Notícias formalmente designadas por "What the fuck?"

Segundo o Correio da Manhã, “cerca de 30 pessoas foram já detidas e identificadas por consumo e tráfico de droga nos acessos ao Boom Festival. “
Segundo a mesma fonte, que cita o comandante distrital da GNR de Castelo Branco, “as autoridades apreenderam 459 doses de haxixe, 359 de cocaína, 49 de MDMA, 704 de anfetaminas, 17 de heroína, três de cannabis, e três de LSD.”

Em relação às doses apreendidas, quer-me parecer que os números terão sido 460 de haxixe, 360 de cocaína, 50 de MDMA, 705 de anfetaminas… Se calhar perdeu-se alguma coisa pelo caminho e foi parar à bagageira de um polícia. Pode ter escorregado! São merdas que estão sempre a acontecer…

No entanto, a primeira questão que me ocorreu depois de ler a notícia foi a seguinte: “Só 3 doses de cannabis?!” O Festival começa a perder a reputação que tinha, evidenciando-se uma tremenda descida de qualidade numa das principais áreas de atracção do mesmo. Segundo fontes do myblogisaflop um dos festivaleiros ao ficar sem droga terá dito, “Foda-se que música merdosa!”

Com a falta de droga no Boom já há quem trafique influência. A organização estará mesmo a ponderar alterar o nome do Festival devido à falta de substâncias que provocam “boom” na cabeça dos jovens. Entretanto, e à falta de melhor chocolate, a venda de Ovos Kinder (versão rasta) terá disparado.

Se as buscas da GNR continuarem algo me diz que a notícia final será, “Cerca de 30 pessoas não foram detidas por consumo de droga.” Consta ainda das notícias que um técnico de laboratório terá ficado pedrado, com os vapores das análises de urina, tendo-se agarrado às pernas de uma mesa para não cair do planeta Terra.

Claro que estou a ser demasiado generalista ao associar este evento ao consumo de drogas. O Boom é tão resumidamente um festival de estupefacientes, quanto o Andanças é um encontro de pessoal vanguardista de sandália de couro. Ainda assim quer-me parecer que para quem curte fundir a lâmpada mais rapidamente e dançar com girafas azuis e morangos gigantes é melhor optar pelo primeiro.

Outra das notícias que me surpreendeu esta semana tem a ver com casamentos:
“As autoridades na província de Jizan, na Arábia Saudita, estão a investigar um homem acusado de ter seis esposas, quando a lei só permite quatro. O saudita negou as acusações e explicou que se divorciou de duas delas e é casado apenas com as quatro permitidas por lei.”
Eu até nem ia comentar isto mas… foda-se 4?! Uma para cada prato e outra suplente para quando o Benfica joga em casa? A isto eu chamo qualidade de vida!
“Eu sou um homem sério e o meu coração só tem um amor!!! Qual 6 esposas?! Isso são calúnias!! Eu só tenho as 4 permitidas por lei!!”, terá dito o saudita às autoridades.

Segundo o IOL, “Um homem fez-se passar por «inspector» de filmes pornográficos para conseguir que os empregados de sex shops lhe entregassem, de graça, alguns filmes. O suspeito alegava aos funcionários que precisava de avaliar se os actores e actrizes dos filmes eram maiores ou menores de idade mostrando um distintivo falso.”Parece-me óbvio que este homem, tal como eu, tem em casa uma ligação de merda da Clix não conseguindo fazer o loading de 3 vídeos em simultâneo do redtube. Fica aqui a dica para quem está farto de ser ignorado pela linha de apoio ao cliente da Clix. Em relação ao distintivo, julgo que o inspector tenha usado algo deste género:

Ainda segundo o portal IOL, “Nestore Monaldo só queria cortar o cabelo. Mas quando o italiano de 30 anos chegou à barbearia, em Frosinone, deparou-se com a sua namorada... num calendário pornográfico, daqueles que se colam na parede. Nestore pediu ao dono da barbearia que retirasse o calendário da parede, mas o pedido foi recusado e o italiano perdeu a cabeça, incendiando a barbearia.”

Já estou a imaginar uma das conversas entre Nestore e a Francesca Sporca, durante um jantar romântico à luz das velas.
- Que fazes da vida amor?
- Trabalho num supermercado à noite, na secção das carnes...
- Ah ok :)

Da próxima vez que forem a uma barbearia já sabem, a primeira coisa a fazer é verificar os calendários na parede! Se calhar para prevenir dêm uma olhadela também ao barbeiro de serviço, não vá o diabo tecê-las.