Boas, meus estúpidos. Sim, porque só estúpidos é que lêem estas barbaridades mais estúpidas ainda. Bem, mas não foi para vos chamar de estúpidos que eu vim aqui fazer, porque estúpidos já vocês sabem que o são. Adiante...
A razão que me traz aqui, é uma coisa que me anda a fazer um bocado de confusão nesta minha cabeça ainda mais confusa.
Há uma rua numa cidade em que eu frequento bastante, que é a descer para quem vem de cima e a subir para quem vem de baixo(um pormenor importante) que cada vez que eu lá passo(vindo sempre de cima [ou seja a descer]) apaga-se a luz de um certo candeeiro exactamente no momento em que lá passo. A primeira vez que isto me aconteceu eu não liguei, a segunda eu não liguei, a terceira eu não liguei, a quarta também não liguei e a última, por acaso também não liguei muito. Irrita-me bastante e sinto-me ofendido porque uma pessoa precisa daquela luz, ainda por cima é numa curva perigosa com uma passadeira na mesma e o raio da luz insiste em apagar-se sempre que minha pessoa lá passa.
Eu já pus em questão: "Será que emano energias negativas para o tal candeeiro de maneira a que ele se apague sempre?! ". Nahhh, impossível, sempre que lá passo estou feliz da vida. Uma pessoa feliz não emana energias negativas. Só pode ser qualquer coisa de paranormal, espíritos ou fantasmas( que por acaso são a mesma coisa) ou até demónios, a certa é que porém nunca me fizeram mal, só me apagam a luz.
Achei importante vos relatar tal acontecimento porque meus amigos...
ELES AI ANDAM
Marketing Feminino
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.
Documentário sobre espécies novas...
Ora minha gente! Este e um documentário que passou nas grandes salas de cinema da zona...o 1 clip é o trailer de um upcoming movie chama-se "Árvore do Mistério",ainda está em fase de escritura do guião, mas como nós nunca seguimos o guião e nem sabemos o que é isso...simplesmente ainda não decidimos continuar com a produção.
Agora é tempo do Documentário mais visto e mais hilário que existe a face da crosta da face deste mundo a que chama-mos Figueira.
Agora é tempo do Documentário mais visto e mais hilário que existe a face da crosta da face deste mundo a que chama-mos Figueira.
1º Parte
2º Parte
What's a Grungy?
Deparei-me com um blog muito engraçado que definia todos os "Piores seres" que existem neste magnifico Planeta ao qual chamamos Terra.
Como o HighGossip é composto por um bando de grungies achei que fosse interessante publicar o que uns brasileiros ranhosos definem como "Grungies":
"Que porra é essa?
Os grungies (palavra essa que significa sujeira, podridão) dizem que tudo começou quando Kurt Cobain, um moleque de Seattle nos Estados Unidos ficou deprimido porque nao conseguia tocar as musicas que passavam na MTV na época e criou um estilo de rock que para ser tocado, é primordial que quem toque não saiba tocar e tenha sido estuprado na infancia pelo pai/vizinho/irmão/caseiro (a diferença para o new metal é que os musicos de new metal gostaram da brincadeira e a praticam até hoje).
Assim como os emos da actualidade, os grunges acham o suicídio um negocio muito legal, então eles se matam para dar o exemplo para a garotada, do quanto é bom pegar a arma do papai e descarregá-la na própria cabeça.
Grunges são doidos, com seus cabelos gordurentos, cara de cachaceiro, usam calça jeans rasgada e blusa de toalha de cantina italiana (camisa xadrez). A camisa da seleção da Croácia foi criada em homenagem a Kurt Cobain, sendo que quando o país se separou não havia muito tempo de seu suicídio.
Assim como os metaleiros, para ser "real" na tribo grunge, é preciso lavar a cabeça apenas anualmente e desistir dessa história de banho e etc.
Anarco-Grunge
Todos eles gostam do Nirvana, além de Pearl Jam, Nirvana, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Nirvana, entre outras bandas, como por exemplo o grupo musical Nirvana.
Características
Sabem a biografía completa de Kurt Cobain, odeiam a Courtney Love e como qualquer outro tipo de roqueiro, conhecer várias músicas e bandas porque se conhecer apenas Smells Like Teen Spirit e não saber quem é Krist Novoselic ou Dave Grohl, pode ter certeza que é apenas um poser.
Tem a mesma personalidade que o Kurt tinha. Ou seja, são lesados, preguiçosos, sonolentos, porcos, burros, ou todas as coisas juntas.
Odeiam o Axl Rose porque ele tinha treta com o Kurt Cobain, mesmo nunca ouvindo uma musica do Guns N' Roses
Normalmente andam em bandos que fazem orgias com a sua mãe, isso quando não estão sentados no chão, porque nunca ouviram falar em cadeiras.
Aliás, adoram ficar sentados no chão, todos esparramados feito uns escrementos
Tem o cabelo seboso e despenteado, não cortam as unhas, não tomam banho, não lavam as roupas, moram com animais, a casa de alguns parecem mais um zoológico... alguns também não comem, não dormem, etc
Dizem não serem traidores do movimento punk
Vomitam, dormem na rua, comem do lixo, fumam, vomitam de novo, comem o vomito e vomitam de novo.
Cara de sono constante, pose relaxada.
Usam toalhas de cantina quentes e abafadas mesmo sabendo que habitam um país tropical cuja temperatura média é de 65º no inverno, o que os torna ainda mais fedidos do que os Emos quando estão com a maquilhagem vencida.
99,9% é fã de Nirvana.
Anatomia de um grunge
A maioria diz não gostar da fama, da moda, do consumismo, do ventinho no umbigo, do meu cachorro, da unha do pé...
Tentam fazer tudo o que Kurt fazia
Usam alcool todos dias da semana, famoso tubão(tubaina+pinga de tonel)
Maconha...
Dizem serem anarquistas ou então hippies
Facto interessante, muitos queriam/querem ir pra Holanda/Seattle para fumar "ganza" ,"weed" ou tomar "cocaina","chá de fita", cogumelos... Lsd, peyote, morar na rua e sobreviver tocando algum instrumento com mais 2 vagabundos viciados, agora em heroína, até que um dia morram de overdose ou de hepatite, ou atropelado, ou numa surra, ou por traficantes, etc.
Em resumo os grunges não felizes consigo mesmo tentam muito inteligentemente seguir um indivíduo que tem fama, dinheiro, mas que prefere conversar com seu amigo secreto e atirar na sua própria cabeça. O que os tornam tão inteligentes quanto seu ídolo.
Ideologia
Encher a cara;
Se drogar até esquecer próprio nome;
Tomar mais umas pra lembrar do nome;
Injetar uma de heroína pra escrever uma música;
Desistir da música, pegar uma arma e apontar para a própria cabeça;
Escrever uma música de 1 acorde só sobre como se sente nesta hora;
Esquecer sobre o que estava escrevendo;
Tomar uma garrafa de vinho inteirinha só pra lembrar;
Esquecer sobre o que estava esquecendo"
Enfim...
É sempre bom ver que este mundo ama estereótipos.
A justificação que encontro por ele ter escrito um artigo destes (e outros, com tendência para piorar) deve-se ao facto de ser um adolescente sociopata que nem amigos imaginários deve ter...
Mas uma coisa estou de acordo com o Atrasado Mental que escreveu este artigo (e tambem te digo que não só os grungies o fazem) e aposto que até ele o faz: Fumar ganza.
It's Fucking Amazing Dude!
Como o HighGossip é composto por um bando de grungies achei que fosse interessante publicar o que uns brasileiros ranhosos definem como "Grungies":
"Que porra é essa?
Os grungies (palavra essa que significa sujeira, podridão) dizem que tudo começou quando Kurt Cobain, um moleque de Seattle nos Estados Unidos ficou deprimido porque nao conseguia tocar as musicas que passavam na MTV na época e criou um estilo de rock que para ser tocado, é primordial que quem toque não saiba tocar e tenha sido estuprado na infancia pelo pai/vizinho/irmão/caseiro (a diferença para o new metal é que os musicos de new metal gostaram da brincadeira e a praticam até hoje).
Assim como os emos da actualidade, os grunges acham o suicídio um negocio muito legal, então eles se matam para dar o exemplo para a garotada, do quanto é bom pegar a arma do papai e descarregá-la na própria cabeça.
Grunges são doidos, com seus cabelos gordurentos, cara de cachaceiro, usam calça jeans rasgada e blusa de toalha de cantina italiana (camisa xadrez). A camisa da seleção da Croácia foi criada em homenagem a Kurt Cobain, sendo que quando o país se separou não havia muito tempo de seu suicídio.
Assim como os metaleiros, para ser "real" na tribo grunge, é preciso lavar a cabeça apenas anualmente e desistir dessa história de banho e etc.
Anarco-Grunge
Todos eles gostam do Nirvana, além de Pearl Jam, Nirvana, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Nirvana, entre outras bandas, como por exemplo o grupo musical Nirvana.
Características
Sabem a biografía completa de Kurt Cobain, odeiam a Courtney Love e como qualquer outro tipo de roqueiro, conhecer várias músicas e bandas porque se conhecer apenas Smells Like Teen Spirit e não saber quem é Krist Novoselic ou Dave Grohl, pode ter certeza que é apenas um poser.
Tem a mesma personalidade que o Kurt tinha. Ou seja, são lesados, preguiçosos, sonolentos, porcos, burros, ou todas as coisas juntas.
Odeiam o Axl Rose porque ele tinha treta com o Kurt Cobain, mesmo nunca ouvindo uma musica do Guns N' Roses
Normalmente andam em bandos que fazem orgias com a sua mãe, isso quando não estão sentados no chão, porque nunca ouviram falar em cadeiras.
Aliás, adoram ficar sentados no chão, todos esparramados feito uns escrementos
Tem o cabelo seboso e despenteado, não cortam as unhas, não tomam banho, não lavam as roupas, moram com animais, a casa de alguns parecem mais um zoológico... alguns também não comem, não dormem, etc
Dizem não serem traidores do movimento punk
Vomitam, dormem na rua, comem do lixo, fumam, vomitam de novo, comem o vomito e vomitam de novo.
Cara de sono constante, pose relaxada.
Usam toalhas de cantina quentes e abafadas mesmo sabendo que habitam um país tropical cuja temperatura média é de 65º no inverno, o que os torna ainda mais fedidos do que os Emos quando estão com a maquilhagem vencida.
99,9% é fã de Nirvana.
Anatomia de um grunge
A maioria diz não gostar da fama, da moda, do consumismo, do ventinho no umbigo, do meu cachorro, da unha do pé...
Tentam fazer tudo o que Kurt fazia
Usam alcool todos dias da semana, famoso tubão(tubaina+pinga de tonel)
Maconha...
Dizem serem anarquistas ou então hippies
Facto interessante, muitos queriam/querem ir pra Holanda/Seattle para fumar "ganza" ,"weed" ou tomar "cocaina","chá de fita", cogumelos... Lsd, peyote, morar na rua e sobreviver tocando algum instrumento com mais 2 vagabundos viciados, agora em heroína, até que um dia morram de overdose ou de hepatite, ou atropelado, ou numa surra, ou por traficantes, etc.
Em resumo os grunges não felizes consigo mesmo tentam muito inteligentemente seguir um indivíduo que tem fama, dinheiro, mas que prefere conversar com seu amigo secreto e atirar na sua própria cabeça. O que os tornam tão inteligentes quanto seu ídolo.
Ideologia
Encher a cara;
Se drogar até esquecer próprio nome;
Tomar mais umas pra lembrar do nome;
Injetar uma de heroína pra escrever uma música;
Desistir da música, pegar uma arma e apontar para a própria cabeça;
Escrever uma música de 1 acorde só sobre como se sente nesta hora;
Esquecer sobre o que estava escrevendo;
Tomar uma garrafa de vinho inteirinha só pra lembrar;
Esquecer sobre o que estava esquecendo"
Enfim...
É sempre bom ver que este mundo ama estereótipos.
A justificação que encontro por ele ter escrito um artigo destes (e outros, com tendência para piorar) deve-se ao facto de ser um adolescente sociopata que nem amigos imaginários deve ter...
Mas uma coisa estou de acordo com o Atrasado Mental que escreveu este artigo (e tambem te digo que não só os grungies o fazem) e aposto que até ele o faz: Fumar ganza.
It's Fucking Amazing Dude!
Indiferença Preliminar
24 de Maio por volta das x horas--- individuo fulano y e z conversavam alegremente por aí a cima.
Y: Bela noite Z
Z: Porreiríssima!!!
Y: Ontem vi uma serenba. Brutal!!!
Z: Tú viste uma seremba? E viste-a de costas ou de fucinheira virada pra ti?
Y: Ya vi. Tava aos saltos só lhe vi o LCD-Samsung.
Z: Já era dos HD? Ou talvez fosse BlueRay...enfim estes bichos saltitantes são tão imbecis!
Y: Pois são, mas esta por acaso tinha celulite no botão do Off, o On tinha Nivea.
Z: Épa, então essa serenba deve ser da era do VHS...para ter celulite...
Y: Malditos Roedores.
Z: Ainda nem te disse! Sabes que me entrou um desenho animado pela janela do quarto dentro enquanto dormia?
Y: Ói??!! A sério?! Tão?
Z: Épa o gajo levantou-me a persiana e entrou! Sorte é que tava acordado e ele reparou nisso
e começou a falar numa lingua que nao percebia...Sabes o que é que eu fiz?
Y:Diz aí?
Z: Liguei a televisão para ler as legendas...
Y: Menos mal. Podia ter chovido.
Z: Yah! Tive alte sorte! Então e tu que tens feito nesta vida?
Y: Reparo em coisas. Ando muito observista.
Z: Tu também? Bem tou a ver que reparar em coisas está a tornar-se moda...
Y: Ya. E sabes o quê que reparei agora?
Z: Anh?
Y: Que já não chove. Aproveita, já estou com sono.
Z: Que rica maneira de mandares um colega de trabalho para casa... Sabes que mais? Estou revoltado!
Y: Já viste? Só problemas!
Z: É mesmo...Bem eu também me vou indo para caseca que já tou a bater com a testa nas teclas.
Y: Finalmente alguém que me compreende. Xau.
Z: Inté!
E assim se separam os fulanos Y e Z.
Y: Bela noite Z
Z: Porreiríssima!!!
Y: Ontem vi uma serenba. Brutal!!!
Z: Tú viste uma seremba? E viste-a de costas ou de fucinheira virada pra ti?
Y: Ya vi. Tava aos saltos só lhe vi o LCD-Samsung.
Z: Já era dos HD? Ou talvez fosse BlueRay...enfim estes bichos saltitantes são tão imbecis!
Y: Pois são, mas esta por acaso tinha celulite no botão do Off, o On tinha Nivea.
Z: Épa, então essa serenba deve ser da era do VHS...para ter celulite...
Y: Malditos Roedores.
Z: Ainda nem te disse! Sabes que me entrou um desenho animado pela janela do quarto dentro enquanto dormia?
Y: Ói??!! A sério?! Tão?
Z: Épa o gajo levantou-me a persiana e entrou! Sorte é que tava acordado e ele reparou nisso
e começou a falar numa lingua que nao percebia...Sabes o que é que eu fiz?
Y:Diz aí?
Z: Liguei a televisão para ler as legendas...
Y: Menos mal. Podia ter chovido.
Z: Yah! Tive alte sorte! Então e tu que tens feito nesta vida?
Y: Reparo em coisas. Ando muito observista.
Z: Tu também? Bem tou a ver que reparar em coisas está a tornar-se moda...
Y: Ya. E sabes o quê que reparei agora?
Z: Anh?
Y: Que já não chove. Aproveita, já estou com sono.
Z: Que rica maneira de mandares um colega de trabalho para casa... Sabes que mais? Estou revoltado!
Y: Já viste? Só problemas!
Z: É mesmo...Bem eu também me vou indo para caseca que já tou a bater com a testa nas teclas.
Y: Finalmente alguém que me compreende. Xau.
Z: Inté!
E assim se separam os fulanos Y e Z.
Citações infelizes...
"Se a estupidez desse dinheiro havia muita criança milionária.
-Epa mas eu não sou rico!"
"-Vamos fazer um comboio gay...
-Ok, eu vou à frente"
"Eu só tomo banho quando chove, porque é da religião!"
"-Daniel, tens àgua?
-Se tenho àgua? Sou um produtor aquàrio!"
"(Funcionária de um supermercado para cliente): É para cagar com cartão?"
"O seu cabelo é todo seu, não é?"
“Acho que torci algo na virilha” (Conan O'Brien)
"Um gajo tem de mentir com os dentes todos, incluindo os que ainda não pagou !!!"
"Deve ter sido por lhe ter dito que mais valia gastarmos os 4x45 euros das sessões de psicologia em marisco e vinho verde..."
"Mas eu sou tão bondosa! Quando me pedem alguma coisa digo logo:
-já dei..."
"Aquele gajo da esquerda tem ar de membro da plateia do Tardes da Julia"
Falar sobre TokioHotel dà nisto...
"Aquele cabelo deve ter uma fauna parasita maior que toda a ilha de Madagáscar"
"Eles banda revelação? E eu que apostava neles como melhores artistas femininos..."
"Os Tokio Hotel humildes? Se fossem humildes deixavam de tocar!"
"As pitas andam todas aos pulos por aquele cabelo tal e qual galinhas pelo milho"
"Quando abro a net, a pagina que abre é a da blitz e saltar-me este tipo de gente logo aos olhos, epa nao tenho coraçao para aguentar outra "
"O 'líder' dos Tokio Hotel? Aquele gajo que parece que enfiou os dedos na tomada e ficou com o cabelo electrizado?"
"Meninas, o Bill gosta de africanas. 1 ponto para a claque Moçambicana. Provavelmente pensa que o clitóris delas é enorme e dá para "levar com ele" (desculpem a expressão) sem ser chamado de gay. "
-Epa mas eu não sou rico!"
"-Vamos fazer um comboio gay...
-Ok, eu vou à frente"
"Eu só tomo banho quando chove, porque é da religião!"
"-Daniel, tens àgua?
-Se tenho àgua? Sou um produtor aquàrio!"
"(Funcionária de um supermercado para cliente): É para cagar com cartão?"
"O seu cabelo é todo seu, não é?"
“Acho que torci algo na virilha” (Conan O'Brien)
"Um gajo tem de mentir com os dentes todos, incluindo os que ainda não pagou !!!"
"Deve ter sido por lhe ter dito que mais valia gastarmos os 4x45 euros das sessões de psicologia em marisco e vinho verde..."
"Mas eu sou tão bondosa! Quando me pedem alguma coisa digo logo:
-já dei..."
"Aquele gajo da esquerda tem ar de membro da plateia do Tardes da Julia"
Falar sobre TokioHotel dà nisto...
"Aquele cabelo deve ter uma fauna parasita maior que toda a ilha de Madagáscar"
"Eles banda revelação? E eu que apostava neles como melhores artistas femininos..."
"Os Tokio Hotel humildes? Se fossem humildes deixavam de tocar!"
"As pitas andam todas aos pulos por aquele cabelo tal e qual galinhas pelo milho"
"Quando abro a net, a pagina que abre é a da blitz e saltar-me este tipo de gente logo aos olhos, epa nao tenho coraçao para aguentar outra "
"O 'líder' dos Tokio Hotel? Aquele gajo que parece que enfiou os dedos na tomada e ficou com o cabelo electrizado?"
"Meninas, o Bill gosta de africanas. 1 ponto para a claque Moçambicana. Provavelmente pensa que o clitóris delas é enorme e dá para "levar com ele" (desculpem a expressão) sem ser chamado de gay. "
Dar aos dedos!
Marijuana ou erva – é feita a partir das flores, folhas secas e tronco da planta Cannabis.Haxixe – é feito a partir da resina desta planta, sendo transformada numa barra de cor castanha, à qual se dá o nome de “Chamom”. É um preparado mais potente que a marijuana ou erva.
Óleo de Cannabis ou óleo de haxixe – é feito a partir da resina sendo misturada com dissolvente (álcool, acetona ou gasolina), que ao evaporar dá origem a uma mistura viscosa, sendo um preparado mais tóxico do que os anteriores.
Esta droga não causa dependência física, mas sim psicológica.
É consumida normalmente na forma mascada ou fumada, sendo neste caso misturada com tabaco em cigarros enrolados manualmente
O efeito procurado nesta droga é a calma, relaxamento, sensação de prazer, bem-estar e euforia. Se bem que para alguns a sensação experimentada é de angústia, medo, ansiedade e ataques de pânico. Após consumida leva apenas 20 minutos (vá 5 min)
• Vermelhidão nos olhos (oculos escuros)
• Boca seca (bebe-se uma jola)
• Sonolência (vai ouvir Trance)
• Paranóia (sim parece que quem escreveu isto tambem fuma)
• Confusão (é só evitar)
• Taquicardia (aumento do ritmo cardiaco é mau?)
• Redução de imunidade, devido à baixa de glóbulos brancos (porque ficam mocados e basam)
• Sinusite crónica (bem me parcia que fumava)
• Faringite (daqui a pouco tambem fica hipocondríaco)
• Falta de equilíbrio (culpas para cima dos sapatos de salto alto)
• Dificulta os movimentos (e são nesses momentos que agradeço a existência dos taxis)
• Falta de memória
• Interfere na aprendizagem (mas eles vão para o governo)
• Pode causar problemas de infertilidade (filhos, só mesmo as plantinhas)
• Interfere na capacidade de condução de veículos (vai a penantes)
Como saber se o seu filho usa Cannabis ?
O uso desta droga pode ser detectado através dos seguintes sintomas:
• Olhos avermelhados (oh mãe tava uma poeirada na rua, pai é do pólen!)
• Parecer estar meio tonto (logo vi que não devia ter bebido aquela grade de minis)
• Alguma dificuldade em caminhar (tou com tonturas)
• Rir exageradamente e sem qualquer razão (opa contaram uma piada altamente e cada vez que me lembro é só risos)
• Dificuldades de memória (não porque no outro dia fuma-se outra vez)
• Reflexos lentos (ninguem fuma e depois vai jogar futebol)
O síndroma de abstinência neste tipo de droga é leve, causando:
• Ansiedade (por fumar outra)
• Irritabilidade (porque tá em casa e os amigos estão todos a fumar á porta do café)
• Tremores (quando faz frio e a camisola não chega)
• Dores musculares (tambem depois de trabalhar um dia inteiro)
Existem também algumas mudanças de comportamento que podem indiciar o consumo de drogas:
• Isolamento (depende do grupo)
• Depressão (é do stress ao cannabis)
• Cansaço (se vai a correr fumar)
• Desleixo na aparência pessoal (no coment)
• Hostilidade (se lhe tirarem a ganza)
• Deterioração das relações com amigos ou família (claro, eles não fumam)
• Rendimento escolar ou profissional abaixo do normal (se se baldar para fumar é má onda)
• Perca de interesse por desporto ou outras actividades favoritas (fumar é melhor xD)
• Modificação nos hábitos alimentares ou do sono (não se pode ficar na rua até tarde)
Deve-se estar atento também a outros indícios, tais como:
• Materiais que possam indicar o uso de drogas, como cachimbos, papéis para enrolar cigarros...
• O cheiro da roupa (Herbal Essences)
• O uso de ambientador ou de incenso (ouvi dizer que os chineses fumam bué e como não se pode fimar à descarada em frente aos papás...)
• Promoção do uso de drogas através de posters, roupa, bijuteria, tatuagens, etc. (yaya,eu tenho brincos,bolsa de tel,carteiras e outras merdas)
• Aumento do apetite por doces
• Distúrbios na percepção do tempo e espaço (é a PUTA da loucura)
Before:
After:
Óleo de Cannabis ou óleo de haxixe – é feito a partir da resina sendo misturada com dissolvente (álcool, acetona ou gasolina), que ao evaporar dá origem a uma mistura viscosa, sendo um preparado mais tóxico do que os anteriores.
Esta droga não causa dependência física, mas sim psicológica.
É consumida normalmente na forma mascada ou fumada, sendo neste caso misturada com tabaco em cigarros enrolados manualmente
O efeito procurado nesta droga é a calma, relaxamento, sensação de prazer, bem-estar e euforia. Se bem que para alguns a sensação experimentada é de angústia, medo, ansiedade e ataques de pânico. Após consumida leva apenas 20 minutos (vá 5 min)
• Vermelhidão nos olhos (oculos escuros)
• Boca seca (bebe-se uma jola)
• Sonolência (vai ouvir Trance)
• Paranóia (sim parece que quem escreveu isto tambem fuma)
• Confusão (é só evitar)
• Taquicardia (aumento do ritmo cardiaco é mau?)
• Redução de imunidade, devido à baixa de glóbulos brancos (porque ficam mocados e basam)
• Sinusite crónica (bem me parcia que fumava)
• Faringite (daqui a pouco tambem fica hipocondríaco)
• Falta de equilíbrio (culpas para cima dos sapatos de salto alto)
• Dificulta os movimentos (e são nesses momentos que agradeço a existência dos taxis)
• Falta de memória
• Interfere na aprendizagem (mas eles vão para o governo)
• Pode causar problemas de infertilidade (filhos, só mesmo as plantinhas)
• Interfere na capacidade de condução de veículos (vai a penantes)
Como saber se o seu filho usa Cannabis ?
O uso desta droga pode ser detectado através dos seguintes sintomas:
• Olhos avermelhados (oh mãe tava uma poeirada na rua, pai é do pólen!)
• Parecer estar meio tonto (logo vi que não devia ter bebido aquela grade de minis)
• Alguma dificuldade em caminhar (tou com tonturas)
• Rir exageradamente e sem qualquer razão (opa contaram uma piada altamente e cada vez que me lembro é só risos)
• Dificuldades de memória (não porque no outro dia fuma-se outra vez)
• Reflexos lentos (ninguem fuma e depois vai jogar futebol)
O síndroma de abstinência neste tipo de droga é leve, causando:
• Ansiedade (por fumar outra)
• Irritabilidade (porque tá em casa e os amigos estão todos a fumar á porta do café)
• Tremores (quando faz frio e a camisola não chega)
• Dores musculares (tambem depois de trabalhar um dia inteiro)
Existem também algumas mudanças de comportamento que podem indiciar o consumo de drogas:
• Isolamento (depende do grupo)
• Depressão (é do stress ao cannabis)
• Cansaço (se vai a correr fumar)
• Desleixo na aparência pessoal (no coment)
• Hostilidade (se lhe tirarem a ganza)
• Deterioração das relações com amigos ou família (claro, eles não fumam)
• Rendimento escolar ou profissional abaixo do normal (se se baldar para fumar é má onda)
• Perca de interesse por desporto ou outras actividades favoritas (fumar é melhor xD)
• Modificação nos hábitos alimentares ou do sono (não se pode ficar na rua até tarde)
Deve-se estar atento também a outros indícios, tais como:
• Materiais que possam indicar o uso de drogas, como cachimbos, papéis para enrolar cigarros...
• O cheiro da roupa (Herbal Essences)
• O uso de ambientador ou de incenso (ouvi dizer que os chineses fumam bué e como não se pode fimar à descarada em frente aos papás...)
• Promoção do uso de drogas através de posters, roupa, bijuteria, tatuagens, etc. (yaya,eu tenho brincos,bolsa de tel,carteiras e outras merdas)
• Aumento do apetite por doces
• Distúrbios na percepção do tempo e espaço (é a PUTA da loucura)
Before:
After:
Todas as alucinaçoes vão dar a Roma!
Ola pessoal, penso que é a primeira vez que publico algo neste blog apesar de fazer parte dos parvinhos que escrevem os artigos aqui desde inicio...
Respondo pelo nome de Isabel apesar de odiar tal nome, os meus amigos chamam-me Iz ou Izzy.
Hoje (e depois de muitos insistirem) decidi que seria interessante publicar a minha historia.
Fiz 22 anos ha 3 semanas (parabens para mim) e consumo drogas desde os 15 (ou melhor, consomia).Começou por um xarrinhos de vez em quando com ganza da mais barata que havia até ir parar à salvia, ao LSD, à marijuana...Com um cocktail de drogas, como se costuma dizer, ainda misturava muito alcool.
O meu ambiente tem sido o mesmo desde os meus 13 anos, sempre me dei com as pessoas que me dou agora e nao sou sociavel.Nao o sou de todo!
Mas não foi para isto que aqui vim, mas para vos contar um dos piores dias da minha vida. Um deles,lembro-me de ter sido no dia 19 de Abril.
O pessoal do costume decidiu juntar-se para uma noitada inesquecivel.Sabados à noite nao eram sinonimo de discoteca para nós, preferíamos ficar em casa de um amigo, a fumar nas escadas tanto da rua como as que davam acesso aos quartos, bebendo absinto ou vodka preta.
Fizemos disso um costume que durou tres anos e todos os sabados faziamos o mesmo.
Nesse dia 19 decidimos experimentar algo de novo, algo de louco. Uma menina do grupo tinha falado com amigos dela sobre Salvia,que eles ja tinham fumado e aconselhavam vivamente pelo que decidimos experimentar tambem. Sabado de manhã dois amigos foram até Aveiro comprar a dita planta mas acabaram por comprar o extracto mais forte que la havia, o de 20vezes.Foi um erro para começar.
Chegou a noite e como ja era costume pusemos,copos,alcool e material em cima da mesa...Nessa noite bebemos 2 chas mágicos intercalados com algerian blend, marijuana, paquistaneza, polen e terminamos com salvia de 20. Começamos a noite 9 da noite e terminamos as 6 da manhã. De 10 pessoas presentes, uma teve overdose (sendo eu) e tres caíram e ficaram inconscientes cerca de 5 minutos.
O que se conclui daí?cuidado com o que fumam ou correm o risco de, como eu, terem uma overdose. Eu fui parar ao hospital da Figueira e transferida pouco depois para Coimbra.
Respondo pelo nome de Isabel apesar de odiar tal nome, os meus amigos chamam-me Iz ou Izzy.
Hoje (e depois de muitos insistirem) decidi que seria interessante publicar a minha historia.
Fiz 22 anos ha 3 semanas (parabens para mim) e consumo drogas desde os 15 (ou melhor, consomia).Começou por um xarrinhos de vez em quando com ganza da mais barata que havia até ir parar à salvia, ao LSD, à marijuana...Com um cocktail de drogas, como se costuma dizer, ainda misturava muito alcool.
O meu ambiente tem sido o mesmo desde os meus 13 anos, sempre me dei com as pessoas que me dou agora e nao sou sociavel.Nao o sou de todo!
Mas não foi para isto que aqui vim, mas para vos contar um dos piores dias da minha vida. Um deles,lembro-me de ter sido no dia 19 de Abril.
O pessoal do costume decidiu juntar-se para uma noitada inesquecivel.Sabados à noite nao eram sinonimo de discoteca para nós, preferíamos ficar em casa de um amigo, a fumar nas escadas tanto da rua como as que davam acesso aos quartos, bebendo absinto ou vodka preta.
Fizemos disso um costume que durou tres anos e todos os sabados faziamos o mesmo.
Nesse dia 19 decidimos experimentar algo de novo, algo de louco. Uma menina do grupo tinha falado com amigos dela sobre Salvia,que eles ja tinham fumado e aconselhavam vivamente pelo que decidimos experimentar tambem. Sabado de manhã dois amigos foram até Aveiro comprar a dita planta mas acabaram por comprar o extracto mais forte que la havia, o de 20vezes.Foi um erro para começar.
Chegou a noite e como ja era costume pusemos,copos,alcool e material em cima da mesa...Nessa noite bebemos 2 chas mágicos intercalados com algerian blend, marijuana, paquistaneza, polen e terminamos com salvia de 20. Começamos a noite 9 da noite e terminamos as 6 da manhã. De 10 pessoas presentes, uma teve overdose (sendo eu) e tres caíram e ficaram inconscientes cerca de 5 minutos.
O que se conclui daí?cuidado com o que fumam ou correm o risco de, como eu, terem uma overdose. Eu fui parar ao hospital da Figueira e transferida pouco depois para Coimbra.
Dar um nome à banda...
“— Como é que vocês se chamam? — perguntou o Simon, da soleira da porta, na esperança de que o convidássemos a juntar-se a nós.
— Ainda não nos decidimos por nenhum nome — respondeu o Jim.
— Tens alguma sugestão?
Na minha mente, dispararam campainhas de alarme.
“Oh, não”, pensei, encaminhamo-nos outra vez para o debate: a eterna discussão sobre “o que havemos de chamar à nossa banda?”.
É uma daquelas conversas arriscadas e armadilhadas em que nunca, mas mesmo nunca, nos devemos envolver. Porque, uma vez que nos aventurámos nela, não temos saída possível. As palavras fatais “O que havemos de chamar à nossa banda?”, quando pronunciadas por esta ordem, na verdade constituem um feitiço incrível, capaz de dar sumiço a uma tarde inteira.
— Oh, vá lá — insisti eu —, vamos lá a gravar a cassete.
Mal começamos a falar sobre nomes de bandas, já não conseguimos fazer seja o que for.Houve um sinal de assentimento geral e um acatamento responsável da minha sugestão, até que o Jim, que estava a escrever a etiqueta para a DTA, se intrometeu:
— Está bem, mas então o que é que pomos entretanto na etiqueta?
— Bem , eu ainda gosto bastante dos Exaustores.
— Os Exaustores? Não, soa demasiado punk. Como os Stranglers ou os Vibrators.
— Ah, ah, ah — ri-me eu. — Nem pensar. Não vamos voltar a passar por isto. Põe só os nossos apelidos, até ver. Adams and Oates.
— Parece Hall and Oates — observou o Paul, que deambulara até ali a fingir que não se sentia fascinado pelo processo de gravação do nosso primeiro single.
— As pessoas vão pensar, “Oh, uau! O Oates separou-se do Hall e arranjou um novo parceiro”, e então vão perceber que se trata de um Oates diferente e atirar a cassete para o lixo.
— Está bem, então os nossos nomes próprios: Michael and Jimmy.
— Assim parece que são dois dos Osmonds.
— Parem, parem já. Estamos a começar aquela conversa outra vez.
Todos concordaram, e eu liguei o equipamento e a guitarra do Jim à corrente. Fez-se um silêncio momentâneo enquanto o equipamento estava a aquecer e, como uma reflexão tardia, acrescentei:
— Põe só banda sem nome até ver.
— No preciso momento em que acabei de dizer isto, percebi que tinha sido um erro. Fechei os olhos numa expectativa exausta.
— Banda Sem Nome. Agrada-me bastante — opinou o Jim. Houve um murmúrio de concordância em redor do quarto, e eu tentei não dizer nada. Mas foi-me impossível.
— Não. O que eu quero dizer com “banda sem nome” é que a nossa banda ainda não tem nome, não uma cassete dum novo grupo chamado Banda Sem Nome.
— Banda Sem Nome. Soa bem, não acham?
— Acho. Fica no ouvido, não é?
— Tinha de cortar o mal pela raiz.
— Lamento muito, mas de certeza não nos vamos chamar Banda Sem Nome. É o pior nome que alguma vez já ouvi.O Simon tinha um ainda pior.
— E que tal Banda de Apoio?
Ouviu-se um grunhido emitido por mim e pelo Jim que, na qualidade de músicos experimentados, já sabíamos que todas as bandas do mundo tinham, num ou noutro momento, considerado que era incrivelmente excêntrico chamar-se Banda de Apoio.
O entusiasmo do Simon mantinha-se irresoluto.
— Porque, estão a ver, sempre que virmos um cartaz para um concerto, já lá têm o vosso nome. Podiam chegar ao pé dos organizadores e dizer: “Somos a Banda de Apoio”. Estão a ver, já têm o nome no cartaz!
— Pois, e quando forem famosos, os cartazes vão dizer Banda de Apoio mais banda de apoio — interveio o Paul —, e vão ter de tocar a dobrar. — Desatou a rir-se.
Enquanto este debate era travado, eu e o Jim meneávamos a cabeça como dois sábios de provecta idade.
— Pois, e se arranjarmos um clube de fãs qualquer? — intrometeu-se o Jim.
— Eles vêem “Banda de Apoio” no cartaz e vão assistir ao nosso espectáculo, e é então que descobrem que nós não apenas parecermos ter mudado todas as músicas, mas também que todos os antigos membros da banda se foram embora. Ou isso, ou vêem o nosso nome no cartaz e presumem que não se trata dos Banda de Apoio, mas de outra banda de apoio qualquer. Não deve haver nome pior para uma banda em toda a história da música rock.
— À excepção de Cabeça de Nabiça — sugeri eu.
— Ah, claro. À excepção de Cabeça de Nabiça.Penso que foi nesse momento que eu me apercebi de que já estávamos embrenhados na conversa sem fuga possível. Fora incapaz de a evitar. Tal como uma das fadas-madrinhas na Bela Adormecida, tinha gritado e advertido em vão enquanto eles caminhavam em estado de transe até à agulha.
— Dar nomes às bandas é fácil — disse o Jim, apesar de todas as provas em contrário.
— Lê aí qualquer coisa do jornal.
— Os comissários da União Europeia reiteram exigências de investigação do GATT.
— Hum, entra logo no ouvido.
— Escolhe uma frase.
— O Feudo dos Motociclistas Nórdicos.
— A mim, agrada-me.
— Parece o nome dum bando medonho de heavy-metal. Como Viking Blitzkrieg ou Titan’s Anvil.
— Os Beatles — declarou o Simon jovialmente.
— O quê? — exclamámos os restantes cheios de incredulidade.
— Então, vocês disseram para ler coisas do jornal. Está aqui um artigo sobre os Beatles.
— Porque é que não se chamam Aardvark? Assim, terão a primeira entrada no Book of Rock do New Musical Express — sugeriu o professor de Inglês.
— Ou A1 — ripostou Simon —, só para jogar pelo seguro.
— A1? As pessoas vão passar a vida a ligar para cá a pedirem táxis.
— E que tal Teste Final?
— Oh meu Deus, isso não — protestei eu.
— Faz-me lembrar aquela banda da treta, os Teste da Verdade, que nós costumávamos secundar em Godalming. Ainda têm com eles o maldito do meu suporte de microfone.Em seguida, a conversa passou, como de costume, à próxima fase: a sequência de fogo rápido e contínuo, em que eram apresentados e rejeitados em tempo recorde centenas de nomes.
— O Aroma do Vermelho.
— Não.
— Guarda Republicana de Elite.
— Não.— Maior que Jesus.
— Não.— Charlie não Surfa.
— Não.
— Vem Dançar.
— O Amigo Hímen e as Penetrações.
— Não, Simon.
— Mortos à Chegada.
— Não.
— Quem é Billy Shears?
— Não.
— Caídos aos bocados.
— Não.
— Perigo: Pode Conter Malucos.
— Não.
— Deixem os Peixes Nadar.
— Não.
— Os Detritos Gémeos.
— Não.
— Passarão.
— Não.
— O Homem Cuja Cabeça Dilatou.
— Não.
— Os Bastardos Belgas Balofos.
— Não.
— O Som da Música.
— Não.
— Geminados.
— Não.
— Olha a Ravina.
— Não.
— Os Restos.
— Não.
— Os Ácaros dos Tapetes.
— Não.
— Presos Acorrentados.
— Não.
— Aiatola e os xiitas.
— Não.
— Carrinhos de Bebé Armadilhados.
— Não.
— Vinte e Quatro Minutos Desde Tulse Hill.
— Não.
— Au!
— Não.
— Não, quero dizer, Au! Acabei de espetar uma farpa desta cadeira.
Passado um bocado, o cérebro fica entorpecido por andar continuamente à procura de uma combinação original de duas ou três palavras, e, devido à fadiga mental, acabamos por só ser capazes de produzir sons ininteligíveis.
— Os blu-blu-blá-blás.
— E que tal uma coisa do género monárquico?
— Já foram todos usados. Já existiram os Queen, os King, o Prince, as Princess. Só nos resta a Duquesa de Kent. Não podemos dar à nossa banda o nome duma miúda chique, que só se pode gabar de ser famosa porque arranja bilhetes de graça para Wimbledon.
— Já sei — exclamou o Simon entusiasmado, criando-nos expectativas injustificadas.
— E que tal Hein?
— Hein?
— Não, não é Hein? Não é Hein com um ponto de interrogação. É Hein! Com um ponto de exclamação. Estão a ver, como os Wham! Tipo para chamar a atenção.Na verdade, ninguém se deu ao trabalho de rejeitar esta ideia, era uma sugestão demasiado medíocre para merecer qualquer comentário. Em vez disso, ignorámo-la até ao esquecimento, e o Simon ficou bastante magoado quando percebeu que todos continuáramos a apresentar outras sugestões sem sequer nos darmos à maçada de reconhecer a dele. Durante cerca duma hora, foi lançado um número infindável de sugestões, como discos de argila a um alvo, e em seguida despedaçados em estilhaços por um de nós. Rejeitámos Os Mísseis, Vai Prá Cadeia, Rocktober e, como seria de esperar, Santa Joana e A Conspiração do Ataque de Caspa. Até que, com o tom grave e sério de quem sabe que finalmente encontrou a resposta certa, o Jim disse:
— Lust for Life.
— Lust for Life — reiterei eu em profunda contemplação.
— É uma faixa do Iggy Pop — lembrou o Paul.
— E um filme sobre Van Gogh.
— Eu sei.O Paul apenas colocara pomposamente estas objecções para receber a decepção de ficar a saber que, afinal, não eram objecções. Repetimos o nome mais algumas vezes e decidimos que ficava Lust for Life. Levara-nos duas horas e meia, mas finalmente podíamos trabalhar um bocado. Liguei o microfone e adoptei a persona de apresentador do Hollywood Bowl.
— Minhas senhoras e meus senhores, esta noite apresentamos o primeiro concerto da digressão norte-americana, já esgotada... estão em primeiro em todas as tabelas de venda do mundo... vindos expressamente de Balham, Inglaterra, eis os Lust for Life.
O Jim e o Simon aplaudiram e assobiaram, e em seguida o Simon levantou o isqueiro aceso no ar. O Paul adoptou uma atitude de altivez indiferente, limitando-se a ficar por ali a ler a Time Out.
— Alguém tem vontade de ir a um concerto amanhã à noite? — perguntou ele de forma algo enigmática.
— Porquê, quem é que vai tocar?
— Estava a pensar em ir ao Half Moon, em Putney.
— Abanou o anúncio em frente dos nossos narizes.
— Vai tocar uma banda nova chamada Lust for Life. Fez-se silêncio.
— Maldita corja de plagiadores! — rugiu o Jim.
— Gamaram-nos o raio do nome.”
in “O melhor que um homem pode ter”
— Ainda não nos decidimos por nenhum nome — respondeu o Jim.
— Tens alguma sugestão?
Na minha mente, dispararam campainhas de alarme.
“Oh, não”, pensei, encaminhamo-nos outra vez para o debate: a eterna discussão sobre “o que havemos de chamar à nossa banda?”.
É uma daquelas conversas arriscadas e armadilhadas em que nunca, mas mesmo nunca, nos devemos envolver. Porque, uma vez que nos aventurámos nela, não temos saída possível. As palavras fatais “O que havemos de chamar à nossa banda?”, quando pronunciadas por esta ordem, na verdade constituem um feitiço incrível, capaz de dar sumiço a uma tarde inteira.
— Oh, vá lá — insisti eu —, vamos lá a gravar a cassete.
Mal começamos a falar sobre nomes de bandas, já não conseguimos fazer seja o que for.Houve um sinal de assentimento geral e um acatamento responsável da minha sugestão, até que o Jim, que estava a escrever a etiqueta para a DTA, se intrometeu:
— Está bem, mas então o que é que pomos entretanto na etiqueta?
— Bem , eu ainda gosto bastante dos Exaustores.
— Os Exaustores? Não, soa demasiado punk. Como os Stranglers ou os Vibrators.
— Ah, ah, ah — ri-me eu. — Nem pensar. Não vamos voltar a passar por isto. Põe só os nossos apelidos, até ver. Adams and Oates.
— Parece Hall and Oates — observou o Paul, que deambulara até ali a fingir que não se sentia fascinado pelo processo de gravação do nosso primeiro single.
— As pessoas vão pensar, “Oh, uau! O Oates separou-se do Hall e arranjou um novo parceiro”, e então vão perceber que se trata de um Oates diferente e atirar a cassete para o lixo.
— Está bem, então os nossos nomes próprios: Michael and Jimmy.
— Assim parece que são dois dos Osmonds.
— Parem, parem já. Estamos a começar aquela conversa outra vez.
Todos concordaram, e eu liguei o equipamento e a guitarra do Jim à corrente. Fez-se um silêncio momentâneo enquanto o equipamento estava a aquecer e, como uma reflexão tardia, acrescentei:
— Põe só banda sem nome até ver.
— No preciso momento em que acabei de dizer isto, percebi que tinha sido um erro. Fechei os olhos numa expectativa exausta.
— Banda Sem Nome. Agrada-me bastante — opinou o Jim. Houve um murmúrio de concordância em redor do quarto, e eu tentei não dizer nada. Mas foi-me impossível.
— Não. O que eu quero dizer com “banda sem nome” é que a nossa banda ainda não tem nome, não uma cassete dum novo grupo chamado Banda Sem Nome.
— Banda Sem Nome. Soa bem, não acham?
— Acho. Fica no ouvido, não é?
— Tinha de cortar o mal pela raiz.
— Lamento muito, mas de certeza não nos vamos chamar Banda Sem Nome. É o pior nome que alguma vez já ouvi.O Simon tinha um ainda pior.
— E que tal Banda de Apoio?
Ouviu-se um grunhido emitido por mim e pelo Jim que, na qualidade de músicos experimentados, já sabíamos que todas as bandas do mundo tinham, num ou noutro momento, considerado que era incrivelmente excêntrico chamar-se Banda de Apoio.
O entusiasmo do Simon mantinha-se irresoluto.
— Porque, estão a ver, sempre que virmos um cartaz para um concerto, já lá têm o vosso nome. Podiam chegar ao pé dos organizadores e dizer: “Somos a Banda de Apoio”. Estão a ver, já têm o nome no cartaz!
— Pois, e quando forem famosos, os cartazes vão dizer Banda de Apoio mais banda de apoio — interveio o Paul —, e vão ter de tocar a dobrar. — Desatou a rir-se.
Enquanto este debate era travado, eu e o Jim meneávamos a cabeça como dois sábios de provecta idade.
— Pois, e se arranjarmos um clube de fãs qualquer? — intrometeu-se o Jim.
— Eles vêem “Banda de Apoio” no cartaz e vão assistir ao nosso espectáculo, e é então que descobrem que nós não apenas parecermos ter mudado todas as músicas, mas também que todos os antigos membros da banda se foram embora. Ou isso, ou vêem o nosso nome no cartaz e presumem que não se trata dos Banda de Apoio, mas de outra banda de apoio qualquer. Não deve haver nome pior para uma banda em toda a história da música rock.
— À excepção de Cabeça de Nabiça — sugeri eu.
— Ah, claro. À excepção de Cabeça de Nabiça.Penso que foi nesse momento que eu me apercebi de que já estávamos embrenhados na conversa sem fuga possível. Fora incapaz de a evitar. Tal como uma das fadas-madrinhas na Bela Adormecida, tinha gritado e advertido em vão enquanto eles caminhavam em estado de transe até à agulha.
— Dar nomes às bandas é fácil — disse o Jim, apesar de todas as provas em contrário.
— Lê aí qualquer coisa do jornal.
— Os comissários da União Europeia reiteram exigências de investigação do GATT.
— Hum, entra logo no ouvido.
— Escolhe uma frase.
— O Feudo dos Motociclistas Nórdicos.
— A mim, agrada-me.
— Parece o nome dum bando medonho de heavy-metal. Como Viking Blitzkrieg ou Titan’s Anvil.
— Os Beatles — declarou o Simon jovialmente.
— O quê? — exclamámos os restantes cheios de incredulidade.
— Então, vocês disseram para ler coisas do jornal. Está aqui um artigo sobre os Beatles.
— Porque é que não se chamam Aardvark? Assim, terão a primeira entrada no Book of Rock do New Musical Express — sugeriu o professor de Inglês.
— Ou A1 — ripostou Simon —, só para jogar pelo seguro.
— A1? As pessoas vão passar a vida a ligar para cá a pedirem táxis.
— E que tal Teste Final?
— Oh meu Deus, isso não — protestei eu.
— Faz-me lembrar aquela banda da treta, os Teste da Verdade, que nós costumávamos secundar em Godalming. Ainda têm com eles o maldito do meu suporte de microfone.Em seguida, a conversa passou, como de costume, à próxima fase: a sequência de fogo rápido e contínuo, em que eram apresentados e rejeitados em tempo recorde centenas de nomes.
— O Aroma do Vermelho.
— Não.
— Guarda Republicana de Elite.
— Não.— Maior que Jesus.
— Não.— Charlie não Surfa.
— Não.
— Vem Dançar.
— O Amigo Hímen e as Penetrações.
— Não, Simon.
— Mortos à Chegada.
— Não.
— Quem é Billy Shears?
— Não.
— Caídos aos bocados.
— Não.
— Perigo: Pode Conter Malucos.
— Não.
— Deixem os Peixes Nadar.
— Não.
— Os Detritos Gémeos.
— Não.
— Passarão.
— Não.
— O Homem Cuja Cabeça Dilatou.
— Não.
— Os Bastardos Belgas Balofos.
— Não.
— O Som da Música.
— Não.
— Geminados.
— Não.
— Olha a Ravina.
— Não.
— Os Restos.
— Não.
— Os Ácaros dos Tapetes.
— Não.
— Presos Acorrentados.
— Não.
— Aiatola e os xiitas.
— Não.
— Carrinhos de Bebé Armadilhados.
— Não.
— Vinte e Quatro Minutos Desde Tulse Hill.
— Não.
— Au!
— Não.
— Não, quero dizer, Au! Acabei de espetar uma farpa desta cadeira.
Passado um bocado, o cérebro fica entorpecido por andar continuamente à procura de uma combinação original de duas ou três palavras, e, devido à fadiga mental, acabamos por só ser capazes de produzir sons ininteligíveis.
— Os blu-blu-blá-blás.
— E que tal uma coisa do género monárquico?
— Já foram todos usados. Já existiram os Queen, os King, o Prince, as Princess. Só nos resta a Duquesa de Kent. Não podemos dar à nossa banda o nome duma miúda chique, que só se pode gabar de ser famosa porque arranja bilhetes de graça para Wimbledon.
— Já sei — exclamou o Simon entusiasmado, criando-nos expectativas injustificadas.
— E que tal Hein?
— Hein?
— Não, não é Hein? Não é Hein com um ponto de interrogação. É Hein! Com um ponto de exclamação. Estão a ver, como os Wham! Tipo para chamar a atenção.Na verdade, ninguém se deu ao trabalho de rejeitar esta ideia, era uma sugestão demasiado medíocre para merecer qualquer comentário. Em vez disso, ignorámo-la até ao esquecimento, e o Simon ficou bastante magoado quando percebeu que todos continuáramos a apresentar outras sugestões sem sequer nos darmos à maçada de reconhecer a dele. Durante cerca duma hora, foi lançado um número infindável de sugestões, como discos de argila a um alvo, e em seguida despedaçados em estilhaços por um de nós. Rejeitámos Os Mísseis, Vai Prá Cadeia, Rocktober e, como seria de esperar, Santa Joana e A Conspiração do Ataque de Caspa. Até que, com o tom grave e sério de quem sabe que finalmente encontrou a resposta certa, o Jim disse:
— Lust for Life.
— Lust for Life — reiterei eu em profunda contemplação.
— É uma faixa do Iggy Pop — lembrou o Paul.
— E um filme sobre Van Gogh.
— Eu sei.O Paul apenas colocara pomposamente estas objecções para receber a decepção de ficar a saber que, afinal, não eram objecções. Repetimos o nome mais algumas vezes e decidimos que ficava Lust for Life. Levara-nos duas horas e meia, mas finalmente podíamos trabalhar um bocado. Liguei o microfone e adoptei a persona de apresentador do Hollywood Bowl.
— Minhas senhoras e meus senhores, esta noite apresentamos o primeiro concerto da digressão norte-americana, já esgotada... estão em primeiro em todas as tabelas de venda do mundo... vindos expressamente de Balham, Inglaterra, eis os Lust for Life.
O Jim e o Simon aplaudiram e assobiaram, e em seguida o Simon levantou o isqueiro aceso no ar. O Paul adoptou uma atitude de altivez indiferente, limitando-se a ficar por ali a ler a Time Out.
— Alguém tem vontade de ir a um concerto amanhã à noite? — perguntou ele de forma algo enigmática.
— Porquê, quem é que vai tocar?
— Estava a pensar em ir ao Half Moon, em Putney.
— Abanou o anúncio em frente dos nossos narizes.
— Vai tocar uma banda nova chamada Lust for Life. Fez-se silêncio.
— Maldita corja de plagiadores! — rugiu o Jim.
— Gamaram-nos o raio do nome.”
in “O melhor que um homem pode ter”
John O’Farrell
Gás Natural VS Faggot Mouse
"Em conclusão, acender o fósforo foi o meu erro. Mas estava apenas a tentar apanhar o rato"
disse Vito Bustone aos divertidos médicos da unidade de queimados do hospital de Salt Lake City.
Bustone, e o seu parceiro homossexual Kikki Rodriguez, deram entrada no hospital, para tratamento de emergência, após uma sessão de brincadeira sexual que deu para o torto.
"Eu empurrei o tubo de cartão pelo recto dele acima e enfiei o Faggot (Maricas), o nosso rato de estimação, lá dentro" explicou ele.
"Como é hábito, o Kikki gritou "Armageddon", o nosso sinal demonstrativo de que já chega.
Eu tentei recuperar o Faggot mas ele não saía, então espreitei para dentro do tubo e acendi um fósforo pensando que a luz o poderia atrair".
Na improvisada conferência de imprensa, um porta-voz do hospital descreveu o que se passou a seguir: "A chama inflamou uma bolsa de gás intestinal e a chama resultante disparou pelo tubo, incendiando o bigode do Sr. Bustone e causando-lhe queimaduras sérias na face.
Também queimou o pelo e bigodes do rato, que, por sua vez, incendiou uma outra bolsa de gás, ligeiramente maior, um pouco mais para dentro do intestino, disparando o roedor para fora do ânus como uma bala.
" Bustone sofreu queimaduras de segundo grau e um nariz partido , causado pelo impacto do rato, enquanto que Rodriguez sofreu queimaduras de primeiro e segundo graus no ânus parte inferior do intestino. O Sheriff Hugo Root declarou mais tarde aos repórteres: "Eu tenho pena é do Faggot. Enfiado na entrada de serviço de um maricas".
Altos Voos!
Larry Walters encontra-se entre os poucos que conseguiram tornar o seu sonho em realidade. A sua história é verídica, embora nos custe a acreditar . . .
Larry era camionista, mas o seu sonho de sempre era voar.
Quando terminou o liceu, alistou-se na Força Aérea, na esperança de se tornar piloto-aviador. Infelizmente, má visão reprovou-o nos testes médicos.
Quando terminou o serviço militar, ele teve que se contentar em observar os outros a pilotarem os jactos que cruzavam os céus sobre o seu quintal. E
nquanto ficava ali a observar, ele sonhava com a magia de voar.
Então, um belo dia Larry teve uma ideia:
Foi à loja de abastecimento de material militar (o Casão militar lá do sítio) e comprou 45 balões meteorológicos, bem como várias botijas de hélio. Estes balões não são propriamente iguais aos balõezinhos coloridos das festas, estes são superfícies esféricas com 1,20 metros de diâmetro, quando completamente cheios.
De volta ao quintal, Larry usou cordas para prender os balões à sua cadeira de praia (espreguiçadeira), ancorou a cadeira ao pára-choques do seu jipe, e encheu os balões com o hélio. Depois, embalou algumas sandes e cervejas, e carregou uma arma de pressão-de-ar, pensando que poderia rebentar alguns do balões quando fosse altura de descer de volta à terra. Com todos os preparativos completos, Larry sentou-se na cadeira e cortou a corda que ancorava a cadeira ao jipe, sendo o seu plano flutuar lentamente pelo ar até cerca de 10 metros do chão e ,eventualmente regressar a terra firme.
Mas o plano saiu furado.
Quando Larry cortou a corda, ele não se elevou lentamente pelo ar; subiu em direcção ao céu a uma velocidade assombrosa, como se tivesse sido disparado de um canhão ! Nem sequer subiu os 10 metros pretendidos. Foi subindo até estabilizar a uma altitude de 11000 pés! (aprox 3300 metros)
A essa altitude, ele não iria esvaziar alguns balões, correndo o risco de desequilibrar a espreguiçadeira e, aí sim, experimentar o que seria realmente voar. Então ficou lá por cima, vagueando durante 14 horas, sem qualquer ideia de como descer. Los Angeles fica junto ao mar e, eventualmente, os ventos empurraram Larry para o corredor de aproximação do Aeroporto Internacional de Los Angeles. Um piloto da United Airlines informou a torre de controlo que tinha passado por um tipo numa espreguiçadeira com uma arma no colo, a 11000 pés de altitude.
A torre de controlo pensou tratar-se de uma partida ou alucinação do piloto mas o radar detectou o objecto não identificado no local e altitude indicados pelo piloto. Um helicóptero foi então enviado para averiguar o que se passava.
O aeroporto de Los Angeles fica à beira do oceano, e ao anoitecer os ventos mudam. Portanto, quando começou a cair a noite, Larry começou a dirigir-se para o mar, sempre com o helicóptero em perseguição.
O salvamento tornou-se complicado dado que o vento gerado pelas pás da hélice afastavam Larry e a cadeira para mais longe.
A solução encontrada foi a colocação do helicóptero várias dezenas de metros acima da engenhoca, onde o vento não atrapalhasse e descer um cabo que, finalmente, permitiu içar Larry para a segurança do aparelho.
Assim que Larry pisou terra firme, foi preso por violação do espaço aéreo restrito. Quando era levado, algemado, pela polícia, um repórter perguntou-lhe a razão de tudo aquilo, ao que Larry, de maneira natural, respondeu: "Um tipo já não se pode sentar em paz !"
Larry era camionista, mas o seu sonho de sempre era voar.
Quando terminou o liceu, alistou-se na Força Aérea, na esperança de se tornar piloto-aviador. Infelizmente, má visão reprovou-o nos testes médicos.
Quando terminou o serviço militar, ele teve que se contentar em observar os outros a pilotarem os jactos que cruzavam os céus sobre o seu quintal. E
nquanto ficava ali a observar, ele sonhava com a magia de voar.
Então, um belo dia Larry teve uma ideia:
Foi à loja de abastecimento de material militar (o Casão militar lá do sítio) e comprou 45 balões meteorológicos, bem como várias botijas de hélio. Estes balões não são propriamente iguais aos balõezinhos coloridos das festas, estes são superfícies esféricas com 1,20 metros de diâmetro, quando completamente cheios.
De volta ao quintal, Larry usou cordas para prender os balões à sua cadeira de praia (espreguiçadeira), ancorou a cadeira ao pára-choques do seu jipe, e encheu os balões com o hélio. Depois, embalou algumas sandes e cervejas, e carregou uma arma de pressão-de-ar, pensando que poderia rebentar alguns do balões quando fosse altura de descer de volta à terra. Com todos os preparativos completos, Larry sentou-se na cadeira e cortou a corda que ancorava a cadeira ao jipe, sendo o seu plano flutuar lentamente pelo ar até cerca de 10 metros do chão e ,eventualmente regressar a terra firme.
Mas o plano saiu furado.
Quando Larry cortou a corda, ele não se elevou lentamente pelo ar; subiu em direcção ao céu a uma velocidade assombrosa, como se tivesse sido disparado de um canhão ! Nem sequer subiu os 10 metros pretendidos. Foi subindo até estabilizar a uma altitude de 11000 pés! (aprox 3300 metros)
A essa altitude, ele não iria esvaziar alguns balões, correndo o risco de desequilibrar a espreguiçadeira e, aí sim, experimentar o que seria realmente voar. Então ficou lá por cima, vagueando durante 14 horas, sem qualquer ideia de como descer. Los Angeles fica junto ao mar e, eventualmente, os ventos empurraram Larry para o corredor de aproximação do Aeroporto Internacional de Los Angeles. Um piloto da United Airlines informou a torre de controlo que tinha passado por um tipo numa espreguiçadeira com uma arma no colo, a 11000 pés de altitude.
A torre de controlo pensou tratar-se de uma partida ou alucinação do piloto mas o radar detectou o objecto não identificado no local e altitude indicados pelo piloto. Um helicóptero foi então enviado para averiguar o que se passava.
O aeroporto de Los Angeles fica à beira do oceano, e ao anoitecer os ventos mudam. Portanto, quando começou a cair a noite, Larry começou a dirigir-se para o mar, sempre com o helicóptero em perseguição.
O salvamento tornou-se complicado dado que o vento gerado pelas pás da hélice afastavam Larry e a cadeira para mais longe.
A solução encontrada foi a colocação do helicóptero várias dezenas de metros acima da engenhoca, onde o vento não atrapalhasse e descer um cabo que, finalmente, permitiu içar Larry para a segurança do aparelho.
Assim que Larry pisou terra firme, foi preso por violação do espaço aéreo restrito. Quando era levado, algemado, pela polícia, um repórter perguntou-lhe a razão de tudo aquilo, ao que Larry, de maneira natural, respondeu: "Um tipo já não se pode sentar em paz !"
Maneira errada de ir a um concerto dos Metallica
A policia de Gorge, estado de Washington emitiu um comunicado relativo aos acontecimentos que conduziram à morte de Robert Uhlenake (24) e do seu amigo, Ormond D. Young (27) no concerto da banda Metallica.
Uhlenake e Young foram encontrados já sem vida no Gorge Amphitheater depois do concerto. Uhlenake estava numa pick-up que por sua vez estava em cima de Young no fundo de uma queda de 7 metros.
Young foi encontrado com lacerações profundas, inúmeras fracturas, contusões, e um ramo na sua cavidade anal.
Ele também apresentava sinais de uma facada na perna e os seus calções estavam numa árvore por cima dele, a cerca de 5 metros do solo; adensando o mistério nesta cena inexplicada.
Segundo o Comandante-em-chefe Inoye Appleton, Uhlenake e Young tentaram arranjar bilhetes para o concerto que estava completamente esgotado. Quando não conseguiram os ditos bilhetes, os dois resolveram permanecer no parque de estacionamento e começaram a beber as cervejas que tinham levado. Uma vez iniciado o espectáculo, e depois de estes dois terem bebido 18 latas de cerveja entre eles, tiveram a ideia de escalar a cerca de madeira com 2 metros e meio de altura à volta do local do concerto e infiltrarem-se no concerto.
Aparentemente, os dois levaram a pick-up até à beira da cerca e decidiram que Young iria primeiro e assistiria Uhlenake depois. No entanto, não contaram com o facto de a cerca ter 2 metros e meio do lado parque de estacionamento , mas haver uma queda de 7 metros do outro lado.
Young, que pesava 125 kgs e estava bastante alcoolizado, saltou a cerca e imediatamente caiu aproximadamente 2 metros até uma árvore grande lhe ter parado a queda e um ramo lhe ter partido o antebraço esquerdo; desafortunadamente, também ficou preso pelos calções no dito ramo. Uma vez que estava com bastantes dores e sem maneira de se libertar (e aos calções) do ramo, Young decidiu, ao ver alguns arbustos em baixo, cortar os calções e deixar-se cair sobre a vegetação. Depois de cortar o último pedaço de tecido que o prendia, subitamente caiu em direcção ao solo, largando o seu canivete.
Os arbustos "macios" eram na realidade 'arbustos sagrados' (com ramos bastante duros afiados) e a aterragem forçada neles causou-lhe um número apreciável de cortes. Ele teve ainda a infelicidade de cair sentado num dos ramos, efectivamente impalando-se a si próprio. O canivete, que ele largara 5 metros mais acima, desceu e apunhalou-o na coxa direita. Aparentemente, ele estaria em grande sofrimento. Entra na cena o seu amigo, Robert. Uhlenake conseguiu observar esta última parte dos acontecimentos e, apesar do seu estado inebriado, apercebeu-se que Young estava em apuros. Então teve a ideia de atirar uma corda ao seu amigo e içá-lo por cima da cerca.
Esta acção complicava-se pelo facto de Uhlenake ser 50 kgs mais leve que Young (que não poderia fazer esforços para colaborar no seu próprio salvamento). Mais uma vez, apesar do seu estado alcoólico, apercebeu-se de que poderia utilizar a pick-up para atar a corda e içar Young. Infelizmente, devido ao álcool (e nervos), Uhlenake engrenou a marcha-a-trás, em lugar da primeira velocidade, rebentou com a cerca, aterrou em cima de Young (matando-o instantaneamente), foi cuspido da carrinha e, subsequentemente, morreu devido a lesões internas.
"E foi assim que apareceu um homem com 125 kgs, morto, sem calças, com uma pick-up em cima e um pau enfiado no rabo", afirmou o comissário Appleton.
Uhlenake e Young foram encontrados já sem vida no Gorge Amphitheater depois do concerto. Uhlenake estava numa pick-up que por sua vez estava em cima de Young no fundo de uma queda de 7 metros.
Young foi encontrado com lacerações profundas, inúmeras fracturas, contusões, e um ramo na sua cavidade anal.
Ele também apresentava sinais de uma facada na perna e os seus calções estavam numa árvore por cima dele, a cerca de 5 metros do solo; adensando o mistério nesta cena inexplicada.
Segundo o Comandante-em-chefe Inoye Appleton, Uhlenake e Young tentaram arranjar bilhetes para o concerto que estava completamente esgotado. Quando não conseguiram os ditos bilhetes, os dois resolveram permanecer no parque de estacionamento e começaram a beber as cervejas que tinham levado. Uma vez iniciado o espectáculo, e depois de estes dois terem bebido 18 latas de cerveja entre eles, tiveram a ideia de escalar a cerca de madeira com 2 metros e meio de altura à volta do local do concerto e infiltrarem-se no concerto.
Aparentemente, os dois levaram a pick-up até à beira da cerca e decidiram que Young iria primeiro e assistiria Uhlenake depois. No entanto, não contaram com o facto de a cerca ter 2 metros e meio do lado parque de estacionamento , mas haver uma queda de 7 metros do outro lado.
Young, que pesava 125 kgs e estava bastante alcoolizado, saltou a cerca e imediatamente caiu aproximadamente 2 metros até uma árvore grande lhe ter parado a queda e um ramo lhe ter partido o antebraço esquerdo; desafortunadamente, também ficou preso pelos calções no dito ramo. Uma vez que estava com bastantes dores e sem maneira de se libertar (e aos calções) do ramo, Young decidiu, ao ver alguns arbustos em baixo, cortar os calções e deixar-se cair sobre a vegetação. Depois de cortar o último pedaço de tecido que o prendia, subitamente caiu em direcção ao solo, largando o seu canivete.
Os arbustos "macios" eram na realidade 'arbustos sagrados' (com ramos bastante duros afiados) e a aterragem forçada neles causou-lhe um número apreciável de cortes. Ele teve ainda a infelicidade de cair sentado num dos ramos, efectivamente impalando-se a si próprio. O canivete, que ele largara 5 metros mais acima, desceu e apunhalou-o na coxa direita. Aparentemente, ele estaria em grande sofrimento. Entra na cena o seu amigo, Robert. Uhlenake conseguiu observar esta última parte dos acontecimentos e, apesar do seu estado inebriado, apercebeu-se que Young estava em apuros. Então teve a ideia de atirar uma corda ao seu amigo e içá-lo por cima da cerca.
Esta acção complicava-se pelo facto de Uhlenake ser 50 kgs mais leve que Young (que não poderia fazer esforços para colaborar no seu próprio salvamento). Mais uma vez, apesar do seu estado alcoólico, apercebeu-se de que poderia utilizar a pick-up para atar a corda e içar Young. Infelizmente, devido ao álcool (e nervos), Uhlenake engrenou a marcha-a-trás, em lugar da primeira velocidade, rebentou com a cerca, aterrou em cima de Young (matando-o instantaneamente), foi cuspido da carrinha e, subsequentemente, morreu devido a lesões internas.
"E foi assim que apareceu um homem com 125 kgs, morto, sem calças, com uma pick-up em cima e um pau enfiado no rabo", afirmou o comissário Appleton.
Como não ir caçar patos
História verídica passada no estado do Michigan, EUA. Um tipo comprou um Jeep Grand Cherokee novinho em folha por 30 mil e qualquer coisa dólares (+ 5100 contos) e ficou com uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (+ 68 contos). Imediatamente agarrou no seu melhor amigo e foram para um fim-de-semana de caça aos patos, só os dois. Como é Inverno, todos os lagos estão gelados. Estes dois cérebros atómicos vão para o lago com as caçadeiras, o cão, a cerveja e claro, o novo veículo. Levam o carro para cima da superfície gelada e preparam-se. Ora bem, eles pretendem criar um tipo de área natural para os patos poisarem, algo para os chamarizes flutuarem. Convém lembrar que está tudo gelado e, para se conseguir fazer um buraco suficientemente grande para que um pato errante queira descer e poisar nele, é necessário um esforço ligeiramente maior do que apenas uma broca para o gelo. Da traseira do novo Grand Cherokee sai uma barra de dinamite com um rastilho de 40 segundos. Estes dois cientistas espaciais levam em consideração que, se colocarem a barra de dinamite no gelo a uma distância muito afastada do local onde se encontram (e o novo Grand Cherokee), correrão o risco de escorregarem no gelo quando correrem da barra de dinamite com o rastilho aceso e, possivelmente irem pelos ares em bocadinhos com a explosão. Então decidem acender o rastilho de 40 segundos e atiram a dinamite para o local escolhido. Lembram-se quando num parágrafo anterior foram mencionados o veículo, as caçadeiras, a cerveja E O CÃO ?
Sim, o cão.
Um Labrador Negro altamente treinado para ir buscar objectos, especialmente aqueles atirados pelo dono. Adivinharam, o cão corre com grande velocidade pelo gelo e agarra na dinamite com o rastilho de 40 segundos quando esta cai no chão perante o espanto dos 2 idiotas aos gritos, aos saltos, a abanarem os braços violentamente e a pensarem no que fazer agora. Quanto ao cão, bem, regressa feliz da vida com a barra de dinamite perante o olhar incrédulo dos dois imbecis que, entretanto, abanam os braços com maior violência e gritam e saltam mais alto do que antes. Então, um dos tipos decide fazer alguma coisa, algo nunca feito por ele antes. Agarra numa das caçadeiras e dispara sobre o cão. A caçadeira está carregada com munições de caça ao pato, ineficazes para travar um Labrador Negro na sua missão. O cão para por momentos, ligeiramente confuso e continua a sua caminhada. Outro tiro, e desta vez, ainda de pé, o cão fica realmente confuso e, claro, assustado, a pensar que estes dois vencedores do Prémio Nobel da Inteligência ficaram loucos, e procura um abrigo, com o rastilho, agora bastante curto, a arder na barra de dinamite.
Onde se vai refugiar o cão?
Debaixo do novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares que continua parado sobre o gelo do lago.
BUM !
O cão morre e o novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (ou o que resta dele) submerge até ao fundo do lago deixando estas duas almas patéticas ali de pé com aquele ar de "não acredito que isto tenha acontecido" nas suas caras. Mais tarde, o dono do carro participa o incidente à companhia de seguros que o informa que o afundamento de veículos em lagos por uso ilegal de explosivos não está coberto pela apólice.
Ele tem ainda que efectuar o pagamento da primeira prestação (para além das restantes) de cerca de 400 dólares mensais.
Sim, o cão.
Um Labrador Negro altamente treinado para ir buscar objectos, especialmente aqueles atirados pelo dono. Adivinharam, o cão corre com grande velocidade pelo gelo e agarra na dinamite com o rastilho de 40 segundos quando esta cai no chão perante o espanto dos 2 idiotas aos gritos, aos saltos, a abanarem os braços violentamente e a pensarem no que fazer agora. Quanto ao cão, bem, regressa feliz da vida com a barra de dinamite perante o olhar incrédulo dos dois imbecis que, entretanto, abanam os braços com maior violência e gritam e saltam mais alto do que antes. Então, um dos tipos decide fazer alguma coisa, algo nunca feito por ele antes. Agarra numa das caçadeiras e dispara sobre o cão. A caçadeira está carregada com munições de caça ao pato, ineficazes para travar um Labrador Negro na sua missão. O cão para por momentos, ligeiramente confuso e continua a sua caminhada. Outro tiro, e desta vez, ainda de pé, o cão fica realmente confuso e, claro, assustado, a pensar que estes dois vencedores do Prémio Nobel da Inteligência ficaram loucos, e procura um abrigo, com o rastilho, agora bastante curto, a arder na barra de dinamite.
Onde se vai refugiar o cão?
Debaixo do novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares que continua parado sobre o gelo do lago.
BUM !
O cão morre e o novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (ou o que resta dele) submerge até ao fundo do lago deixando estas duas almas patéticas ali de pé com aquele ar de "não acredito que isto tenha acontecido" nas suas caras. Mais tarde, o dono do carro participa o incidente à companhia de seguros que o informa que o afundamento de veículos em lagos por uso ilegal de explosivos não está coberto pela apólice.
Ele tem ainda que efectuar o pagamento da primeira prestação (para além das restantes) de cerca de 400 dólares mensais.
Missa Hardcore!
Ia a passar em frente a uma igreja quando ouvi...
"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Ele, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído me sentia.
Ao regressar a casa, encontrei um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir ao nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC y sus muchachos';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio para os joelhos;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' à volta da igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.:
Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo :Januário dos Reis Torgal
"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Ele, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído me sentia.
Ao regressar a casa, encontrei um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir ao nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC y sus muchachos';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio para os joelhos;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' à volta da igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.:
Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo :Januário dos Reis Torgal
ASSALTO AO BES: CLEMÊNCIA PARA CRIMINOSOS?? LOL!
Olá
Pois é meus amigos,este país á beira mar plantado e de brandos costumes,por um chamado de "Portugal" e por outros de "República das bananas",finalmente ganhou coragem para lidar com certas pessoas e situações que já há muito nos incomodavam a todos que cá vivemos e trabalhamos árdua e honestamente para ter um mínimo de condições,já nem digo para viver porque nesta fase somos apenas sobreviventes...
Aos criminosos só tenho a dizer que se acabou a mama,e que vão trabalhar honestamente em vez de andarem a maltratar quem é honesto!
É de louvar a actuação das nossas autoridades aquando do assalto ao bes,pois foram excelentes agindo com prontidão e em conformidade com a situação.
Lógicamente as acções das autoridades nesse dia abriram precedentes e deixaram uma mensagem e um exemplo bem claro a qualquer criminoso seja de que idade,nacionalidade,religião,etc etc for.
Acabaram-se as falinhas mansas.
Acabou-se a mama!
Nunca me canso de repetir que as autoridades fizeram um trabalho excelente e que cada passo foi pensado e executado em conformidade com a situação.
A partir desse momento foi posto um fim em todo um passado de impunidade por parte de outros criminosos em situações semelhantes.
Nisto como em tudo há opiniões convergentes e divergentes que vão desde pessoas que tiveram pena dos criminosos a pessoas que gritaram hinos de ódio tipo "matem-nos!" etc,mas na minha opinião não temos de ser nem racistas nem xenófobos nem defensores. As autoridades agiram com prontidão e em conformidade com a situação e fizeram um excelente trabalho,evitando mortes de pessoas inocentes,neste caso os reféns.
Provavelmente há pessoas que pensam que deveríamos ter dado um lanchinho aos bandidos..encomendado umas pizzas e umas cervejas..e depois de lhes perguntar se tava bom e tudo em ordem,dar-lhes um carro ou um helicóptero para eles fugirem com os reféns e o dinheiro roubado.
Sim,nós somos um país de turismo..somos bons anfitriões,prestáveis quase a um nível de vassaladagem em relação aos outros. MAS NÃO PARA CRIMINOSOS.
Isso era dantes,porque agora meus amigos.. ACABOU-SE A MAMA!
As famílias dos criminosos ainda ponderam processar o estado e as autoridades Portuguesas pelo facto de terem tomado a decisão acertada de por fim ao assalto e sequestro,eliminando a ameaça dos assaltantes/sequestradores e libertando os reféns são e salvos,que de resto são a prioridade nestes casos e NÃO os assaltantes/sequestradores.
Há quem ainda fale em xenofobia e racismo por parte das autoridades.. mas essa já não pega..inventem uma nova teoria da conspiração porque Portugal evoluiu e a partir de agora seja de que nacionalidade,idade,tamanho,religião,étnia,etc ,forem os criminosos vão ter de responder pelas suas acções perante as autoridades e justiça.
ACABOU-SE A MAMA!
QUEREM DINHEIRO? -VÃO TRABALHAR COMO AS PESSOAS NORMAIS!
SE PREFEREM CONTINUAR A SER CRIMINOSOS E DESONESTOS ENTÃO A VIDA VAI CERTAMENTE CORRER-LHES MUITO MAL!
Pois é meus amigos,este país á beira mar plantado e de brandos costumes,por um chamado de "Portugal" e por outros de "República das bananas",finalmente ganhou coragem para lidar com certas pessoas e situações que já há muito nos incomodavam a todos que cá vivemos e trabalhamos árdua e honestamente para ter um mínimo de condições,já nem digo para viver porque nesta fase somos apenas sobreviventes...
Aos criminosos só tenho a dizer que se acabou a mama,e que vão trabalhar honestamente em vez de andarem a maltratar quem é honesto!
É de louvar a actuação das nossas autoridades aquando do assalto ao bes,pois foram excelentes agindo com prontidão e em conformidade com a situação.
Lógicamente as acções das autoridades nesse dia abriram precedentes e deixaram uma mensagem e um exemplo bem claro a qualquer criminoso seja de que idade,nacionalidade,religião,etc etc for.
Acabaram-se as falinhas mansas.
Acabou-se a mama!
Nunca me canso de repetir que as autoridades fizeram um trabalho excelente e que cada passo foi pensado e executado em conformidade com a situação.
A partir desse momento foi posto um fim em todo um passado de impunidade por parte de outros criminosos em situações semelhantes.
Nisto como em tudo há opiniões convergentes e divergentes que vão desde pessoas que tiveram pena dos criminosos a pessoas que gritaram hinos de ódio tipo "matem-nos!" etc,mas na minha opinião não temos de ser nem racistas nem xenófobos nem defensores. As autoridades agiram com prontidão e em conformidade com a situação e fizeram um excelente trabalho,evitando mortes de pessoas inocentes,neste caso os reféns.
Provavelmente há pessoas que pensam que deveríamos ter dado um lanchinho aos bandidos..encomendado umas pizzas e umas cervejas..e depois de lhes perguntar se tava bom e tudo em ordem,dar-lhes um carro ou um helicóptero para eles fugirem com os reféns e o dinheiro roubado.
Sim,nós somos um país de turismo..somos bons anfitriões,prestáveis quase a um nível de vassaladagem em relação aos outros. MAS NÃO PARA CRIMINOSOS.
Isso era dantes,porque agora meus amigos.. ACABOU-SE A MAMA!
As famílias dos criminosos ainda ponderam processar o estado e as autoridades Portuguesas pelo facto de terem tomado a decisão acertada de por fim ao assalto e sequestro,eliminando a ameaça dos assaltantes/sequestradores e libertando os reféns são e salvos,que de resto são a prioridade nestes casos e NÃO os assaltantes/sequestradores.
Há quem ainda fale em xenofobia e racismo por parte das autoridades.. mas essa já não pega..inventem uma nova teoria da conspiração porque Portugal evoluiu e a partir de agora seja de que nacionalidade,idade,tamanho,religião,étnia,etc ,forem os criminosos vão ter de responder pelas suas acções perante as autoridades e justiça.
ACABOU-SE A MAMA!
QUEREM DINHEIRO? -VÃO TRABALHAR COMO AS PESSOAS NORMAIS!
SE PREFEREM CONTINUAR A SER CRIMINOSOS E DESONESTOS ENTÃO A VIDA VAI CERTAMENTE CORRER-LHES MUITO MAL!
ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
demora 3 anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a é das
causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem
local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por
faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um
jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver
conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela
de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de
direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na
defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem
direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão
em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado
um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito
talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos.
Ai essa juventude
A grande maioria das pessoas tem muito medo de chegar a velho mas eu com a honestidade que me é reconhecida não tenho medo nenhum. Pelo contrário, estou mortinho por chegar aos 60 e mal vejo alguém com estes anos todos dou por mim a suspirar alto “ Ai quem me dera ter a vossa idade!”. As pessoas com esta idade, pensam que eu estou a brincar – Não diga isso jovem! - Mas não estou, juro que falo a verdade. Houvesse alguém disposto a trocar de idade comigo e assevero que daria o meu fresquíssimo corpo de 22 por um outro de 66.
Daí que faça tudo para envelhecer rápido, durmo poucas horas, tenho uma alimentação desequilibrada e não raras vezes, só para ver se adoeço, meto-me à chuva na rua e provoco um deliberado choque térmico quando me abraço literalmente ao aquecedor lá de casa.
Nada.
Os anos não passam, olho para o espelho e não há forma de envelhecer, sinto-me cada vez mais novo e irrita-me profundamente quando me tratam por “ oh jovem!” quando era tão melhor que me tratassem com a deferência que tem um “ O senhor, não se importa?”.
Ninguém me trata por senhor e isso angustia-me. Ou me tratam pelo meu nome, por “ pista!” ou ainda “ Agarra que é ladrão!” mas nunca por senhor, nunca, mesmo que eu use a minha linguagem mais retro pensando erradamente que daí poderia advir uma maior respeitabilidade. Desenganem-se.
Ainda outro dia entrei numa pastelaria da Avenida de Roma e disse ao empregado: “ Olhe, apetecia-me um sorvete de cacau, se fizesse a fineza! e o empregado olhou para mim com tal despeito que me vi obrigado a abandonar o estaminé.
As pessoas já não percebem o romantismo que está inerente a um “ Dê-me por favor uma limonada!”, já ninguém alcança o poder imensurável de um “ Vamos beber uma gasosa! Daí que não seja de estranhar que mais do que ter filhos eu gostava era de ter netos pois sinto que nasci muito mais com vocação para ser avô do que para ser pai.
E muito mais para ser velho do que novo.
E mais depressa jogo um dominó do que o novíssimo Football Manager.
Mil vezes prefiro pedir uma ginjinha no Lux do que um vodka maçã. Gosto bem mais de ter um desconto na multiópticas do que usar o Cartão Jovem.
Prefiro ir um fim-de-semana em autopsiada ver o Convento de Mafra do que entregar-me à decadência das ruas de Amesterdão onde jamais me darão no final um serviço de louça completo. É mais digno bater palmas na assistência do programa “Praça da Alegria” do que na primeira fila do Royal Albert Hall. Antiquado? Eu? Tenham juízo. Às vezes, alguns amigos que durante muito tempo não me viram olham para mim e dizem “ Tu estás velho e acabado pá!” e mesmo eu sabendo que infelizmente não é verdade, é tanta a alegria que me transmitem ao dizê-lo que lhes pago imediatamente uma imperial.
De resto, não vejo a hora de começar a dizer a torto e a direito “ No meu tempo é que era bom!” como pronta resposta a qualquer episódio que me possam contar: “ olhe senhor Pedro, ontem a festa foi rija lá na baixa! E eu respondo sem pestanejar “ Não diga nada homem, tenha vergonha, no meu tempo é que era bom!
E se puder, prometo que tudo farei para utilizar autocarros em horas de ponta só para que, ao ver que ninguém se levanta para me dar lugar, poder dizer a plenos pulmões “ Esta Juventude! Esta Juventude!”
Escrito pelo grande senhor FERNANDO ALVIM.
Daí que faça tudo para envelhecer rápido, durmo poucas horas, tenho uma alimentação desequilibrada e não raras vezes, só para ver se adoeço, meto-me à chuva na rua e provoco um deliberado choque térmico quando me abraço literalmente ao aquecedor lá de casa.
Nada.
Os anos não passam, olho para o espelho e não há forma de envelhecer, sinto-me cada vez mais novo e irrita-me profundamente quando me tratam por “ oh jovem!” quando era tão melhor que me tratassem com a deferência que tem um “ O senhor, não se importa?”.
Ninguém me trata por senhor e isso angustia-me. Ou me tratam pelo meu nome, por “ pista!” ou ainda “ Agarra que é ladrão!” mas nunca por senhor, nunca, mesmo que eu use a minha linguagem mais retro pensando erradamente que daí poderia advir uma maior respeitabilidade. Desenganem-se.
Ainda outro dia entrei numa pastelaria da Avenida de Roma e disse ao empregado: “ Olhe, apetecia-me um sorvete de cacau, se fizesse a fineza! e o empregado olhou para mim com tal despeito que me vi obrigado a abandonar o estaminé.
As pessoas já não percebem o romantismo que está inerente a um “ Dê-me por favor uma limonada!”, já ninguém alcança o poder imensurável de um “ Vamos beber uma gasosa! Daí que não seja de estranhar que mais do que ter filhos eu gostava era de ter netos pois sinto que nasci muito mais com vocação para ser avô do que para ser pai.
E muito mais para ser velho do que novo.
E mais depressa jogo um dominó do que o novíssimo Football Manager.
Mil vezes prefiro pedir uma ginjinha no Lux do que um vodka maçã. Gosto bem mais de ter um desconto na multiópticas do que usar o Cartão Jovem.
Prefiro ir um fim-de-semana em autopsiada ver o Convento de Mafra do que entregar-me à decadência das ruas de Amesterdão onde jamais me darão no final um serviço de louça completo. É mais digno bater palmas na assistência do programa “Praça da Alegria” do que na primeira fila do Royal Albert Hall. Antiquado? Eu? Tenham juízo. Às vezes, alguns amigos que durante muito tempo não me viram olham para mim e dizem “ Tu estás velho e acabado pá!” e mesmo eu sabendo que infelizmente não é verdade, é tanta a alegria que me transmitem ao dizê-lo que lhes pago imediatamente uma imperial.
De resto, não vejo a hora de começar a dizer a torto e a direito “ No meu tempo é que era bom!” como pronta resposta a qualquer episódio que me possam contar: “ olhe senhor Pedro, ontem a festa foi rija lá na baixa! E eu respondo sem pestanejar “ Não diga nada homem, tenha vergonha, no meu tempo é que era bom!
E se puder, prometo que tudo farei para utilizar autocarros em horas de ponta só para que, ao ver que ninguém se levanta para me dar lugar, poder dizer a plenos pulmões “ Esta Juventude! Esta Juventude!”
Escrito pelo grande senhor FERNANDO ALVIM.
O Clandestino legalizado (D.R.A.C.)
Direito de Resposta - Associação Cultural (D.R.A.C.)
Direito de Resposta-Associação Cultural(D.R.A.C) foi criada em 13 de Maio de 2008.A iniciativa partiu dos sócios fundadores,com vista a reunir numa só associação, artistas e pessoas que representam com originalidade a produção de música e todo o tipo de Artes.O seu objectivo é criar uma organização formal que possa organizar eventos culturais,apoiar e divulgar bandas e artistas não só da Figueira da Foz como nacionais e de fazer da Arte,uma referência da nossa identidade.Fazem parte da associação,músicos,produtores,intérpretes,compositores e cidadãos comuns que respeitam estas ideias.Neste momento,a prioridade da D.R.A.C e angariar novos socios,pois só assim a associação terá mais voz junto da comunidade e das autoridades responsáveis.É tambem preciso fazer com que as mesmas,reconheçam e valorizem o trabalho da associação e logo,o valor das pessoas que a D.R.A.C representa.
Dentro destes objectivos,surgiram varios projetos,tal como:
"Morraceira Warfest"
"Roots Rock Reggae"
"Hip Hop Station"
"Hip Hop Station"
que são realizados,desde Agosto de 2007.Com a legalizaçao da Associação e a aquisição da nova sede,esperamos para breve multiplicar o numero e o tipo de eventos na vertentedo audivisual.Outro objectivo da D.R.A.C é fomentar entre os músicos,artistas plasticos e os cidadões,o espírito e a importancia das diferenças culturais,visando a comunhão dos seus interesses,tendo por filosofia o auxilio mútuo a preservação e valorização dos nossos valores culturais.
Para os fãs de eventos alternativos temos o espaço ideal:
Para os fãs de eventos alternativos temos o espaço ideal:
Para eventos musicais (sala insonorizada), exposições, bar e loja (roupa,cds e acessórios)
Inscreve-te na D.R.A.C...
...alem de fazer parte e apoiar o movimento, recebes uma t-shirt no acto da inscrição, terás acesso a todas as actividades da associação, descontos na bilheteira, bar e loja fora dos dias de concertos.
A incrição custa 15 euros e tem um ano de quotas pagas. Depois no ano seguinte pagas 12euros,o que da 1euro por mês. Vês,só te traz vantagens :D
Para mais informações:
Concertos, exposições e outros: ilhadamorraceira@hotmail.com
Direcção da D.R.A.C.: drac_direccao@hotmail.com
Direito de Resposta - Associação Cultural
Rua Comandante Joao Pereira Mano nº46 1ºandar
Cova-Gala 3090-877 Fig da foz
O.o What a fucking GOD?
Observação: O jogador a quem aconteceu tal atrofianço não morreu! ESPASMOS!
Não deixa de ser cómico apesar de ser assustador ao mesmo tempo (Arabia Saudita)
TALAMASCA A BOMBAR!
Reparem nakeles cromos um que mais parece um troglodita com o seu gorro maravilhoso e uns oculos de sol e o troll ao lado OMG dois gajos a fazerem-se um ao outro uma que parece um ET a roda enfim Talamasca do melhor!
Estes videos (todos os que seguem) sao de um tal de Remi Gaillard...Esse homem é DEUS e escolhe sempre locais caricatos para filmar as suas malukeiras!
Temos feito coisas parecidas mas depois somos obrigados a fugir porque chamam sempre a polícia XD
Não deixa de ser cómico apesar de ser assustador ao mesmo tempo (Arabia Saudita)
TALAMASCA A BOMBAR!
Reparem nakeles cromos um que mais parece um troglodita com o seu gorro maravilhoso e uns oculos de sol e o troll ao lado OMG dois gajos a fazerem-se um ao outro uma que parece um ET a roda enfim Talamasca do melhor!
Estes videos (todos os que seguem) sao de um tal de Remi Gaillard...Esse homem é DEUS e escolhe sempre locais caricatos para filmar as suas malukeiras!
Temos feito coisas parecidas mas depois somos obrigados a fugir porque chamam sempre a polícia XD
Realidade VS Percepção
Conversa enviada anonimamente por e-mail...proveniente do forúm "chupa-mos"
2 amigos a conversar...
falta-me o smilie a abanar o capacete
dass já tou dtodo fdd
vou uma grande trançalhada pa dar pica
TALAMASCA A BOMBAR!!
foda se
tou o mais sobrio possivel caralho
ganda jump
tiveste uma quebra de realidade lol
lol
k ganda atrofio caralho
teorias da treta
tas a ver todos temos diferentes percepçoes da realidade né?
é tás todo alucinado e de repente voltas à realidade normal num instante
mas a tua percepçao é parecida com a minha
por isso é q a gente s entende
imagina por exemplo as cores
o k eu vejo vermelho pode ter uma cor diferente pa ti
mas ambos o chamar mos vermelho
mas ver mos d maneiras diferentes
interessante nao?
eh ehe
tás numa piscina e de repente a gravidade que afecta a piscina desaparece e a agua começa a subir, de repente a gravidade volta e PIMBAS!!! cai-te toda em cima
lol
k ganda moca k tu tas
mas a gravidade n afecta so a agua
afecta te tb a ti
portanto tu tambem sobes
tu n sobes
sobes com a agua
tu tás sempre cá
a realidade é que se altera
eu consciencia
e eu materia
será que tou ca?
a tua percepção da realidade altera-se
mas n quer dizer que tenhas pelo menos um dedo cá
mas qual é a "verdadeira" realidade
a tua nova percepçao ou a antiga
qual é a tua verdadeira realidade? é esta?
como tens certeza disso?
é assim
tu tens duas realidades
ah ah
a realidade fisica
e a realidade da consciencia
a tua nova percepçao é apenas a tua realidade da consciencia a afectar a realidade fisica
é apenas o juntar d duas realidades
é apenas o processo d t unires ao mundo e ao universo
e como sabes que n estás a alucinar essa própria realidade física?
tu tens noçao k existem mais pessoas no mundo? ou és apenas so tu?
tenho noçao sim
entao qual é a realidade k une todas essas pessoas, akela k todas as pessoas conseguem ver
a realidade fisica né?
epá desculpa mas tá ganda som
2 amigos a conversar...
falta-me o smilie a abanar o capacete
dass já tou dtodo fdd
vou uma grande trançalhada pa dar pica
TALAMASCA A BOMBAR!!
foda se
tou o mais sobrio possivel caralho
ganda jump
tiveste uma quebra de realidade lol
lol
k ganda atrofio caralho
teorias da treta
tas a ver todos temos diferentes percepçoes da realidade né?
é tás todo alucinado e de repente voltas à realidade normal num instante
mas a tua percepçao é parecida com a minha
por isso é q a gente s entende
imagina por exemplo as cores
o k eu vejo vermelho pode ter uma cor diferente pa ti
mas ambos o chamar mos vermelho
mas ver mos d maneiras diferentes
interessante nao?
eh ehe
tás numa piscina e de repente a gravidade que afecta a piscina desaparece e a agua começa a subir, de repente a gravidade volta e PIMBAS!!! cai-te toda em cima
lol
k ganda moca k tu tas
mas a gravidade n afecta so a agua
afecta te tb a ti
portanto tu tambem sobes
tu n sobes
sobes com a agua
tu tás sempre cá
a realidade é que se altera
eu consciencia
e eu materia
será que tou ca?
a tua percepção da realidade altera-se
mas n quer dizer que tenhas pelo menos um dedo cá
mas qual é a "verdadeira" realidade
a tua nova percepçao ou a antiga
qual é a tua verdadeira realidade? é esta?
como tens certeza disso?
é assim
tu tens duas realidades
ah ah
a realidade fisica
e a realidade da consciencia
a tua nova percepçao é apenas a tua realidade da consciencia a afectar a realidade fisica
é apenas o juntar d duas realidades
é apenas o processo d t unires ao mundo e ao universo
e como sabes que n estás a alucinar essa própria realidade física?
tu tens noçao k existem mais pessoas no mundo? ou és apenas so tu?
tenho noçao sim
entao qual é a realidade k une todas essas pessoas, akela k todas as pessoas conseguem ver
a realidade fisica né?
epá desculpa mas tá ganda som
Publicado por Marcelo Faísca
objectivos até 2008
Objectivos que TEMOS de concretizar até final de 2008
Fazer um novo furo na orelha (feito)
Experimentar a depilação a cera (dura aposta para os meninos) (3 ja fizeram, falta 1)
Fazer um piercing ou tatuagem (feito)
Cultivar Salvia e Cannabis
Ir a pelo menos um festival de Verão (feito)
Comprar ipods 180GB (um para cada um) (quase)
Concorrer a um concurso televisivo
Conduzir decentemente (feito)
Mudarmo-nos para Paris (feito)
Ver Metallica ao vivo (feito)
Plastic Choopet e Pikim gravarem o 1º CD (quase)
Parar de partir guitarras no fim dos concertos
Deixar de fumar tabaco (quase)
Ir à Cogumelo Mágico (feito)
Apanhar a maior pedrada da nossa vida (feito)
Comer Space cake (feito)
Fazer body jumping (feito)
Comprar uma ESP (feito)
Deixar de roer as unhas (feito)
Beber absinto de 90º (feito)
Fumar Salvia de 40x
Publicado por Zazy Morcega
Fazer um novo furo na orelha (feito)
Experimentar a depilação a cera (dura aposta para os meninos) (3 ja fizeram, falta 1)
Fazer um piercing ou tatuagem (feito)
Cultivar Salvia e Cannabis
Ir a pelo menos um festival de Verão (feito)
Comprar ipods 180GB (um para cada um) (quase)
Concorrer a um concurso televisivo
Conduzir decentemente (feito)
Mudarmo-nos para Paris (feito)
Ver Metallica ao vivo (feito)
Plastic Choopet e Pikim gravarem o 1º CD (quase)
Parar de partir guitarras no fim dos concertos
Deixar de fumar tabaco (quase)
Ir à Cogumelo Mágico (feito)
Apanhar a maior pedrada da nossa vida (feito)
Comer Space cake (feito)
Fazer body jumping (feito)
Comprar uma ESP (feito)
Deixar de roer as unhas (feito)
Beber absinto de 90º (feito)
Fumar Salvia de 40x
Publicado por Zazy Morcega
Sob efeito de Drogas
"elas pensam "apalpa-me as mamas!" nós pensamos "vou-lhe apalpar as mamas" elas pensam "fdx apalpa logo, es panasca ou que?" nós apalpamos e pensamos "vou levar uma bofa" elas pensam "olha! que lata!a apalpar-me as mamas!" *SLAP "
_________________________________________
"Estou farto de conas ardilosas e falsas. Eu agora quero é cona sem truques. Cona real, sai detrás dessa cueca e revela-te para mim."
_________________________________________
_________________________________________
"Às vezes cago na sala e ponho as culpas no cão!"
_________________________________________
"ver a parte das costas dos rins..."
_________________________________________
"se estudas gestão és uma gestóna"
_________________________________________
"Que cuequinha barraqueira... de que bairro social saíste?"
"(...)agora so conheço um gajo que tambem vende mas tenho medo de ser gamado outra vez mas eu volhe pedir e na altura vejo se é como vocês descrevem, tipo uma tabelete fina e o cheiro não se compara com nada!"
_________________________________________
"O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz."
_________________________________________
"por cada peidinho morre um golfinho"
_________________________________________
"Quando fôr grande quero se astronausta!" (astronauta)
_________________________________________
"eh deves pensar que eu sou tua tia e que tu és meu pai" XD
_________________________________________
"Zon tv-Cabo:o comando é meo!"
_________________________________________
"Frescura e branqueadura numa só pasta de dentes"
_________________________________________
"Vou pôr fita-cola nos meus dentes ké para eles nunca me caírem"
_________________________________________
(Olhando para o tecto branco da sala) "Estamos no Louvre?"
_________________________________________
"A mh irmã nasceu prematura com 10 meses"
_________________________________________
"A minha irmã nasceu sem unhas,sem pestanas e sem cabelo
-Ena tao parecia um OVNI"
_________________________________________
"Ela nao entra,tenho a porta na chave..."
_________________________________________
"Tu com o capacete assim pareces mesmo um OVNI"
_________________________________________
(com o instrumental de smells like teen spirit) -Eu fui à rua fumar um xarro,saí de casa toda encasacada, sentei-me num banco e sakei do isqueiro, mas passou um pombo e o xarro teve direito a recheio..."
_________________________________________
"Conversa menos e fala mais!!!"
_________________________________________
"Desci a subida nakela colina do prédio do lado" Hein??
_________________________________________
"Vamo-nos inscrever no Centro de Desemprego"
_________________________________________
"Não me abuses"
_________________________________________
"Stora pq é que depois de ter sexo me apetece fumar um cigarro?
-Olha a mim apetece-me comer mais"
_________________________________________
"Dani-L:Stora o kek este senhor está aki a fazer (referindo-se ao joao)
Prof de Mat:Não te vou responcer, pois não vejo aki nenhum deficiente!"
(é sp bom saber o que os profs pensam dos alunos)
_________________________________________
"Daki a uns anos vou pos Estados Unidos gravar um cd
-Pa terra dos tsunamis? Pa q,tb os podes gravar no pc!"
(n sao tsunamis sao furacões)
_________________________________________
"...Ah entao tocas piano de cauda?
-Sim e levo-o sempre pa onde quer que vá."
_________________________________________
"é só impressao minha ou andas sempre pedrado?
-é,eu ja te digo o q é levar uma pedrada..."
(e realmente bateu-lhe com uma pedra xD)
_________________________________________
"Quando estou bêbedo não gosto de alcool por isso só bebo AK-47"
_________________________________________
"Beber água?para q?o meu corpo fica suficientemente hidratado quando tomo banho!"
_________________________________________
"Decidi deixar de fumar pois ganha-se cancro no pancreas" :O
_________________________________________
"Afrodisíaco significa q vem de áfrica?"
_________________________________________
"Desfolhem o livro até a página 158"
(Pensei q o livro tivesse q durar até ao final do ano lectivo)
_________________________________________
"Tens de largar os ácidos...a paquistaneza jà te anda subir ao cérebro e aos neurónios"
_________________________________________
"...enrabar cus"
_________________________________________
"Apaga as persianas"
_________________________________________
"Agora tenho net ilimitada com 10GB internacionais"
_________________________________________
"Segunda vêm cá à escola os do Instituto do Sangue!
-Eles não pensem que eu lhes dê DNA meu,não kero a minha inteligencia espalhada por aí"
(é mas é a ausencia dela)
_________________________________________
"Quanto for grande kero fabricar marijuana (tipo não é uma planta?!)"
_________________________________________
Publicado por Tiago Martins#Cristas
(Obrigado MG Cobain por ter apontado estas bacuradas)
Saint Gambing,Campeão de todos!
Para ser mais fácil, cada "personagem" terá uma cor diferente sendo atribuída respectivamente:
Cavas: Verde
Garibalde Markel: Roxo
Ambrosio: Vermelho
Filiberta: Azul
Boaventura: Laranja
cavas vou te confiscar a gambia
ahah e dps cmo eq os fazias?
com o meu super enrolador seu cabrao :P
ou podes pedir a mim faxo t d todas as maneiras k kiseres
...
kndo tiver filhos se tiver eles fumam uma com o pai...mas so com o pai e kndo o pai kizer
looooooool a Filiberta tb diz isso q cm a mae n ha problema mas só uma passa pq o resto tem q ser pa ela
ya é isso e se via a fumar com amigos levam porrada
eu é mais do tipo puto kuando kiseres exprimentar flas kom o pai k e na boa
antes cmg kom k uns drogaditos d merda k pra ai andao
loooooooool
ya, mais vale com o DROGADO-MOR
loooooool o pai serve sempre de exemplo
heya .l.
Tu tens muita
lol kk dia oferexo experiencia ja k tenho tanta
lol e de gratis?
Cavas vai se encontrar com a sua pakistaneza lol
cromo do caralho amnh toca a vir cá trazer-me
e vao fazer amor
pakistaneza e eu?xii com essa té me caso e ter mts mts filhos
ate eu JURO-te:Be my wife LOOL ate k a morte nos separe
xD
(mta conversa pelo meio e algm tempo dps)
os filhos do Garibalde COM 9 MESES fazem gambias com os pes
lololololololololololol e as eskuras e preciso ver
mas e mesmo
deixa tar vao ser génios
Genios?? LOOOL
a parte cientifica a tia Filiberta ensina
tds os genios fumam ganza
genios pffffffffffffffffff
é por isso k têm grandes mentes ;D a prova disso sou eu
ah e tb lhes ensino meke se dá murros aos gajos (caso tenhas uma filha)
n meu eu desde q fumo ando a fritar lol
loool
eu desd k fumo as minhas notas aumentaram
media de...?
n me superas meu
eu n estudo niente e tenho média de 16 :P
looool
e antes ainda tirava 18 e 19 mas agora...frito e n passo de 16 de média
mas tu n tens nem metado do ritmo k eu tinha na eskola
tipo antes das aulas 1 e dps era 1 ou 2 em kada intervalo
e na hora d almoxo eram as 5 e as 6
fonix
ainda n vist nada, ha tempos em 3 horas fumei 7:akordar faxer-pc-fazer...
EPA CALMA AI K AFINAL TEMOS AKI UM GUINESS
guiness?
YA
mas ainda n s tinham apercebido disso?
O KINGPIN DA DROGA AFINAL E O Garibalde
looooooooooooooooooooooooooooool opa a sério ha kem fik pedrado cm uma passa mas tu precisas de 50 xarros
eu desd k komeçei a fumar as minhas notas aumentaram...foi assim k consegui passar de ano. Em principio...ainda nao tenho certezas XD
AMIGOS TENHO O PRAZER DE VOS APRESENTAR
.....
.....
Garibalde O REI DA GAMBIA E AFINS
UM TITULO A INVEJAR POR TUDOS
xiiii Garibalde temos q te dar uma estatueta
ELE E TAO FAMOSO K A ONU KER K ELE SEJA PRESIDENTE
lololololol é verdade
pode ser uma estatueta d paki k eu n m importo...ate agradexo
"fundos foram desviados...camiao de 50mil toneladas de droga apreendidos pelo presidnte Garibalde Markel"
O KOFI ANAN KER PARTILHAR EXPERIENCIAS UNICAS COM O GARIBALDE
"garibalde markel é o heroi do povo"
"Markel ensina miudos a fazer gambias"
" Garibalde Markel para presidente da republica"
"Markel é gambias para o futuro"
Sai no Times k o Papa Bento dezaseis ker beatifica/lo como Saint Gambing
"Garibalde decidiu legalizar tds as drogas"
ou simplesmente Markel o santo miseravel
Markel é o novo idolo dos adolescentes
Gari inventa drogas novas por um MUNDO MELHOR
Gari descobre a cura da sida atravex de substancias psicotropicas
Garibalde inventa drogas reciclaveis pork axa k nao se pode desperdiçar gambia
tu superas o chuck noris
Gari inventa carro puxado a gambias...knto mais fumares mais rapido anda
Gari diz q fumar gambias salva o planeta do degelo e protege as especies
epa ja tenho mt k inventar fds so m arranjao sarilhos voces
Markel Garibalde diz k gambias tapa o buraco do ozono e cria um outro ozono melhor mais poderoso e vitalicio
lolololololololololololool epa eu pensava k ja tinha visto td mas afinal parece k nao
GREENPEACE ker Markel para salvar baleias do suicido dando-lhes salvia
Tubaroes viraram vegetarianos por Markel lhes dar gambias - isso sim eq era
llllllllllooooooooooollllllllllllll
epa vou é pa kama
espera só mais uma...Gari Markel manda os desgraxados todos k aki tao dar uma volta pk ele ao k parece e o máior kampeao dos delikuentes
ao menos sou o máior
Markel ajuda amigos kom problemas d drogas,kompra-as ele mesmo para oferecer
Garibalde nao te eskexas de me ajudar tb
estes amigos eram voces
Garibalde inventa nave espacial k consegue viajar para outras galaxias sem problemas, e construido a base de salvia extracto de 1000x e de bolota...a razao pela kal a nave boa tao alto e porke esta sempre HIGH
e no fim de tudo isso...Garibalde morre de overdose aos 27
loooooooooooooooooool e é amg do ambiente
...
BOA NOITE!
Cavas: Verde
Garibalde Markel: Roxo
Ambrosio: Vermelho
Filiberta: Azul
Boaventura: Laranja
cavas vou te confiscar a gambia
ahah e dps cmo eq os fazias?
com o meu super enrolador seu cabrao :P
ou podes pedir a mim faxo t d todas as maneiras k kiseres
...
kndo tiver filhos se tiver eles fumam uma com o pai...mas so com o pai e kndo o pai kizer
looooooool a Filiberta tb diz isso q cm a mae n ha problema mas só uma passa pq o resto tem q ser pa ela
ya é isso e se via a fumar com amigos levam porrada
eu é mais do tipo puto kuando kiseres exprimentar flas kom o pai k e na boa
antes cmg kom k uns drogaditos d merda k pra ai andao
loooooooool
ya, mais vale com o DROGADO-MOR
loooooool o pai serve sempre de exemplo
heya .l.
Tu tens muita
lol kk dia oferexo experiencia ja k tenho tanta
lol e de gratis?
Cavas vai se encontrar com a sua pakistaneza lol
cromo do caralho amnh toca a vir cá trazer-me
e vao fazer amor
pakistaneza e eu?xii com essa té me caso e ter mts mts filhos
ate eu JURO-te:Be my wife LOOL ate k a morte nos separe
xD
(mta conversa pelo meio e algm tempo dps)
os filhos do Garibalde COM 9 MESES fazem gambias com os pes
lololololololololololol e as eskuras e preciso ver
mas e mesmo
deixa tar vao ser génios
Genios?? LOOOL
a parte cientifica a tia Filiberta ensina
tds os genios fumam ganza
genios pffffffffffffffffff
é por isso k têm grandes mentes ;D a prova disso sou eu
ah e tb lhes ensino meke se dá murros aos gajos (caso tenhas uma filha)
n meu eu desde q fumo ando a fritar lol
loool
eu desd k fumo as minhas notas aumentaram
media de...?
n me superas meu
eu n estudo niente e tenho média de 16 :P
looool
e antes ainda tirava 18 e 19 mas agora...frito e n passo de 16 de média
mas tu n tens nem metado do ritmo k eu tinha na eskola
tipo antes das aulas 1 e dps era 1 ou 2 em kada intervalo
e na hora d almoxo eram as 5 e as 6
fonix
ainda n vist nada, ha tempos em 3 horas fumei 7:akordar faxer-pc-fazer...
EPA CALMA AI K AFINAL TEMOS AKI UM GUINESS
guiness?
YA
mas ainda n s tinham apercebido disso?
O KINGPIN DA DROGA AFINAL E O Garibalde
looooooooooooooooooooooooooooool opa a sério ha kem fik pedrado cm uma passa mas tu precisas de 50 xarros
eu desd k komeçei a fumar as minhas notas aumentaram...foi assim k consegui passar de ano. Em principio...ainda nao tenho certezas XD
AMIGOS TENHO O PRAZER DE VOS APRESENTAR
.....
.....
Garibalde O REI DA GAMBIA E AFINS
UM TITULO A INVEJAR POR TUDOS
xiiii Garibalde temos q te dar uma estatueta
ELE E TAO FAMOSO K A ONU KER K ELE SEJA PRESIDENTE
lololololol é verdade
pode ser uma estatueta d paki k eu n m importo...ate agradexo
"fundos foram desviados...camiao de 50mil toneladas de droga apreendidos pelo presidnte Garibalde Markel"
O KOFI ANAN KER PARTILHAR EXPERIENCIAS UNICAS COM O GARIBALDE
"garibalde markel é o heroi do povo"
"Markel ensina miudos a fazer gambias"
" Garibalde Markel para presidente da republica"
"Markel é gambias para o futuro"
Sai no Times k o Papa Bento dezaseis ker beatifica/lo como Saint Gambing
"Garibalde decidiu legalizar tds as drogas"
ou simplesmente Markel o santo miseravel
Markel é o novo idolo dos adolescentes
Gari inventa drogas novas por um MUNDO MELHOR
Gari descobre a cura da sida atravex de substancias psicotropicas
Garibalde inventa drogas reciclaveis pork axa k nao se pode desperdiçar gambia
tu superas o chuck noris
Gari inventa carro puxado a gambias...knto mais fumares mais rapido anda
Gari diz q fumar gambias salva o planeta do degelo e protege as especies
epa ja tenho mt k inventar fds so m arranjao sarilhos voces
Markel Garibalde diz k gambias tapa o buraco do ozono e cria um outro ozono melhor mais poderoso e vitalicio
lolololololololololololool epa eu pensava k ja tinha visto td mas afinal parece k nao
GREENPEACE ker Markel para salvar baleias do suicido dando-lhes salvia
Tubaroes viraram vegetarianos por Markel lhes dar gambias - isso sim eq era
llllllllllooooooooooollllllllllllll
epa vou é pa kama
espera só mais uma...Gari Markel manda os desgraxados todos k aki tao dar uma volta pk ele ao k parece e o máior kampeao dos delikuentes
ao menos sou o máior
Markel ajuda amigos kom problemas d drogas,kompra-as ele mesmo para oferecer
Garibalde nao te eskexas de me ajudar tb
estes amigos eram voces
Garibalde inventa nave espacial k consegue viajar para outras galaxias sem problemas, e construido a base de salvia extracto de 1000x e de bolota...a razao pela kal a nave boa tao alto e porke esta sempre HIGH
e no fim de tudo isso...Garibalde morre de overdose aos 27
loooooooooooooooooool e é amg do ambiente
...
BOA NOITE!
rock in morraceira
boa tarde..venho por este meio vos convidar para o verdadeiro rock in rio, o warfest,nao se asustem..the war is over!..o warfest é um dos eventos organizado por um grupo de amigos ha quase um ano..um anito em agosto,começou completamente na ilegalidade,mas sem incomodar ninguem...o verdadeiro underground...usou-se o armazem que era de um amigo,montou-se um palco...comprou-se cerveja ...chamaram-se as bandas e rapidamente houve som na ilha da morraceira,figueira da foz...sim a figueira da foz tem uma ilha..e a maior de portugal!!
..mas as coisas foram crescendo..isto e a vontade de fazer mais..e mais..e entao ao fim de quase um ano de ilegalidades..criou-se a Direito de Resposta-Associação Cultural,uma associação sem fins lucrativos..cujo o seu unico objectivo é dar voz e apoio as bandas nacionais!
Para mais info visitem o myspace www.myspace.com/direitoderesposta deem um vista de olhos ao nosso espaço.
temos varios eventos marcados até ao final do ano, do rock ou metal ao reaggar...enfim
muita musica...underground,sim porque nao esperem grandes luxos,mas tambem o bilhete so custa 3euros,inteiramente para as bandas,que geralmente são 3 por noite,esperem um espaço onde a liberdade reina,mas com responsabilidade..isto e...sex,drugs n rock n roll...mas com protecção!e sem invadir o espaço de ninguem,isto ''a tua liberdade acaba onde começa a do outro''..ok?...peace n love.
apareçam dia 14 junho..vamos ter ...vao ao myspace!..
va..Feather storm(metal,da fig.foz)..os Solid(rock,Porto)grande som!...e a fechar a noite.My cubic emotion(rock,pombal)..as 22h,armazens da antiga fabrica,na ilha da morraceira,figueira da foz..entrada 3euros..pa ajudar a pagar o gasoleo ao pessoal,ok?
e apoiem a associaçao!!inscrevam-se como socios..be one of us!
NO MAINSTREAM,NO CHEATS,TRUE MUSIC!!
..mas as coisas foram crescendo..isto e a vontade de fazer mais..e mais..e entao ao fim de quase um ano de ilegalidades..criou-se a Direito de Resposta-Associação Cultural,uma associação sem fins lucrativos..cujo o seu unico objectivo é dar voz e apoio as bandas nacionais!
Para mais info visitem o myspace www.myspace.com/direitoderesposta deem um vista de olhos ao nosso espaço.
temos varios eventos marcados até ao final do ano, do rock ou metal ao reaggar...enfim
muita musica...underground,sim porque nao esperem grandes luxos,mas tambem o bilhete so custa 3euros,inteiramente para as bandas,que geralmente são 3 por noite,esperem um espaço onde a liberdade reina,mas com responsabilidade..isto e...sex,drugs n rock n roll...mas com protecção!e sem invadir o espaço de ninguem,isto ''a tua liberdade acaba onde começa a do outro''..ok?...peace n love.
apareçam dia 14 junho..vamos ter ...vao ao myspace!..
va..Feather storm(metal,da fig.foz)..os Solid(rock,Porto)grande som!...e a fechar a noite.My cubic emotion(rock,pombal)..as 22h,armazens da antiga fabrica,na ilha da morraceira,figueira da foz..entrada 3euros..pa ajudar a pagar o gasoleo ao pessoal,ok?
e apoiem a associaçao!!inscrevam-se como socios..be one of us!
NO MAINSTREAM,NO CHEATS,TRUE MUSIC!!
Lua de mel, lua de fel
Leitores assíduos do "Gossip"...
Este blog,em tempos,foi um blog unica e exclusivamente de bacuradas passando agora a ser de Gossip...
Para quem não sabe"Gossip" é o termo utilizado quando se fala em boatos...
mas aqui não falamos de boatos, contamos factos comprovados (nenhum deles,no entanto,é histórico).
Então vou pôr as bacuradas de lado por uns tempos e dedicar-me às histórias verídicas
Esta história é verdadeira, no entanto irei alterar o nome das personagens, pois, com certeza pedem sigilo.
Um casalinho de namorados com a relação perfeita, decidem um dia juntar os trapinhos.Até aqui nada de extraordinário.
O pedido de casamento foi perfeito, feito numa viagem romântica a dois, num local paradísiaco:Hawai
O que uma mulher pode querer mais?Tinha o namorado perfeito, o anel de noivado perfeito, um emprego bem remunerado, uma casa de sonho a ser construída e uma boa conta-poupança...
Tenho que deixar claro, que Anastasia vivia numa família abastecida que sempre cedeu aos seus caprichos, consequentemente, ela não sofreu perda alguma tanto a nível material como sentimental. Mas não nos desviemos do assunto...
Pedido de casamento perdeito, com direito a champagne D.Perignon ou Moët & Chandon (não que seja relevante mas sei que todos gostam de saber dos pormenores) e lá foram pa sua suite...
Regressaram depois ao seu país e anunciaram a boa-nova à famelga, que se preocupou logo em fazer um "cocktail" para celebrar. Passaram-se semanas e jà de casamento marcado e a maioria da coisas tratadas (escolha do vestido e bolo,damas de honra,padrinhos,convidados etc) Anastasia sentia que Peter se afastava e jà não lhe prestava a atenção habitual, estranhou mas não ligou,estava demasiado envolvida nos preparativos do casório.
Finalmente chegou o grande dia, o casamento realizou-se e foi perfeito. Comeram,beberam,vomitaram e uma vez que todos os convidados abandoranaram a festa, os noivos decidiram (obviamente estava previsto) por bem usufruir da sua lua de mel...
Lá a mulherzinha se apinocou toda com a lingerie apropriada e aguardava pelo seu maridinho pé de salsa...e o maridinho não aparecia!Lá se vestiu e foi à procura do Peter...mas o homem desapareceu!
Lavada em lágrimas procurou,procurou até que decidiu que precisava do apoio da sua mãmã...mas a mãmã também tinha desaparecido...
Agora como é habitual neste blog, gostamos de deixar o leitor na expectativa e pô-lo a pensar no que poderia ter acontecido.
Tão digam lá o que acham que aconteceu?
a)O noivo fugiu com uma das damas de honra?
b)A noiva apanhou o seu homem em pleno acto com um indivíduo do mesmo sexo?
c)Ter-se-à suicidado por ver o quão chantageado iria ser pela família da noiva?
Não, leitores e amigos,nada disso...
Veio-se a descobrir mais tarde que o dito noivo mantinha um caso com a sogrinha e estando eles loucamente apaixonados, resolveram fugir na lua de mel...
Qual não terá sido o desgosto da menina mimada...
Nunca mais viu a sua mãe e marido e meses mais tarde acabou por ter um filho do seu marido/futuro-padrasto (na altura do casamento desconhecia do seu estado de gravidez)
Agoram digam là, a vida não está sempre a sorrir para os ricos e famosos...estes também têm os seus maus momentos!
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