O que nunca se deve dizer a uma pseudo-namorada...
- Já fazias a depilação
- É impressão minha ou tas mais gorda?
- Esquece, até podes fazer exercício mas já não és nova... sabes disso!
- Já reparaste que gastas muito dinheiro em roupa?
- Outra vez??? Ainda há 15 dias foste jantar com as tuas amigas...
- Já não aguento esse telemóvel sempre a tocar
- Complicada pá!!!! És pior que a minha mãe
- A tua casa cheira mal
- Devias prender os gatos em algum lado... isto está cheio de pelos
- Devias ter comprado cogumelos... sabes que gosto (Mulher: Então vai lá tu oh cabrão)
- Passa-me as camisas
- Detesto os teus cabelos na casa-de-banho
- Olha... hoje usei um bocado do teu creme "Le Merde"
- Manolo Blahnik... ou Modalfa vai tudo dar ao mesmo!!!
- Olha... pus a minha T-shirt vermelha a lavar com a tua roupa interior
- Aiiii tens os pés frios...Sai daí
- Quem era aquela que estava no jantar e que eu não conhecia? É engraçadita
- Acho que devias ir ao ginecologista que eu já não te aturo
- Já deixavas de ser chula e pagavas algum jantar, não?
- Estive a falar com o teu ex sobre ti
- Como é que te chamas mesmo?
- A Sara não tem um soutien igual a esse?
-Diz-me que sou melhor que o teu ex
- Que nomes adoptavas com o teu ex
- Dor de cabeça outra vez?!
- Bem q podias poupar nos sapatos e ajudares-me na inspecção do carro.
- A tua irmã é bem gira... tem namorado?
- É impressão minha ou tas mais gorda?
- Esquece, até podes fazer exercício mas já não és nova... sabes disso!
- Já reparaste que gastas muito dinheiro em roupa?
- Outra vez??? Ainda há 15 dias foste jantar com as tuas amigas...
- Já não aguento esse telemóvel sempre a tocar
- Complicada pá!!!! És pior que a minha mãe
- A tua casa cheira mal
- Devias prender os gatos em algum lado... isto está cheio de pelos
- Devias ter comprado cogumelos... sabes que gosto (Mulher: Então vai lá tu oh cabrão)
- Passa-me as camisas
- Detesto os teus cabelos na casa-de-banho
- Olha... hoje usei um bocado do teu creme "Le Merde"
- Manolo Blahnik... ou Modalfa vai tudo dar ao mesmo!!!
- Olha... pus a minha T-shirt vermelha a lavar com a tua roupa interior
- Aiiii tens os pés frios...Sai daí
- Quem era aquela que estava no jantar e que eu não conhecia? É engraçadita
- Acho que devias ir ao ginecologista que eu já não te aturo
- Já deixavas de ser chula e pagavas algum jantar, não?
- Estive a falar com o teu ex sobre ti
- Como é que te chamas mesmo?
- A Sara não tem um soutien igual a esse?
-Diz-me que sou melhor que o teu ex
- Que nomes adoptavas com o teu ex
- Dor de cabeça outra vez?!
- Bem q podias poupar nos sapatos e ajudares-me na inspecção do carro.
- A tua irmã é bem gira... tem namorado?
Fico fodido...
Fico fodido quando...
* parto uma corda na guitarra
* quando dizem "baguetas" em vez de "baquetas"
* tento engatar e aparece o namorado da gaja
* se me acaba o tabaco
* tou quase a conseguir o mail de uma gaja boa no mIRC e aparece um cromo que me censura
* o carteiro se faz a minha mae
* o meu pai tem uma foto do cão no escritório mas não tem uma de mim
* marco um ensaio e só aparece o vocalista e a guitarrista
* me mandam po caralho
* ouço alguem dizer lol numa conversa cara-a-cara
* me dizem que nunca viram o fiel ou infiel mas sabem todos os detalhes dos episódios
* vejo o meu avô a limpar os ouvidos com a chave do meu carro
* ouço pitas auto-proclamarem-se emo só porque gostam de tokio hotel
* sei que existem pessoas que curtem a cena emo aos milhoes
* quero ter sexo e ja nao tenho preservativos
* reparo que ja nao tenho bateria no telemovel e que continuo à espera duma chamada importante
* a Izzy me diz que eu sou um aborto falhado
* o Spooks pega na gilete e me rapa os pêlos do braço direito
* o Ameixaz rebenta os fusíveis de casa
* a Dreia é uma porca nojenta
* a Tats me parte os microfones
* o Joel se arma em Eddie Vedder
* o Ricardo toca no baixo com um dedo
* parto uma corda na guitarra
* quando dizem "baguetas" em vez de "baquetas"
* tento engatar e aparece o namorado da gaja
* se me acaba o tabaco
* tou quase a conseguir o mail de uma gaja boa no mIRC e aparece um cromo que me censura
* o carteiro se faz a minha mae
* o meu pai tem uma foto do cão no escritório mas não tem uma de mim
* marco um ensaio e só aparece o vocalista e a guitarrista
* me mandam po caralho
* ouço alguem dizer lol numa conversa cara-a-cara
* me dizem que nunca viram o fiel ou infiel mas sabem todos os detalhes dos episódios
* vejo o meu avô a limpar os ouvidos com a chave do meu carro
* ouço pitas auto-proclamarem-se emo só porque gostam de tokio hotel
* sei que existem pessoas que curtem a cena emo aos milhoes
* quero ter sexo e ja nao tenho preservativos
* reparo que ja nao tenho bateria no telemovel e que continuo à espera duma chamada importante
* a Izzy me diz que eu sou um aborto falhado
* o Spooks pega na gilete e me rapa os pêlos do braço direito
* o Ameixaz rebenta os fusíveis de casa
* a Dreia é uma porca nojenta
* a Tats me parte os microfones
* o Joel se arma em Eddie Vedder
* o Ricardo toca no baixo com um dedo
Como utilizar o MIRC de forma altamente
O mirc foi criado em 1995 com a característica principal de ser um programa de chat, bastante útil para sacar gajas. Utilizando o protocolo IRC, era possível conversar com pessoas de diferentes partes do país e descobrir indivíduas com faculdades mamárias fora do comum.
No entanto houve duas razões principais para o famoso programa cair em desuso. A primeira teve a ver com o florescer de punheteiros que rapidamente afugentaram as gajas que valiam a pena, e a segunda razão prende-se com o aparecimento de um programita de merda denominado Msn.
Apesar de tudo ainda há quem use o mirc e mesmo eu, de vez em quando, aproveito o mesmo para ver em que canal joga o Benfica ou por quantos é que o Porto está a levar do Arsenal. Para todos aqueles que ainda ponderam entrar pela primeira vez no mirc, eis um guia que criei para vocês.
Guia do Mirc - Como ser um user altamente
Primeiro passo: A escolha de um nick espectacular! Se queres ser realmente respeitado e admirado então tens que criar um nick original e bombástico, sem te esqueceres obviamente de meter à frente do mesmo a tua idade. Eis um exemplo que criei para ti: ZeBomba18
Segundo passo: Como usar e abusar da pontuação, combinando-a com caps lock
Os verdadeiros fixes escrevem em caps lock 90% do tempo e como tal, tu não deverás fugir à regra. Exemplo:
<> ALGUÉM VIU A SARA13?????
Terceiro passo: Introdução à discussão entre users
*Como perder a primeira noite de sono após ser banido do #fofas ?
Primeiro de tudo existem temas obrigatórios a incluir numa discussão virtual, tais como: Wrestling, Momento da Verdade, Morangos, Fiel ou infiel e Sporting.
Depois da primeira discussão e do respectivo "ban", irás para a cama a pensar no sucedido perdendo inevitavelmente algumas horas de sono.
"Foda-se, a vampira-sexy até estava a curtir-me e o boi do X-men16 tinha q me banir por se sentir ameaçado...
Amanhã vou criar um canal e chamar para lá toda a malta do #leme"
A primeira coisa a fazer após teres sido banido, é ir ter com o X-men16 no dia seguinte, e ameaçá-lo com algo bastante sério.
Eis um exemplo:
<> tenho um amigo meu que é hacker e que apesar de não ter net consegue entrar no teu pc pela electricidade... estás fodido comigo!
Quarto passo: Técnicas e dicas para ser minimamente coerente
Se queres mostrar que és um gajo com uma forte personalidade e que até tens gostos bem definidos, então tens que frequentar canais coerentes.
Por exemplo: #punk ; #morangos ; #vegan ; #moritz ; #engoles? ; #bifanas
Quinto passo: Introdução ao estudo do coro
Existe um dialecto que deverás usar para abordar uma rapariga. Aqui fica uma lista de perguntas que tens inevitavelmente que fazer:
"ddtc?
namoras?
tens cam? que roupa tens vestido agora?
és mesmo tu nesta foto??"
Sexto passo: Acreditar cegamente em tudo o que dizem se alguma rapariga te enviar ficheiros com a extensão .exe e te disser que são fotos pessoais dela, não penses duas vezes e aceita-as.
Não é todos os dias que se apanha uma rapariga que engraçou contigo. Além do mais no mirc podes confiar em toda a gente.
Sétimo passo: Como formatar o computador
Oitavo passo: Regresso ao mirc depois do computador ter sido arranjadoAgora que provaste um dissabor no mirc pela primeira vez, tens que ter uma postura mais séria e pensar:
“Fui enganado, mas foi uma excepção, ainda há pessoal fixe!”
Como tal, se te pedirem para carregar o telemóvel em troca de um strip na webcam, há que aproveitar! Só 5 euros por um strip?! No bar de alterne de S. Pedro da Cova pagas 45 euros só de entrada!
Nono passo: Como entrar e sair de um canal em grande estilo
Tal como referi em passos anteriores, tens que fazer uso do caps lock, combinando-o com pontuação em excesso, com momentos de riso e com eventuais trocas de nick caso seja necessário chamar a atenção.
A parte da entrada:
* ZeBomba18 has entered #porto
<> boas grandes malucos!!! então que é que se faz por aqui??
<> nada não é? nada se faz tudo se compra!!
<> LOLOLOL
<> foda-se eu owno esta merda toda XD
<> ndnçsdhnsdhdh
<> bem isto está morto... alguém viu o momento da verdade hoje????? *
ZeBomba18 is now known as Ze19
<> alguém acordado????????? *
diana_ has entered #porto
<> então diana? que se faz?!
Agora a saída:
<> bem pessoal, até amanhã porque a minha vida não é isto!
<> beijos para as raparigas e abraços para o resto XD
<> é desta que me vou! (momento de espera)
<> hasta!! (momento de espera 2, ansiedade no seu expoente máximo para ver se alguém diz "fica bem grande maluco!")
*ZeBomba18 vai-se (momento de espera 3 antes de fechar definitivamente a janela)
*ZeBomba18 has quit irc (quit: O Sporting foi roubado!!!!!!!)
Claro que no mirc para seres eternamente relembrado tens que ser o detentor de momentos únicos como estes que te apresento:
<> olha como é que eu faço a pesquisa?
<> escreves /quit search frontpage* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: search front page)
<> eu quando estou away pago net na mesma?
<> com que programa posso ouvir um ficheiro pdf?
<> alguém conhece um site oficial da feira da ladra ?
<> yes tou a sacar a 1kg\s
< [MiCrOLiCk] > alguém conhece algum prog para reproduzir videoclips em cambralenta???
<> ninguém se lembra de mim? ando à procura de alguém mas não me lembro do nick
<> eu tento sempre estar à altura
<> ok então põe-te de joelhos que ficas a uma altura porreira
Acho uma certa piada ao status que os entrevistados tentam transparecer, demonstrando que ser operador de um canal é de facto um cargo importantíssimo. Também aprecio as noções de sociedade que parecem ter ao falar sobre o mirc de uma forma tão séria. A seguir ao hi5 esta é definitivamente a sociedade alternativa que mais carece de apoio do Estado.
Proveniente do blog: My Blog Is A Flop
Aranha no espeto
Ora muito boa tarde, estimados leitores deste blog miseravel
O tema de hoje é um pouco fora do comum e poderá fazer com que todos vocês pensem que eu sou louca.
Então é o seguinte, hoje vamos falar de carne.
Carne. Um tema tão extenso visto que todo o ser humano é composto por "carne"...
Agora q vêm voces dizer "ah e tal, mas o peixe não é carne" Pois isso sei eu, mas vá, por falta de uma palavra melhor, vamos considerar que todos os seres vivos são "carne".
A carne é um alimento que faz parte de uma dieta equilibrada. Penso que não sou uma gaja extremosa, tipo Homer Simpson que só pensa em carne e cerveja assim como o Joey Tribbiani do Friends ou os vegetarianos e os vegan (e não venham ja dizer que ambos são iguais, pois, apresentam ligeiras diferenças).
Então é assim...
Eu sou uma apreciadora de carne mediana e, é claro, havia e ainda ha certas carnes que me causam repulsa.
A maioria das pessoas comem, carne de mamíferos comuns como a vaca, porco, coelho e as aves comuns como o peru e o frango. Isto é uma alimentação carnívora normal e saudável.
Ora eu até sou dada a experiências novas. Sempre comi carnes comuns e havia aquelas carnes que me recusava a comer, não porque metia nojo, mas simplesmente representavam animais, os quais eu imaginava vivos, e há que admitir que animais daqueles até que são engraçados quando ainda respiram como avestruz, cavalo, cobra...
Mas epa os meus pais insistiam tanto que epa, eu fazia o sacrificio e provava e apesar de ingerir o dito alimento, tenho mesmo de admitir que, fofos ou não, lindos ou feios, a carne era SUCULENTA.
É claro que existem sempre seres "expeciais" (e emprego esta palavra para não ofender certas alminhas) que decidiram "Epa não, comer carnes comuns é para gente fraca, e como eu sou o campeão eu vou comer diferente" e sim, eu até compreenderia se fosse alguem com problemas económicos porque nesse caso ele seria mesmo obrigado a comer "aquelas coisas" mas a maioria das vezes até são os finórios, os do Jet7 que comem cenas maradas.
Então caso não saibam, é comum frequentarmos banquetes de empresas reputadas, até porque os nossos pais são sócios e isso pelo que existe um número mínimo anual de aparições públicas.
Claramente são sempre servidas iguarias que fazem as delicias de pequenos e graúdos mas há sempre uma combinação estranha com alimentos que não considero de todo normais.
Banquete em Paris, ha coisa de vá digamos, dois anos, foi o pesadelo de todos nós. Havia as bebidas alcoolicas do costume (que felizmente nos ajudaram a superar o nojo e o mau paladar) e aquelas tretas do costume, o fois gras, o pato com laranja, o caviar e...as tretas que não são do costume:
- Coxas de Rã
- Espetadas de aranhas fritas
- Bichos da seda cozidos
- Sopa de Tubarão e tubarão grelhado
- Gafanhotos em molho especial
E, obviamente, outras iguarias das quais não me recordo.
Epa, eu bem que olhava paquilo e tava a ver que me saíam as tripas. A pior merda era mesmo ver a cara de satisfação daquela gente que tem a mania que é da alta sociedade como as Pseudo-Cinhas-Jardins e Pseudo-Josés-Castelos-Brancos.
Depois pensei para mim "Foda-se será que aquela merda é assim tão boa?"
Opa ya, eu sabia que em certas culturas comem cenas maradas como cão ou gato (um pequeno à-parte - eu sei que não é preciso ir muito longe para comer gato, basta ir a uma tasquinha ou ir ao café do Gatinhas, que ja deve ter fechado, para comer. E mais, quem vos garante que o coelho na travessa là de casa não serà mesmo um gato?)
Depois como tavam là os meus amigos, perguntei-lhes o que eles tencionavam fazer e então vi que estavam todos realmente corajosos e foram provando (e vomitando).
Então basicamente é isto, estejam onde quer que estejam a fazer o que quer que seja NÃO COMAM ALIMENTOS QUE LOGO À PARTIDA VOS CAUSAM REPULSA.
Deviam ter visto a poça de vómito que os empregados tiveram que limpar...
O tema de hoje é um pouco fora do comum e poderá fazer com que todos vocês pensem que eu sou louca.
Então é o seguinte, hoje vamos falar de carne.
Carne. Um tema tão extenso visto que todo o ser humano é composto por "carne"...
Agora q vêm voces dizer "ah e tal, mas o peixe não é carne" Pois isso sei eu, mas vá, por falta de uma palavra melhor, vamos considerar que todos os seres vivos são "carne".
A carne é um alimento que faz parte de uma dieta equilibrada. Penso que não sou uma gaja extremosa, tipo Homer Simpson que só pensa em carne e cerveja assim como o Joey Tribbiani do Friends ou os vegetarianos e os vegan (e não venham ja dizer que ambos são iguais, pois, apresentam ligeiras diferenças).
Então é assim...
Eu sou uma apreciadora de carne mediana e, é claro, havia e ainda ha certas carnes que me causam repulsa.
A maioria das pessoas comem, carne de mamíferos comuns como a vaca, porco, coelho e as aves comuns como o peru e o frango. Isto é uma alimentação carnívora normal e saudável.
Ora eu até sou dada a experiências novas. Sempre comi carnes comuns e havia aquelas carnes que me recusava a comer, não porque metia nojo, mas simplesmente representavam animais, os quais eu imaginava vivos, e há que admitir que animais daqueles até que são engraçados quando ainda respiram como avestruz, cavalo, cobra...
Mas epa os meus pais insistiam tanto que epa, eu fazia o sacrificio e provava e apesar de ingerir o dito alimento, tenho mesmo de admitir que, fofos ou não, lindos ou feios, a carne era SUCULENTA.
É claro que existem sempre seres "expeciais" (e emprego esta palavra para não ofender certas alminhas) que decidiram "Epa não, comer carnes comuns é para gente fraca, e como eu sou o campeão eu vou comer diferente" e sim, eu até compreenderia se fosse alguem com problemas económicos porque nesse caso ele seria mesmo obrigado a comer "aquelas coisas" mas a maioria das vezes até são os finórios, os do Jet7 que comem cenas maradas.
Então caso não saibam, é comum frequentarmos banquetes de empresas reputadas, até porque os nossos pais são sócios e isso pelo que existe um número mínimo anual de aparições públicas.
Claramente são sempre servidas iguarias que fazem as delicias de pequenos e graúdos mas há sempre uma combinação estranha com alimentos que não considero de todo normais.
Banquete em Paris, ha coisa de vá digamos, dois anos, foi o pesadelo de todos nós. Havia as bebidas alcoolicas do costume (que felizmente nos ajudaram a superar o nojo e o mau paladar) e aquelas tretas do costume, o fois gras, o pato com laranja, o caviar e...as tretas que não são do costume:
- Coxas de Rã
- Espetadas de aranhas fritas
- Bichos da seda cozidos
- Sopa de Tubarão e tubarão grelhado
- Gafanhotos em molho especial
E, obviamente, outras iguarias das quais não me recordo.
Epa, eu bem que olhava paquilo e tava a ver que me saíam as tripas. A pior merda era mesmo ver a cara de satisfação daquela gente que tem a mania que é da alta sociedade como as Pseudo-Cinhas-Jardins e Pseudo-Josés-Castelos-Brancos.
Depois pensei para mim "Foda-se será que aquela merda é assim tão boa?"
Opa ya, eu sabia que em certas culturas comem cenas maradas como cão ou gato (um pequeno à-parte - eu sei que não é preciso ir muito longe para comer gato, basta ir a uma tasquinha ou ir ao café do Gatinhas, que ja deve ter fechado, para comer. E mais, quem vos garante que o coelho na travessa là de casa não serà mesmo um gato?)
Depois como tavam là os meus amigos, perguntei-lhes o que eles tencionavam fazer e então vi que estavam todos realmente corajosos e foram provando (e vomitando).
Então basicamente é isto, estejam onde quer que estejam a fazer o que quer que seja NÃO COMAM ALIMENTOS QUE LOGO À PARTIDA VOS CAUSAM REPULSA.
Deviam ter visto a poça de vómito que os empregados tiveram que limpar...
Odor Desagradável
No outro dia estava na conversa com o meu vizinho, o Filipe.
Queixava-se ele que là na quintinha da aldeia, estava tudo cheio de esterco. O gado andava na sua revolta e cagavam em todo o lado, até em frente à porta de casa. Que o cheiro era intenso e que acordar era o mais custoso porque aí tinha realmente noçao do odor que aquilo fazia pairar... De facto, dormir de janela aberta nao me parece facilitar.
Eu comecei a divagar...
Esterco? Esterco?! Esterco!
Gosto particularmente da definição dessa palavra, segundo a wikipédia:
"Esterco é o nome dado ás fezes de animais, utilizados principalmente como adubo orgânico e na geração de energia através do biogás." Conversas de adubo orgânico e Biogás nunca sao de mais. Isso lembra-me que invadi uma aula de Quimica no Instituto Superior de Engenharia sem estar sequer matriculado no dito estabelecimento e claro eu ja era um aluno de Segunda matrícula :D
Esterco...
Lembra-me uma música da Fergie..."Oh shit" (London Bridge) CA MARABILHA
Lembra-me insectos...Pois é, o escaravelho gosta de almondegas estercosas...
Divagaçoes...
Voltando ao assunto...
O Biogás diz respeito a:"um tipo de mistura gasosa de dióxido de carbono e metano produzida naturalmente em meio anaeróbico pela acção de bactérias em matérias orgânicas, que são fermentadas dentro de determinados limites de temperatura, teor de humidade e acidez.
...
O metano, principal componente do biogás, não tem cheiro, cor ou sabor, mas os outros gases presentes conferem-lhe um ligeiro odor desagradável."
Queixava-se ele que là na quintinha da aldeia, estava tudo cheio de esterco. O gado andava na sua revolta e cagavam em todo o lado, até em frente à porta de casa. Que o cheiro era intenso e que acordar era o mais custoso porque aí tinha realmente noçao do odor que aquilo fazia pairar... De facto, dormir de janela aberta nao me parece facilitar.
Eu comecei a divagar...
Esterco? Esterco?! Esterco!
Gosto particularmente da definição dessa palavra, segundo a wikipédia:
"Esterco é o nome dado ás fezes de animais, utilizados principalmente como adubo orgânico e na geração de energia através do biogás." Conversas de adubo orgânico e Biogás nunca sao de mais. Isso lembra-me que invadi uma aula de Quimica no Instituto Superior de Engenharia sem estar sequer matriculado no dito estabelecimento e claro eu ja era um aluno de Segunda matrícula :D
Esterco...
Lembra-me uma música da Fergie..."Oh shit" (London Bridge) CA MARABILHA
Lembra-me insectos...Pois é, o escaravelho gosta de almondegas estercosas...
Divagaçoes...
Voltando ao assunto...
O Biogás diz respeito a:"um tipo de mistura gasosa de dióxido de carbono e metano produzida naturalmente em meio anaeróbico pela acção de bactérias em matérias orgânicas, que são fermentadas dentro de determinados limites de temperatura, teor de humidade e acidez.
...
O metano, principal componente do biogás, não tem cheiro, cor ou sabor, mas os outros gases presentes conferem-lhe um ligeiro odor desagradável."
Isso é giro!
A mim quando sinto o gás la dentro de casa cheira-me sempre mal...A sonoridade assusta-me mas o sabor não sei se tem, Agora chamar-lhe de "ligeiro odor desagradável" epa...não me venham espetar Mickeys que eu ja não tenho 5 anos!
Conversas de MSN Parte 1
Tats - diz: esta merda de espirito natalicio ja tá a meter nojo
Ameixa diz:Goza mas ja nem posso ouvir falar em renas e Noeles
Tats diz:Tou farta de tudo o que ta relacionado com o tema:as musicas de natal, as pessoas felizes,as meias na cheminé e aquelas que vao ser embrulhadas pela tia avó joaquina maria albertina aurora para oferecer aos netos...
Ameixa diz: Mas finalmente pq se deseja bom Natal?O que tem o natal de TAO importante?O Natal é comer, encher o bandulho...
Tats diz: -.-'
Em vez de feliz natal podia se dizer "olha, come bem!"
Ameixa diz:"feliz jantar e enche o bandulho ate as entranhas!"
vamos mas é parar de escrever no msn e publicar artigos no blog e desejar um feliz natal aos nossos leitores com muito amor e alegria...
Tats diz: amor? isso come se?
Ameixa diz: Sim de facto!
Ameixa diz:Goza mas ja nem posso ouvir falar em renas e Noeles
Tats diz:Tou farta de tudo o que ta relacionado com o tema:as musicas de natal, as pessoas felizes,as meias na cheminé e aquelas que vao ser embrulhadas pela tia avó joaquina maria albertina aurora para oferecer aos netos...
Ameixa diz: Mas finalmente pq se deseja bom Natal?O que tem o natal de TAO importante?O Natal é comer, encher o bandulho...
Tats diz: -.-'
Em vez de feliz natal podia se dizer "olha, come bem!"
Ameixa diz:"feliz jantar e enche o bandulho ate as entranhas!"
vamos mas é parar de escrever no msn e publicar artigos no blog e desejar um feliz natal aos nossos leitores com muito amor e alegria...
Tats diz: amor? isso come se?
Ameixa diz: Sim de facto!
Oregão, a planta fumada pelo queimado pobre
Boas e Reles...
Mas quem eu sou ou deixo de ser nao é relevante.
Vamos mas é ao que interessa...
Que podemos nós fumar por aqui.
Ora num dia de desespero total, dia o qual não tinha nem um centimo no bolso e uma vontade desesperada de fumar um charro entrei em panico quando vi que ja nao tinha erva.
Entao fui ao pc à procuras de ervas utilizadas em culinaria que pudessem dar uma jarda daquelas e que , bem, sendo roubado da cozinha da minha casa, não me custaria um tusto.
Entao, voila, descobri que podemos fumar Oregãos...
OREGÃOS
Também conhecido como temperous alucinogenous, é um óptimo tempero feito a partir do caule da canabis, mas apesar dos especialistas não recomendarem fumar essa droga, muitas pessoas adoptaram o oregão como um estilo de vida. Este pode ser encontrado em qualquel lugar, desde aquele Mercadinho ali da esquina ou naquela Padaria caindo aos pedaços. Além de não fazer mal, fica-se com o gostinho de pizza na boca.
No entanto, não é recomendável fumar a pizza em si, prefira o cigarrinho.
Alguns dizem que foi o Cão que butô pa nói fumá, outros dizem que se trata de uma antiga tradição do povo italiano, gente como Galileu Galilei e outros cientistas malucos utilizavam a erva sagrada para irem aos confins do universo, desenvolvendo a moderna astronomia de que hoje temos acesso.
A história que outros contam, em rodas de kumbaia, e cigarros e guitarra seria esta:
"Dos montes cubanos, onde guerrilheiros trocam tiros de metralhadora e fuzil, onde o chocolate katchokongo veio, e seus atletas panamericanos são apanhados no teste antidopping, e a inflação sobre os "pós" que lá já se encontram num alto processo de manufactura, que são revendidos aos EUA e etc e tal, surge uma folhinha digestiva, que os gregos já fumav... usavam para temperar! Originado por lá mesmo, o orégano ou oregão foi totalmente consumido por gregos. até que em cuba, foi largamente usado em grandes plantações, com o projeto da república cubana, de plantar tudo o que a natureza consegue brotar na terra, o orégano foi uma das maravilhas lá fuma, digo, plantadas. Se enrolado num papel seda especial, é possível temperar seus pulmões. Com isso, ter uma mente mais temperada também, uma mente que pode "digerir" certas situações, em que você se encontrar, no momento do fumo.
Fumar pizza, foi algo inventado pelos italianos, por volta de 1330 à 1573, durante a renascença. DaVinci era usuário da pizza enrolada com orégaos, as suas invenções, devem-se ao facto que ele realmente os usava para abrir a mente, e ter ideias.
Por isso, foi legalizado o fumo de orégao, com a legislação implantada em Veneza no ano de 1487, Lei n° 10.556; Art.16, em que o orégao poderia ser consumido do jeito que o cidadão quisesse.
Podemos encontrar oregãos nas pizzas, em frascos do supermercado ou no jardim das nossas avós.
Cada vez que vou a uma pizzaria, de 12 em 12 segundos, sai um maluco fumando. e são milhões de pizzas por dia, e é um mercado que ainda não está saturado. Perdemos para os Nova Iorquinos, que são totalmente sem noção. E não, eu não fumo isso não, apenas vendo pizza...
Mas quem eu sou ou deixo de ser nao é relevante.
Vamos mas é ao que interessa...
Que podemos nós fumar por aqui.
Ora num dia de desespero total, dia o qual não tinha nem um centimo no bolso e uma vontade desesperada de fumar um charro entrei em panico quando vi que ja nao tinha erva.
Entao fui ao pc à procuras de ervas utilizadas em culinaria que pudessem dar uma jarda daquelas e que , bem, sendo roubado da cozinha da minha casa, não me custaria um tusto.
Entao, voila, descobri que podemos fumar Oregãos...
OREGÃOS
Também conhecido como temperous alucinogenous, é um óptimo tempero feito a partir do caule da canabis, mas apesar dos especialistas não recomendarem fumar essa droga, muitas pessoas adoptaram o oregão como um estilo de vida. Este pode ser encontrado em qualquel lugar, desde aquele Mercadinho ali da esquina ou naquela Padaria caindo aos pedaços. Além de não fazer mal, fica-se com o gostinho de pizza na boca.
No entanto, não é recomendável fumar a pizza em si, prefira o cigarrinho.
Alguns dizem que foi o Cão que butô pa nói fumá, outros dizem que se trata de uma antiga tradição do povo italiano, gente como Galileu Galilei e outros cientistas malucos utilizavam a erva sagrada para irem aos confins do universo, desenvolvendo a moderna astronomia de que hoje temos acesso.
A história que outros contam, em rodas de kumbaia, e cigarros e guitarra seria esta:
"Dos montes cubanos, onde guerrilheiros trocam tiros de metralhadora e fuzil, onde o chocolate katchokongo veio, e seus atletas panamericanos são apanhados no teste antidopping, e a inflação sobre os "pós" que lá já se encontram num alto processo de manufactura, que são revendidos aos EUA e etc e tal, surge uma folhinha digestiva, que os gregos já fumav... usavam para temperar! Originado por lá mesmo, o orégano ou oregão foi totalmente consumido por gregos. até que em cuba, foi largamente usado em grandes plantações, com o projeto da república cubana, de plantar tudo o que a natureza consegue brotar na terra, o orégano foi uma das maravilhas lá fuma, digo, plantadas. Se enrolado num papel seda especial, é possível temperar seus pulmões. Com isso, ter uma mente mais temperada também, uma mente que pode "digerir" certas situações, em que você se encontrar, no momento do fumo.
Fumar pizza, foi algo inventado pelos italianos, por volta de 1330 à 1573, durante a renascença. DaVinci era usuário da pizza enrolada com orégaos, as suas invenções, devem-se ao facto que ele realmente os usava para abrir a mente, e ter ideias.
Por isso, foi legalizado o fumo de orégao, com a legislação implantada em Veneza no ano de 1487, Lei n° 10.556; Art.16, em que o orégao poderia ser consumido do jeito que o cidadão quisesse.
Podemos encontrar oregãos nas pizzas, em frascos do supermercado ou no jardim das nossas avós.
Cada vez que vou a uma pizzaria, de 12 em 12 segundos, sai um maluco fumando. e são milhões de pizzas por dia, e é um mercado que ainda não está saturado. Perdemos para os Nova Iorquinos, que são totalmente sem noção. E não, eu não fumo isso não, apenas vendo pizza...
Revolta da bolota (parte 1)
Calças de ganga...
Por que será que alguém resolveria escrever algo em relação às Calças de ganga?Bem, talvez essa não seja a melhor maneira de demonstrar a minha indignação em relação à determinada ''tribo urbana'', mas tudo bem...
O que acontece é o seguinte: tu (sim, é contigo que estou a falar), ser humano, já paraste pa pensar e perceber que por aí, ''arounds'' do mundo, determinadas pessoas voltaram a usar definhadas e talhadas Calças de ganga até ao joelho e assim? Pois é, talvez nem tu tenhas noção do que isso significa, mas para pessoas de personalidade como a nossa, grunges por natureza, a coisa é um ''pouquinho'' diferente. O que para nós foi um dos acessórios na explosão do movimento grunge alternativo do começo da década de 90 em Seattle, está agora transferida para os dias actuais, digamos, medíocre e insana ''postura social mais elevada'' em relação àqueles que não a usam, ou fuja para aparecer como ''fashion'' nos ''desfiles''.
Eu não entendo muito bem como funciona dentro deste mundo da moda, mas pelo que sei é algo diferente do meu enquadramento ocular de vida.Será que essas ''betas'' e ''betoss'' do mundo actual, têm consciência do que significa roubar um estilo criado pelo movimento punk dos anos 70? Será que eles sabem, ou se lembram, que quando nós grunges começamos a espalhar a nossa ideologia pelo mundo, eles eram apenas uma minoria de ''gatos pingados'' espalhados por aí sem a mínima expressão pela sociedade? Será que esses betos usam o nosso estilo da mesma maneira que nós o usamos, como uma fonte de eloquente expressão e indignação em relação ao cenário medíocre em que vivemos?
É claro que certamente eles não sabem disso, e nem mesmo têm noção das divergências do nosso sistema, pois o perfil dos centros comerciais é sempre o mesmo, e ao invés de formarem pessoas de alto nível cultural, formam apenas máquinas que arrastam sacolas, tiram o cartão de crédito das bolsas e só olham pra frente, assim como um certo animal de tracção que podemos encontrar nas fazendas por aí...O pior mesmo é que pagam altos preços por certas calças que já vêm rasgadas de fábrica. Como pode alguém chegar a tal ponto? Na nossa época, as calças eram primeiramente surradas e desbotadas, para depois serem finalmente rasgadas. Rasgos que eram iniciados pelo tempo de uso, e não por uma merda de ''máquina rasgadora de calças da Levi's Corporation'', ou coisa assim. Aliás, é ridículo olhar para uma dessas menininhas filha do papa e ver uma calças novinhas, sem desbotamento algum.
Eu não tenho palavras para descrever quão triste eu fico ao olhar uma ''dessas'' aos inocentes onze, doze anos de idade, ou seja, tão novinhas, e tão já influenciadas pelo sistema repugnante à que estão sendo submetidas. E isto ocorre desde o começo dos tempos. Passa de geração pra geração, o que muda é apenas o grau de empinamento do nariz.
Assim sempre foi e sempre será, mas ainda bem que de tempos em tempos surgem alguns movimentos de concreta ideologia sobre determinadas divergências sociais ou algo do tipo, assim como o grunge, o hippie e o punk, para quebrarem um pouco que seja esses conceitos sem finalidade e sem expressão que tomaram conta do nosso ''belo quadro social'', ao qual fazemos parte, e estamos submetidos ha anos.
Agora, falar sobre movimento grunge é fácil, é só te lembrares do Kurt Cobain usando flanelas e All Star que já tá bom.
O caralho!
A verdade é que poucos sabem ou entendem a essência deste movimento. Existem vários idiotas por aí que na verdade são ''clubbers'' podres, sujos e rebeldinhos que ficam espalhando que ser grunge é só não tomar banho e imitar o estilo Eddie Veder.
A única coisa que eu falo para essas pessoas, é que o vosso ídolo Kurt adorava tomar um banho e de podre ele só tinha o queijo Gorgonzola no frigorifico da casa dele!
Por que será que alguém resolveria escrever algo em relação às Calças de ganga?Bem, talvez essa não seja a melhor maneira de demonstrar a minha indignação em relação à determinada ''tribo urbana'', mas tudo bem...
O que acontece é o seguinte: tu (sim, é contigo que estou a falar), ser humano, já paraste pa pensar e perceber que por aí, ''arounds'' do mundo, determinadas pessoas voltaram a usar definhadas e talhadas Calças de ganga até ao joelho e assim? Pois é, talvez nem tu tenhas noção do que isso significa, mas para pessoas de personalidade como a nossa, grunges por natureza, a coisa é um ''pouquinho'' diferente. O que para nós foi um dos acessórios na explosão do movimento grunge alternativo do começo da década de 90 em Seattle, está agora transferida para os dias actuais, digamos, medíocre e insana ''postura social mais elevada'' em relação àqueles que não a usam, ou fuja para aparecer como ''fashion'' nos ''desfiles''.
Eu não entendo muito bem como funciona dentro deste mundo da moda, mas pelo que sei é algo diferente do meu enquadramento ocular de vida.Será que essas ''betas'' e ''betoss'' do mundo actual, têm consciência do que significa roubar um estilo criado pelo movimento punk dos anos 70? Será que eles sabem, ou se lembram, que quando nós grunges começamos a espalhar a nossa ideologia pelo mundo, eles eram apenas uma minoria de ''gatos pingados'' espalhados por aí sem a mínima expressão pela sociedade? Será que esses betos usam o nosso estilo da mesma maneira que nós o usamos, como uma fonte de eloquente expressão e indignação em relação ao cenário medíocre em que vivemos?
É claro que certamente eles não sabem disso, e nem mesmo têm noção das divergências do nosso sistema, pois o perfil dos centros comerciais é sempre o mesmo, e ao invés de formarem pessoas de alto nível cultural, formam apenas máquinas que arrastam sacolas, tiram o cartão de crédito das bolsas e só olham pra frente, assim como um certo animal de tracção que podemos encontrar nas fazendas por aí...O pior mesmo é que pagam altos preços por certas calças que já vêm rasgadas de fábrica. Como pode alguém chegar a tal ponto? Na nossa época, as calças eram primeiramente surradas e desbotadas, para depois serem finalmente rasgadas. Rasgos que eram iniciados pelo tempo de uso, e não por uma merda de ''máquina rasgadora de calças da Levi's Corporation'', ou coisa assim. Aliás, é ridículo olhar para uma dessas menininhas filha do papa e ver uma calças novinhas, sem desbotamento algum.
Eu não tenho palavras para descrever quão triste eu fico ao olhar uma ''dessas'' aos inocentes onze, doze anos de idade, ou seja, tão novinhas, e tão já influenciadas pelo sistema repugnante à que estão sendo submetidas. E isto ocorre desde o começo dos tempos. Passa de geração pra geração, o que muda é apenas o grau de empinamento do nariz.
Assim sempre foi e sempre será, mas ainda bem que de tempos em tempos surgem alguns movimentos de concreta ideologia sobre determinadas divergências sociais ou algo do tipo, assim como o grunge, o hippie e o punk, para quebrarem um pouco que seja esses conceitos sem finalidade e sem expressão que tomaram conta do nosso ''belo quadro social'', ao qual fazemos parte, e estamos submetidos ha anos.
Agora, falar sobre movimento grunge é fácil, é só te lembrares do Kurt Cobain usando flanelas e All Star que já tá bom.
O caralho!
A verdade é que poucos sabem ou entendem a essência deste movimento. Existem vários idiotas por aí que na verdade são ''clubbers'' podres, sujos e rebeldinhos que ficam espalhando que ser grunge é só não tomar banho e imitar o estilo Eddie Veder.
A única coisa que eu falo para essas pessoas, é que o vosso ídolo Kurt adorava tomar um banho e de podre ele só tinha o queijo Gorgonzola no frigorifico da casa dele!
Crescer sem REDTube para saber dar valor às merdas
- Atenção -
Este artigos contém palavras que podem ferir os leitors, pelo que só deve continuar a ler se não teme o que pode ler. Somente para maiores de 18 anos.
Quanto tempo falta para um psicólogo vir à TV dizer que os putos hoje em dia, por não terem de suar para arranjar porno, saem com o desenvolvimento sexual prejudicado?
Foi a partir desta premissa que resolvi fazer este post. É urgente fazer-se uma análise acerca do quão árduo foi o percurso de todos nós, que nascemos no início da década de 80, para arranjar porno. Tudo começou nos calendários…
Quem não se lembra daqueles calendários de gajas nuas com as partes intimas censuradas por uma película sensível ao calor?
Quantas e quantas esfregadelas com o dedo no biquíni das gajas, para as mamas aparecerem perante os nossos olhos de crianças ingénuas. Havia também a técnica de usar saliva (na altura dizia-se cuspe) para passar nas cuecas da gaja e fazer aparecer, como por magia, o santo dos santos. Óbvio que quem chegasse à escola com calendários novos era automaticamente nomeado como intocável. Havia essencialmente duas maneiras para ser o maior da escola durante uma tarde: levar a bola de futebol ou então ter uma colecção nova de “calendários de pito” para mostrar.
A fase dos calendários geralmente era ultrapassada com a descoberta dos baralhos de cartas com imagens pornográficas. Lembro-me que o Nando tinha sempre um baralho desses na mochila.
O Nando era daqueles gajos que tinha imunidade absoluta na escola e gostava de nos pôr à prova com perguntas em forma de ultimato. "Preferias fazer um broche a um preto ou ir ao pito à tua irmã?! Tens que responder senão racho-te a cabeça.”
Toda a gente respeitava o Nando mesmo quando ele levava o mesmo fato de treino às riscas roxas, amarelas e verdes em tecido todo sintético, durante duas semanas para a escola. Nas aulas de Educação Física ele era um autêntico Clark Kent, tirava a roupa normal e por baixo já tinha calções e t-shirt. Mas o Nando era um gajo à maneira.
- Nando, podes emprestar-nos o baralho para jogarmos à sueca?
- Se as putas das cartas aparecem com cheiro a pissa nunca mais vos empresto nada!
O baralho das cartas por vezes era posto de parte quando algum génio aparecia na escola com uma boa nova: “Encontrei esta revista no sótão! Devia ser do meu pai!”
Revistas de foda… o que dizer? Ainda me lembro de uma vez cometer a loucura de enfiar no vitral da Igreja uma revista pornográfica com as páginas centrais abertas. O lado rebelde esteve sempre presente. Também já aqui contei a aventura de ter comprado uma revista porno durante uma visita de estudo. Belos tempos…Nas visitas de estudo havia sempre alguém que levava uma cena que mais ninguém tinha. Lembro-me de um rapaz gabar-se do kispo de 30 contos que a mãe lhe tinha dado. "Querem ver por que é que custou tanto?" O gajo tira o kispo, vira-o do avesso e tinha outra cor. “Também posso usá-lo deste lado” dizia ele orgulhoso. Tudo valia para sermos o centro das atenções.
Fingíamos que éramos amigos do gajo com discman e sentávamo-nos ao lado dele para parecermos importantes.
- Arranja aí um phone man.
- Há um que não dá…
- Qual é?
- Vê o que não tem cera.
O gajo do discman era sempre aquele menino beto com quem o pessoal combinava ir jogar futebol e (por ser o único com uma consola em casa) dizia: "Opah não posso, os meus pais têm medo dos raptores." Geralmente também era o responsável pelo saco dos valores a Educação Física e nutria uma amizade estranha com a funcionária do PBX.
Mas voltando à epopeia pornográfica... Quem é que não se lembra de ver os “Donos da Bola” aos Sábados à noite e depois rezar para que o pai fosse dormir para ficarmos a ver “Afrodísia” ou mesmo o célebre “Água na boca”? Lembro-me que nessa altura eu já trabalhava para o meu 5 a Francês à pala das “5 noites 5 filmes – Noites eróticas” na Rtp2.
Depois do erotismo na televisão tinha que aparecer inevitavelmente a era das k7s de vídeo. Nesta matéria o Nando não tinha vida para o Rui Pinto. “E quem era o Rui Pinto?” perguntam vocês. O Rui era aquele gajo que tinha uma VHS pronta a gravar mamas quando aparecessem na TV assim do nada. Era só carregar no rec e lá tinha ele mais 30 segundos de mamas no arquivo.
Não o censuro, aliás quem é que nunca fodeu as cabeças do vídeo a tentar pausar no cruzar de pernas da Sharon Stone no “Instinto Fatal”? Até se faziam concursos para ver quem conseguia carregar no pause no momento exacto. Essa parte do filme já estava tão gasta que um amigo meu chegou a emendar a fita da k7 com fita-cola.
O Rui Pinto era o maior coleccionador de filmes pornográficos da escola. Tinha até uma lista dos filmes no bolso para eventuais trocas ou gravações. Era quase como que um chefe da Máfia e para falar com ele não era nada fácil. Um dia consegui chegar perto do Rui por intermédio do Alexandre e ele até foi simpático.
- Ouvi dizer que querias falar comigo…
- Sim, dizem que tens muitos filmes de pito.
- Pode-se dizer que sim. Quantos é que já viste?
- Uns 2 ou 3… queria era um com lésbicas, não podes emprestar?
E ouvia-se por trás durante a conversa, “Empresta-lhe o Triplas à moda do Porto!” ao que o Rui dizia “Não… ele ainda não está preparado para esse.”
- Moço vou emprestar-te o “Sandwiche Americana parte 3”, se não o devolveres três dias depois dou-te um enxerto de lenha.
E assim se fazia a vida. Um filme porno na altura fazia as delícias de toda a gente, até do Filipe que era deficiente mental. Consta que quando a mãe o chamava para jantar ele gritava “Já vou! Estou a acabar de tocar ao bicho!”
Enquanto o pessoal discutia se tinha sido golo ou não pelo facto do André conseguir saltar mais alto (quando não havia traves nas balizas) o Filipe Défe ia espancando o Alfredo e por momentos era feliz.
Ainda podia estender-me nesta retrospectiva. Podia falar-vos do dia em que o Sérgio minou o arroz de lulas do Pedro, com esperma que trazia escondido num frasco de amostra de perfume. Podia também contar-vos do dia em que o Ivo chorou por ter os dedos tão gordos que nem cabiam no push-pop ou da aula em que o Joaquim foi apanhado a bater uma.
Mas não vou alongar-me… se nasceram nos inícios da década de 80 de certeza que também suaram para arranjar porno e também têm histórias para contar. Enviávamos papéis com a pergunta “Queres namorar comigo? Sim, não, talvez” em vez de enviarmos um convite no hi5. Levávamos disketes para casa com 1.44 MB de imagens de foda em vez de enviarmos por Bluetooth fotos do fio dental da Andreia quando se debruçava para a frente na aula de Português.
Eu sim posso dizer, cresci sem redtube mas hoje sei dar valor às merdas!
Bora comer uma vegetariana...
O relato de uma ida ao restaurante, com contornos humorísticos, remete-me automaticamente para um daqueles fabulosos sketches dos “Malucos do Riso”. Espero que ao lerem este post não fiquem com nenhuma sensação de déjà vu.
Ao ler a ementa do restaurante em causa, reparei que para além do prato de carne e de peixe também tinham o menu vegetariano. Resolvi dar uma vista de olhos por mera curiosidade e qual o meu espanto ao ler: Bife de soja com cogumelos. Primeiro ponto, vamos à definição de bife:
Bife é uma designação utilizada para uma peça de carne frita ou grelhada, geralmente cortada como uma fatia. A sua espessura e comprimento podem variar consoante o tipo de carne e a receita que se utiliza para a confecção.
Bife de soja… Não haverá aqui qualquer coisa de errado? Qualquer dia estamos a pedir uma francesinha de espinafre com leite-creme a acompanhar (de soja claro). O que é que falta inventar com a soja? Até hambúrgueres e salsichas já existem. A soja está a invadir-nos e quando menos esperarmos, as verduras vão apoderar-se da nossa vida. Qualquer dia um gajo vai estar a comer uma gaja e ainda vai pensar, "Foda-se que cona estranha... esta merda não parece carne!"
Vamos acabar de mandar uma varada numa gaja e ficar com a piroca a cheirar a eucalipto. Depois de uns anos a dar-lhe forte numa vegan-pussy ainda vamos vender o esperma ao Dr. Bayard para a confecção de rebuçados para a tosse.
Por acaso reparei que a família que estava na mesa ao lado, no tal restaurante, tinha pedido o menu vegetariano. Constatei que o homem que aparentava ser o chefe de família disse aos filhos: “Hoje não vou perder tempo com a acção de graças. Podem começar a jantar antes que a comida murche.”
Apesar de eu não ser um vegetariano até como animais que o são… Não é que tenha algo contra os vegetarianos, na realidade até os curto e há ementas vegetarianas com as quais até vou à bola. Se formos a ver bem, tecnicamente a cerveja é um alimento vegetariano.
Entretanto, e ainda no restaurante, o empregado perguntou-me o que queria beber, ao que eu respondi, "Uma Seven Up por favor". Mais tarde reparei que em vez do que eu tinha pedido ele tinha trazido uma Sprite.
- Desculpe mas eu tinha pedido uma Seven Up.
- Sim, mas como não havia trouxe-lhe Sprite, é igual...
Naquele momento fiquei com vontade de lhe mandar uma dose de "Semen Up” pelo cu acima e dizer-lhe: “A minha semente não é gaseificada mas é igual…”
Por acaso não era um restaurante chinês caso contrário ainda lhe tinha dito:
"Olhe já agora pode aproveitar o leitinho que esse não tem melamina."
Epa ja vi melhor
Andava eu por aí quando me deparei com isto:
Ali estava eu, na maior das serenidades a tomar o meu café e a pensar quando é que o Aimar estará pronto para integrar o 11 titular do Benfica. Quando de repente... ele aparece sem avisar, por entre uma ganga justa e bastante gasta - O FIO.
O fio que todos os rebarbados anseiam ver, quando saem de casa e viram a ampulheta de um novo dia, o fio dental.
Aquele rebarbado chateado por ser um incompreendido e de não entender o porquê de não poder dizer "Era já uma palmada nessas nalgas!" assim que vê o fio a sair das calças. O mesmo rebarbado que está cansado de ver a sua sanidade mental posta em causa. Apenas e só por viver numa sociedade, com regras pouco de acordo com a sua maneira de ver e sentir o ambiente senaital que o rodeia.
Será que o rebarbado estará assim tão errado? Ou será que apenas afirma durante a vulgar conversa de café, o que se calhar o colega do lado pensa enquanto olha para a miúda da mesa em frente? "Tanta terra por lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem."
Mas voltando ao tal café e ao fio dental vermelho. Ali estava eu, já a confundir o nº 10 do Benfica com o vermelho das 10 horas militares naquele café. Preparado para partir dois incisivos ao Rui que se aproximava. Porquê? Por já esperar ouvi-lo proferir estas tristes palavras: "Já vi melhor..."
E é aqui que entra talvez o maior flagelo que temos que enfrentar no séc. XXI - Os gajos que dizem constantemente a expressão "já vi melhor".
Esta expressão revela uma falta de sensibilidade gritante, e também um certo desrespeito para quem carimbou o "ias lá?" naquele exacto momento. O facto de já ter visto melhores exemplares femininos, nunca poderá ser motivo de abstenção na hora de dar a opinião.
Dizer que já se viu melhor é estar a implorar por uma entrada de carrinho à Paulinho Santos. É levantar-se do lugar de peito feito, e esperar pelo implacável "GOSTAVA DE VER O TEU BALDE DO LIXO OH PANELEIRO!"
Geralmente, tal como referi anteriormente, o “já vi melhor” é precedido do famosíssimo e universal "ias lá?"
O "ias lá" é já uma expressão cimentada no seio da comunidade masculina. Se houvesse carimbos de voz para usar durante uma conversa, o "ias lá?" seria certamente o exemplar mais vendido em todo o mundo. Atirar um "ias lá?" durante uma conversa de amigos, é quase tão normal como coçar os tomates depois de dois dias sem tomar banho.
Mas voltando à problemática do "já vi melhor". Nós, os gajos difíceis, também somos exigentes. É um facto. Ainda assim há que saber separar o trigo do joio (ou o pintelho da fêvera). Caros amigos, é tempo de dizer “Basta!”
Estamos cansados de ser olhados de lado quando fazemos referência à extracção do Loto2 (long live Serenella). Estamos cansados de ouvir “já vi melhor” quando perguntamos a alguém se marchava a Ana Free. Estamos fartos de levar com o comentário metrossexual “só pensas nisso”. Estamos cheios de ouvir “não ligo a política” depois de perguntarmos “e a Joana Amaral Dias do BE?”
Basta! É tempo de levantar a rebarbadeira no ar e dizer bem alto:
Ser rebarbado é um direito que me assiste! Rebarbadice sim, “já vi melhor” não!
Até as gajas fazem comentários acerca doutras raparigas que passam na rua. Tenho um enorme respeito para com as minhas amigas que me alertam quando o meu boob_detector falha um exemplar. “Hey olha para aquela gaja! Que exagero!” A isso chama-se amizade. E como todos sabemos, no fundo, no fundo, até as gajas já se sentiram atraídas por outras gajas.
Quantas e quantas vezes leio na cara de amigas minhas o que lhes vai nos pensamentos: “Hoje a Sandra está mesmo boa… quem me dera lamber-lhe os seios”.
Todos (e todas) já nos sentimos atraídos por gajas alguma vez na vida. Aliás, estou até em crer que mesmo o Cláudio Ramos já terá passado por isso, seguindo-se logo um momento de introspecção “pronto, já passou, já passou!!”
A todos aqueles que já proferiram pérolas como, “Se fosses um hambúrguer chamava-te McLinda e fazia de ti um happymeal”, o meu grande bem-haja.
Como o inglês Sir Rebarbus disse um dia, após ter reparado numa gaja boa que ia a passar: “Mães que parem assim, deviam parir de 3 em 3 meses.”
Ali estava eu, na maior das serenidades a tomar o meu café e a pensar quando é que o Aimar estará pronto para integrar o 11 titular do Benfica. Quando de repente... ele aparece sem avisar, por entre uma ganga justa e bastante gasta - O FIO.
O fio que todos os rebarbados anseiam ver, quando saem de casa e viram a ampulheta de um novo dia, o fio dental.
Aquele rebarbado chateado por ser um incompreendido e de não entender o porquê de não poder dizer "Era já uma palmada nessas nalgas!" assim que vê o fio a sair das calças. O mesmo rebarbado que está cansado de ver a sua sanidade mental posta em causa. Apenas e só por viver numa sociedade, com regras pouco de acordo com a sua maneira de ver e sentir o ambiente senaital que o rodeia.
Será que o rebarbado estará assim tão errado? Ou será que apenas afirma durante a vulgar conversa de café, o que se calhar o colega do lado pensa enquanto olha para a miúda da mesa em frente? "Tanta terra por lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem."
Mas voltando ao tal café e ao fio dental vermelho. Ali estava eu, já a confundir o nº 10 do Benfica com o vermelho das 10 horas militares naquele café. Preparado para partir dois incisivos ao Rui que se aproximava. Porquê? Por já esperar ouvi-lo proferir estas tristes palavras: "Já vi melhor..."
E é aqui que entra talvez o maior flagelo que temos que enfrentar no séc. XXI - Os gajos que dizem constantemente a expressão "já vi melhor".
Esta expressão revela uma falta de sensibilidade gritante, e também um certo desrespeito para quem carimbou o "ias lá?" naquele exacto momento. O facto de já ter visto melhores exemplares femininos, nunca poderá ser motivo de abstenção na hora de dar a opinião.
Dizer que já se viu melhor é estar a implorar por uma entrada de carrinho à Paulinho Santos. É levantar-se do lugar de peito feito, e esperar pelo implacável "GOSTAVA DE VER O TEU BALDE DO LIXO OH PANELEIRO!"
Geralmente, tal como referi anteriormente, o “já vi melhor” é precedido do famosíssimo e universal "ias lá?"
O "ias lá" é já uma expressão cimentada no seio da comunidade masculina. Se houvesse carimbos de voz para usar durante uma conversa, o "ias lá?" seria certamente o exemplar mais vendido em todo o mundo. Atirar um "ias lá?" durante uma conversa de amigos, é quase tão normal como coçar os tomates depois de dois dias sem tomar banho.
Mas voltando à problemática do "já vi melhor". Nós, os gajos difíceis, também somos exigentes. É um facto. Ainda assim há que saber separar o trigo do joio (ou o pintelho da fêvera). Caros amigos, é tempo de dizer “Basta!”
Estamos cansados de ser olhados de lado quando fazemos referência à extracção do Loto2 (long live Serenella). Estamos cansados de ouvir “já vi melhor” quando perguntamos a alguém se marchava a Ana Free. Estamos fartos de levar com o comentário metrossexual “só pensas nisso”. Estamos cheios de ouvir “não ligo a política” depois de perguntarmos “e a Joana Amaral Dias do BE?”
Basta! É tempo de levantar a rebarbadeira no ar e dizer bem alto:
Ser rebarbado é um direito que me assiste! Rebarbadice sim, “já vi melhor” não!
Até as gajas fazem comentários acerca doutras raparigas que passam na rua. Tenho um enorme respeito para com as minhas amigas que me alertam quando o meu boob_detector falha um exemplar. “Hey olha para aquela gaja! Que exagero!” A isso chama-se amizade. E como todos sabemos, no fundo, no fundo, até as gajas já se sentiram atraídas por outras gajas.
Quantas e quantas vezes leio na cara de amigas minhas o que lhes vai nos pensamentos: “Hoje a Sandra está mesmo boa… quem me dera lamber-lhe os seios”.
Todos (e todas) já nos sentimos atraídos por gajas alguma vez na vida. Aliás, estou até em crer que mesmo o Cláudio Ramos já terá passado por isso, seguindo-se logo um momento de introspecção “pronto, já passou, já passou!!”
A todos aqueles que já proferiram pérolas como, “Se fosses um hambúrguer chamava-te McLinda e fazia de ti um happymeal”, o meu grande bem-haja.
Como o inglês Sir Rebarbus disse um dia, após ter reparado numa gaja boa que ia a passar: “Mães que parem assim, deviam parir de 3 em 3 meses.”
Bom Português
Ser PORTUGUÊS é...
- Levar arroz de frango para a praia .
- Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.
- Ter o colete reflector no banco do passageiro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever ao excrever nas sms (eskrever c k é muito mais prático pois "escrever" à "antiga" tem mais letras.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Ter gajos do rendimento minimo e ciganos (pois é quase um pleonasmo) a exigir casas - e depois não pagam as rendas nem a água nem luz mas eles compram plasmas e
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.
- Dar os "máximos" durante 10 km , para avisar os outros condutores da polícia adiante.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!! - Ter três telemóveis.
- Sonhar em viver pelo subsidio de desemprego
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Gravar os 'donos da bola'.
- Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Coisas paranormais
Boas, meus estúpidos. Sim, porque só estúpidos é que lêem estas barbaridades mais estúpidas ainda. Bem, mas não foi para vos chamar de estúpidos que eu vim aqui fazer, porque estúpidos já vocês sabem que o são. Adiante...
A razão que me traz aqui, é uma coisa que me anda a fazer um bocado de confusão nesta minha cabeça ainda mais confusa.
Há uma rua numa cidade em que eu frequento bastante, que é a descer para quem vem de cima e a subir para quem vem de baixo(um pormenor importante) que cada vez que eu lá passo(vindo sempre de cima [ou seja a descer]) apaga-se a luz de um certo candeeiro exactamente no momento em que lá passo. A primeira vez que isto me aconteceu eu não liguei, a segunda eu não liguei, a terceira eu não liguei, a quarta também não liguei e a última, por acaso também não liguei muito. Irrita-me bastante e sinto-me ofendido porque uma pessoa precisa daquela luz, ainda por cima é numa curva perigosa com uma passadeira na mesma e o raio da luz insiste em apagar-se sempre que minha pessoa lá passa.
Eu já pus em questão: "Será que emano energias negativas para o tal candeeiro de maneira a que ele se apague sempre?! ". Nahhh, impossível, sempre que lá passo estou feliz da vida. Uma pessoa feliz não emana energias negativas. Só pode ser qualquer coisa de paranormal, espíritos ou fantasmas( que por acaso são a mesma coisa) ou até demónios, a certa é que porém nunca me fizeram mal, só me apagam a luz.
Achei importante vos relatar tal acontecimento porque meus amigos...
ELES AI ANDAM
A razão que me traz aqui, é uma coisa que me anda a fazer um bocado de confusão nesta minha cabeça ainda mais confusa.
Há uma rua numa cidade em que eu frequento bastante, que é a descer para quem vem de cima e a subir para quem vem de baixo(um pormenor importante) que cada vez que eu lá passo(vindo sempre de cima [ou seja a descer]) apaga-se a luz de um certo candeeiro exactamente no momento em que lá passo. A primeira vez que isto me aconteceu eu não liguei, a segunda eu não liguei, a terceira eu não liguei, a quarta também não liguei e a última, por acaso também não liguei muito. Irrita-me bastante e sinto-me ofendido porque uma pessoa precisa daquela luz, ainda por cima é numa curva perigosa com uma passadeira na mesma e o raio da luz insiste em apagar-se sempre que minha pessoa lá passa.
Eu já pus em questão: "Será que emano energias negativas para o tal candeeiro de maneira a que ele se apague sempre?! ". Nahhh, impossível, sempre que lá passo estou feliz da vida. Uma pessoa feliz não emana energias negativas. Só pode ser qualquer coisa de paranormal, espíritos ou fantasmas( que por acaso são a mesma coisa) ou até demónios, a certa é que porém nunca me fizeram mal, só me apagam a luz.
Achei importante vos relatar tal acontecimento porque meus amigos...
ELES AI ANDAM
Marketing Feminino
1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência.
Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe um peito.
Isto é Merchandising.
Marketing Masculino:
1) Estás numa festa e vês uma gaja toda boa.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e........... é punida por lei.
Documentário sobre espécies novas...
Ora minha gente! Este e um documentário que passou nas grandes salas de cinema da zona...o 1 clip é o trailer de um upcoming movie chama-se "Árvore do Mistério",ainda está em fase de escritura do guião, mas como nós nunca seguimos o guião e nem sabemos o que é isso...simplesmente ainda não decidimos continuar com a produção.
Agora é tempo do Documentário mais visto e mais hilário que existe a face da crosta da face deste mundo a que chama-mos Figueira.
Agora é tempo do Documentário mais visto e mais hilário que existe a face da crosta da face deste mundo a que chama-mos Figueira.
1º Parte
2º Parte
What's a Grungy?
Deparei-me com um blog muito engraçado que definia todos os "Piores seres" que existem neste magnifico Planeta ao qual chamamos Terra.
Como o HighGossip é composto por um bando de grungies achei que fosse interessante publicar o que uns brasileiros ranhosos definem como "Grungies":
"Que porra é essa?
Os grungies (palavra essa que significa sujeira, podridão) dizem que tudo começou quando Kurt Cobain, um moleque de Seattle nos Estados Unidos ficou deprimido porque nao conseguia tocar as musicas que passavam na MTV na época e criou um estilo de rock que para ser tocado, é primordial que quem toque não saiba tocar e tenha sido estuprado na infancia pelo pai/vizinho/irmão/caseiro (a diferença para o new metal é que os musicos de new metal gostaram da brincadeira e a praticam até hoje).
Assim como os emos da actualidade, os grunges acham o suicídio um negocio muito legal, então eles se matam para dar o exemplo para a garotada, do quanto é bom pegar a arma do papai e descarregá-la na própria cabeça.
Grunges são doidos, com seus cabelos gordurentos, cara de cachaceiro, usam calça jeans rasgada e blusa de toalha de cantina italiana (camisa xadrez). A camisa da seleção da Croácia foi criada em homenagem a Kurt Cobain, sendo que quando o país se separou não havia muito tempo de seu suicídio.
Assim como os metaleiros, para ser "real" na tribo grunge, é preciso lavar a cabeça apenas anualmente e desistir dessa história de banho e etc.
Anarco-Grunge
Todos eles gostam do Nirvana, além de Pearl Jam, Nirvana, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Nirvana, entre outras bandas, como por exemplo o grupo musical Nirvana.
Características
Sabem a biografía completa de Kurt Cobain, odeiam a Courtney Love e como qualquer outro tipo de roqueiro, conhecer várias músicas e bandas porque se conhecer apenas Smells Like Teen Spirit e não saber quem é Krist Novoselic ou Dave Grohl, pode ter certeza que é apenas um poser.
Tem a mesma personalidade que o Kurt tinha. Ou seja, são lesados, preguiçosos, sonolentos, porcos, burros, ou todas as coisas juntas.
Odeiam o Axl Rose porque ele tinha treta com o Kurt Cobain, mesmo nunca ouvindo uma musica do Guns N' Roses
Normalmente andam em bandos que fazem orgias com a sua mãe, isso quando não estão sentados no chão, porque nunca ouviram falar em cadeiras.
Aliás, adoram ficar sentados no chão, todos esparramados feito uns escrementos
Tem o cabelo seboso e despenteado, não cortam as unhas, não tomam banho, não lavam as roupas, moram com animais, a casa de alguns parecem mais um zoológico... alguns também não comem, não dormem, etc
Dizem não serem traidores do movimento punk
Vomitam, dormem na rua, comem do lixo, fumam, vomitam de novo, comem o vomito e vomitam de novo.
Cara de sono constante, pose relaxada.
Usam toalhas de cantina quentes e abafadas mesmo sabendo que habitam um país tropical cuja temperatura média é de 65º no inverno, o que os torna ainda mais fedidos do que os Emos quando estão com a maquilhagem vencida.
99,9% é fã de Nirvana.
Anatomia de um grunge
A maioria diz não gostar da fama, da moda, do consumismo, do ventinho no umbigo, do meu cachorro, da unha do pé...
Tentam fazer tudo o que Kurt fazia
Usam alcool todos dias da semana, famoso tubão(tubaina+pinga de tonel)
Maconha...
Dizem serem anarquistas ou então hippies
Facto interessante, muitos queriam/querem ir pra Holanda/Seattle para fumar "ganza" ,"weed" ou tomar "cocaina","chá de fita", cogumelos... Lsd, peyote, morar na rua e sobreviver tocando algum instrumento com mais 2 vagabundos viciados, agora em heroína, até que um dia morram de overdose ou de hepatite, ou atropelado, ou numa surra, ou por traficantes, etc.
Em resumo os grunges não felizes consigo mesmo tentam muito inteligentemente seguir um indivíduo que tem fama, dinheiro, mas que prefere conversar com seu amigo secreto e atirar na sua própria cabeça. O que os tornam tão inteligentes quanto seu ídolo.
Ideologia
Encher a cara;
Se drogar até esquecer próprio nome;
Tomar mais umas pra lembrar do nome;
Injetar uma de heroína pra escrever uma música;
Desistir da música, pegar uma arma e apontar para a própria cabeça;
Escrever uma música de 1 acorde só sobre como se sente nesta hora;
Esquecer sobre o que estava escrevendo;
Tomar uma garrafa de vinho inteirinha só pra lembrar;
Esquecer sobre o que estava esquecendo"
Enfim...
É sempre bom ver que este mundo ama estereótipos.
A justificação que encontro por ele ter escrito um artigo destes (e outros, com tendência para piorar) deve-se ao facto de ser um adolescente sociopata que nem amigos imaginários deve ter...
Mas uma coisa estou de acordo com o Atrasado Mental que escreveu este artigo (e tambem te digo que não só os grungies o fazem) e aposto que até ele o faz: Fumar ganza.
It's Fucking Amazing Dude!
Como o HighGossip é composto por um bando de grungies achei que fosse interessante publicar o que uns brasileiros ranhosos definem como "Grungies":
"Que porra é essa?
Os grungies (palavra essa que significa sujeira, podridão) dizem que tudo começou quando Kurt Cobain, um moleque de Seattle nos Estados Unidos ficou deprimido porque nao conseguia tocar as musicas que passavam na MTV na época e criou um estilo de rock que para ser tocado, é primordial que quem toque não saiba tocar e tenha sido estuprado na infancia pelo pai/vizinho/irmão/caseiro (a diferença para o new metal é que os musicos de new metal gostaram da brincadeira e a praticam até hoje).
Assim como os emos da actualidade, os grunges acham o suicídio um negocio muito legal, então eles se matam para dar o exemplo para a garotada, do quanto é bom pegar a arma do papai e descarregá-la na própria cabeça.
Grunges são doidos, com seus cabelos gordurentos, cara de cachaceiro, usam calça jeans rasgada e blusa de toalha de cantina italiana (camisa xadrez). A camisa da seleção da Croácia foi criada em homenagem a Kurt Cobain, sendo que quando o país se separou não havia muito tempo de seu suicídio.
Assim como os metaleiros, para ser "real" na tribo grunge, é preciso lavar a cabeça apenas anualmente e desistir dessa história de banho e etc.
Anarco-Grunge
Todos eles gostam do Nirvana, além de Pearl Jam, Nirvana, Alice in Chains, Nirvana, Soundgarden, Nirvana, entre outras bandas, como por exemplo o grupo musical Nirvana.
Características
Sabem a biografía completa de Kurt Cobain, odeiam a Courtney Love e como qualquer outro tipo de roqueiro, conhecer várias músicas e bandas porque se conhecer apenas Smells Like Teen Spirit e não saber quem é Krist Novoselic ou Dave Grohl, pode ter certeza que é apenas um poser.
Tem a mesma personalidade que o Kurt tinha. Ou seja, são lesados, preguiçosos, sonolentos, porcos, burros, ou todas as coisas juntas.
Odeiam o Axl Rose porque ele tinha treta com o Kurt Cobain, mesmo nunca ouvindo uma musica do Guns N' Roses
Normalmente andam em bandos que fazem orgias com a sua mãe, isso quando não estão sentados no chão, porque nunca ouviram falar em cadeiras.
Aliás, adoram ficar sentados no chão, todos esparramados feito uns escrementos
Tem o cabelo seboso e despenteado, não cortam as unhas, não tomam banho, não lavam as roupas, moram com animais, a casa de alguns parecem mais um zoológico... alguns também não comem, não dormem, etc
Dizem não serem traidores do movimento punk
Vomitam, dormem na rua, comem do lixo, fumam, vomitam de novo, comem o vomito e vomitam de novo.
Cara de sono constante, pose relaxada.
Usam toalhas de cantina quentes e abafadas mesmo sabendo que habitam um país tropical cuja temperatura média é de 65º no inverno, o que os torna ainda mais fedidos do que os Emos quando estão com a maquilhagem vencida.
99,9% é fã de Nirvana.
Anatomia de um grunge
A maioria diz não gostar da fama, da moda, do consumismo, do ventinho no umbigo, do meu cachorro, da unha do pé...
Tentam fazer tudo o que Kurt fazia
Usam alcool todos dias da semana, famoso tubão(tubaina+pinga de tonel)
Maconha...
Dizem serem anarquistas ou então hippies
Facto interessante, muitos queriam/querem ir pra Holanda/Seattle para fumar "ganza" ,"weed" ou tomar "cocaina","chá de fita", cogumelos... Lsd, peyote, morar na rua e sobreviver tocando algum instrumento com mais 2 vagabundos viciados, agora em heroína, até que um dia morram de overdose ou de hepatite, ou atropelado, ou numa surra, ou por traficantes, etc.
Em resumo os grunges não felizes consigo mesmo tentam muito inteligentemente seguir um indivíduo que tem fama, dinheiro, mas que prefere conversar com seu amigo secreto e atirar na sua própria cabeça. O que os tornam tão inteligentes quanto seu ídolo.
Ideologia
Encher a cara;
Se drogar até esquecer próprio nome;
Tomar mais umas pra lembrar do nome;
Injetar uma de heroína pra escrever uma música;
Desistir da música, pegar uma arma e apontar para a própria cabeça;
Escrever uma música de 1 acorde só sobre como se sente nesta hora;
Esquecer sobre o que estava escrevendo;
Tomar uma garrafa de vinho inteirinha só pra lembrar;
Esquecer sobre o que estava esquecendo"
Enfim...
É sempre bom ver que este mundo ama estereótipos.
A justificação que encontro por ele ter escrito um artigo destes (e outros, com tendência para piorar) deve-se ao facto de ser um adolescente sociopata que nem amigos imaginários deve ter...
Mas uma coisa estou de acordo com o Atrasado Mental que escreveu este artigo (e tambem te digo que não só os grungies o fazem) e aposto que até ele o faz: Fumar ganza.
It's Fucking Amazing Dude!
Indiferença Preliminar
24 de Maio por volta das x horas--- individuo fulano y e z conversavam alegremente por aí a cima.
Y: Bela noite Z
Z: Porreiríssima!!!
Y: Ontem vi uma serenba. Brutal!!!
Z: Tú viste uma seremba? E viste-a de costas ou de fucinheira virada pra ti?
Y: Ya vi. Tava aos saltos só lhe vi o LCD-Samsung.
Z: Já era dos HD? Ou talvez fosse BlueRay...enfim estes bichos saltitantes são tão imbecis!
Y: Pois são, mas esta por acaso tinha celulite no botão do Off, o On tinha Nivea.
Z: Épa, então essa serenba deve ser da era do VHS...para ter celulite...
Y: Malditos Roedores.
Z: Ainda nem te disse! Sabes que me entrou um desenho animado pela janela do quarto dentro enquanto dormia?
Y: Ói??!! A sério?! Tão?
Z: Épa o gajo levantou-me a persiana e entrou! Sorte é que tava acordado e ele reparou nisso
e começou a falar numa lingua que nao percebia...Sabes o que é que eu fiz?
Y:Diz aí?
Z: Liguei a televisão para ler as legendas...
Y: Menos mal. Podia ter chovido.
Z: Yah! Tive alte sorte! Então e tu que tens feito nesta vida?
Y: Reparo em coisas. Ando muito observista.
Z: Tu também? Bem tou a ver que reparar em coisas está a tornar-se moda...
Y: Ya. E sabes o quê que reparei agora?
Z: Anh?
Y: Que já não chove. Aproveita, já estou com sono.
Z: Que rica maneira de mandares um colega de trabalho para casa... Sabes que mais? Estou revoltado!
Y: Já viste? Só problemas!
Z: É mesmo...Bem eu também me vou indo para caseca que já tou a bater com a testa nas teclas.
Y: Finalmente alguém que me compreende. Xau.
Z: Inté!
E assim se separam os fulanos Y e Z.
Y: Bela noite Z
Z: Porreiríssima!!!
Y: Ontem vi uma serenba. Brutal!!!
Z: Tú viste uma seremba? E viste-a de costas ou de fucinheira virada pra ti?
Y: Ya vi. Tava aos saltos só lhe vi o LCD-Samsung.
Z: Já era dos HD? Ou talvez fosse BlueRay...enfim estes bichos saltitantes são tão imbecis!
Y: Pois são, mas esta por acaso tinha celulite no botão do Off, o On tinha Nivea.
Z: Épa, então essa serenba deve ser da era do VHS...para ter celulite...
Y: Malditos Roedores.
Z: Ainda nem te disse! Sabes que me entrou um desenho animado pela janela do quarto dentro enquanto dormia?
Y: Ói??!! A sério?! Tão?
Z: Épa o gajo levantou-me a persiana e entrou! Sorte é que tava acordado e ele reparou nisso
e começou a falar numa lingua que nao percebia...Sabes o que é que eu fiz?
Y:Diz aí?
Z: Liguei a televisão para ler as legendas...
Y: Menos mal. Podia ter chovido.
Z: Yah! Tive alte sorte! Então e tu que tens feito nesta vida?
Y: Reparo em coisas. Ando muito observista.
Z: Tu também? Bem tou a ver que reparar em coisas está a tornar-se moda...
Y: Ya. E sabes o quê que reparei agora?
Z: Anh?
Y: Que já não chove. Aproveita, já estou com sono.
Z: Que rica maneira de mandares um colega de trabalho para casa... Sabes que mais? Estou revoltado!
Y: Já viste? Só problemas!
Z: É mesmo...Bem eu também me vou indo para caseca que já tou a bater com a testa nas teclas.
Y: Finalmente alguém que me compreende. Xau.
Z: Inté!
E assim se separam os fulanos Y e Z.
Citações infelizes...
"Se a estupidez desse dinheiro havia muita criança milionária.
-Epa mas eu não sou rico!"
"-Vamos fazer um comboio gay...
-Ok, eu vou à frente"
"Eu só tomo banho quando chove, porque é da religião!"
"-Daniel, tens àgua?
-Se tenho àgua? Sou um produtor aquàrio!"
"(Funcionária de um supermercado para cliente): É para cagar com cartão?"
"O seu cabelo é todo seu, não é?"
“Acho que torci algo na virilha” (Conan O'Brien)
"Um gajo tem de mentir com os dentes todos, incluindo os que ainda não pagou !!!"
"Deve ter sido por lhe ter dito que mais valia gastarmos os 4x45 euros das sessões de psicologia em marisco e vinho verde..."
"Mas eu sou tão bondosa! Quando me pedem alguma coisa digo logo:
-já dei..."
"Aquele gajo da esquerda tem ar de membro da plateia do Tardes da Julia"
Falar sobre TokioHotel dà nisto...
"Aquele cabelo deve ter uma fauna parasita maior que toda a ilha de Madagáscar"
"Eles banda revelação? E eu que apostava neles como melhores artistas femininos..."
"Os Tokio Hotel humildes? Se fossem humildes deixavam de tocar!"
"As pitas andam todas aos pulos por aquele cabelo tal e qual galinhas pelo milho"
"Quando abro a net, a pagina que abre é a da blitz e saltar-me este tipo de gente logo aos olhos, epa nao tenho coraçao para aguentar outra "
"O 'líder' dos Tokio Hotel? Aquele gajo que parece que enfiou os dedos na tomada e ficou com o cabelo electrizado?"
"Meninas, o Bill gosta de africanas. 1 ponto para a claque Moçambicana. Provavelmente pensa que o clitóris delas é enorme e dá para "levar com ele" (desculpem a expressão) sem ser chamado de gay. "
-Epa mas eu não sou rico!"
"-Vamos fazer um comboio gay...
-Ok, eu vou à frente"
"Eu só tomo banho quando chove, porque é da religião!"
"-Daniel, tens àgua?
-Se tenho àgua? Sou um produtor aquàrio!"
"(Funcionária de um supermercado para cliente): É para cagar com cartão?"
"O seu cabelo é todo seu, não é?"
“Acho que torci algo na virilha” (Conan O'Brien)
"Um gajo tem de mentir com os dentes todos, incluindo os que ainda não pagou !!!"
"Deve ter sido por lhe ter dito que mais valia gastarmos os 4x45 euros das sessões de psicologia em marisco e vinho verde..."
"Mas eu sou tão bondosa! Quando me pedem alguma coisa digo logo:
-já dei..."
"Aquele gajo da esquerda tem ar de membro da plateia do Tardes da Julia"
Falar sobre TokioHotel dà nisto...
"Aquele cabelo deve ter uma fauna parasita maior que toda a ilha de Madagáscar"
"Eles banda revelação? E eu que apostava neles como melhores artistas femininos..."
"Os Tokio Hotel humildes? Se fossem humildes deixavam de tocar!"
"As pitas andam todas aos pulos por aquele cabelo tal e qual galinhas pelo milho"
"Quando abro a net, a pagina que abre é a da blitz e saltar-me este tipo de gente logo aos olhos, epa nao tenho coraçao para aguentar outra "
"O 'líder' dos Tokio Hotel? Aquele gajo que parece que enfiou os dedos na tomada e ficou com o cabelo electrizado?"
"Meninas, o Bill gosta de africanas. 1 ponto para a claque Moçambicana. Provavelmente pensa que o clitóris delas é enorme e dá para "levar com ele" (desculpem a expressão) sem ser chamado de gay. "
Dar aos dedos!
Marijuana ou erva – é feita a partir das flores, folhas secas e tronco da planta Cannabis.Haxixe – é feito a partir da resina desta planta, sendo transformada numa barra de cor castanha, à qual se dá o nome de “Chamom”. É um preparado mais potente que a marijuana ou erva.
Óleo de Cannabis ou óleo de haxixe – é feito a partir da resina sendo misturada com dissolvente (álcool, acetona ou gasolina), que ao evaporar dá origem a uma mistura viscosa, sendo um preparado mais tóxico do que os anteriores.
Esta droga não causa dependência física, mas sim psicológica.
É consumida normalmente na forma mascada ou fumada, sendo neste caso misturada com tabaco em cigarros enrolados manualmente
O efeito procurado nesta droga é a calma, relaxamento, sensação de prazer, bem-estar e euforia. Se bem que para alguns a sensação experimentada é de angústia, medo, ansiedade e ataques de pânico. Após consumida leva apenas 20 minutos (vá 5 min)
• Vermelhidão nos olhos (oculos escuros)
• Boca seca (bebe-se uma jola)
• Sonolência (vai ouvir Trance)
• Paranóia (sim parece que quem escreveu isto tambem fuma)
• Confusão (é só evitar)
• Taquicardia (aumento do ritmo cardiaco é mau?)
• Redução de imunidade, devido à baixa de glóbulos brancos (porque ficam mocados e basam)
• Sinusite crónica (bem me parcia que fumava)
• Faringite (daqui a pouco tambem fica hipocondríaco)
• Falta de equilíbrio (culpas para cima dos sapatos de salto alto)
• Dificulta os movimentos (e são nesses momentos que agradeço a existência dos taxis)
• Falta de memória
• Interfere na aprendizagem (mas eles vão para o governo)
• Pode causar problemas de infertilidade (filhos, só mesmo as plantinhas)
• Interfere na capacidade de condução de veículos (vai a penantes)
Como saber se o seu filho usa Cannabis ?
O uso desta droga pode ser detectado através dos seguintes sintomas:
• Olhos avermelhados (oh mãe tava uma poeirada na rua, pai é do pólen!)
• Parecer estar meio tonto (logo vi que não devia ter bebido aquela grade de minis)
• Alguma dificuldade em caminhar (tou com tonturas)
• Rir exageradamente e sem qualquer razão (opa contaram uma piada altamente e cada vez que me lembro é só risos)
• Dificuldades de memória (não porque no outro dia fuma-se outra vez)
• Reflexos lentos (ninguem fuma e depois vai jogar futebol)
O síndroma de abstinência neste tipo de droga é leve, causando:
• Ansiedade (por fumar outra)
• Irritabilidade (porque tá em casa e os amigos estão todos a fumar á porta do café)
• Tremores (quando faz frio e a camisola não chega)
• Dores musculares (tambem depois de trabalhar um dia inteiro)
Existem também algumas mudanças de comportamento que podem indiciar o consumo de drogas:
• Isolamento (depende do grupo)
• Depressão (é do stress ao cannabis)
• Cansaço (se vai a correr fumar)
• Desleixo na aparência pessoal (no coment)
• Hostilidade (se lhe tirarem a ganza)
• Deterioração das relações com amigos ou família (claro, eles não fumam)
• Rendimento escolar ou profissional abaixo do normal (se se baldar para fumar é má onda)
• Perca de interesse por desporto ou outras actividades favoritas (fumar é melhor xD)
• Modificação nos hábitos alimentares ou do sono (não se pode ficar na rua até tarde)
Deve-se estar atento também a outros indícios, tais como:
• Materiais que possam indicar o uso de drogas, como cachimbos, papéis para enrolar cigarros...
• O cheiro da roupa (Herbal Essences)
• O uso de ambientador ou de incenso (ouvi dizer que os chineses fumam bué e como não se pode fimar à descarada em frente aos papás...)
• Promoção do uso de drogas através de posters, roupa, bijuteria, tatuagens, etc. (yaya,eu tenho brincos,bolsa de tel,carteiras e outras merdas)
• Aumento do apetite por doces
• Distúrbios na percepção do tempo e espaço (é a PUTA da loucura)
Before:
After:
Óleo de Cannabis ou óleo de haxixe – é feito a partir da resina sendo misturada com dissolvente (álcool, acetona ou gasolina), que ao evaporar dá origem a uma mistura viscosa, sendo um preparado mais tóxico do que os anteriores.
Esta droga não causa dependência física, mas sim psicológica.
É consumida normalmente na forma mascada ou fumada, sendo neste caso misturada com tabaco em cigarros enrolados manualmente
O efeito procurado nesta droga é a calma, relaxamento, sensação de prazer, bem-estar e euforia. Se bem que para alguns a sensação experimentada é de angústia, medo, ansiedade e ataques de pânico. Após consumida leva apenas 20 minutos (vá 5 min)
• Vermelhidão nos olhos (oculos escuros)
• Boca seca (bebe-se uma jola)
• Sonolência (vai ouvir Trance)
• Paranóia (sim parece que quem escreveu isto tambem fuma)
• Confusão (é só evitar)
• Taquicardia (aumento do ritmo cardiaco é mau?)
• Redução de imunidade, devido à baixa de glóbulos brancos (porque ficam mocados e basam)
• Sinusite crónica (bem me parcia que fumava)
• Faringite (daqui a pouco tambem fica hipocondríaco)
• Falta de equilíbrio (culpas para cima dos sapatos de salto alto)
• Dificulta os movimentos (e são nesses momentos que agradeço a existência dos taxis)
• Falta de memória
• Interfere na aprendizagem (mas eles vão para o governo)
• Pode causar problemas de infertilidade (filhos, só mesmo as plantinhas)
• Interfere na capacidade de condução de veículos (vai a penantes)
Como saber se o seu filho usa Cannabis ?
O uso desta droga pode ser detectado através dos seguintes sintomas:
• Olhos avermelhados (oh mãe tava uma poeirada na rua, pai é do pólen!)
• Parecer estar meio tonto (logo vi que não devia ter bebido aquela grade de minis)
• Alguma dificuldade em caminhar (tou com tonturas)
• Rir exageradamente e sem qualquer razão (opa contaram uma piada altamente e cada vez que me lembro é só risos)
• Dificuldades de memória (não porque no outro dia fuma-se outra vez)
• Reflexos lentos (ninguem fuma e depois vai jogar futebol)
O síndroma de abstinência neste tipo de droga é leve, causando:
• Ansiedade (por fumar outra)
• Irritabilidade (porque tá em casa e os amigos estão todos a fumar á porta do café)
• Tremores (quando faz frio e a camisola não chega)
• Dores musculares (tambem depois de trabalhar um dia inteiro)
Existem também algumas mudanças de comportamento que podem indiciar o consumo de drogas:
• Isolamento (depende do grupo)
• Depressão (é do stress ao cannabis)
• Cansaço (se vai a correr fumar)
• Desleixo na aparência pessoal (no coment)
• Hostilidade (se lhe tirarem a ganza)
• Deterioração das relações com amigos ou família (claro, eles não fumam)
• Rendimento escolar ou profissional abaixo do normal (se se baldar para fumar é má onda)
• Perca de interesse por desporto ou outras actividades favoritas (fumar é melhor xD)
• Modificação nos hábitos alimentares ou do sono (não se pode ficar na rua até tarde)
Deve-se estar atento também a outros indícios, tais como:
• Materiais que possam indicar o uso de drogas, como cachimbos, papéis para enrolar cigarros...
• O cheiro da roupa (Herbal Essences)
• O uso de ambientador ou de incenso (ouvi dizer que os chineses fumam bué e como não se pode fimar à descarada em frente aos papás...)
• Promoção do uso de drogas através de posters, roupa, bijuteria, tatuagens, etc. (yaya,eu tenho brincos,bolsa de tel,carteiras e outras merdas)
• Aumento do apetite por doces
• Distúrbios na percepção do tempo e espaço (é a PUTA da loucura)
Before:
After:
Todas as alucinaçoes vão dar a Roma!
Ola pessoal, penso que é a primeira vez que publico algo neste blog apesar de fazer parte dos parvinhos que escrevem os artigos aqui desde inicio...
Respondo pelo nome de Isabel apesar de odiar tal nome, os meus amigos chamam-me Iz ou Izzy.
Hoje (e depois de muitos insistirem) decidi que seria interessante publicar a minha historia.
Fiz 22 anos ha 3 semanas (parabens para mim) e consumo drogas desde os 15 (ou melhor, consomia).Começou por um xarrinhos de vez em quando com ganza da mais barata que havia até ir parar à salvia, ao LSD, à marijuana...Com um cocktail de drogas, como se costuma dizer, ainda misturava muito alcool.
O meu ambiente tem sido o mesmo desde os meus 13 anos, sempre me dei com as pessoas que me dou agora e nao sou sociavel.Nao o sou de todo!
Mas não foi para isto que aqui vim, mas para vos contar um dos piores dias da minha vida. Um deles,lembro-me de ter sido no dia 19 de Abril.
O pessoal do costume decidiu juntar-se para uma noitada inesquecivel.Sabados à noite nao eram sinonimo de discoteca para nós, preferíamos ficar em casa de um amigo, a fumar nas escadas tanto da rua como as que davam acesso aos quartos, bebendo absinto ou vodka preta.
Fizemos disso um costume que durou tres anos e todos os sabados faziamos o mesmo.
Nesse dia 19 decidimos experimentar algo de novo, algo de louco. Uma menina do grupo tinha falado com amigos dela sobre Salvia,que eles ja tinham fumado e aconselhavam vivamente pelo que decidimos experimentar tambem. Sabado de manhã dois amigos foram até Aveiro comprar a dita planta mas acabaram por comprar o extracto mais forte que la havia, o de 20vezes.Foi um erro para começar.
Chegou a noite e como ja era costume pusemos,copos,alcool e material em cima da mesa...Nessa noite bebemos 2 chas mágicos intercalados com algerian blend, marijuana, paquistaneza, polen e terminamos com salvia de 20. Começamos a noite 9 da noite e terminamos as 6 da manhã. De 10 pessoas presentes, uma teve overdose (sendo eu) e tres caíram e ficaram inconscientes cerca de 5 minutos.
O que se conclui daí?cuidado com o que fumam ou correm o risco de, como eu, terem uma overdose. Eu fui parar ao hospital da Figueira e transferida pouco depois para Coimbra.
Respondo pelo nome de Isabel apesar de odiar tal nome, os meus amigos chamam-me Iz ou Izzy.
Hoje (e depois de muitos insistirem) decidi que seria interessante publicar a minha historia.
Fiz 22 anos ha 3 semanas (parabens para mim) e consumo drogas desde os 15 (ou melhor, consomia).Começou por um xarrinhos de vez em quando com ganza da mais barata que havia até ir parar à salvia, ao LSD, à marijuana...Com um cocktail de drogas, como se costuma dizer, ainda misturava muito alcool.
O meu ambiente tem sido o mesmo desde os meus 13 anos, sempre me dei com as pessoas que me dou agora e nao sou sociavel.Nao o sou de todo!
Mas não foi para isto que aqui vim, mas para vos contar um dos piores dias da minha vida. Um deles,lembro-me de ter sido no dia 19 de Abril.
O pessoal do costume decidiu juntar-se para uma noitada inesquecivel.Sabados à noite nao eram sinonimo de discoteca para nós, preferíamos ficar em casa de um amigo, a fumar nas escadas tanto da rua como as que davam acesso aos quartos, bebendo absinto ou vodka preta.
Fizemos disso um costume que durou tres anos e todos os sabados faziamos o mesmo.
Nesse dia 19 decidimos experimentar algo de novo, algo de louco. Uma menina do grupo tinha falado com amigos dela sobre Salvia,que eles ja tinham fumado e aconselhavam vivamente pelo que decidimos experimentar tambem. Sabado de manhã dois amigos foram até Aveiro comprar a dita planta mas acabaram por comprar o extracto mais forte que la havia, o de 20vezes.Foi um erro para começar.
Chegou a noite e como ja era costume pusemos,copos,alcool e material em cima da mesa...Nessa noite bebemos 2 chas mágicos intercalados com algerian blend, marijuana, paquistaneza, polen e terminamos com salvia de 20. Começamos a noite 9 da noite e terminamos as 6 da manhã. De 10 pessoas presentes, uma teve overdose (sendo eu) e tres caíram e ficaram inconscientes cerca de 5 minutos.
O que se conclui daí?cuidado com o que fumam ou correm o risco de, como eu, terem uma overdose. Eu fui parar ao hospital da Figueira e transferida pouco depois para Coimbra.
Dar um nome à banda...
“— Como é que vocês se chamam? — perguntou o Simon, da soleira da porta, na esperança de que o convidássemos a juntar-se a nós.
— Ainda não nos decidimos por nenhum nome — respondeu o Jim.
— Tens alguma sugestão?
Na minha mente, dispararam campainhas de alarme.
“Oh, não”, pensei, encaminhamo-nos outra vez para o debate: a eterna discussão sobre “o que havemos de chamar à nossa banda?”.
É uma daquelas conversas arriscadas e armadilhadas em que nunca, mas mesmo nunca, nos devemos envolver. Porque, uma vez que nos aventurámos nela, não temos saída possível. As palavras fatais “O que havemos de chamar à nossa banda?”, quando pronunciadas por esta ordem, na verdade constituem um feitiço incrível, capaz de dar sumiço a uma tarde inteira.
— Oh, vá lá — insisti eu —, vamos lá a gravar a cassete.
Mal começamos a falar sobre nomes de bandas, já não conseguimos fazer seja o que for.Houve um sinal de assentimento geral e um acatamento responsável da minha sugestão, até que o Jim, que estava a escrever a etiqueta para a DTA, se intrometeu:
— Está bem, mas então o que é que pomos entretanto na etiqueta?
— Bem , eu ainda gosto bastante dos Exaustores.
— Os Exaustores? Não, soa demasiado punk. Como os Stranglers ou os Vibrators.
— Ah, ah, ah — ri-me eu. — Nem pensar. Não vamos voltar a passar por isto. Põe só os nossos apelidos, até ver. Adams and Oates.
— Parece Hall and Oates — observou o Paul, que deambulara até ali a fingir que não se sentia fascinado pelo processo de gravação do nosso primeiro single.
— As pessoas vão pensar, “Oh, uau! O Oates separou-se do Hall e arranjou um novo parceiro”, e então vão perceber que se trata de um Oates diferente e atirar a cassete para o lixo.
— Está bem, então os nossos nomes próprios: Michael and Jimmy.
— Assim parece que são dois dos Osmonds.
— Parem, parem já. Estamos a começar aquela conversa outra vez.
Todos concordaram, e eu liguei o equipamento e a guitarra do Jim à corrente. Fez-se um silêncio momentâneo enquanto o equipamento estava a aquecer e, como uma reflexão tardia, acrescentei:
— Põe só banda sem nome até ver.
— No preciso momento em que acabei de dizer isto, percebi que tinha sido um erro. Fechei os olhos numa expectativa exausta.
— Banda Sem Nome. Agrada-me bastante — opinou o Jim. Houve um murmúrio de concordância em redor do quarto, e eu tentei não dizer nada. Mas foi-me impossível.
— Não. O que eu quero dizer com “banda sem nome” é que a nossa banda ainda não tem nome, não uma cassete dum novo grupo chamado Banda Sem Nome.
— Banda Sem Nome. Soa bem, não acham?
— Acho. Fica no ouvido, não é?
— Tinha de cortar o mal pela raiz.
— Lamento muito, mas de certeza não nos vamos chamar Banda Sem Nome. É o pior nome que alguma vez já ouvi.O Simon tinha um ainda pior.
— E que tal Banda de Apoio?
Ouviu-se um grunhido emitido por mim e pelo Jim que, na qualidade de músicos experimentados, já sabíamos que todas as bandas do mundo tinham, num ou noutro momento, considerado que era incrivelmente excêntrico chamar-se Banda de Apoio.
O entusiasmo do Simon mantinha-se irresoluto.
— Porque, estão a ver, sempre que virmos um cartaz para um concerto, já lá têm o vosso nome. Podiam chegar ao pé dos organizadores e dizer: “Somos a Banda de Apoio”. Estão a ver, já têm o nome no cartaz!
— Pois, e quando forem famosos, os cartazes vão dizer Banda de Apoio mais banda de apoio — interveio o Paul —, e vão ter de tocar a dobrar. — Desatou a rir-se.
Enquanto este debate era travado, eu e o Jim meneávamos a cabeça como dois sábios de provecta idade.
— Pois, e se arranjarmos um clube de fãs qualquer? — intrometeu-se o Jim.
— Eles vêem “Banda de Apoio” no cartaz e vão assistir ao nosso espectáculo, e é então que descobrem que nós não apenas parecermos ter mudado todas as músicas, mas também que todos os antigos membros da banda se foram embora. Ou isso, ou vêem o nosso nome no cartaz e presumem que não se trata dos Banda de Apoio, mas de outra banda de apoio qualquer. Não deve haver nome pior para uma banda em toda a história da música rock.
— À excepção de Cabeça de Nabiça — sugeri eu.
— Ah, claro. À excepção de Cabeça de Nabiça.Penso que foi nesse momento que eu me apercebi de que já estávamos embrenhados na conversa sem fuga possível. Fora incapaz de a evitar. Tal como uma das fadas-madrinhas na Bela Adormecida, tinha gritado e advertido em vão enquanto eles caminhavam em estado de transe até à agulha.
— Dar nomes às bandas é fácil — disse o Jim, apesar de todas as provas em contrário.
— Lê aí qualquer coisa do jornal.
— Os comissários da União Europeia reiteram exigências de investigação do GATT.
— Hum, entra logo no ouvido.
— Escolhe uma frase.
— O Feudo dos Motociclistas Nórdicos.
— A mim, agrada-me.
— Parece o nome dum bando medonho de heavy-metal. Como Viking Blitzkrieg ou Titan’s Anvil.
— Os Beatles — declarou o Simon jovialmente.
— O quê? — exclamámos os restantes cheios de incredulidade.
— Então, vocês disseram para ler coisas do jornal. Está aqui um artigo sobre os Beatles.
— Porque é que não se chamam Aardvark? Assim, terão a primeira entrada no Book of Rock do New Musical Express — sugeriu o professor de Inglês.
— Ou A1 — ripostou Simon —, só para jogar pelo seguro.
— A1? As pessoas vão passar a vida a ligar para cá a pedirem táxis.
— E que tal Teste Final?
— Oh meu Deus, isso não — protestei eu.
— Faz-me lembrar aquela banda da treta, os Teste da Verdade, que nós costumávamos secundar em Godalming. Ainda têm com eles o maldito do meu suporte de microfone.Em seguida, a conversa passou, como de costume, à próxima fase: a sequência de fogo rápido e contínuo, em que eram apresentados e rejeitados em tempo recorde centenas de nomes.
— O Aroma do Vermelho.
— Não.
— Guarda Republicana de Elite.
— Não.— Maior que Jesus.
— Não.— Charlie não Surfa.
— Não.
— Vem Dançar.
— O Amigo Hímen e as Penetrações.
— Não, Simon.
— Mortos à Chegada.
— Não.
— Quem é Billy Shears?
— Não.
— Caídos aos bocados.
— Não.
— Perigo: Pode Conter Malucos.
— Não.
— Deixem os Peixes Nadar.
— Não.
— Os Detritos Gémeos.
— Não.
— Passarão.
— Não.
— O Homem Cuja Cabeça Dilatou.
— Não.
— Os Bastardos Belgas Balofos.
— Não.
— O Som da Música.
— Não.
— Geminados.
— Não.
— Olha a Ravina.
— Não.
— Os Restos.
— Não.
— Os Ácaros dos Tapetes.
— Não.
— Presos Acorrentados.
— Não.
— Aiatola e os xiitas.
— Não.
— Carrinhos de Bebé Armadilhados.
— Não.
— Vinte e Quatro Minutos Desde Tulse Hill.
— Não.
— Au!
— Não.
— Não, quero dizer, Au! Acabei de espetar uma farpa desta cadeira.
Passado um bocado, o cérebro fica entorpecido por andar continuamente à procura de uma combinação original de duas ou três palavras, e, devido à fadiga mental, acabamos por só ser capazes de produzir sons ininteligíveis.
— Os blu-blu-blá-blás.
— E que tal uma coisa do género monárquico?
— Já foram todos usados. Já existiram os Queen, os King, o Prince, as Princess. Só nos resta a Duquesa de Kent. Não podemos dar à nossa banda o nome duma miúda chique, que só se pode gabar de ser famosa porque arranja bilhetes de graça para Wimbledon.
— Já sei — exclamou o Simon entusiasmado, criando-nos expectativas injustificadas.
— E que tal Hein?
— Hein?
— Não, não é Hein? Não é Hein com um ponto de interrogação. É Hein! Com um ponto de exclamação. Estão a ver, como os Wham! Tipo para chamar a atenção.Na verdade, ninguém se deu ao trabalho de rejeitar esta ideia, era uma sugestão demasiado medíocre para merecer qualquer comentário. Em vez disso, ignorámo-la até ao esquecimento, e o Simon ficou bastante magoado quando percebeu que todos continuáramos a apresentar outras sugestões sem sequer nos darmos à maçada de reconhecer a dele. Durante cerca duma hora, foi lançado um número infindável de sugestões, como discos de argila a um alvo, e em seguida despedaçados em estilhaços por um de nós. Rejeitámos Os Mísseis, Vai Prá Cadeia, Rocktober e, como seria de esperar, Santa Joana e A Conspiração do Ataque de Caspa. Até que, com o tom grave e sério de quem sabe que finalmente encontrou a resposta certa, o Jim disse:
— Lust for Life.
— Lust for Life — reiterei eu em profunda contemplação.
— É uma faixa do Iggy Pop — lembrou o Paul.
— E um filme sobre Van Gogh.
— Eu sei.O Paul apenas colocara pomposamente estas objecções para receber a decepção de ficar a saber que, afinal, não eram objecções. Repetimos o nome mais algumas vezes e decidimos que ficava Lust for Life. Levara-nos duas horas e meia, mas finalmente podíamos trabalhar um bocado. Liguei o microfone e adoptei a persona de apresentador do Hollywood Bowl.
— Minhas senhoras e meus senhores, esta noite apresentamos o primeiro concerto da digressão norte-americana, já esgotada... estão em primeiro em todas as tabelas de venda do mundo... vindos expressamente de Balham, Inglaterra, eis os Lust for Life.
O Jim e o Simon aplaudiram e assobiaram, e em seguida o Simon levantou o isqueiro aceso no ar. O Paul adoptou uma atitude de altivez indiferente, limitando-se a ficar por ali a ler a Time Out.
— Alguém tem vontade de ir a um concerto amanhã à noite? — perguntou ele de forma algo enigmática.
— Porquê, quem é que vai tocar?
— Estava a pensar em ir ao Half Moon, em Putney.
— Abanou o anúncio em frente dos nossos narizes.
— Vai tocar uma banda nova chamada Lust for Life. Fez-se silêncio.
— Maldita corja de plagiadores! — rugiu o Jim.
— Gamaram-nos o raio do nome.”
in “O melhor que um homem pode ter”
— Ainda não nos decidimos por nenhum nome — respondeu o Jim.
— Tens alguma sugestão?
Na minha mente, dispararam campainhas de alarme.
“Oh, não”, pensei, encaminhamo-nos outra vez para o debate: a eterna discussão sobre “o que havemos de chamar à nossa banda?”.
É uma daquelas conversas arriscadas e armadilhadas em que nunca, mas mesmo nunca, nos devemos envolver. Porque, uma vez que nos aventurámos nela, não temos saída possível. As palavras fatais “O que havemos de chamar à nossa banda?”, quando pronunciadas por esta ordem, na verdade constituem um feitiço incrível, capaz de dar sumiço a uma tarde inteira.
— Oh, vá lá — insisti eu —, vamos lá a gravar a cassete.
Mal começamos a falar sobre nomes de bandas, já não conseguimos fazer seja o que for.Houve um sinal de assentimento geral e um acatamento responsável da minha sugestão, até que o Jim, que estava a escrever a etiqueta para a DTA, se intrometeu:
— Está bem, mas então o que é que pomos entretanto na etiqueta?
— Bem , eu ainda gosto bastante dos Exaustores.
— Os Exaustores? Não, soa demasiado punk. Como os Stranglers ou os Vibrators.
— Ah, ah, ah — ri-me eu. — Nem pensar. Não vamos voltar a passar por isto. Põe só os nossos apelidos, até ver. Adams and Oates.
— Parece Hall and Oates — observou o Paul, que deambulara até ali a fingir que não se sentia fascinado pelo processo de gravação do nosso primeiro single.
— As pessoas vão pensar, “Oh, uau! O Oates separou-se do Hall e arranjou um novo parceiro”, e então vão perceber que se trata de um Oates diferente e atirar a cassete para o lixo.
— Está bem, então os nossos nomes próprios: Michael and Jimmy.
— Assim parece que são dois dos Osmonds.
— Parem, parem já. Estamos a começar aquela conversa outra vez.
Todos concordaram, e eu liguei o equipamento e a guitarra do Jim à corrente. Fez-se um silêncio momentâneo enquanto o equipamento estava a aquecer e, como uma reflexão tardia, acrescentei:
— Põe só banda sem nome até ver.
— No preciso momento em que acabei de dizer isto, percebi que tinha sido um erro. Fechei os olhos numa expectativa exausta.
— Banda Sem Nome. Agrada-me bastante — opinou o Jim. Houve um murmúrio de concordância em redor do quarto, e eu tentei não dizer nada. Mas foi-me impossível.
— Não. O que eu quero dizer com “banda sem nome” é que a nossa banda ainda não tem nome, não uma cassete dum novo grupo chamado Banda Sem Nome.
— Banda Sem Nome. Soa bem, não acham?
— Acho. Fica no ouvido, não é?
— Tinha de cortar o mal pela raiz.
— Lamento muito, mas de certeza não nos vamos chamar Banda Sem Nome. É o pior nome que alguma vez já ouvi.O Simon tinha um ainda pior.
— E que tal Banda de Apoio?
Ouviu-se um grunhido emitido por mim e pelo Jim que, na qualidade de músicos experimentados, já sabíamos que todas as bandas do mundo tinham, num ou noutro momento, considerado que era incrivelmente excêntrico chamar-se Banda de Apoio.
O entusiasmo do Simon mantinha-se irresoluto.
— Porque, estão a ver, sempre que virmos um cartaz para um concerto, já lá têm o vosso nome. Podiam chegar ao pé dos organizadores e dizer: “Somos a Banda de Apoio”. Estão a ver, já têm o nome no cartaz!
— Pois, e quando forem famosos, os cartazes vão dizer Banda de Apoio mais banda de apoio — interveio o Paul —, e vão ter de tocar a dobrar. — Desatou a rir-se.
Enquanto este debate era travado, eu e o Jim meneávamos a cabeça como dois sábios de provecta idade.
— Pois, e se arranjarmos um clube de fãs qualquer? — intrometeu-se o Jim.
— Eles vêem “Banda de Apoio” no cartaz e vão assistir ao nosso espectáculo, e é então que descobrem que nós não apenas parecermos ter mudado todas as músicas, mas também que todos os antigos membros da banda se foram embora. Ou isso, ou vêem o nosso nome no cartaz e presumem que não se trata dos Banda de Apoio, mas de outra banda de apoio qualquer. Não deve haver nome pior para uma banda em toda a história da música rock.
— À excepção de Cabeça de Nabiça — sugeri eu.
— Ah, claro. À excepção de Cabeça de Nabiça.Penso que foi nesse momento que eu me apercebi de que já estávamos embrenhados na conversa sem fuga possível. Fora incapaz de a evitar. Tal como uma das fadas-madrinhas na Bela Adormecida, tinha gritado e advertido em vão enquanto eles caminhavam em estado de transe até à agulha.
— Dar nomes às bandas é fácil — disse o Jim, apesar de todas as provas em contrário.
— Lê aí qualquer coisa do jornal.
— Os comissários da União Europeia reiteram exigências de investigação do GATT.
— Hum, entra logo no ouvido.
— Escolhe uma frase.
— O Feudo dos Motociclistas Nórdicos.
— A mim, agrada-me.
— Parece o nome dum bando medonho de heavy-metal. Como Viking Blitzkrieg ou Titan’s Anvil.
— Os Beatles — declarou o Simon jovialmente.
— O quê? — exclamámos os restantes cheios de incredulidade.
— Então, vocês disseram para ler coisas do jornal. Está aqui um artigo sobre os Beatles.
— Porque é que não se chamam Aardvark? Assim, terão a primeira entrada no Book of Rock do New Musical Express — sugeriu o professor de Inglês.
— Ou A1 — ripostou Simon —, só para jogar pelo seguro.
— A1? As pessoas vão passar a vida a ligar para cá a pedirem táxis.
— E que tal Teste Final?
— Oh meu Deus, isso não — protestei eu.
— Faz-me lembrar aquela banda da treta, os Teste da Verdade, que nós costumávamos secundar em Godalming. Ainda têm com eles o maldito do meu suporte de microfone.Em seguida, a conversa passou, como de costume, à próxima fase: a sequência de fogo rápido e contínuo, em que eram apresentados e rejeitados em tempo recorde centenas de nomes.
— O Aroma do Vermelho.
— Não.
— Guarda Republicana de Elite.
— Não.— Maior que Jesus.
— Não.— Charlie não Surfa.
— Não.
— Vem Dançar.
— O Amigo Hímen e as Penetrações.
— Não, Simon.
— Mortos à Chegada.
— Não.
— Quem é Billy Shears?
— Não.
— Caídos aos bocados.
— Não.
— Perigo: Pode Conter Malucos.
— Não.
— Deixem os Peixes Nadar.
— Não.
— Os Detritos Gémeos.
— Não.
— Passarão.
— Não.
— O Homem Cuja Cabeça Dilatou.
— Não.
— Os Bastardos Belgas Balofos.
— Não.
— O Som da Música.
— Não.
— Geminados.
— Não.
— Olha a Ravina.
— Não.
— Os Restos.
— Não.
— Os Ácaros dos Tapetes.
— Não.
— Presos Acorrentados.
— Não.
— Aiatola e os xiitas.
— Não.
— Carrinhos de Bebé Armadilhados.
— Não.
— Vinte e Quatro Minutos Desde Tulse Hill.
— Não.
— Au!
— Não.
— Não, quero dizer, Au! Acabei de espetar uma farpa desta cadeira.
Passado um bocado, o cérebro fica entorpecido por andar continuamente à procura de uma combinação original de duas ou três palavras, e, devido à fadiga mental, acabamos por só ser capazes de produzir sons ininteligíveis.
— Os blu-blu-blá-blás.
— E que tal uma coisa do género monárquico?
— Já foram todos usados. Já existiram os Queen, os King, o Prince, as Princess. Só nos resta a Duquesa de Kent. Não podemos dar à nossa banda o nome duma miúda chique, que só se pode gabar de ser famosa porque arranja bilhetes de graça para Wimbledon.
— Já sei — exclamou o Simon entusiasmado, criando-nos expectativas injustificadas.
— E que tal Hein?
— Hein?
— Não, não é Hein? Não é Hein com um ponto de interrogação. É Hein! Com um ponto de exclamação. Estão a ver, como os Wham! Tipo para chamar a atenção.Na verdade, ninguém se deu ao trabalho de rejeitar esta ideia, era uma sugestão demasiado medíocre para merecer qualquer comentário. Em vez disso, ignorámo-la até ao esquecimento, e o Simon ficou bastante magoado quando percebeu que todos continuáramos a apresentar outras sugestões sem sequer nos darmos à maçada de reconhecer a dele. Durante cerca duma hora, foi lançado um número infindável de sugestões, como discos de argila a um alvo, e em seguida despedaçados em estilhaços por um de nós. Rejeitámos Os Mísseis, Vai Prá Cadeia, Rocktober e, como seria de esperar, Santa Joana e A Conspiração do Ataque de Caspa. Até que, com o tom grave e sério de quem sabe que finalmente encontrou a resposta certa, o Jim disse:
— Lust for Life.
— Lust for Life — reiterei eu em profunda contemplação.
— É uma faixa do Iggy Pop — lembrou o Paul.
— E um filme sobre Van Gogh.
— Eu sei.O Paul apenas colocara pomposamente estas objecções para receber a decepção de ficar a saber que, afinal, não eram objecções. Repetimos o nome mais algumas vezes e decidimos que ficava Lust for Life. Levara-nos duas horas e meia, mas finalmente podíamos trabalhar um bocado. Liguei o microfone e adoptei a persona de apresentador do Hollywood Bowl.
— Minhas senhoras e meus senhores, esta noite apresentamos o primeiro concerto da digressão norte-americana, já esgotada... estão em primeiro em todas as tabelas de venda do mundo... vindos expressamente de Balham, Inglaterra, eis os Lust for Life.
O Jim e o Simon aplaudiram e assobiaram, e em seguida o Simon levantou o isqueiro aceso no ar. O Paul adoptou uma atitude de altivez indiferente, limitando-se a ficar por ali a ler a Time Out.
— Alguém tem vontade de ir a um concerto amanhã à noite? — perguntou ele de forma algo enigmática.
— Porquê, quem é que vai tocar?
— Estava a pensar em ir ao Half Moon, em Putney.
— Abanou o anúncio em frente dos nossos narizes.
— Vai tocar uma banda nova chamada Lust for Life. Fez-se silêncio.
— Maldita corja de plagiadores! — rugiu o Jim.
— Gamaram-nos o raio do nome.”
in “O melhor que um homem pode ter”
John O’Farrell
Gás Natural VS Faggot Mouse
"Em conclusão, acender o fósforo foi o meu erro. Mas estava apenas a tentar apanhar o rato"
disse Vito Bustone aos divertidos médicos da unidade de queimados do hospital de Salt Lake City.
Bustone, e o seu parceiro homossexual Kikki Rodriguez, deram entrada no hospital, para tratamento de emergência, após uma sessão de brincadeira sexual que deu para o torto.
"Eu empurrei o tubo de cartão pelo recto dele acima e enfiei o Faggot (Maricas), o nosso rato de estimação, lá dentro" explicou ele.
"Como é hábito, o Kikki gritou "Armageddon", o nosso sinal demonstrativo de que já chega.
Eu tentei recuperar o Faggot mas ele não saía, então espreitei para dentro do tubo e acendi um fósforo pensando que a luz o poderia atrair".
Na improvisada conferência de imprensa, um porta-voz do hospital descreveu o que se passou a seguir: "A chama inflamou uma bolsa de gás intestinal e a chama resultante disparou pelo tubo, incendiando o bigode do Sr. Bustone e causando-lhe queimaduras sérias na face.
Também queimou o pelo e bigodes do rato, que, por sua vez, incendiou uma outra bolsa de gás, ligeiramente maior, um pouco mais para dentro do intestino, disparando o roedor para fora do ânus como uma bala.
" Bustone sofreu queimaduras de segundo grau e um nariz partido , causado pelo impacto do rato, enquanto que Rodriguez sofreu queimaduras de primeiro e segundo graus no ânus parte inferior do intestino. O Sheriff Hugo Root declarou mais tarde aos repórteres: "Eu tenho pena é do Faggot. Enfiado na entrada de serviço de um maricas".
Altos Voos!
Larry Walters encontra-se entre os poucos que conseguiram tornar o seu sonho em realidade. A sua história é verídica, embora nos custe a acreditar . . .
Larry era camionista, mas o seu sonho de sempre era voar.
Quando terminou o liceu, alistou-se na Força Aérea, na esperança de se tornar piloto-aviador. Infelizmente, má visão reprovou-o nos testes médicos.
Quando terminou o serviço militar, ele teve que se contentar em observar os outros a pilotarem os jactos que cruzavam os céus sobre o seu quintal. E
nquanto ficava ali a observar, ele sonhava com a magia de voar.
Então, um belo dia Larry teve uma ideia:
Foi à loja de abastecimento de material militar (o Casão militar lá do sítio) e comprou 45 balões meteorológicos, bem como várias botijas de hélio. Estes balões não são propriamente iguais aos balõezinhos coloridos das festas, estes são superfícies esféricas com 1,20 metros de diâmetro, quando completamente cheios.
De volta ao quintal, Larry usou cordas para prender os balões à sua cadeira de praia (espreguiçadeira), ancorou a cadeira ao pára-choques do seu jipe, e encheu os balões com o hélio. Depois, embalou algumas sandes e cervejas, e carregou uma arma de pressão-de-ar, pensando que poderia rebentar alguns do balões quando fosse altura de descer de volta à terra. Com todos os preparativos completos, Larry sentou-se na cadeira e cortou a corda que ancorava a cadeira ao jipe, sendo o seu plano flutuar lentamente pelo ar até cerca de 10 metros do chão e ,eventualmente regressar a terra firme.
Mas o plano saiu furado.
Quando Larry cortou a corda, ele não se elevou lentamente pelo ar; subiu em direcção ao céu a uma velocidade assombrosa, como se tivesse sido disparado de um canhão ! Nem sequer subiu os 10 metros pretendidos. Foi subindo até estabilizar a uma altitude de 11000 pés! (aprox 3300 metros)
A essa altitude, ele não iria esvaziar alguns balões, correndo o risco de desequilibrar a espreguiçadeira e, aí sim, experimentar o que seria realmente voar. Então ficou lá por cima, vagueando durante 14 horas, sem qualquer ideia de como descer. Los Angeles fica junto ao mar e, eventualmente, os ventos empurraram Larry para o corredor de aproximação do Aeroporto Internacional de Los Angeles. Um piloto da United Airlines informou a torre de controlo que tinha passado por um tipo numa espreguiçadeira com uma arma no colo, a 11000 pés de altitude.
A torre de controlo pensou tratar-se de uma partida ou alucinação do piloto mas o radar detectou o objecto não identificado no local e altitude indicados pelo piloto. Um helicóptero foi então enviado para averiguar o que se passava.
O aeroporto de Los Angeles fica à beira do oceano, e ao anoitecer os ventos mudam. Portanto, quando começou a cair a noite, Larry começou a dirigir-se para o mar, sempre com o helicóptero em perseguição.
O salvamento tornou-se complicado dado que o vento gerado pelas pás da hélice afastavam Larry e a cadeira para mais longe.
A solução encontrada foi a colocação do helicóptero várias dezenas de metros acima da engenhoca, onde o vento não atrapalhasse e descer um cabo que, finalmente, permitiu içar Larry para a segurança do aparelho.
Assim que Larry pisou terra firme, foi preso por violação do espaço aéreo restrito. Quando era levado, algemado, pela polícia, um repórter perguntou-lhe a razão de tudo aquilo, ao que Larry, de maneira natural, respondeu: "Um tipo já não se pode sentar em paz !"
Larry era camionista, mas o seu sonho de sempre era voar.
Quando terminou o liceu, alistou-se na Força Aérea, na esperança de se tornar piloto-aviador. Infelizmente, má visão reprovou-o nos testes médicos.
Quando terminou o serviço militar, ele teve que se contentar em observar os outros a pilotarem os jactos que cruzavam os céus sobre o seu quintal. E
nquanto ficava ali a observar, ele sonhava com a magia de voar.
Então, um belo dia Larry teve uma ideia:
Foi à loja de abastecimento de material militar (o Casão militar lá do sítio) e comprou 45 balões meteorológicos, bem como várias botijas de hélio. Estes balões não são propriamente iguais aos balõezinhos coloridos das festas, estes são superfícies esféricas com 1,20 metros de diâmetro, quando completamente cheios.
De volta ao quintal, Larry usou cordas para prender os balões à sua cadeira de praia (espreguiçadeira), ancorou a cadeira ao pára-choques do seu jipe, e encheu os balões com o hélio. Depois, embalou algumas sandes e cervejas, e carregou uma arma de pressão-de-ar, pensando que poderia rebentar alguns do balões quando fosse altura de descer de volta à terra. Com todos os preparativos completos, Larry sentou-se na cadeira e cortou a corda que ancorava a cadeira ao jipe, sendo o seu plano flutuar lentamente pelo ar até cerca de 10 metros do chão e ,eventualmente regressar a terra firme.
Mas o plano saiu furado.
Quando Larry cortou a corda, ele não se elevou lentamente pelo ar; subiu em direcção ao céu a uma velocidade assombrosa, como se tivesse sido disparado de um canhão ! Nem sequer subiu os 10 metros pretendidos. Foi subindo até estabilizar a uma altitude de 11000 pés! (aprox 3300 metros)
A essa altitude, ele não iria esvaziar alguns balões, correndo o risco de desequilibrar a espreguiçadeira e, aí sim, experimentar o que seria realmente voar. Então ficou lá por cima, vagueando durante 14 horas, sem qualquer ideia de como descer. Los Angeles fica junto ao mar e, eventualmente, os ventos empurraram Larry para o corredor de aproximação do Aeroporto Internacional de Los Angeles. Um piloto da United Airlines informou a torre de controlo que tinha passado por um tipo numa espreguiçadeira com uma arma no colo, a 11000 pés de altitude.
A torre de controlo pensou tratar-se de uma partida ou alucinação do piloto mas o radar detectou o objecto não identificado no local e altitude indicados pelo piloto. Um helicóptero foi então enviado para averiguar o que se passava.
O aeroporto de Los Angeles fica à beira do oceano, e ao anoitecer os ventos mudam. Portanto, quando começou a cair a noite, Larry começou a dirigir-se para o mar, sempre com o helicóptero em perseguição.
O salvamento tornou-se complicado dado que o vento gerado pelas pás da hélice afastavam Larry e a cadeira para mais longe.
A solução encontrada foi a colocação do helicóptero várias dezenas de metros acima da engenhoca, onde o vento não atrapalhasse e descer um cabo que, finalmente, permitiu içar Larry para a segurança do aparelho.
Assim que Larry pisou terra firme, foi preso por violação do espaço aéreo restrito. Quando era levado, algemado, pela polícia, um repórter perguntou-lhe a razão de tudo aquilo, ao que Larry, de maneira natural, respondeu: "Um tipo já não se pode sentar em paz !"
Maneira errada de ir a um concerto dos Metallica
A policia de Gorge, estado de Washington emitiu um comunicado relativo aos acontecimentos que conduziram à morte de Robert Uhlenake (24) e do seu amigo, Ormond D. Young (27) no concerto da banda Metallica.
Uhlenake e Young foram encontrados já sem vida no Gorge Amphitheater depois do concerto. Uhlenake estava numa pick-up que por sua vez estava em cima de Young no fundo de uma queda de 7 metros.
Young foi encontrado com lacerações profundas, inúmeras fracturas, contusões, e um ramo na sua cavidade anal.
Ele também apresentava sinais de uma facada na perna e os seus calções estavam numa árvore por cima dele, a cerca de 5 metros do solo; adensando o mistério nesta cena inexplicada.
Segundo o Comandante-em-chefe Inoye Appleton, Uhlenake e Young tentaram arranjar bilhetes para o concerto que estava completamente esgotado. Quando não conseguiram os ditos bilhetes, os dois resolveram permanecer no parque de estacionamento e começaram a beber as cervejas que tinham levado. Uma vez iniciado o espectáculo, e depois de estes dois terem bebido 18 latas de cerveja entre eles, tiveram a ideia de escalar a cerca de madeira com 2 metros e meio de altura à volta do local do concerto e infiltrarem-se no concerto.
Aparentemente, os dois levaram a pick-up até à beira da cerca e decidiram que Young iria primeiro e assistiria Uhlenake depois. No entanto, não contaram com o facto de a cerca ter 2 metros e meio do lado parque de estacionamento , mas haver uma queda de 7 metros do outro lado.
Young, que pesava 125 kgs e estava bastante alcoolizado, saltou a cerca e imediatamente caiu aproximadamente 2 metros até uma árvore grande lhe ter parado a queda e um ramo lhe ter partido o antebraço esquerdo; desafortunadamente, também ficou preso pelos calções no dito ramo. Uma vez que estava com bastantes dores e sem maneira de se libertar (e aos calções) do ramo, Young decidiu, ao ver alguns arbustos em baixo, cortar os calções e deixar-se cair sobre a vegetação. Depois de cortar o último pedaço de tecido que o prendia, subitamente caiu em direcção ao solo, largando o seu canivete.
Os arbustos "macios" eram na realidade 'arbustos sagrados' (com ramos bastante duros afiados) e a aterragem forçada neles causou-lhe um número apreciável de cortes. Ele teve ainda a infelicidade de cair sentado num dos ramos, efectivamente impalando-se a si próprio. O canivete, que ele largara 5 metros mais acima, desceu e apunhalou-o na coxa direita. Aparentemente, ele estaria em grande sofrimento. Entra na cena o seu amigo, Robert. Uhlenake conseguiu observar esta última parte dos acontecimentos e, apesar do seu estado inebriado, apercebeu-se que Young estava em apuros. Então teve a ideia de atirar uma corda ao seu amigo e içá-lo por cima da cerca.
Esta acção complicava-se pelo facto de Uhlenake ser 50 kgs mais leve que Young (que não poderia fazer esforços para colaborar no seu próprio salvamento). Mais uma vez, apesar do seu estado alcoólico, apercebeu-se de que poderia utilizar a pick-up para atar a corda e içar Young. Infelizmente, devido ao álcool (e nervos), Uhlenake engrenou a marcha-a-trás, em lugar da primeira velocidade, rebentou com a cerca, aterrou em cima de Young (matando-o instantaneamente), foi cuspido da carrinha e, subsequentemente, morreu devido a lesões internas.
"E foi assim que apareceu um homem com 125 kgs, morto, sem calças, com uma pick-up em cima e um pau enfiado no rabo", afirmou o comissário Appleton.
Uhlenake e Young foram encontrados já sem vida no Gorge Amphitheater depois do concerto. Uhlenake estava numa pick-up que por sua vez estava em cima de Young no fundo de uma queda de 7 metros.
Young foi encontrado com lacerações profundas, inúmeras fracturas, contusões, e um ramo na sua cavidade anal.
Ele também apresentava sinais de uma facada na perna e os seus calções estavam numa árvore por cima dele, a cerca de 5 metros do solo; adensando o mistério nesta cena inexplicada.
Segundo o Comandante-em-chefe Inoye Appleton, Uhlenake e Young tentaram arranjar bilhetes para o concerto que estava completamente esgotado. Quando não conseguiram os ditos bilhetes, os dois resolveram permanecer no parque de estacionamento e começaram a beber as cervejas que tinham levado. Uma vez iniciado o espectáculo, e depois de estes dois terem bebido 18 latas de cerveja entre eles, tiveram a ideia de escalar a cerca de madeira com 2 metros e meio de altura à volta do local do concerto e infiltrarem-se no concerto.
Aparentemente, os dois levaram a pick-up até à beira da cerca e decidiram que Young iria primeiro e assistiria Uhlenake depois. No entanto, não contaram com o facto de a cerca ter 2 metros e meio do lado parque de estacionamento , mas haver uma queda de 7 metros do outro lado.
Young, que pesava 125 kgs e estava bastante alcoolizado, saltou a cerca e imediatamente caiu aproximadamente 2 metros até uma árvore grande lhe ter parado a queda e um ramo lhe ter partido o antebraço esquerdo; desafortunadamente, também ficou preso pelos calções no dito ramo. Uma vez que estava com bastantes dores e sem maneira de se libertar (e aos calções) do ramo, Young decidiu, ao ver alguns arbustos em baixo, cortar os calções e deixar-se cair sobre a vegetação. Depois de cortar o último pedaço de tecido que o prendia, subitamente caiu em direcção ao solo, largando o seu canivete.
Os arbustos "macios" eram na realidade 'arbustos sagrados' (com ramos bastante duros afiados) e a aterragem forçada neles causou-lhe um número apreciável de cortes. Ele teve ainda a infelicidade de cair sentado num dos ramos, efectivamente impalando-se a si próprio. O canivete, que ele largara 5 metros mais acima, desceu e apunhalou-o na coxa direita. Aparentemente, ele estaria em grande sofrimento. Entra na cena o seu amigo, Robert. Uhlenake conseguiu observar esta última parte dos acontecimentos e, apesar do seu estado inebriado, apercebeu-se que Young estava em apuros. Então teve a ideia de atirar uma corda ao seu amigo e içá-lo por cima da cerca.
Esta acção complicava-se pelo facto de Uhlenake ser 50 kgs mais leve que Young (que não poderia fazer esforços para colaborar no seu próprio salvamento). Mais uma vez, apesar do seu estado alcoólico, apercebeu-se de que poderia utilizar a pick-up para atar a corda e içar Young. Infelizmente, devido ao álcool (e nervos), Uhlenake engrenou a marcha-a-trás, em lugar da primeira velocidade, rebentou com a cerca, aterrou em cima de Young (matando-o instantaneamente), foi cuspido da carrinha e, subsequentemente, morreu devido a lesões internas.
"E foi assim que apareceu um homem com 125 kgs, morto, sem calças, com uma pick-up em cima e um pau enfiado no rabo", afirmou o comissário Appleton.
Como não ir caçar patos
História verídica passada no estado do Michigan, EUA. Um tipo comprou um Jeep Grand Cherokee novinho em folha por 30 mil e qualquer coisa dólares (+ 5100 contos) e ficou com uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (+ 68 contos). Imediatamente agarrou no seu melhor amigo e foram para um fim-de-semana de caça aos patos, só os dois. Como é Inverno, todos os lagos estão gelados. Estes dois cérebros atómicos vão para o lago com as caçadeiras, o cão, a cerveja e claro, o novo veículo. Levam o carro para cima da superfície gelada e preparam-se. Ora bem, eles pretendem criar um tipo de área natural para os patos poisarem, algo para os chamarizes flutuarem. Convém lembrar que está tudo gelado e, para se conseguir fazer um buraco suficientemente grande para que um pato errante queira descer e poisar nele, é necessário um esforço ligeiramente maior do que apenas uma broca para o gelo. Da traseira do novo Grand Cherokee sai uma barra de dinamite com um rastilho de 40 segundos. Estes dois cientistas espaciais levam em consideração que, se colocarem a barra de dinamite no gelo a uma distância muito afastada do local onde se encontram (e o novo Grand Cherokee), correrão o risco de escorregarem no gelo quando correrem da barra de dinamite com o rastilho aceso e, possivelmente irem pelos ares em bocadinhos com a explosão. Então decidem acender o rastilho de 40 segundos e atiram a dinamite para o local escolhido. Lembram-se quando num parágrafo anterior foram mencionados o veículo, as caçadeiras, a cerveja E O CÃO ?
Sim, o cão.
Um Labrador Negro altamente treinado para ir buscar objectos, especialmente aqueles atirados pelo dono. Adivinharam, o cão corre com grande velocidade pelo gelo e agarra na dinamite com o rastilho de 40 segundos quando esta cai no chão perante o espanto dos 2 idiotas aos gritos, aos saltos, a abanarem os braços violentamente e a pensarem no que fazer agora. Quanto ao cão, bem, regressa feliz da vida com a barra de dinamite perante o olhar incrédulo dos dois imbecis que, entretanto, abanam os braços com maior violência e gritam e saltam mais alto do que antes. Então, um dos tipos decide fazer alguma coisa, algo nunca feito por ele antes. Agarra numa das caçadeiras e dispara sobre o cão. A caçadeira está carregada com munições de caça ao pato, ineficazes para travar um Labrador Negro na sua missão. O cão para por momentos, ligeiramente confuso e continua a sua caminhada. Outro tiro, e desta vez, ainda de pé, o cão fica realmente confuso e, claro, assustado, a pensar que estes dois vencedores do Prémio Nobel da Inteligência ficaram loucos, e procura um abrigo, com o rastilho, agora bastante curto, a arder na barra de dinamite.
Onde se vai refugiar o cão?
Debaixo do novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares que continua parado sobre o gelo do lago.
BUM !
O cão morre e o novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (ou o que resta dele) submerge até ao fundo do lago deixando estas duas almas patéticas ali de pé com aquele ar de "não acredito que isto tenha acontecido" nas suas caras. Mais tarde, o dono do carro participa o incidente à companhia de seguros que o informa que o afundamento de veículos em lagos por uso ilegal de explosivos não está coberto pela apólice.
Ele tem ainda que efectuar o pagamento da primeira prestação (para além das restantes) de cerca de 400 dólares mensais.
Sim, o cão.
Um Labrador Negro altamente treinado para ir buscar objectos, especialmente aqueles atirados pelo dono. Adivinharam, o cão corre com grande velocidade pelo gelo e agarra na dinamite com o rastilho de 40 segundos quando esta cai no chão perante o espanto dos 2 idiotas aos gritos, aos saltos, a abanarem os braços violentamente e a pensarem no que fazer agora. Quanto ao cão, bem, regressa feliz da vida com a barra de dinamite perante o olhar incrédulo dos dois imbecis que, entretanto, abanam os braços com maior violência e gritam e saltam mais alto do que antes. Então, um dos tipos decide fazer alguma coisa, algo nunca feito por ele antes. Agarra numa das caçadeiras e dispara sobre o cão. A caçadeira está carregada com munições de caça ao pato, ineficazes para travar um Labrador Negro na sua missão. O cão para por momentos, ligeiramente confuso e continua a sua caminhada. Outro tiro, e desta vez, ainda de pé, o cão fica realmente confuso e, claro, assustado, a pensar que estes dois vencedores do Prémio Nobel da Inteligência ficaram loucos, e procura um abrigo, com o rastilho, agora bastante curto, a arder na barra de dinamite.
Onde se vai refugiar o cão?
Debaixo do novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares que continua parado sobre o gelo do lago.
BUM !
O cão morre e o novo Grand Cherokee, 30 mil e qualquer coisa dólares + uma prestação mensal de cerca de 400 dólares (ou o que resta dele) submerge até ao fundo do lago deixando estas duas almas patéticas ali de pé com aquele ar de "não acredito que isto tenha acontecido" nas suas caras. Mais tarde, o dono do carro participa o incidente à companhia de seguros que o informa que o afundamento de veículos em lagos por uso ilegal de explosivos não está coberto pela apólice.
Ele tem ainda que efectuar o pagamento da primeira prestação (para além das restantes) de cerca de 400 dólares mensais.
Missa Hardcore!
Ia a passar em frente a uma igreja quando ouvi...
"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Ele, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído me sentia.
Ao regressar a casa, encontrei um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir ao nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC y sus muchachos';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio para os joelhos;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' à volta da igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.:
Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo :Januário dos Reis Torgal
"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Ele, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído me sentia.
Ao regressar a casa, encontrei um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir ao nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC y sus muchachos';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio para os joelhos;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' à volta da igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
P.S.:
Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo :Januário dos Reis Torgal
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