storm dos Doors. A partir desse dia, sempre que o professor Feijão entrava no polivalente ouvia-se o ruído inicial da chuva e dos relâmpagos dessa música. Ao mesmo tempo, nós fazíamos com o braço o gesto universal que os putos usam para a palavra “foder” e gritávamos, “Oh setôr, riders on the storm!!” Acho que a imagem da cara dele naqueles momentos, era perfeita para colocar ao lado da palavra “arrependimento” no Dicionário Ilustrado da Porto Editora.

Por acaso o professor Feijão era grandioso, tirando o pormenor de lamber o indicador para virar a página dos livros. Por vezes até lambia o indicador da mão direita e virava a página com a mão esquerda. Estava a pensar fazer uma nova sondagem no blog e o referendo que vos coloco hoje é este:
Por que é que há gajos que lambem o dedo para virar a página do jornal?
(Update - Sondagem encerrada)
a) Porque pensam que é grande cena; 15%
b) Porque nasceram antes de 1975; 25%
c) Porque masturbaram a namorada horas antes. 60%
Pessoal, aqui vos deixo o que é para mim, a mini-série que melhor ilustra o Black Metal nos dias que correm :


PARTE 1




PARTE 2




PARTE 3

Conversas de MSN Parte VII

AmeixaZ diz:
consegues manter-te sério perante uma situação de flatulência vaginal?

Spooks diz:
que merda é essa?

AmeixaZ diz:
foda-se não sabes o que é o peido de cona?

Spooks diz:
ah! pões-te com esses termos científicos! nunca me aconteceu essa cena...

AmeixaZ diz:
vê-se mesmo que andas numa faculdade privada

Spooks diz:
então porquê?

AmeixaZ diz:
primeiro por teres tirado notas merdosas a português no secundário

Spooks diz:
lol nada a ver... já agora e segundo?

AmeixaZ diz:
segundo porque pelas estatísticas as gajas das privadas têm o pito mais folgado

Spooks diz:
não sei se sabes mas a minha irmã anda na católica

AmeixaZ diz:
lá está...

Spooks diz:
pró caralho! muda mas é de assunto que isto já parece as merdas do teu blog

AmeixaZ diz:
acho que vou meter esta conversa lá

Spooks diz:
lol não vais nada

Fico FODIDO...

Fico fodido quando tenho uma erecção e a parte da pele mais sensível do Zé fica colada ao tecido dos boxers;
Quando ao fazer zapping apanho com o preto do Êxtase na SIC e ao mudar de canal, para fugir da tortura, apanho com a Júlia Pinheiro na TVI;
Quando fodo as unhas para abrir um pistacho (mais fechado que a greta da Rosa Mota) e depois do esforço vejo que o pistacho está podre;

Quando me peido no elevador e ele pára repentinamente para entrar uma gaja boa;
Quando me cruzo na rua com a Dina do “Festival da Canção” e ela recusa-se a cantar "Peguei, trinquei e meti-te na cesta";
Quando o Porto ganha um jogo amigável;
Quando chego a casa depois de um longo dia de aulas e tenho faneca frita para jantar;

Quando me enviam testes de QI para o mail em vez de pornografia;
Quando um gajo desconhecido tenta adicionar-me no hi5;
Quando ouço uma figura pública dizer “tênhamos” em vez de tenhamos;
Quando gozam comigo por um dia ter dito que a Serenella Andrade ainda ia ao castigo;
Quando me perguntam se pode ser Pepsi;

Quando o Pacheco Pereira fala de assuntos dos quais notoriamente não tem conhecimento;
Quando a Ana Malhoa fala;
Quando abro o pornotube num pc do ISEP e a página não está previamente definida como "Straight only";
Quando me perguntam se gosto dos The Gift;
Quando amigos confessam-me saber apreciar gajos e esperam que eu diga o mesmo;
Quando me falam de pessoas que não conheço referindo-se a elas pelo seu nome próprio ("logo à noite o Gustavo não pode ir");

Quando começa a dar o "opening theme" do Pulp Fiction num bar e ouço alguém comentar que a versão dos Black Eyed Peas é mais fixe;
Quando penso, "A esta hora deve estar a dar Conan O'Brien" e depois vejo que afinal está a dar Wrestling;
Quando vejo a foto da Vanessa Fernandes nos outdoors das paragens de autocarro só por ser uma atleta de valor inquestionável;

Quando ao fazer as contas verifico que uma gaja de 18 anos tem que ter nascido em 1990 e não em oitentas e;
Quando vou à baliza e perco uma partida de matrecos com um auto-golo por me ter armado em vedeta;
Quando estou impaciente à espera duma mensagem dela, e recebo uma do Pedro Oliveira a dizer que está a dar o “Máquinas de Guerra” na RTP1;

Fico fodido por já não me poder masturbar à pala da Bárbara Guimarães sem me lembrar inevitavelmente do José Maria Carrilho;
Fico fodido pelo facto da Maria João Abreu dizer “Ó troilaré, ó troilará” em todas as peças de teatro que participa;
Fico fodido por me perguntarem se na vida real sou como o gajo do blog;
E fico ainda mais fodido só de pensar que amanhã tenho que acordar cedo e estou aqui a escrever esta merda de post.

Conversas de MSN Parte VI

FaíscasSalviadas diz:
não sou muito giro

FaíscasSalviadas diz:
tenho que usar o style

FaíscasSalviadas diz:
e o paleio, claro

AmeixaZ diz:
é normal

FaíscasSalviadas diz:
nós, os pouco giros, desenvolvemos esse tipo de merdas

AmeixaZ diz:
a natureza é mesmo assim... os cegos também ficam com os outros sentidos mais apurados

FaíscasSalviadas diz:
pois, exactamente

FaíscasSalviadas diz:
olha hoje recusei um encontro porque tenho uma unha do pé negra

FaíscasSalviadas diz:
podia fazer o esforço mas foda-se

FaíscasSalviadas diz:
adiámos para segunda-feira

AmeixaZ diz:
um gajo sabe que já não vai para a cama com uma gaja há muito tempo quando olha para o tamanho das unhas dos pés

FaíscasSalviadas diz:
ahahah true

AmeixaZ diz:
é uma verdade inconveniente

Conversas de MSN Parte V

Ele diz:
estava um bocado à rasca e fui à casa de banho lá da gaja

AmeixaZ diz:
com a porta aberta para trás mesmo à patrão :D

Ele diz:
não, com a porta fechada claro!

Ele diz:
estava na sanita e mandei dois peidos violentos

Ele diz:
aquilo estava agressivo

Ele diz:
e eu assim "bem, ela nao deve ter ouvido"

Ele diz:
chego à sala

Ele diz:
dispo-me e ela faz-me um bico

Ele diz:
quando vamos para a cama diz ela "vê lá se aqui não te peidas"

Ele diz:
pah morri logo ali

AmeixaZ diz:
ahahah


PS: "Ele" não é o Faísca.

Quando a palvra LOL não deve ser usada ...

Boas!

Alguem daqui já reparou naquelas pitinhas que utilizam a palavra LOL por tudo e por nada ...

Pois, a palavra LOL pode ter consequências dramáticas assim como o Caps Lock ligado, mas eu apenas vou dar alguns dos exemplos mais dramáticos do uso da palvra LOL por essas pitinhas ou mesmo rapazes :

"LOL is my way of life" diz :

Pah nem sabes o que aconteceu LOL

"I eat LOL at Breakfast" diz :

diz aí meu LOL
parece ser sério LOL

"LOL is my way of life" diz :

a minha mãe morreu LOOOOL

"I eat LOL at breakfast" diz :

a sério meu ? LOOOOL
deves estar mesmo mal LOOOOL

"LOL is my way of life" diz :

ya acredita meu estou mesmo muito mal LOOOOL


aí está um caso muito triste da palavra LOL
vamos ver outro, shall we ??

(entre 2 LOL friends)

"i lick her cLOL yesterday" diz :

PAHHHHHHHHHH, lembras-te daquela gaja que comi na semana passsada ??? LOOOL

"I´m so LOLed up" diz :

ya quando a tua pila ficou bués de inchada, certo ??? LOOOL
isso não é nada bom LOOOL

"I lick her cLOL yesterday" diz :

fui fazer o teste de HIV LOOOL

"Life is so LOLed up" diz :

eishhh que cena mais LOOOL

"I lick her cLOL yesterday " diz :

deu positivo LOOOL

"Life is so LOLed Up":

eish deves tar mesmo mal LOOOL





por isso ... muita atenção e cuidado ao usar a palavra LOL

fiquem bem

Bro Code!

A todos os Barneys Stinsons que andam por aí...





Article 1: Bro's before Ho's

Article 2: A Bro is always entitled to do something stupid, as long as the rest of his Bros are doing it

Article 3: If a Bro gets a dog, it must be at least as tall as his knee when full-grown

Article 4: A Bro never divulges the of the Bro Code to a woman. It is a scared document not to be shared with chicks for any reason...no not even that reason.

Article 5: whether he cares about sports or not, a Bro cares about sports.

Article 6: A Bro shall not lollygag if he must get naked in front of other Bros in a gym locker room

Article 7: A Bro never admits he can't drve stick. Even after an accident.

Article 8: A Bro never sends a greeting card to another Bro.

Article 9: Should a Bro lose a body part due to an accident or illness, his fellow Bros will not make lame jokes such as "Gimmee three!" or "Wow, quiiting your job like that really took a lot of ball". Its still a high five and that Bro still has a lot of balls...metaphorically speaking of course.

Article 10: A Bro will drop whatever he's doing and rush to help his Bro dump a chick.

Article 11: A Bro may ask his Bro(s) to help him move, but only after first discoling an honest estimate on both time commitment and number of large pieces of furnititure. If the Bro has vastly underestimated either, his Bros retain the right to leave his possessions where they are-in most cases, stuck in a doorway.

Article 12: Bros do no share dessert

Article 13: All Bros shall dub one of their Bros his wingman

Article 14: If a chick inquires about another Bro's sexual history, a Bro shall honor the 'Brode of silence' and play dumb. Better to have women think all men are stupid than tell the truth.

Article 15: A Bro never dances with his hands above his head.

Article 16: A Bro should be able, at any time, to recite the following reigning champions: Super Bowl, World Series, and Playmate of the Year

Article 17: A Bro shall be kind and courteous to his co-workers, unless they are beneath him on the Pyramid of Screaming

Article 18: If a Bro spearheads a beer run at a party, he is entitled to any excess monies accrued after canvassing the group

Article 19: A Bro shall not sleep with another Bro's sister. However, a Bro shall not get angry if another Bro says, "Dude, your sisters hot!"

Article 20: A Bro respects his Bros in the m,ilitary because they've selflessly chosen to defend the nation, but mpre to the point, because they can kick his ass sex ways to sunday.

Article 21: A Bro never shares observations about another Bro's smoking-hot girlfriend. Even if the Bro with the hot girlfriend attempts to bait the Bro by saying "she's smoking-hot, huh?" a Bro shall remain silent, because in this situation, he's the only one who should be baiting.

Article 22: There is no law that prohibits a woman from being a Bro.

Article 23 When flipping through TV channals with his Bros, a Bro is not allowed to skip past a program featuring boobs. This includes but is not limited to, exercise shows, womens athletics, and on some occasions surgery programs.

Article 24: When wearing a baseball cap, a Bro may poition the brim at either 12 or 6 o'clock. All other angles are reserved for rappers and the handicapped.

Article 25: A Bro doesnt let another Bro get a tattoo, particularly a tattoo of a girls name.

Article 26: Unless he has children, a Bro shall not wear his cell phone on a belt clip.

Article 27: A Bro never removes his shirt in front of other Bros, unless at a resort pool or the beach

Article 28: A Bro will, in a timely manner, alert his Bro to the existance of a girl fight

Article 29: If two Bros decide to catch a movie together, they may not attend a screening that begins after 4:40pm. Also despite the cost savings, they shall not split a tub of popcorn, choosing instead to procure individual bags.

Article 30: A Bro doesn't comparison shop.

Article 31: When on the prowl, a Bro hits on the hottest chick first because you just never know

Article 32: A Bro doesnt allow another Bro to get married until hes at least thirty

Article 33 When in a public restroom, a Bro (1) stares straight ahead when using the urinal; (2) makes the obligatory comment, "What is this, a chicks' restroom?" if there are more than two dudes waiting to pee; and (3) attempts to shoot his used paper towel into the trash can like a basketball...rebounding is optional.

Article 34: Bros cannot make eye-contact during a Devil's Threeway.

Article 35: A Bro never rents a chick flick

Article 36 DD: When questioned in the company of women, a Bro always decries fake breasts.

Article 37: A Bro is under no obligation to open a door for anyone. If women insist on having their own professional basketball league, then they can open their own doors. Honestly they're not that heavy

Article 38: Even in a fight to the death a Bro never punches another Bro in the groin. When a Bro gets a chicks number, he waits at least ninety-six hours before calling her.

Article 40: Should a Bro become stricken with engagement, his Bros shall stage an intervention and attempt to heal him. This is more commonly known as "a bachelor party."

Article 41: A Bro never cries (Exceptions- Watching Field of Dreams, ET or a sports legend right (only first time he retires))

Article 42: Upon greeting another Bro, a Bro may engage in a high five, fist bump, or a Bro hug, but never a full embrace.

Article 43: A Bro loves his country, unless that country isn't America.

Article 44: A Bro never applies sunscreen to another Bro

Article 45: A Bro never wears jeans to a strip club

Article 46: If a Bro is seated next to some dude who's stuck in the middle seat on an airplane, he shall yield him all of their shared armrest, unlesss the dude has (a) teken his shoes off, (b) is snoring, (c) makes the Bro get up more than once to use the lavatory, or (d) purchased headphones after they announced the in-flight movie is 27 Dresses. See Article 35.

Article 47: A Bro never wears pink. Not even in Europe

Article 48: A Bro never publicly reveals how many chicks he's banged.

Article 49: When asked, "Do you need some help?" a Bro shall automatically respond, "I gotit," whether or not he's actually got it.

Article 50: If a Bro should accidentally strike another Bro's undercarriage with his arm while walking, both Bros silently agree to continue on as if it never happened.

Article 51: A Bro checks out another Bro's blind date and reports back with a thumbs-up or thumbs-down

Article 52: A Bro is not required to remember another Bros birthday, though a phone call every not and again probably wouldn't kill him

Article 53: Even in a drought, a Bro flushes twice

Article 54: A Bro is required to go out with his Bros on St. Paddy's Day and other official Bro hilidays, including Halloween, New Year's Eve, and Desperation Day (February 13th)

Article 55: Even inan emergency that requires a tourniquet, a Bro never borrows from or lends clothes to another Bro.

Article 56: A Bro is required to alert another Bro if the Bro/chick Ration at a party falls below 1:1. However, to avoid Broflation, a Bro is only allowed to alert one Bro. Further, a Bro may not speculate on the anticipated Bro/Chick Ratio of a party or venue without first disclosing the present-time observed ratio.

Article 57: A Bro never reveals the score of a sporting event to another Bro unless that Bro has thrice confirmed he wants to hear it.

Article 58: A Bro doesn't grow a mustache (Exception Tom Selleck)

Article 59: A Bro must always post bail for another Bro, unless it's out of state or, like, crazy expensive (Crazy expensive bail >(years you've been bros) x $100)

Article 60: A Bro shall honor they father and mother, for they were once Bro and chick. However, a Bro never thinks of them in that capacity.

Article 61: If a Bro for whatever reason becomes aware of another Bro's anniversary with a chick, he shall endeavor to make that information available to his Bro, regardless of whether he thinks his Bro already knows.If a chick inquires about another Bro's sexual history, a Bro shall honor the 'Brode of silence' and play dumb. Better to have women think all men are stupid than tell the truth.



Article 62: In the event that two Bros lock on to the same target, the Bro who calls dibs first has dibs. If both call dibs at the same time, the Bro who counts aloud to ten the fastest has dibs. If both arrive at the number ten at the same time, the Bro who bought the last round of drinks has dibs. If they haven't purchased drinks yet, the taller of the two Bros has dibs. If they're the same height, the Bro with the longer dry spell has dibs. Should the dry spells be of equal length, a game of discreet Broshambo* shall determine dibs, provided the chick is still there. *Rock, paper, scissors for Bros.

Article 63: A Bro will make any and all efforts to provide his Bro with protection

Article 64: A Bro must provide his Bro with a ticket to an event if said event involves the latter Bro's favourite sports team in a playoff scenario

Article 65: A Bro must always reciprocate a round of drinks amoung Bros.

Article 66: If a Bro suffers pain due to the permanent dissolution of a relationship with a lady friend, a Bro shall offer nothing more than a 'that sucks, man' and copious quantities of beer. A Bro will also refrain from pejorative commentary - desered or not - regarding said lady friend for a period of three months, when the requisite BACKSLIDE WINDOW has closed.

Article 67: Should a Bro pick up a guitar at a party and commence playing, another Bro shall point out that he is a tool.

Article 68: If a Bro be on hot streak, another Bro will do everything possible to ensure its longevity, even if that includes jeopardizing his own records, the missing of work, or, if necessary, generating a realistic fear that the end of the world is imminent. (Dry spell trumps hot streak)

Article 69: Duh.

Article 70: A Bro will drive another Bro to the airport or pick him up, but never both for the same trip. He is not expected to be on time, help with luggage, or inquire about his Bro's trip or general well-being.

Article 71: As a courtest to Bros the world over, a Bro never brings more than two other Bros to a party.

Article 72: A Bro never spell-checks.

Article 73: When a group of Bros are in a restaurant, each shall engage in the time-honored ritual of jockeying to pay the bill, regardless of affordability. When the group ultimately decides to divide the check, each Bro shall act upset rather that enormously relieved.

Article 74: At a red light, a Bro inches as close as possible to the rear bumper of the car infront of him, and then immediately honks his horn when the light turns green. That way if another Bro is several cars behind, he'll have a better chance of making it through the intersection before the light turns red again.

Article 75: A Bro automatically enhances another Bro's job description when introducing him to a chick.

Article 76: If a Bro is on the phone with a chick while in front of his Bros and, for whatever reason, desires to say "I love you" he shall first excuse himself from the room or employ a subsonic barry white-esque tone

Article 77: Bros don't cuddle

If a chick inquires about another Bro's sexual history, a Bro shall honor the 'Brode of silence' and play dumb. Better to have women think all men are stupid than tell the truth.


Article 78: A Bro shall never rack jack his wingman

Article 79: At a wedding, Bros shall reluctantly trudge out for the garter toss and feign interest for the benefit of the chicks present. Whichever Bro gets stuck with the garter shall lightheartedly pretend he's not horrified at the thought of being the next one to drop before scurrying to the bar for a very stiff drink and/or shots.

Article 80: A bro shall make every effort to aid another Bro in riding the tricycle, short of completing the tricycle himself.

Article 81: A Bro leaves the toilet seat up for his Bros

Article 82: If two Bros get into a heated argument over something and one says something out of line, the other shall not expect him to take it back or apologise to make amends. Tha's inhuman.

Article 83: A Bro shall, at all costs, honor the Platinum Rule: Never, ever, ever, ever " love" thy neighbor. In particular, a Bro shall never mix it up romantically with a co-worker.

Article 84: Bro shall stop whatever he's doing and watch Die Hard if it's on TV.

Article 85: If a Bro buys a new car, he is required to pop the hood when showing it off to his Bros.

Article 86: When a Bro meets a chick he shall endeavor to find out where she fits on the Hot/Crazy Scale before pursuing her.

Article 87: A Bro never questions another Bro's stated golf score, maximum bench press, or height. He can however, ask the Bro to prove it, traditionally in the form of a wager.

Article 88: If a Bro, for whatever reason must drive another Bro's car, he shall not adjust the preprogrammed radio stations, the mirrors, or the seat position, even if this last requirement results in the Bro trying to drive the vehicle as a giant praying mantis would.

Article 89: A Bro shall always say yes in support of a Bro

Article 90: A Bro shows up at another Bro's party with at least one more unit of alcohol than he plans to drink. So if a Bro plans on chugging a six pack, he shall bring a six pack plus at least one can of beer. If the party sucks and/or there are too many dudes, the Bro is entitled to leave with his alcohol, though etiquette dictates he should wait until nobody is looking.

Article 91: If a group of Bros suspect that their Bro is trying to give himself a nickname, they shall rally to call bim by an adjacent yet more demeaning nickname

Article 92: A Bro keeps his booty calls at a safe distance

Article 93: Bros don't speak French to one another

Article 94: If a Bro is in the bathroom and runs out of toilet paper, another Bro may toss him a new roll, but at no point may their hands touch or the door open more than 30 degrees

Article 95: A Bro shall alert another Bro to the presence of a chesty woman regardless of whether or not he knows the Bro. Such alerts may not be administered verbally. (The shoes tap, The eye redirect, The swift shin kick *D cups and up only, please*)

Article 96: Bros shall go camping once a year, or at least attempt to start a fire

Article 97: Where a Bro went to college is going to kick his Bro's college's ass all over the field this weekend

Article 98: A Bro never lies to his Bros about the hotness of chicks at a given social venue or event

Article 99: A Bro never asks for directions when lost

Exception: A Bro may as for directions for a hot chick who seems to know the area

Exception: A Bro may ask for directions from a hot chick even if she also appears lost

Exception: A Bro may ask for directions from a hot chick even if he is not lost at all.

Article 100: When pulling up to a stoplight, a Bro lowers his window so that all might enjoy his music selection.

Corollary: If there happens to be a hot chick driving the car next to the Bro, the Bro shall pull his sunglasses down to get a better look. If he's not wearing his sunglasses, he will first put them on, then pull them down to get a better look.

Article 101: If a Bro asks another Bro to keep a secret, he shall take that secret to his grave* This is what makes them Bros, not chicks

*And beyond if the Bro discovers there is indeed life after death.

Article 102: A Bro shall take great care in selecting and training his wingman.

Article 103: A Bro never wears socks with sandals. He commits to one cohesive footgrear plan and sticks with it.

Article 104: The mom of a Bro is always off-limits. But the stepmom of a Bro is fair game if she initiates and /or is wearing at least one article of leopard print clothing...provided she looks good in it...but not if she smokes menthol cigarettes

Article 105: If a Bro is not invited to another Bro's wedding, he doesn't make a big deal out of it, even if, let's face it, he was kind of responsible for setting up the couple and had already picked out the perfect wedding gift and everything. Its cool. No big whoop.

Article 106: Given an option on quantity when ordering a beer with his Bros, a Bro alwas selects the largest size available or shall never hear the end of it that night

Article 107: A Bro never leaves another Bro hanging

Article 108: If a Bro forgets a guy's name he may call him "brah","dude", or "man" but never "Bro"

Article 109: When Bros attend a sporting event and see themselves on the JumboTron, they shall purse their lips and flex their biceps while informing the crowd that their team is number one, despite any objective rankings to the contraty.

Article 110: If a Bro is hitting it off with a chick, his Bro shall do anything within his means to ensure the desired outcome

Article 111: If a Bro discovers another Bro has forgotten to sign out of his email the Bro will sign out for him, but only after first sending a few angry emails to random cntacts and then deleting all sent messages.

Article 112: A Bro doesnt sing along to music in a bar.

Exception: A Bro may participate in karaoke

Exception to exception: No chick songs

Article 113: A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a young chick

Acceptable age difference formula

Chick's age = Guy's age divided by 2, + 7


Article 114: If a Bro must crash on his Bro's couch for an extended period of time, he shall offer to split the cost of toilet paper and the cable bill if said period exceeds two weeks. If he stays longer than a month, he shall offer to contribute some rent. If he stays longer than two months, he shall sheam clean the couch or have it incinerated, whichever is more applicable

Article 115: A "clothing optional" beach doesn't really mean "clothing optional" for Bros

Article 116: A Bro shall not kill another Bro or a Bros chances to score with a chick

Article 117: A Bro never willingly relinquishes possession of a remote control. If another Bro desires a channel change, he may verbally request one or engage in the fools errand of getting up to manually change the channel

Article 118: When a Bro is with his Bros he is not a vegetarian

Article 119: When three Bros must share the backseat of a car, it is unacceptable for any Bro to put his arm around another Bro to increase space. Likewise, it is unacceptable for two Bros to share a motorcycle, unless said motorcycle is equipped with a sidecar...a Brotorcycle

Article 120: A Bro always calls another Bro by his last name

Article 121: Even if he's never skied before, a Bro doesn't trifle with the bunny slope.

Article 122: A Bro is always psyched. Always.

Article 123: Two Bros shall maintain at least a three-foot radius between them while dancing on the same floor, even when reenacting the knife fight from "Beat It" which, I guess, two Bros shouldn't do anyway, or at least not very often.

Article 124: If a Bro should shoot an air ball, strike out while playing softball, or throw a gutter ball while Bowling, he is required to make some sort of excuse for himself.

Article 125: If a Bro is driving ahead of another Bro in a Bro TRain, he is required to attempt to lose him in traffic as a funny joke.

Article 126: In a scenario where two or more Bros are watching entertainment of the adult variety, one Bro is forbidden from intentionally or unintentionally touching another Bro in ANY capacity. This may include but is not limited to: the high five, the fist bump or the confratulary gluteal pat. Winking is also kind of a no-no.

Artricle 127: A Bro will always help another Bro reconstruct the events from the previous night, unless those events entail hooking up with an ugly chick or the Bro repeatedly saying "I love you, man" to all his Bros.

Article 128: A Bro never wears two articles of clothing at the same time that bear the same school name, vacation destination or sports team. Even in a laundry emergency, its preffered that a Bro go out half naked rather than violate this code...half naked from the waist up, naturally.

Article 129: If a Bro lends another Bro a DVD, video game, or piece of laawn machinery, he shall not expect to ever get it back, unless his Bro happens to die and bequeath it back to him.

Article 130: If a Bro learns another Bro has been in a traffic addident, he must first ask what type of car he colleded with and whether it got totaled before asking if his Bro is okay.

Article 131: While a Bro is not expected to know exactly how to change a tire, he is required to at least drag out the jack and stare at the flat for a while. If he needs to consult the car's ownership manual to locate the jack, he shall do so from inside the car, where he is not visible to bassersby and where he can discreetly call a tow truck, after which it is recommended that he hide the jack by the side of the road so he'll have a legitimate excuse when the tow truck arrives.

Article 132: If a Bro decides to let all of his Bros down and get married, he is required to invite them to the wedding, even if this directly violates the wishes of his fiancée and results in a "no sex" penalty or whatever lame domestic punishment couples might employ

Article 133: A Bro only claims a fart after first accusing at least one other Bro.

Article 134: A Bro is entitled to use a woman as his wingman

Article 135: If a scenario arises inw hich a Bro has promised two of his Bros permanent shotgun, one of the following shall determine the copitot: (1) foot race to the car, (2) silent auction or in the case of a road trip exceeding 450 miles, (3) a no-holds-barred cage match to the death.

Article 136: When interrogated by a girlfriend about a bachelor party, a Bro shall offer nothing more than an uninterested "It was okay"

Article 137: When hosting, a Bro orders enough pizza for all his Bros

Article 138: A real Bro doesn't laugh when a guy gets hit in the groin.

Exception: Unless he doesn't know the guy.

Article 139: Regardless of veracity, a Bro never admits familiarity with a Broadway show or musical, despite the fact that, yes, "Broadway" begins with "Bro"

Article 140: A Bro reserves the right to simply walk away during the first five minutes of a date. (Lemon Law)

Article 141: A Bro can only get a manicure if (a) he's trying to sleep with the hot Asian woman performing the manicure, or (b) its been longer than a month since his last manicure. Its called the Bro Code, not the slob Code.

Article 142: A Bro shall seek no revenge if he passes out around his Bros and wakes up to find marker all over his face.

Article 143: When executing a high five a bRo is forbidden from intertwining fingers of grasping his Bro's hand

Article 144: It is unacceptable for two Bros to share a hotel bed without first exhausting all couch, cot, and pillows-on-floor combinations. If it's still unavoidable, they shall prevent any incidental spoonage by arm wresting to determine who sleeps under the covers. Once decided each Bro shall don as many lower layers as possible before silently fist bumping the other good night.

Article 145: A Bro is never offended if another Bro fails to return a phone call, text or email in a timely fashion

Article 146: A Bro refrains from using too much detain when relating sexual exploits to his Bros

Article 147: If a Bro sees another Bro get into a fight, he immediately has his Bro's back

Exception: If his Bro has picked a fight with a scary looking guy

Exception: If this is the third fight (or more) his Bro has gotten into that week)

Exception: If the Bro has a note from a physician excusing him from having anybody's back

Article 148: A Bro doesnt listen to chick music...in front of other Bros. When alone, a Bro may listen to, say, a Sarah McLachlan album or two, but only to gain valuable insights into the female psyches, not because he finds her melodies tragically haunting yet curiously uplifting at the same time.

Article 149: A Bro pretends to understand and enjoy cigars

Article 150: No sex with you Bro's ex

A complexidade de dar à língua

Minetes… há tanta coisa para falar sobre eles que nem sei por onde começar.
Acima de tudo há que ter em conta que há minetes e Minetes, assim como as suas variantes, que podem passar por exemplo pelo 69.
O 69, apesar de unânime, não é consensual... Do meu ponto de vista, não é sexo puro e duro mas antes uma delicadeza, um gesto cavalheiresco em tudo similar a levantarmo-nos quando chega uma senhora à mesa.

A meu ver, na grande maioria dos casos, o 6 deveria ser separado do 9 para que ambas as coisas fossem feitas de forma sequencial e não simultânea. Acho que isso é ponto assente e por falar em ponto, é inevitável falar-vos no mais importante de todos, o G.

O grande problema do dito ponto é o facto de variar de gaja para gaja, e não haver um “mapa da busca ao tesouro” consensual. Anda ali um gajo sem bússola, completamente perdido no deserto (onde felizmente água não falta), enquanto a mãe-natureza se ri desalmadamente. Eu também me ria se criasse um ponto-g com uma envergadura média de 15 cm para os homens, e outro de meia décima de milímetro quadrado de localização variável, para elas.

“Agora procura, fode-te praí!” e nós lá procuramos, qual Indiana Jones com capacete de mineiro na cabeça.

O principal problema depara-se quando a busca do dito ponto, está inserida no denominado "minete-encargo", aquele que um gajo se vê forçado a fazer enquanto aguarda que a gaja esteja pronta para a foda propriamente dita.
E anunciada esta primeira categoria do minete, acho por bem dissertar acerca das restantes divisões e ligas respectivas.

Para além do “minete-encargo”, existe também o "minete-camionista" que geralmente é levado a cabo por alguém que já não vê uma vagina húmida desde que a avó teve uma trombose na banheira. É o também conhecido "minete da entrada a pés-juntos", qual Bruno Alves do cuningulus.

Durante o acto, o emissor linguístico (literalmente falando) aterra de boca nos lábios vaginais como se não houvesse amanhã, sendo verbalmente advertido. O Bruno Alves do minete tem por hábito retorquir de imediato, atirando um: "Mas eu não fiz nada!"

Em vez de tentarem o minete soft, entram com tudo numa atitude irreflectida (aquela em que se fica com nhanha de cona da testa ao pescoço), e depois provocam lesões graves.
Há relatos de vaginas que sofreram lesões de mineteiros inexperientes, cujo desempenho sexual ficou aquém das expectativas geradas inicialmente. É a já conhecida lesão do menisco vaginal ou a síndrome da vagina-mantorras.

Na categoria do “minete-camionista” temos também a subcategoria do “minete barbeiro”, que consiste em aplicar a língua ao mesmo tempo que se vai limpando o corredor de pêlo indesejável.

Outra das categorias é o “minete-flamejante”, que é aplicado quando a senaita denota uma apresentação acima da média quase como que pulverizada por M&M's derretidos. Nesses casos um gajo até dá asas à imaginação e aplica toques de classe qual Quaresma da foda. Começa pelo minete-trivela, aplicando a língua nos bordos da cona, terminando num golpe de efeito no clítoris da gaja.

Acima de tudo há que evitar ser um subaproveitado da vida. Alguns seres femininos continuam sem verdadeira paixão pela coisa. Não podemos descurar mais esse assunto. Às vossas próximas amantes perguntem antes de mais:



"Se me permites, e por ser deveras importante, te pergunto para que conste: Aprecias tu o minete"?

Conversas de MSN Parte IV

AmeixaZ diz:
e então, ainda não pulaste a cerca?

††Faísca#Salviada†† diz:
achas?

AmeixaZ diz:
tens medo de rasgar os tomates?

††Faísca#Salviada†† diz:
opah nem sinto real vontade

††Faísca#Salviada†† diz:
olho prás gajas e penso "que fodão" claro...

††Faísca#Salviada†† diz:
mas nunca partiria para qualquer tentativa

AmeixaZ diz:
a convicção com que dizes "nem sinto real vontade" deixa-me verdadeiramente preocupado

††Faísca#Salviada†† diz:
opah olho prás gajas

††Faísca#Salviada†† diz:
penso se serão melhores que trabalho ou não

††Faísca#Salviada†† diz:
imagino-as a foderem-me como manda a lei

††Faísca#Salviada†† diz:
mas não sinto vontade de concretizar... de realmente tentar alguma merda

††Faísca#Salviada†† diz:
(eu sei que estás a puxar por mim para meteres a cena no blog)

AmeixaZ diz:
como é que consegues ignorar 24 anos de vida, que contrariaram essa forma de estar e pensar?

††Faísca#Salviada†† diz:
(e com esta frase final daria uma última linha de diálogo marcante)

AmeixaZ diz:
(n vou meter nada, don't worry)

††Faísca#Salviada†† diz:
caralho prá gayzice dos parêntesis

AmeixaZ diz:
(a parte fixe é que agora com a cena dos parêntesis isto ficou altamente blogável)

AmeixaZ diz:
foda-se sabes que mais? vou cancelar a conta do hi5
já cancelaste a tua?

††Faísca#Salviada†† diz:
foda-se há quase um ano

AmeixaZ diz:
e eu aqui a ponderar se cancelo a minha ou não

††Faísca#Salviada†† diz:
achas que uma figura socialmente integrada como eu pode-se sujeitar a esses filmes?

AmeixaZ diz:
disseste "a frase"

††Faísca#Salviada†† diz:
ter hi5 é quase como ter herpes

††Faísca#Salviada†† diz:
as pessoas podem não saber que tens, mas quando descobrem, a tua imagem aos olhos delas muda para sempre

AmeixaZ diz:
http://j0e-ameixa.hi5.com
no longer member! :D

††Faísca#Salviada†† diz:
foda-se, fiz aqui uma comparação digna de registo e tu nem disseste nada

AmeixaZ diz:
caralho até vou meter isto no blog

Conversas de MSN Parte III

Tats diz:
estás aí?

AmeixaZ diz:
sim, diz

Tats diz:
não estou nos meus melhores dias... era só para te mandar pró caralho

AmeixaZ diz:
ok

Tats diz:
não tinha quase ninguém online com quem me sentisse à vontade para o fazer

AmeixaZ diz:
tudo bem, eu compreendo... eu próprio estava "vai que não vai" pra te mandar foder... ainda bem que tomaste tu a iniciativa

Tats diz:
na boa :)

AmeixaZ diz:
é nestas merdas que se vê os verdadeiros amigos

Tats diz:
Sem dúvida x)

Amy Winehouse Vacondeus

Segundo o Jornal de Noticias (de há meses, sim, eu leio as coisas que ja passaram há muito tempo),
“Amy Winehouse decidiu inovar o conteúdo das letras das suas músicas.
Além das drogas, álcool, relações e suicídio presentes nos dois primeiros álbuns, a cantora inclui agora almôndegas e frango frito.”


Quim Barreiros já se manifestou em relação a esta notícia afirmando que “apesar das investidas da Amy, o Mestre da Culinária continuo a ser eu.”
Correm rumores acerca do facto do frango frito da Amy nunca ser condimentado com limão no sentido em que, o fruto verde é direccionado para outros regalos.

A relação de Winehouse com a cozinha não é de agora. Desde há muito que a cantora gosta de mexer nas farinhas. Aliás da última vez que preparou umas almôndegas ficou bastante desgostosa depois de cheirar o soufflé como se pode ver na imagem.





O alinhamento do álbum ainda está no segredo dos deuses no entanto há quem afirme que Amy está neste momento a fazer uma cover de Quim Barreiros, a famosa “Mary i wanna smell your codfish”. A música estaria apontada como single mas a editora achou por bem censurar a mesma (devido ao carácter lesbiano) alterando a letra para “Mary i wanna smell your hashish” evitando deste modo polémicas desnecessárias.

O cd terá incluido um livro de receitas, sendo que as conversações com Filipa Vacondeus estão praticamente concluidas.

Aproveitando o tema abordado, o pills-for-insanity resolveu fazer uma entrevista exclusiva ao autor do êxito “Favas com chouriço”. Houve algumas dificuldades para separar José Cid do seu cavalo habitual, no entanto 2 torrões de açúcar foram suficientes para resolver a questão. Ao cavalo bastou uma cenoura.



- Como foi para si escrever este tema?
- Lembro-me que na altura em que escrevi a música estava profundamente apaixonado… a partir daí a poesia fluiu.

- A resposta à frase da sua amada “Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer”, não podia ser mais apaixonada…
- Sim, modéstia à parte acho que aquele verso envergonharia Fernando Pessoa.

- Pediu-lhe para fazer favas com chouriço… Por que razão não optou por uma Alheira à Mirandela?
- Está a brincar comigo? (risos) Perdia-se todo o encanto amoroso…

- Como vê esta investida de Amy Winehouse pelo mundo da culinária?
- Duvido que alguma vez chegue a atingir o sucesso que eu atingi com a “Favas com chouriço”, seja como for se o Rui Veloso é o pai do rock português eu sou a mãe.

- Desculpe?


(Silêncio)

Conversas de MSN (Versão Humor Negro)

Tats diz:
costumas beber água engarrafada?

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
sim, porquê?

Tats diz:
vou adicionar-te à minha lista de dadores

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
ah? dadores de quê?

Tats diz:
tampas de plástico... preciso delas para conseguir arranjar uma cadeira de rodas

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
lol estás a gozar?

Tats diz:
achas que ia gozar com uma merda destas?

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
opah sei lá! tu a fazer caridade social? =x

Tats diz:
Fodasse até parece que nem sou bue daquelas pessoas que ajudam os necessitados -.-

Aquele par de boobs descomunal que vi hoje diz:
pronto desculpa :/ a cadeira de rodas é para algum familiar teu?

Tats diz:
não, é para quem fizer a maior licitação no eBay…
preciso de comprar umas calças novas.
"Sabes os pais dela tão contra o namoro porque é aquele gajo que tem o vírus da Cidra..."



(que bonito)

Conversas de MSN parte II

ZéZio diz:
estava a ler o teu blog... é verdade que um gajo minou o arroz de lulas a outro com esporra?

AmeixaZ diz:
yep

ZéZio diz:
foda-se cada maluco! por que caralho é que ele fez isso?

AmeixaZ diz:
pah longas histórias... antes do arroz de lulas houve um pão com manteiga que levou a mesma receita

ZéZio diz:
que agressividade! na minha turma era mais calinadas

AmeixaZ diz:
duvido que algum amigo teu tenha respondido num teste que o primeiro Rei de Portugal foi o Rei Leão

ZéZio diz:
lol não! mas num teste de ciências um gajo disse que a zona púbica era onde toda a gente podia passear

AmeixaZ diz:
por falar em zona púbica, sabes o que é que tem 500 pernas e nenhum pêlo púbico?

ZéZio diz:
o quê?

AmeixaZ diz:
a primeira fila de um concerto de Tokio Hotel




Notícias formalmente designadas por "What the fuck?"

Segundo o Correio da Manhã, “cerca de 30 pessoas foram já detidas e identificadas por consumo e tráfico de droga nos acessos ao Boom Festival. “
Segundo a mesma fonte, que cita o comandante distrital da GNR de Castelo Branco, “as autoridades apreenderam 459 doses de haxixe, 359 de cocaína, 49 de MDMA, 704 de anfetaminas, 17 de heroína, três de cannabis, e três de LSD.”

Em relação às doses apreendidas, quer-me parecer que os números terão sido 460 de haxixe, 360 de cocaína, 50 de MDMA, 705 de anfetaminas… Se calhar perdeu-se alguma coisa pelo caminho e foi parar à bagageira de um polícia. Pode ter escorregado! São merdas que estão sempre a acontecer…

No entanto, a primeira questão que me ocorreu depois de ler a notícia foi a seguinte: “Só 3 doses de cannabis?!” O Festival começa a perder a reputação que tinha, evidenciando-se uma tremenda descida de qualidade numa das principais áreas de atracção do mesmo. Segundo fontes do myblogisaflop um dos festivaleiros ao ficar sem droga terá dito, “Foda-se que música merdosa!”

Com a falta de droga no Boom já há quem trafique influência. A organização estará mesmo a ponderar alterar o nome do Festival devido à falta de substâncias que provocam “boom” na cabeça dos jovens. Entretanto, e à falta de melhor chocolate, a venda de Ovos Kinder (versão rasta) terá disparado.

Se as buscas da GNR continuarem algo me diz que a notícia final será, “Cerca de 30 pessoas não foram detidas por consumo de droga.” Consta ainda das notícias que um técnico de laboratório terá ficado pedrado, com os vapores das análises de urina, tendo-se agarrado às pernas de uma mesa para não cair do planeta Terra.

Claro que estou a ser demasiado generalista ao associar este evento ao consumo de drogas. O Boom é tão resumidamente um festival de estupefacientes, quanto o Andanças é um encontro de pessoal vanguardista de sandália de couro. Ainda assim quer-me parecer que para quem curte fundir a lâmpada mais rapidamente e dançar com girafas azuis e morangos gigantes é melhor optar pelo primeiro.

Outra das notícias que me surpreendeu esta semana tem a ver com casamentos:
“As autoridades na província de Jizan, na Arábia Saudita, estão a investigar um homem acusado de ter seis esposas, quando a lei só permite quatro. O saudita negou as acusações e explicou que se divorciou de duas delas e é casado apenas com as quatro permitidas por lei.”
Eu até nem ia comentar isto mas… foda-se 4?! Uma para cada prato e outra suplente para quando o Benfica joga em casa? A isto eu chamo qualidade de vida!
“Eu sou um homem sério e o meu coração só tem um amor!!! Qual 6 esposas?! Isso são calúnias!! Eu só tenho as 4 permitidas por lei!!”, terá dito o saudita às autoridades.

Segundo o IOL, “Um homem fez-se passar por «inspector» de filmes pornográficos para conseguir que os empregados de sex shops lhe entregassem, de graça, alguns filmes. O suspeito alegava aos funcionários que precisava de avaliar se os actores e actrizes dos filmes eram maiores ou menores de idade mostrando um distintivo falso.”Parece-me óbvio que este homem, tal como eu, tem em casa uma ligação de merda da Clix não conseguindo fazer o loading de 3 vídeos em simultâneo do redtube. Fica aqui a dica para quem está farto de ser ignorado pela linha de apoio ao cliente da Clix. Em relação ao distintivo, julgo que o inspector tenha usado algo deste género:

Ainda segundo o portal IOL, “Nestore Monaldo só queria cortar o cabelo. Mas quando o italiano de 30 anos chegou à barbearia, em Frosinone, deparou-se com a sua namorada... num calendário pornográfico, daqueles que se colam na parede. Nestore pediu ao dono da barbearia que retirasse o calendário da parede, mas o pedido foi recusado e o italiano perdeu a cabeça, incendiando a barbearia.”

Já estou a imaginar uma das conversas entre Nestore e a Francesca Sporca, durante um jantar romântico à luz das velas.
- Que fazes da vida amor?
- Trabalho num supermercado à noite, na secção das carnes...
- Ah ok :)

Da próxima vez que forem a uma barbearia já sabem, a primeira coisa a fazer é verificar os calendários na parede! Se calhar para prevenir dêm uma olhadela também ao barbeiro de serviço, não vá o diabo tecê-las.

O Mickey é da paz! (e os gordos também)


Segundo o jornal Telegraph, “O Sheik Muhammad Munajid, da Arábia Saudita, declarou que o famoso Rato Mickey «tem de morrer» e que é «um soldado de demónio» por tornar impuro tudo em que toca. Segundo a lei islâmica, o rato é uma figura impura e, por isso, embora a personagem da Disney seja «adorável», terá também que morrer.”

Realmente todos nós sabemos que o Mickey é uma figura maquiavélica e ao olhar para ele a primeira coisa em que pensamos é no Mr. Burns dos Simpsons ou no Sérginho.

«De acordo com a lei islâmica, o rato é repulsivo, é uma criatura corrupta. Como é que vocês acham que as crianças olham para os ratos hoje em dia, depois de terem visto "Tom and Jerry?" Eles têm que morrer!», afirmou o Sheik durante um programa sobre assuntos religiosos.

Humm, eu não quero estar a ser facciosa mas o Tom and Jerry e o Mickey não são desenhos animados que até costumam morrer assim de vez em quando? Para que é que estes Sheiks querem matá-los sabendo de antemão que eles ressuscitam logo a seguir? Foda-se, será que nunca viram bigornas a caírem em cima deles?

Outra das notícias que me suscitou interesse pode ser lida no site da IOL.
“Um homem de 39 anos foi condenado, na Alemanha, a três anos de prisão por ter alugado os serviços sexuais da mulher a um vizinho. A moeda de troca era uma grade diária de cerveja. O vizinho, com 60 anos, e sem antecedentes criminais, que aceitou os serviços sexuais da mulher também foi condenado pelo tribunal a dois anos de liberdade condicional por abusos sexuais.”

A propósito da notícia a única coisa que me apraz dizer é a seguinte:



Ainda segundo o IOL, “Um corpo de bombeiros voluntários da Guatemala viu-se forçado a utilizar uma grua hidráulica para retirar uma pessoa com mais de 316 quilos do segundo andar da sua casa e transportá-la até um hospital. Segundo o porta-voz dos bombeiros, o homem teve alguns problemas de saúde devido ao excesso de peso e foi necessário transportá-lo para o hospital.

O excesso de peso provocou algumas complicações durante a manobra para retirar o homem de casa, forçando os bombeiros a demolirem portas e corrimões da casa para fazer passar o homem até ao camião que o transportou até às urgências.”

Inicialmente quando li a notícia até me questionei, “Então a Simara agora vive na Guatemala?” Até que percebi que afinal o caso referia-se a um homem e não a uma mulher. Pelos vistos a pessoa em causa era tão gorda que quando caía da cama, caía para os dois lados.

A Ferrari mostrou-se interessada em estudar este fenómeno no sentido em que, a pessoa obesa ia dos zero aos 300 em 2,7 segundos sempre que pisava a balança.

O homem na altura do salvamento trazia vestido uma t-shirt dos X-Files e, ao chegar ao terraço do apartamento, um helicóptero terá aterrado induzido em erro pelo X. A equipa médica do Hospital decidiu investigar o histórico de antecedentes da sua família, no entanto o homem era tão gordo que partiu um ramo da árvore genealógica e fodeu tudo.

Ainda a propósito da Simara, consta que a mulher recorreu à cirurgia plástica para melhorar a sua aparência. O ex-namorado está neste momento a ponderar reactivar o relacionamento na medida em que (e citando-o), “antigamente quando ela passava em frente à televisão eu perdia uns 3 episódios do Dr.House, agora as coisas estão diferentes. As cuecas já nem têm código postal."

Como ser um produto da sociedade


Segundo a Associated Press, Andrew Vactor, um fã de hip-hop norte-americano, foi levado a tribunal por ouvir música demasiado alto no seu automóvel. A juíza do tribunal obrigou-o a pagar uma multa de 110 euros, ou um valor consideravelmente menor (26 euros) se o arguido aguentasse ouvir Beethoven durante 20 horas. Andrew terá acedido rapidamente à proposta, mas só conseguiu aguentar 15 minutos de música clássica. “Não consegui aguentar aquilo. Decidi pagar a multa.”

A malta do hip-hop consegue aguentar a violência das ruas, sobreviver aos tiroteios, enfrentar o uso exagerado de força por parte da polícia… mas não os ponham a ouvir Beethoven! Todos nós temos limites, haja respeito.

Imaginem que eu ia na rua, depois de uma noite de copos, e mandava uma mijadela num banco de jardim em cima de um sem-abrigo (situação perfeitamente plausível de acontecer). Um polícia via a ocorrência e levava-me de imediato para a esquadra mais próxima.

- A sua sentença será ouvir kizomba durante 20 horas. Prefere cumprir a pena auditiva ou submeter-se a uma eventual estadia na prisão?
- Hmm tem mesmo que ser Kizomba? Não podem atenuar a pena já que eu não tenho antecedentes criminais?
- Tendo em conta que não ofereceu resistência na altura da detenção podemos reduzir a pena para 15 horas de João Pedro Pais com Mafalda Veiga.
- Ok, a prisão tem sanita?

Tal como disse anteriormente, todos têm os seus limites. Aliás, digo-vos mais: Se algum dia tiver que passar um 25 de Dezembro no Hospital, só com o medo de ter que enfrentar um "Natal dos Hospitais", assino logo uma folha para seguirem em frente com a eutanásia.

A verdade é que a música acaba por ser um aspecto fulcral no desenvolvimento da personalidade de cada um de nós e, como todos sabemos, a TV influencia em muito as mentes. Os jovens de hoje em dia são facilmente influenciáveis pelos canais de música e entretenimento (leia-se MTV, Sic Radical...) e temos assistido a uma verdadeira revolução musical. O hip-hop e o kizomba/kuduro têm servido na perfeição para estereotipar esta nova geração à qual carinhosamente apelidei de “geração TAG”.

É nesse sentido que resolvi fazer um apelo a todos os jovens que ainda não têm um estilo musical definido.

Hey jovem! Sim, tu aí! Tens 12 anos e o Curto-Circuito ainda não te minou os cornos suficientemente por forma a formares uma personalidade espectacular? Então não hesites mais e torna-te já num basofe!

Para seres um verdadeiro basofe (de fazer inveja ao pessoal da tua escola) tens que seguir alguns mandamentos. Eis a lista que criei para ti com tudo aquilo que tens que fazer:

1. Ter um grupo de amigos do bairro e formar um gang;
2. Se não viveres num bairro social tens que fazer de conta que vives num e grafitar as paredes dos prédios com o nome da tua crew;
3. Tens que rapar o cabelo e fazer desenhos lerdos na cabeça, nem que seja relâmpagos ou setas;

4. Fazer um movimento estranho com as mãos como se tivesses paralisia infantil;
5. Usar as meias por cima das calças e uma bolsa de berlindes ao pescoço;
6. Saber falar Crioulo (ou pelo menos fingir que sabes) porque tens que usar o dialecto do Kizomba e do kuduro;

7. Arranjar uma gaja tão ou mais basofe que tu, à qual tratarás obrigatoriamente por Dama;
8. Usar um boné branco ou cor-de-rosa, de preferência roubado a algum puto, com a tua "borboleta" comprada nos chineses;
9. Ter um terço ao pescoço e usar colares, anéis e pulseiras em ouro;

10. Criar uma conta no hi5 com fotos cheias de montagens no paint;
11. Adicionar no hi5 todos os teus amigos dreads (no mínimo 1500 dos quais só conheces 7 pessoalmente);
12. Tens que tirar fotos em tronco nu com a cabeça inclinada como se tivesses um torcicolo, caso contrário a tua conta do hi5 expirará;

13. Comprar uma camisola falsificada de um clube de basketball, do qual não sabes nem o nome do treinador, 5 números acima do teu tamanho;
14. Tratar toda a gente por mano ou dama, inclusivamente os teus pais;
15. Tens que comprar um carro todo tunning, mas se quiseres ser verdadeiramente respeitado rouba um;

16. Tens que queixar-te constantemente que a sociedade te oprime enquanto o teu amigo Gualter faz beat-box como música de fundo.